Reprise du message précédent :

 
Ben si, on convainc les gens avec des exemples et de la théorie (sinon on les convainc comment ? Tu noteras au passage que je suis le premier à toujours recommander d'aller voir un conseillé conjugal. Ce que je dis ici, c'est surtout pour casser des idées reçues et aussi peut-être un peu faire réagir). Partager des expériences, c'est partager des exemples. Si ça te dérange, c'est le principe même d'un forum qui te dérange vu que cela sert à ça.
Mais de toutes manières vu à quel point ces exemples précis sont énervant, je pense qu'il n'existe pas de bonne manière de les partager sans choquer et engendrer un minimum de rageance.
 
Et si tu relis mes messages concernant Doy, tu constates que j'ai écrit : "si elle a encore des sentiments pour toi". Sinon, c'est évident que cela ne sert à rien.

 
Évidemment que les sentiments "adoucissent les moeurs", mais je ne suis pas d'accord avec le fait que toutes les conditions doivent s'envoler.
Quand tu sais que tu attends certaines choses, et à nos âges ce sont généralement plutôt des choses importantes, les oublier lorsque l'on tombe amoureux c'est se manquer de respect, et courir au désastre dans son couple. Parce qu'une fois les petits papillons dans le ventre envolés (ce qui prend plus ou moins e temps selon les personnes), il ne reste que toi face à quelqu'un qui doit partager tes valeurs et tes attentes. Sinon vous serez bien en peine de construire quelque chose ensemble en n'ayant pas les mêmes plans...

Je t'invite à lire la phrase que tu as mise en gras en entier.

La seule chose qui ferait "rager" dans tes exemples, c'est le fait de s'en servir pour "convaincre".
Perso je suis bien dans mon couple et mes baskets

Pour cela, faut-il pouvoir contrôler ses émotions. Ce qui n’est pas donné à tout le monde.

Vous disputez pas. Je suis enfant de divorcés et ça me gêne ce genre de conflit

 
Mais j'ai dit cela nulle part.
 
Ce que j'explique, c'est que tes propres valeurs et tes propres attentes elles changent avec le temps, même si tu ne t'en rends pas compte. Il faut des choses en commun certainement et peut-être aussi bcp de choses pas en commun qu'on puisse faire partager à l'autre. Les contraires s'attirent, les gens assez semblables aussi. Il n'y a pas de règle. Il y a des caractères plus ou moins compatibles. Les critères, j'y crois de moins en moins plus le temps passe.

 
C'est pour cela que je crois bcp plus dans une "compatibilité" de caractère plutôt que de critères plus ou moins remplis. Quand deux personnes raisonnables et tolérantes sont ensembles, elles seront certainement capables de dépasser pas mal de choses et pas mal de conflits et pourront apprendre l'une de l'autre.

Il ne s'agit pas de contrôler ses émotions, mais de n'aimer que des gens qui nous correspondent plutôt. Et ÇA c'est difficile...
Parce que c'est l'arrivée d'un long cheminement pour la plupart d'entre nous, bercés comme nous l'avons été aux histoires passionnés de la télé et de la littérature dans lesquelles les gens s'aiment parce qu'ils se font du mal ou se font du mal parce qu'il s'aiment. Alors qu'il faut s'aimer soi plus que tout autre personne pour pouvoir ensuite donner aux autres, conjoint compris. Mais avant d'en arriver à cette position déculpabilisée, libre, il y a la plupart du temps des années de travail sur soi qui s'imposent.
Je pense qu'il n'y a pas de "chance" en amour et dans les relations humaines en général, parce qu'on attire que ce qu'on projete soi même, on ne laisse entrer dans sa vie que ceux qu'on veut bien y laisser entrer en fonction de nos réflexions à date...
T'imagine même pas le mal que cette prise de conscience m'a fait. plus facile d'accuser le destin ou la force des sentiments de tous les malheurs que nous avons vécu...
Mais aujourd'hui je le vis bien ayé.

 
Mais ces personnes ne te correspondent qu'à un temps, une période définie. Nous ne sommes pas des êtres stables. Nous nous construisons et nous évoluons constamment et énormément. Du coup tu en conclus quoi ?

"Toutes tes conditions disparaissent" ; " tu n'es même pas sensée voir les défauts du mec"...
Tes mots.

On est donc pas tout à fait dans le même genre de nuance que tu exprimes ci-dessus...

Après coup, on peut rationaliser effectivement. Mais la fois d’après, pris dans le tourbillon, le tourment des émotions, des sensations, tous les voyants s’allument, la raison se fait discrète. Quand ça te tombe dessus sournoisement, il n’y a plus de règles!

 
Oui j'ai un peu exagéré le propos face à une personne qui avait une 30aine de conditions. Je pense que tu lui aurais dit la même chose. ça saute aux yeux quand tu as ce genre de personnes en face de toi qui ultra-rationalise.

Évidemment. C'est au moment où il s'agit de s'engager avec l'autre que cet autre doit te convenir. Tu ne fondes pas ton existence sur le futur mais sur le présent. Et c'est beaucoup plus réaliste.

En écrivant ces mots je me rends d'ailleurs compte que j'ai loupé un truc important dans le discours de mon ex... Il ne se projetait pas, et je viens de comprendre pourquoi. Bref

ouais et c'est là que tu pars sur un truc sans queue ni tête parce que tous les signes sont dans le rouge dès le début
 
jsuis très en phase avec ce que dit lilyz et il faut beaucoup écouter l'autre aussi

 
ben... Si tu réfléchis bien....  entre :
 
Tu peux par exemple te dire : dans le présent je ne suis pas d'accord avec les idées politiques de ce type, je ne suis pas d'accord avec telle ou telle chose, mais on dirait que ce type est tolérant et ouvert et donc que je peux discuter avec lui.
 
VS
 
Présentement, ce type est d'accord en tout avec moi, on est carrément sur la même longueur d'onde.
 
Laquelle de ces propositions a le plus de chance de durer ?
 
 
 

Et bien elle fait peut être une revue scientifique de ses relations, comme mon ex le faisait.
Et oui je lui ai tenu ce genre de discours, car je pense qu'il faut une dose de lâcher prise quand même. Ce genre de personne a peur, tout simplement. Parce que se lancer en vivant un sentiment ça peut faire très mal... Alors rationnaliser est une façon de prendre un maximum de précautions avant de te jeter à l'eau. Et au final, tu ne seras jamais mouillé parce qu'il y a de grandes chances que l'autre se soit séché et rhabillé avant que tu n'aies mis un orteil dans l'eau.

y'a un piège...  

Moi aussi, je suis d’accord. Mais il faut distinguer un discours tranquille derrière le Pc et une situation que l’on vit intensément, pris dans l’instant. Le pas en arrière est très difficile quand le souffle émotionnel nous pousse vers l’avant.

Personnellement, je ne suis plus assez folle pour choisir quelqu'un qui n'a pas les mêmes sensibilités que moi sur des sujets aussi importants. Mais je l'ai été.
Penser que tu peux changer le fond des gens est utopique. Les gens changent oui, mais c'est eux qui le décident, et ça prend du temps. Temps pendant lequel tu risques d'être fortement frustré voire malheureux. D'autant que les premiers mois nous portons tous un masque, qui nous aide à plaire à l'autre. Et ce masque finit par tomber doucement  (ou pas d'ailleurs), c'est là qu'on se pose de vraies questions sur notre avenir avec l'autre... Et il vaut mieux qu'il y ait matière à....
Donc je parie sur la personne avec laquelle j'ai des choses en commun.

je pense que c'est le discours qui est servi à l'autre qui fait très rationnel et alambiqué mais on sait tjs la vraie raison au fond qui est un peu crue
 
bah jpense qu'il faut rester ferme sur certains critères tout de même et que ça évite pas mal de déconvenue de passer son chemin en ayant bien écouter l'autre

 
Oui et bien pas moi. Je choisis sans hésiter la personne avec laquelle je peux discuter, car je ne peux présumer en rien de mes opinions politiques dans 10 ans, ni des siennes et que ce que je pense maintenant a toutes les chances d'évoluer. PAR CONTRE, être avec quelqu'un de tolérant qui aime partager ses passions, ses réflexions etc... ça me semble une bonne garantie pour l'avenir car si on ne sait pas quels seront nos critères plus tard pour être heureux avec quelqu'un, avoir des clés pour parler et donc changer et évoluer ensemble est certainement ce qu'il y a de plus important.

Justement, écouter l'autre c'est important tu as bien raison. En fait la parole de l'autre c'est important et ça évite pas mal d'interprétations dommageables.
Donc lorsque l'autre t'explique qu'il ne se projete pas avec toi pour X ou Y raison, et que c'est quelqu'un avec qui la communication a toujours été un pilier du couple (comme avec mon ex par exemple), il faut être assez sage pour écouter, et ne pas interpréter. Et là je ne me sens pas encore au top.
Je pense qu'il a vraiment passé en revue tout ce qu'il ressentait, et n'a rien édulcoré, en ce qui le concerne. Mais évidemment tout le monde n'en est pas toujours capable...
Je préfère avoir mal quelques temps après avoir entendu quelque chose de déplaisant, mais savoir au final que j'ai été dans une relation honnête, dont je sortirai grandie quelle qu'en soit l'issue.

Dans un monde idéal mon cher Hermes, le mec avec qui j'ai des choses en commun a également ceci de commun avec moi qu'il veut discuter de tout et évoluer avec moi...  

 
Ah oui, mais ça, c'est pas du jeu hein.    

Bah si.
Mes attentes sont là... Partager des choses, et se laisser l'opportunité d'évoluer ensemble.
C'est bo.

Oulala que c'est compliqué tout ça  

Alors je sais ma vision n'est pas celle de tout le monde. Mais pour moi on trouve quelqu'un qui nous plait et on fait un bout de chemin ensemble. Et on verra bien où ça nous mène. Les grand projets d'une vie, je laisse ça aux joueurs de poker.

c'est le plus dur : bien écouter  
même étape un peu que toi avec les défauts d'interprétation mais ça va finir par le faire !

Je trouve que c'est extrêmement honorable comme projet de vie justement.
À lire ta relation avec Punkette, j'ai l'impression que tu te surprends parfois dans ce que tu ne te pensais pas capable de faire en couple. Parce que tu as évolué dans une relation de confiance..  
Je me trompe ?

Disons que je ne pensais pas trouver si vite quelqu'un qui me corresponde. Alors oui, quelque part ça me surprend. Je pense que j'ai eu de la chance (même si je suis d'accord avec ce que tu dis, on attire les jeux qu'on veut bien attirer, mais cela n'efface pas pour autant la notion de chance). Mais je suis aussi pleinement conscience que peut-être je ne serai plus avec elle dans un an. On ne peut pas savoir. C'est peut-être cliché, mais je vis la relation au jour le jour. Carpe Diem.

Tu peux vivre une relation au jour le jour et penser au futur.
C'est contradictoire ?

Non, c'est parce que je sais que le futur est incertain malgré ce que l'on peut ressentir sur l'instant que justement je me concentre sur le présent.

 
ça c'est le début de la sagesse.
 
Tu fais de la méditation ? Je te pose la question, parce que c'est ce que le bouddhisme t'apprend en premier : tout change et tout se modifie continuellement. La seule chose au monde qui ne change jamais, c'est que tout change en permanence -> c'est l'impermanence.

Le mec d'accord en tout avec moi
Pas de problème ensuite pour qu'on change ensemble dans la même direction

C'est aussi de la philosophie. Carpe diem vient d'Horace.

Il y a un chapitre sur ce sujet dans ce livre.
 

 
Elle ne parle pas de la vie de couple.
 
 

Tu as raison de profiter de l'instant présent.

Un truc qui rattache encore à la vie, la tout de suite, quand on a vu sa famille, ses potes et qu'on ne supporte toujours pas le poids de la douleur de la rupture, qu'on se sent profondément seul dans ce monde, dans la pire des solitudes et renvoyé à son passé rongeant, qu'on se bouffe toutes les émotions et souvenirs du commencement de ce qui était une belle histoire pour terminer en débâcle et en destruction de soi ?
 
Putain le bad que je prends, je suis vraiment pas bien la... mais genre pas du tout, alors que ça allait mieux, mais paf, en deux jours espacés dans la semaine, j'ai pris des torgnoles énormissimes de me retrouver seul au monde, sans l'amour, l'affection, et tout cette idylle qui me faisait tenir, avoir gout et sens à la vie.
 
J'ai juste envie de dire merde, ras le cul de devoir combattre santé, estime de soi, solitude, rupture et tout le bordel à nouveau seul. A quoi bon construire pour déconstruire, toucher le bonheur pour mieux connaître l'atomisation de soi ?? A quoi bon créer, dompter la vie du mieux pour avoir toujours des putains de couilles de tous les côtés pour tout nicker, et même une vie de famille ?  
 
J'ai juste envie de dire à cette vie d'aller se faire foutre, je suis juste épuisé de cette bataille sans cesse que je pensais pouvoir gagner mais dont j'ai perdu un peu plus le fil chaque jour pour me rapprocher du pire déchirement. Et là, j'ai plus la force en moi de remonter encore tout seul. Je parle de cette profonde solitude que personne, amis, familles ou autres ne peut combler. Cette solitude d'être seul face à sa santé de merde, à son image de merde, à sa dépendance amoureuse de merde. Tout mon équilibre a explosé, welcome back in 2005~2010. My bad, fallait que je m'exprime sinon je risque de déconner.

know that feel bro  
   
je sais par quoi tu passe j'ai eu droit  
ca vas finir par s'arranger, ca fini TOUJOURS pas s'arranger, meme si c'est pas permanent pas facile il y as toujours une sortie

Gogoteman, tu savais que la route serait sinueuse, avec des hauts et des bas. Le Dimanche soir est générateur de spleen, donc ce sentiment de solitude est compréhensible.
Tu as fais le plus dur, je pense. Lâche pas maintenant. Ponds des pavés si cela te fait du bien. Sache que tu es lu

Gogoteman, je me joins à Antonio pour te dire que demain le soleil se lèvera encore...

L'an dernier, après une rupture désastreuse, qui m'a laissée démunie à tous les niveaux, j'ai touché le fond du gouffre. Je me demandais comme toi à quoi servait de vivre pour nager dans la merde en permanence... Et plutôt que de m'envoyer ad patres, j'ai pris la meilleure décision de ma vie : consulter une psychologue. Je me suis rendue compte que cette rupture n'était pas le centre de mes problèmes. Elle cristallisait en fait tout un tas d'événements difficiles que j'avais traversé en me pensant plus forte que les autres. Il m'a fallu du temps pour détricoter tout ça évidemment, mais je me suis sentie mieux rapidement grâce à cette psychothérapie.

Je ne sais pas si tu as pensé à consulter quelqu'un ? Ce n'est pas une solution universelle évidemment, mais c'est une aide précieuse qui pourrait t'aider à te concentrer sur l'essentiel et trouver ce qu'il y a de positif dans ta situation, même si cela peut te paraître impossible à l'heure actuelle.

Ne fais pas de bêtise, il n'y a aucune situation qui ne puisse être améliorée, quelque soit la méthode qui pourra te convenir, elle existe. Courage...