Reprise du message précédent :

Tu peux trouver le juste milieu entre toutou et connard  
Tu lui "imposes" tes conditions géographiques et horaires (sans lui poser de lapin), genre chez toi ; si elle ne vient pas, t'auras rien perdu..

[Edité par Laska-]

Oui sur le principe sans changer d’OS je peux tout supprimer et repartir de zéro mais je comptais garder les photos de famille, de potes, les événements, sans avoir à tout trier.

Bon j'ai revu mon ex, pour qu'elle me rende mes affaires.
Elle a voulu me faire la bise en arrivant, autant dire que de son coté, la rupture est consommée. J'ai l'impression qu'elle voyait notre relation comme un poids malgré les sentiments. Elle risque de déménager dans la ville où il y a son ex. Je suis à peu près sûr que sa rupture avec lui l'affecte encore même si c'est à son initiative.

On a discuté un bon quart d'heure, mais bon, j'ai compris qu'on ne se reverrai plus. Je lui ai dit "adieu" elle a dit qu'elle trouvé ça glauque ... et bien la situation l'est ma cocotte.

Conseil : si vous rompez avec quelqu'un, faites-le en face à face et rendez-lui ses affaires par la même occasion, ça évite de faire trainez en longueur pour rien et avoir l'impression qu'il y a deux ruptures.

 
C’est tout à fait ça, il faut éviter au maximum de faire traîner les choses car on multiplie les couteaux que l’on se prend dans le cœur.
Par contre moi je ne lui aurais pas fait la bise, pas par vengeance ou impolitesse mais plutôt parce que ça m’aurait brisé de le faire.
 
Pour ma part après le soir de la rupture avec mon ex il y a 10 mois je n’ai jamais voulu la revoir, et je me suis débrouillé pour que ça soit le cas, même avec un appart acheté ensemble et donc à vendre, hormis la fois ou je l’ai croisé dans s’arrêter au Monop’ de notre quartier.
 
Je n’ose imaginer quand il y a des gamins au milieu et donc que le destin est lié à tout jamais...

Oui c'est assez chiant. Faut être solide.

 
Sans aller jusqu'à briser, c'est pour ça que je ne lui ai pas fait la bise. Pas par vengeance ou impolitesse.

C'est dans ces moments que je sent que je sait que je ne suis pas solide, j'essaye de sourire dans la vie au maximum mais il y a des moments où.... Et ça se sent (même par certaines personnes mais qui ne me conaissent pas, c'est pour dire) car je cogite trop et des fois j'ai du mal a accepter malgré que ce soit ma décision. Je sais qu'elle fait les trucs tout seul, comme moi. Et elle s'est remis a fumer ça me rend triste...

Mais bon il faut aller de l'avant.

Salut,  
20 ans de vie commune, deux enfants de presque 9 ans, rupture "qui couvait" depuis un bail, même si cela semblait pure SF pour moi par rapport aux enfants. Je vis toujours à la maison jusqu'à fin Août. On dort dans le même lit. Pour les questions sexuelles, j'ai toujours eu un gros appétit, de bons fantasmes, mais madame a toujours été tellement éteinte à ce niveau-là que passer encore deux mois dans le même lit sans rien en attendre (du genre maintenant qu'on est séparés on peut faire nimp!)  n'est absolument pas un problème.
Par contre personnellement, je suis sociopathiquement très convaincu , peu convaincu par les joies de la vie, et depuis que l'on se connait (20eme siècle), elle a toujours été mon pilier, et il va donc me falloir, à 40 balais recommencer ma vie.
Là j'ai un poste jusque fin Août. Profession libérale, il y a du boulot, pas de souci d'argent à prévoir.
J'envisage simplement de sauter d'un pont au 3 Septembre. Je ne suis pas déprimé, je ne prends aucun médoc, mais "prendre ma vie en mains" , "tout seul", me semble tellement insatisfaisant et inintéressant à 40 balais, que sauter d'un pont après une bonne soirée me semble l'alternative la plus simple. J'ai plus ou moins déjà tenté l'expérience (avec peu de succès certes, il y a quelques petites années).
 
Des gens dans ma situation avec des mots convaincants? Ou pas?  
M'en fous. En fait. Merci  

T'es sérieux randonneur ?
Tu ne pense donc pas à tes enfants ? Je sais qu' a 40 ans ce n'est pas évident de reconstruire sa vie mais quand même, tu a encore plein de choses à vivre. En tout cas courage.

Chaque cas est particulier. Mais oui, cela m'emmerde par rapport à mes gosses. Histoire courte : j'avais un job chiant de fonctionnaire malgré de bonnes études, et je me suis engagé dans des études sur  4 ans loin de ma famille pour montrer à mes gosses (75% de ma motivation vu que moi tout m'emmerde) plus tard qu'il n'est jamais trop tard pour choisir sa voie. Pendant ce temps, ma vie familiale s'est tellement étiolée que lorsque je suis revenu définitivement tout était organisé sans moi. Alors mes défauts ont sans doute été mis en relief face aux peu de choses que j'apportais au quotidien...je l'ai sentie s'éloigner, et il a suffi que je pose la question pour entendre la réponse(que je connaissais) il y a deux mois.
 
De mon côté, je ne suis pas le papa poule qui s'occupe/passe 3 heures au monopoly tous les W.E avec ses gosses, tandis qu'elle ne les laisse jamais tranquilles (et c'est bien, je le pense!) expos, activités, c'est top pour eux...mais du coup je me sens merdeux et refuse lorsqu'il y a des créneaux de libre sachant qu'elle a surement prevu qqch d'autre...et pourtant, actuellement, on se vautre tous les trois devant les matchs et entre beaufs masculins on se marre...mais le mal est fait, ça fait un an que je suis rentré, et quand ils m'interpellent, c'est toujours du "maman...euh...papa, etc..." tellement c'est devenu un automatisme...
 
Le gros point noir c'est que ça fait 10 ans que je veux quitter la région, que madame adore, en plus de sa mère. Donc si je veux trouver goût à quoi que ce soit, il faudrait que je parte...loin des gosses. Bref.  
Je pense que je serai un père divorcé de merde qui fera plus souffrir ses gosses qu'il ne leur apportera.
Donc pour moi, qui considère leur avenir comme une priorité, et qui pense que leur mère en sera un excellent guide, ben voilà. J'hésite simplement entre taper un poids lourd en frontal ou sauter d'un pont après une bonne bouteille de scotch. Je pense quand même que je laisserai les conducteurs de PL tranquilles  

Certes, dans la majorité des cas. Mais quand tu as été absent quasi 4 ans, et que lorsque tu reviens, tout part en couille, et que leur vie/réflexion/éducation est orientée vers leur mère, qu'ils sont en complète autonomie face à cela, tu relativises.  
Désolé mais "le drame du père absent", etc, bullshit. Les gosses s'adaptent à tout, surtout s'ils ont une mère au taquet    
Mais inévitablement, une chose qui me fout le stress, c'est de les laisser tous les 3 et qu'un jour leur mère décède...l'ordre des choses est "un peu" fait pour qu'un couple pousse ses enfants aussi loin qui le peut...

Randonneur fais toi aider, le suicide n'est pas une solution.
A même pas 10 ans comme le dis fabgc je n'imagine pas leur douleur... Certes la vie n'est pas faire pour être vécu seul mais il faut se dire que ce n'est qu'une mauvaise période.

 
C'est une reflexion tellement subjective. Je suis parti au large 4 ans, leur vie est millimétrée sans moi. Jeleur espère presque un papa plus présent que moi...libre à eux de se renseigner sur feu leur père plus tard....
J'avoue, je suis un peu particulier. Mon père est mort en 2010, je ne suis JAMAIS allé sur sa tombe, je ne sais même pas où elle se trouve. M'en fous. Son coeur, son âme, ses grimaces, réactions, je les ai en moi.
Mes gosses auront qques souvenirs de moi

tu dis de la merde mec
 
tu t'es fait bouffer par ta meuf, t'as pas de confiance en toi et malgré ton pseudo détachement t'es depressif
 
les enfants ont besoin de leur papa, meme si il est un peu moisi et sait pas trop faire les choses, tu vas leur niquer la tete pour toute leur vie
 
sachant que tu seras probablement remplacé et pas forcément par mieux, tu seras meme pas la pour le voir ?
 
protege te gamins et protege ta gueule, va voir un CMP en urgence ya un truc qui déconne plein tubes ta logique est totalement a l'ouest mais du fond du trou t'arrives pas à le voir
 
vite fait mec, au moins pour eux

+1 sur tout, notamment le besoin d'avoir un papa, sauf si tu les bats ou que tu abuses d'eux

Le drame du père absent != Le drame du père suicidé, comment peux-tu comparer les deux ?
Ils ont beau vivre en autonomie par rapport à toi, tu es vivant ça n'a rien à voir, même si tu n'es avec eux que dans un rapport de plaisir.
Va consulter en urgence.

Tu as déjà lu ou entendu des témoignages de gens dont un parent s'est suicidé quand ils avaient l'âge de tes enfants ?  

Tu vas leur donner en héritage je n'étais même pas assez important pour que papa reste en vie
Il n'y a pas que la vie matérielle, il y a la dimension affective (gigantesque), symbolique (gigantesque) que tu as pour eux,  que tu abîmerais d'une façon telle que ça va détruire une partie d'eux mêmes.

Ça n'a strictement rien à voir avec tes réactions d'adulte vis à vis de la tombe de ton père. Tu mélanges tout.

Quant à ne pas pouvoir refaire sa vie à 40 ans, il est là le bullshit. Tu peux lire un peu ce topic Il y a de bons exemples, et te faire aider par un psy aussi.
Courage,   tu dois en baver, mais n'en fait pas baver à tes gosses.

Le nombre de mecs de 40 ans qui refont leur vie avec une petite pépé de 30 ans

Tu devrais te faire aider Randonneur, tu minimises la fragilité mentale dans laquelle tu es.
Tu as clairement besoin d'aide, aucune honte à cela. Commence par en parler à ton médecin traitant, il tissera une toile pour que pas mal de gens te viennent en aide.  
Après c'est une question de PDV mais être autant affecté alors que tu n'as que 40 ans et que la vie est si précieuse, tu devrais prendre un recul et réfléchir à tout ça.  
Par contre, tu peux développer ta reconversion "pour montrer à tes enfants que c'est possible"  je ne comprends absolument pas

 
Rien que sur ce plan, je pense que tu négliges totalement le fait qu'à 40 ans, il y a de fortes chances que tu puisses t'éclater au pieu avec quelqu'un autre.
 

 
Oui comme 50% des français quoi... Vu les stats sur les séparations et les mariages. En fait, ce que tu prends pour une catastrophe, c'est juste devenu la norme. Du coup, tes enfants ont sûrement des tonnes d'exemples autour d'eux et ne seront pas si surpris que cela.
 

 
La dépression peut prendre de multiples formes et dans certains cas, on peut totalement ignorer qu'on est en dépression. Ceci étant dit, vu ce que tu racontes, tu es probablement juste malheureux et/ou désabusé par ta vie, comme des tas de gens. Dans la "vraie" dépression (chez ceux que je connais), on ne retrouve bien souvent aucune raison visible et/ou évidente. Tu es probablement hautement déprimé par ce qui t'arrive et tu pense (comme bcp) que tu as raté ta vie.
 
En gros, tout ce qui t'arrive est d'une banalité affligeante.
 
Maintenant la bonne nouvelle, c'est que tu es pas obligé de continuer comme cela et que 40 ans pour un homme, c'est jeune. J'ai refais totalement ma vie à 37 ans, donc très proche des 40.  
Tu auras des choix à faire, en particulier vis-à-vis de tes enfants.
Tu devras savoir s'il est mieux pour toi et pour eux de rester dans la même région pour les voir constamment ou s'il est préférable que tu partes dans une autre région, voire un autre pays et dans ce cas tu les verras pendant les vacances.
Le vrai coupable de ton malheur, ce n'est pas ce qui t'arrive, car objectivement, et même si tu ne le perçois pas, les séparations sont souvent plus enrichissantes que les vies à deux qui durent des dizaines d'années. Relire constamment le même livre, même si tu rentres de plus en plus dans les détails n'apporte pas la même richesse que de lire plusieurs livres. C'est pareil pour les personnes. Quitter ta femme (si tu te suicides pas avant) est une fantastique opportunité de changement, d'évolution, de vivre des choses nouvelles.
 
Le choix t'appartient. Contrairement à d'autres, je ne te demande pas de ne pas te suicider, parce que cela ne sert à rien. Quand ils sont super décidés, les gens finissent par faire ce qu'ils veulent. Évidemment le suicide est une énorme connerie et un geste égoïste qui dans bien des cas (sauf cancer généralisé etc...) ne prend pas en compte la souffrance des gens qu'on laisse derrière soi... Mais les vrais suicidaires se contrefoutent des leçons de morale je pense.

Randonneur, je t'ai fait un mp...

Je suis un peu dans ton cas, sauf que je suis séparé (depuis 2 ans) ; j'ai 43 ans, je suis resté dans une région dans laquelle j'ai quasiment aucune attache, pour voir mes enfants (9 & 7 ans) 2 jours par semaine (en + des vacances) ; j'aimerai tant voir ma famille et mes rares amis + souvent, mais je le fais pour eux, parceque je sais qu'ils sont contents de me voir, même 2 jours par semaine (j'étais même surpris)..
J'ai aussi droit aux ""maman...euh...papa", mais je sais qu'il y a aussi l'inverse de l'autre coté
Je ne fais pas les mêmes sorties que leur maman mais ils aiment faire les activités qu'on fait avec moi, comme les tiens apprécient les matchs de foot avec toi ; ils apprécient les choses simples (petit tour en vélo, jeux de société, un ciné) quand c'est partagé avec leur papa ; pas de compétition avec la maman..

 
Moi j'ai eu un pseudo père, quand il est mort (suicide à l'alcool), ce qui m'a fait souffrir, c'est ce qu'il n'a pas été.
Alors rien que pour eux, qui sont là alors qu'ils n'ont rien demandé, tu te dois de leur montrer l'exemple et de rebondir.  
C'est long, c'est chiant, mais ça vaut le coup.

les conseils d'un dépressif à un autre dépressif  

Salut,
 
Pour ma part, 38 ans, que des relations de quelques mois tout au plus. La dernière personne ayant été la seule pour qui j’avais vraiment des sentiments et j’ai encore du mal à m’en remettre car j’ai l’impression que je ne rencontrerai plus quelqu’un comme elle.  J’ai l’impression que chez les trentenaires , toutes ces histoires de relations sont bidon et au final sans intérêt.  J’ai l’impression que les gens se jettent au premier problème en pensant qu’elles n’auront aucun mal à trouver quelqu’un d’autre.
Je me sens blasé et sans trop d’espoir pour la suite à force d’enchaîner les histoires bidon, je suis le seul dans ce cas ?

 
Les gens deviennent plus exigeants avec les années et la société dans laquelle nous vivons ainsi que les moyens de rencontre dont nous disposons maintenant nous donnent l'illusion que nous pourrions finir par rencontrer l'être qui nous correspond parfaitement.
Du coup, tu as ceux qui savent que c'est bidon et qu'il faudra toujours faire des concessions pour former un couple, et d'autres qui se font des illusions et passent leur temps à zapper d'une personne à l'autre.
Il ne faut pas te décourager. Chaque personne que tu rencontres, chaque histoire, même courte inconsciemment t'apporte quelque chose.

Ou alors à 30 ans on sait mieux ce qu'on veut et on n'a pas de temps à perdre en cas de show stopper. Parce que pour le coup, je connais un paquet de trentenaires qui s'engagent hyper vite (genre bébé au bout de quelques mois de couple).
Sur quel genre de problème ça coince dans tes relations ? Tes partenaires se ressemblent elles toutes (pas physiquement, j'entends) ?

On est pas obligé de "reconstruire sa vie", il n'y a rien de complétement détruit ; on peut simplement continuer à vivre et profiter de ce qu'elle nous apporte  
 
 
 
Et pourquoi pas ? On doit forcément vivre en couple..?  
 
 
 
Ouais ça j'aimerais bien mais j'ai pas le pognon pour

 
+1, je trouve ça stupide et dangereux de propager cette idée que le couple est l'unique voie, la panacée. Le célibat n'est ni une maladie honteuse, ni synonyme de malheur. De plus, beaucoup de gens sont malheureux en couple. Il faut déjà apprendre à être heureux seul avant de d'essayer d'être heureux à deux.
 
Voir la vie uniquement à travers le prisme du couple, quelle horreur...

 
Clairement.
 

 
Il faut juste comprendre que les gens sont très différents les uns des autres. Je ne suis pas sûr qu'on "choisisse" réellement de penser que le couple est indispensable ou pas pour être heureux. Certains pensent qu'ils ne peuvent être heureux qu'en couple, d'autres pensent le contraire. Il n'y a pas de vérité là dedans, les gens sont différents.
Je pense que ce que l'on pense est aussi bcp lié aux expériences que l'on fait. Ma compagne haïssait les jardins et les maisons et voulaient habiter à l'étage dans un immeuble au centre des villes. Maintenant qu'elle a x années de vie dans une maison avec un jardin, elle adore faire pousser des légumes, elle passe finalement plus de temps que moi dans le jardin et a complètement changé d'avis.
Les expériences que nous faisons nous façonnent aussi bcp.
 
Mais ce qui est certainement exact, c'est que bcp de personnes pensent probablement à tort qu'elles sont incapables de vivre seule et/ou d'être heureuses seules parce qu'elles n'en ont que très peu l'expérience.
D'autres par contre vivent seuls depuis des années et en souffrent énormément. Il n'y a pas de règle.

Pas besoin de pognon (à part si tu cherches une michetonneuse)

Un cerveau, ça marche aussi

 
Si c'est pour lui dire qu'il va une derniere fois pourir la vie de son épouse et lui empêcher de vivre sa vie de femme, tu peux t'abstenir. Il y a plus de chance que ça l'encourage qu'autre chose.

Ça sort d'où ça

Peu importe.

C'est vraisemblablement une attaque personnelle sordide qui se sert des post de Randonneur, non pour lui apporter un soutien quelconque, mais pour tabasser peumimporte qui a vécu une situation parallèle, et qui a cru pouvoir en parler sur un autre topic. alors les pseudo-justiciers débarquent  
 
En voilà un, mais ça chasse en meute, comme les hyènes.

solidarité #teamXY ?