Reprise du message précédent :

 
Bon courage l'ami
Cette manière de faire est pour moi assez dégueulasse...  

La manière était pas top. Elle s'est quand même tapé le trajet pour venir me le dire. Mais bon c'est sûr qu'une apparition de quelques heures pour conclure 11 années, c'est chaud. Surtout après s'être vus 3 fois en 4 mois...

 
Franchement encore heureux qu'elle ce soit déplacé.
Toutes ces années balayées d'une main en si peu de temps...
 
Ça me rappel ma cousine qui du jour au lendemain après son grave accident... Plus d'ami(e)s, plus de copain plus rien... Bon pour le copain tant mieux, étant donné que c'est de sa faute...

Ah ben j'ai perdu pas mal de potes aussi. Mais je n'oublie jamais ma responsabilité, je n'ai pas forcément eu l'envie de prendre des nouvelles de tout le monde régulièrement.
 
Et puis… on avait plus de la moitié de nos potes en commun, dont certains étaient là depuis le début
 
Ceux qui restent, c'est des vrais en revanche.
 
Je pense que la famille de madame est un peu abasourdie aussi, on s'entendait très bien, il y avait un rapport assez spécial. C'est incroyable d'avoir une sorte de "deuxième" famille et pshhhhit, ça aussi ça disparaît.
 
Je n'avais eu que des petites aventures d'ado avant celle-ci, donc je découvre un peu tout ça

Elle aurait dû faire quoi de différent selon vous

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

La rupture, on l'avait évoquée plusieurs fois… Y'a un mois, on s'était dit qu'on ne prendrait pas de décision hâtive malgré tout et qu'on laissait passer l'été pour se recentrer.
 
Du coup, si elle sentait que ça approchait plus vite que prévu, j'aurais aimé qu'elle m'associe à la décision, genre : "Prenons tout un weekend pour parler. A la fin, une décision sera prise, et elle n'a pas besoin de faire plaisir aux deux. Mais au moins on aura tout mis sur la table et on aura pu prendre le temps nécessaire ".
 
Un truc comme ça ! Mais c'est facile à dire. Elle regrettera peut-être j'en sais rien. De ce que j'ai compris, même sa famille n'a pas vraiment compris qu'elle est venue pour communiquer une décision finale.
 
Elle est venue par surprise, en plus. Le fait d'avoir reçu la nouvelle en quelques secondes, sans avoir rien vu venir, rend la chose bien plus difficile à encaisser. D'autant que, là, je suis tout seul, loin de tous mes proches. Elle, elle avait planifié de commencer ses vacances directement dans la foulée, avec sa famille…
 

C'est de l'ordre de la maladie orpheline quand c'est à mon niveau.
 
Ca rend le parcours personnel et médical d'autant plus complexe et imprévisible.

 
Je sais pas... Un peu plus de courage déjà ?
Un couple tu prend le bonheur ET les difficultés, surtout après 11 ans je sais pas ça veut dire quelque chose non ?
Trop facile de se barrer parce-que l'un à des soucis.
Pour les tords de Foncky, je sais pas mais visiblement sa colère vient d'un mal-être intérieur du à ses emmerdes de santé que je comprend à 100%.
Alors certes faire éclater sa colère n'était pas la bonne solution, et avoir laisser faire sans arranger non plus.
Ça aurait mérité je pense plus de communication.
Toussa + la distance ...
Et perso ça n'engage que moi, mais si ma moitiée affronte un truc moche, je me vois mal me barrer voyager picoles toussa pendant que l'autre en chie grave. Ou alors c'est une liberté douteuse qu'ils s'étaient donnés.
 
Désolé mais en 2018, un mec à un souci majeur, la plupart des femmes vont tout faire pour se changer les idées et voir ailleurs comme l'herbe est plus verte (valable dans les deux sens)
 
Je trouve la démarche ET le contexte vraiment minable.

C'est jamais le bon moment, désolée pour toi.
Je pense qu'on a toujours l'impression que ça pourrait être fait "mieux".
Peut-être que passer 1 we entier à en discuter avec toi alors que pour elle, au fond d'elle c'était clair, c'était au-dessus de ses forces - et c'aurait été très bizarre.
Peut-être qu'elle s'est dit qu'il fallait qu'elle te le dise rapidement plutôt que te laisser croire que ça n'avait pas évolué - tu aurais pu trouver que c'était se moquer de toi.
Bref, elle a pris sa décision et son courage à 2 mains pour te le dire, maintenant concentre-toi sur toi et va de l'avant.  Courage

Ça fait 3 ans.
Elle a tenu 3 ans, ça a usé son amour et leur couple.
Elle aurait dû rester, sérieux

Edit: je relèverai pas ta remarque à la con sur les femmes hein

J'ai fais le même coup à mon ex. Je n'en suis pas fière, mais je n'ai pas pu faire autrement.
Le coup de lui annoncer ma décision de le quitter. Sans aucune concertation. Mais tout s'était passé très vite dans ma tête. Une sorte de révélation comme quoi je devais partir.
J'aurais pu en discuter certes, mais pour dire quoi ? Ma décision était prise.
Je sais qu'il l'a très mal vécu. Ce serait à refaire, en théorie j'essaierai peut-être de faire autrement, mais en pratique, je ne sais pas si j'en serais capable.
C'est tellement dur à prendre comme décision et tellement dur d'infliger ça à quelqu'un (je ne dis pas que c'est facile à encaisser, hein).

Y'a des limites à ce qu'on peut encaisser.
On a mal communiqué c'est clair, toutes nos tentatives ont visé un peu à côté de la cible, c'est dommage. Je croyais que la distance pendant quelques mois serait salvatrice, ça a été le contraire !
 

Oui, y'a pas de manière idéale et c'était une forme de courage, même si c'est dur pour moi (et pour elle aussi, sûrement, un peu).

Ca coûte quoi de revenir quelques jours pour voir comment ça se passe, discuter de tout ça au calme ?
Quitte à déboucher sur une explication de séparation plus ou moins franche.
 

J'ai édit, je ne suis pas de ce genre de personnes...
 

 
C'est bien là le problème,  je ne connais pas ton contexte exact, mais ce dont je suis sur, c'est que la personne qui se fait quitter à besoin d'explications.
Ca lui permet de savoir POURQUOI, de pouvoir faire le deuil, d'avancer, de diminuer un peu le choc etc...
Il gardera surement une bonne image de toi aussi même si OSEF la plus part du temps.

Parce que l'autre est pas heureux, n'adhère plus au projet de vie, et préfère être libre.

Courage Foncky....
Tu dois déjà dans un premier temps te remettre du point de vue santé. Est ce que ton handicap est à vie et tu vas devoir vivre avec ou est ce qu’il peut s’améliorer ou se guérir ?
Ayant vécu aussi une rupture extrêmement brutale, je comprends exactement ce dont tu veux parler. Mais je ne suis pas sûr qu’il y ait de meilleure façon avec du recul...
Appuie toi sur de vrais amis, ça va aussi te permettre de faire du tri je t’assure, appuie toi sur ta famille si tu en as la possibilité c’est important car eux ont pour toi un amoureux « inconditionnel » et le handicap ne changera rien de ce côté là.
Puis recommence les sorties quand tu iras mieux, prends soin de toi, fait toi plaisir surtout !
On est tous passé par la, certains ont sont sorti, d’autres sont encore dans le tunnel comme moi mais motivés pour en sortir.
Et puis on est là nous  

Je ne dit pas bien sur qu'il faut se raccrocher à une branche pourrie pour la vie (loin de là même), mais la communication ça vaut pendant et après.
Les problèmes de com', comme dans tout domaine, c'est le meilleur moyen de tout foirer. On refait pas le passé, mais c'est tellement dommage... On se comprend plus, on vise à coté comme du dit et un beau jour...
On a pas tous la même notion de courage, je doit être un vieux con
Pour moi après 11 ans, que ce soit foiré depuis longtemps ou non, tu te pose sérieusement, tu discute de la chose, quelques jours, et tu conclus...
Faut affronter ses responsabilités à un moment.
Quand je vois autour de moi les ruptures par SMS ou mail...    
Après les couples qui se séparent pour des faits graves, je conçoit parfaitement que la rupture puisse être précipité et brutale, mais c'est autres chose.
 

Je n'ai pas rompu le dialogue complètement. Il pouvait poser des questions.
Mais discuter du fait qu'on devait se séparer ou non, ça je ne voyais plus l'intérêt. Limite ça aurait été hypocrite puisque j'avais déjà ma réponse.

Ça coûte de faire semblant tous les jours au téléphone en attendant de pouvoir se voir assez longtemps. Et se le faire reprocher après.
Ça coûte de passer un we a donner des explications, où l'autre espère  ("après tout, elle reste, elle m'écoute, je suis sûre qu'elle va se rendre compte et rester!" )
Etc
Une rupture ça fait mal.
Les explications ils les ont visiblement eues de nombreuses fois. De ma compréhension on n'est pas sur une rupture qui sort de n'importe où, ou celui qui reste ne comprend pas pourquoi.
"Salut chéri,  bienvenue à la maison. Je vais sans doute te quitter, je sens que je t'aime plus. Parlons-en ce we (et à la fin je te confirmerai que je te quitte)". Mouais.

bien entendu

Ba oui, mais faut lui dire au calme  

Voilà.

Mais enfin elle n'a pas.rompu par SMS,  elle est venue le.voir et ils ont parlé.
Il ne detaille pas ce qu'elle lui a dit.
Pourquoi tu pars du principe qu'elle est venue lui dire "salut c'est fini" et à claqué la porte sans autre forme d'échange  

En fait je doit mal m'exprimer.
Je ne parle pas d'aborder une discussion pour entamer des négociations ou non sur la rupture. Ta décision était prise et irrévocable et ne changerait pas.
Mais bien d'une explication du pourquoi.

Chacun vis sa rupture comme il l'entends, mais certains ne voient pas les choses comme cela
Tu peut apporter une explication clair quand la sentence est exécutée, sans laisser d'espoir à la personne.
 

Eh oui mais non, j'ai répondu trop vite et focus sur le fait qu'on parle d'une femme c'est tout...

Je me base sur les propos que Foncky nous donne.
A savoir qu'elle a fait un aller-retour de quelques heures pis c'est tout. Qu'il aurait voulu un peu plus sans forcément se vendre du rêve.
Et que bien avant, pour moi, elle a eu un comportement des plus douteux, qui justement à traîner longtemps.
 
Même ma rupture, aussi hardcore qu'elle a pu être, la chose c'est faite en 48h. En parcourant bien l'historique et la situation, et montrant bien que trop c'est trop, et que espoir il n'y a plus.

Merci et bon courage à toi aussi.
Mon handicap a commencé très jeune, a pris une forme en partie invalidante y'a 14 ans, et très invalidante y'a moins de 3 ans.
Je n'ai plus beaucoup de traitements à tenter, certains sont même risqués et il n'existe aucun consensus.  
Je vais tout tenter maintenant puisque j'ai moins de choses à perdre ! Je sais, cette logique est un peu fuckée… Mais sans amélioration, impossible de reprendre une vie intéressante, encore moins de retrouver quelqu'un un jour.
 
Je vais m'appuyer sur la famille dans l'immédiat, retourner près de chez eux, essayer de voir les amis qui restent et lancer 1 ou 2 projets qui vont exiger beaucoup de moi. Peut-être un peu trop même, mais encore une fois, c'est le moment de prendre des risques.
 

Complétement, ça ne sort pas de nulle part. Mais en juin, la dernière fois qu'elle est venue, elle pleurait en repartant, par exemple… Bref je pensais que les sentiments étaient bien là, qu'il nous fallait juste trouver un nouveau fonctionnement.
En juillet, elle a beaucoup trop bu, au point d'avoir un comportement incohérent. Je me suis dit qu'elle était dans une phase de "retour à l'adolescence", et pourquoi pas… C'est à partir de là que je n'ai plus rien vu venir. On ne s'appelait pas, juste quelques échanges quotidiens par texto. Mais pour moi, elle n'était pas dans l'état de pouvoir prendre une décision si importante.

Tout est dit, les explications n'étaient donc pas clair du tout
Mais tu as fais les frais d'un éloignement progressif qui montrait déjà tous les signes.
Il faut aller de l'avant, et je ne vais pas répéter ce que tout le monde à déja dit.
Du courage, et du temps. Comme nous tous ici, on fini par s'en remettre, même si ça prend parfois beaucoups de temps.

Oui c'est bien ça. J'aurais voulu juste un peu plus. Toute la journée du lendemain par exemple, car les questions arrivaient au fur et à mesure et je ressens le besoin de mieux comprendre.
 
Mais ça ne change rien au final. J'ai évacué enfin ma colère, ce que j'aurais dû faire y'a longtemps pour arrêter de tout abîmer.
 

Merci    
Je vois ce que tu veux dire concernant ton handicap. T’es tu renseigné s’il était mieux soigné à l’étranger ? Des fois on peut être surpris de ce côté là ! Et comme tu dis maintenant que tu n’as plus aucune contrainte c’est le moment de tout tenté, quitte à prendre un peu ou beaucoup de risques dans la limite de l’acceptable forcément.
Passer du temps sur des projets perso te fera oublier le vide que représente une rupture et c’est la meilleure manière que le temps passe et fasse son œuvre.
Je te trouve en tout cas très bien parti, en tout cas dans le bon sens.
La route est longue, semée d’embûches, mais je suis sûr que le meilleur est à venir

Pas forcément mais je trouve ca rude:11 ans de relation un problème de santé et un aller retour pour lui dire que c'est fini....

Y a eu 3 ans avant ça hein. Mais c'est pas assez ? Fallait qu'elle reste forcément jusqu'à quand ?

Elle n'est pas à blâmer pour ça en effet. On a le droit de partir rien que par lassitude, même si la relation se passe bien, alors pourquoi pas face à une épreuve aussi…
 
Ni moi ni elle n'avons su gérer parfaitement ce qui arrivait, on a eu des réactions injustes à tour de rôle, je le regrette mais plein de couples auraient explosé plus vite, j'en suis convaincu. Malheureusement, ça m'a aussi donné l'illusion qu'on finirait nos jours ensemble.
 
Même si je refuse d'être défini par une maladie, je ne suis plus tout à fait le même maintenant. Celui qu'elle a connu y'a 11 ans a peut-être disparu, ou en tout cas perdu son aura. Nul doute que j'en sortirai meilleur, mais pour l'instant...
 
Il faudra juste que je puisse évacuer ce sentiment de gâchis immense. Je m'en veux beaucoup, c'est probablement la culpabilité la plus difficile à gérer.
 

A l'étranger, je ne sais pas trop, je me suis beaucoup documenté par moi-même et pour le coup, tout est assez équivalent. Les quelques trucs qui existent sont universels, mais je reste à l'affût du côté allemand par exemple. Je ne peux pas aller bien loin de toute façon.
 
Pour lancer ces projets, je vais devoir me forcer, ça ne sera vraiment pas naturel au départ… J'espère juste être embarqué de façon intense une fois le démarrage passé.

T’essaie de soulager ta conscience parce que tu as fait la même chose ?    
Non mais où est passé le « pour le meilleur et pour le pire » ? Son mec n’est pas devenu un « légume » dépendant non plus.
Il y a des maladies bien plus graves, avec des changements physiques, d’humeur, des séquelles... ça sert aussi à cela d’être en couple, pas seulement pour prendre des selfies sur la plage en mode « regardez comme mon mec/ma femme est beau/belle »

On a le droit de se barrer pour des tas de raisons, alors je vois pas pourquoi celle-là en serait pas une valable. Si ça empêche qu'elle vive son couple comme elle le désire, c'est valable. Elle n'est pas heureuse, donc faut que le malheur de l'un fasse le malheur de l'autre ad vitam eternam ?

Tu t'emballes un peu, non ? Si elle ne l'aime plus ou qu'elle est malheureuse, qu'il soit malade ou pas, elle a le droit d'aller vivre sa vie ailleurs.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Bordel, ce qu'on te dit avec Shriv, et ce que dit aussi le principal intéresse (Foncky) c'est pas de rester avec !
C'est la façon d'annoncer/exécuter la sentence, sans vraies explications.
Sur 11 ans, ou les 3 ans dont tu reparle, ça coûte quoi 1j ou 2j pour parler de tout ça et clôturer le sujet ? Justement plus ça a été long, et peut-être que plus ça demande de se poser une bonne fois pour clôturer le sujet... Non ?    
 
Bref, laissons-le passer à autre chose et prendre soin de lui.

Non bien entendu je te le concède, mais heureusement qu’on ne quitte pas quelqu’un dès que l’on est pas heureux ! Sinon il vaut mieux vivre seul !
Les mauvais moments font aussi partie du couple, fussent ils longs voir très longs. Après on est d’accord si ça fait 3 ans que ça va très mal et avec toutes les conséquences que cela peut avoir (engueulades répétées, plus de moments câlins, plus de rapports, plus de projets), je pense qu’il vaut mieux s’en arrêter là.

Courage Trota Je pense que tu as raison de bouger et d'aller chez tes potes. Changer d'air te changera les idées et puis ça t'évitera de l'avoir sous le nez.
 
Fais attention à toi !

Oui je m’emballe un peu, volontairement oui.
Mais je trouve que dans la société de consommation actuelle, on « aime plus » un peu trop facilement si tu vois là où je veux en venir...

Mais il a toutes les explications déjà. Y a eu plusieurs explications bien avant ça, là elle arrive juste au bout de ce qu'elle arrive supporter. Elle veut autre chose de sa vie. Y a rien de plus à fournir. Je sais pas bien ce qu'il faudrait qu'elle explique pendant 1 jour ou 2.