Reprise du message précédent :

Eh bien moi je connais des gens qui regrettent. Essentiellement parce qu'ils se sont séparés et que ce n'était pas leur modèle familial idéal...
Le seul truc que j'espère c'est que jamais leurs gosses ne l'entendront jamais.

Pas comme quand ma mère m'a sorti que si ma soeur n'était pas arrivée par hasard, elle n'aurait jamais refait de gosse, vu que je l'avais dégoûtée de la maternité.    
Il m'a fallu des années de digestion puis un an de psychothérapie pour comprendre et pardonner.

Bref, on peut regretter je pense, mais la plupart des exemples que j'ai eu sous les yeux tendent plutôt vers l'inverse, heureusement.

 
C'est quand j'ai commencé à ouvrir ma gueule sur le sujet que j'ai entendu les discours changer, même de la part de ceux qui me poussaient à en faire ...  
Je n'ai pas la prétention d'être un père parfait, mais j'ai envie de faire grandir des enfants pour en faire des adultes bien dans leur peau.

 
pas cool. On ne se rend pas compte en tant que parent à quel point le choix des mots peut être important et comment un simple phrase parfois dites "sans aucune intention négative" peut occasionner autant de dégâts

Si le couple est déjà solide à la.base c'est un multiplicateur de bonheur. Un couple un peu bancal qui est déjà passé pas loin de rupture ça peut devenir un multiplicateur de malheur.

 
Ouaip, comme une phrase de ma grand mère qui a été le déclic de ma dépression alors qu'elle n'a jamais que des bonnes intentions à mon égard. Les mots, c'est parfois difficile de jongler avec ...
 
Ce que je veux dire, ce que je dis, ce que l'autre entend, ce que l'autre comprend, ce que je pense que l'autre a compris ... parfois y a un monde entre chaque strate.

Ce qui est vrai par contre pour les 35+ hommes ou femmes, c’est qu’il y a un compte à rebours qui peut élargir les critères d’admissibilité.

 
A mon avis, ce qui compte à ton stade et vu qu'apparemment tu es passé par un moment personnel difficile dans ta vie, c'est d'être le plus honnête possible avec toi-même et les autres. C'est pour cela que concernant la paternité, le meilleur conseil que je puisse te donner c'est de dire franchement : "je ressens le désir de devenir père et j'ai l'impression que je vais assurer, mais en même temps PERSONNE ne peut savoir à l'avance comment il se comportera devant la paternité". Si j’étais une nana, ça me rassurerait plus d'entendre cela qu'un simple : "promis juré, je serai un bon père".
Mais je ne suis pas une nana, donc il faut demander à ces dames pour savoir ce qu'elles aimeraient entendre dans une telle situation... Et de préférence des dames sans enfant, donc, dans la situation de madame.

 
 
 
Je comprends mieux après lecture du second message, effectivement, si tu as lui a déjà dit que tu en voulais pour te rétracter ensuite, elle a le droit de douter aujourd’hui, c’est humain.
Ça va se jouer à la confiance et c’est entre vous deux mais un peu d’aide extérieure pourrait vous faire du bien. Il y a un truc que je ne pige pas, c’est sa crainte de faire une fausse couche si elle faisait un bébé avec toi   c’est de la superstition ?

En ce qui me concerne, je n'ai pas envie qu'on me fasse des promesses qu'on n'est pas sûr de pouvoir honorer... Et puis comme je le disais, vouloir être père c'est pas le critère numéro un, même si c'en est un. J'ai envie que mon mec se projete avec moi dans la vie tout simplement, et inversement bien entendu. Savoir qu'on s'aime suffisement pour vivre ensemble cette aventure de dingue qu'est la parentalité.
Un beau truc. Faire un enfant dans l'amour, et pas parce que j'ai une putain d'horloge dans le bide.

 
Elle a  des problèmes de santé et le stress aggravant le truc ... Ma simple présence lui fait se sentir mal physiquement parfois ...

 
Elle a 38 ans.
 

 
https://fr.wikipedia.org/wiki/Fausse_couche

 
Ah merde, ça va pas aider    tu es trop stressé ?
 

 
Je sais ça, ce n’était pas nécessaire de m’envoyer Wikipedia   , j’étais étonnée sur sa crainte de FA avec lui principalement.

 
Je n'en ai pas l'impression (sauf au volant quand un con fait une connerie).

 
Ouais oh bah ça    
Il « faudrait », je mets les guillemets car c’est toujours si simple à écrire, que tu sois plus rassurant envers elle. Arriver à mettre en actes ce que tu lui dis, que la confiance revienne doucement.

J'essaye de le faire.
Après j'ai quelques ressentis particuliers, il faudra que je lui demande si jamais elle veut bien me reparler comme l'impression que ça lui casse les couilles que j'aille mieux qu'elle ou le fait qu'elle me dise qu'elle espère que je coupe les ponts alors que c'est elle qui m'a dit que c'était définitif.

Quelque part, j'ai l'impression que même si je pense avoir "changé", beaucoup "trop" de mal a été fait pour rattraper les choses. Il faut qu'elle me laisse une aspérité à laquelle je puisse me raccrocher. C'est un peu le truc de me dire que j'ai été toxique pour elle et qu'il faut arrêter les frais. C'est elle qui me l'a dit en fait, mais j'arrive peut être tout simplement pas à l'accepter.

 
On "pense" que le niveau de stress a une influence sur les fausses couches précoces (1° trimestre), mais je pense pas que cela a été réellement prouvé ou en tous cas qu'on en comprend bien les causes.    

Bon courage en tous cas  

 
Sinon, tu es sûre qu'elle n'a pas été toxique pour toi ? Qu'en dit ton psy ? Parce que la toxicité, surtout dans la bouche de ceux ou celles qui en parlent, ça a toujours eu tendance à provoquer chez moi une très grosse méfiance... Un peu comme pour le "PN" (pervers narcissique) qui d'un seul coup se serait sur-multiplié dans nos contrées...  Le nombre de nanas qui me parlent de leur PN, à chaque fois...    
Je pense que le vrai problème dans notre société, c'est un terrible égocentrisme qui touche TOUT le monde, hommes comme femmes avec des gens qui passent de plus en plus de temps à se regarder le nombril, mais sans jamais se remettre réellement en question, même quand ils vont voir un psy pour cela.
 
J'ai en tête un exemple assez édifiant. Une nana ici qui participe à un meetup français (je suis au UK) ici auquel je participe très rarement....  
La nana se plaint de pas rencontrer de mec avec qui elle peut construire quelque chose.
Je lui demande : "mais qu'est-ce qui cloche chez les mecs qui tu rencontres ?"
Elle me répond : "Il doit être comme ceci, et comme ça et faire ceci et faire cela etc ... etc..." Elle me sort AU MINIMUM 30 ou 40 conditions que le mec doit réunir... Un truc de fou. La nana, elle vit dans un rêve éveillé. c'est dramatique.
Au bout d'un moment, je lui dis : "et l'amour dans tout cela ?"
Elle me regarde choquée et me dit : humm, hummm, l'amour ??? L'amour ????
Je lui dis : "ben oui, quand tu tombes amoureuse de quelqu'un, toutes tes conditions disparaissent, tu es même pas sensée voir tous les défauts du mec si ?" Faudrait peut-être juste que tu te détendes et voir si tu peux un jour éprouver des sentiments pour quelqu'un non ?"
Aucune réponse.    

Ok.

Cette histoire est tellement mytho, c'est tellement mal raconté, on dirait le père Castor qui veut nous faire croire un truc de fou. Zéro crédibilité.

 
Tu parles de quelle histoire ?  La mienne ? Je peux te garantir qu'elle est véridique. Je l'ai vécu l'année dernière.  

T'as ptet' vécu un truc du genre mais pas comme ça. Tout est absolument exagéré. Ou alors ça s'est passé à Marseille et non en UK.

 
Non, ça s'est passé STRICTEMENT comme cela. Je me souviens même de plein de conditions données par la nana dont celles-ci :
 
- le mec doit parler au moins 2 ou 3 langues (la nana est trilingue - FR / UK / ES )
- Le mec doit être grand
- Il doit avoir une situation correcte
- Il doit aimer marcher et les balades
- Il doit être "respectful" (désolé, la conversation était en anglais)
...
 
La nana est par ailleurs assez sympa et pas mal physiquement (une rousse). Et je n'exagère rien du tout. J'étais halluciné quand elle a énoncé les conditions. J'avais l'impression que ça allait pas s'arrêter. Elle avait une image ULTRA claire du mec qu'elle voulait pour faire sa vie... Un truc de malade (et la nana avait 37 ans et pas d'enfants).

Et donc du coup c' est le cas de toutes les nanas? Ou t'as juste envie de nous raconter toutes tes histoires extraordinaires

 
Les premières années sont difficiles
 
T'es l’aînée ?

 
J'aime bien les histoires    surtout celle-ci d'ailleurs que je raconte souvent à table   . Les gens finissent par en oublier l'essentiel, tellement obnubilés parce que telle ou telle condition doit être remplie pour avoir la femme ou l'homme idéal.

J'imagine la scène avec un flingue sur la tempe du mec  

 
   de personne ici.  

Bah alors ? On assume plus les soirées ?
C'est dommage, on a fait une soirée Mario Bros, je peux te dire on en a débouché des tuyaux.

 
Apparemment d'après mon pote, c'était plutôt genre il (mon pote) était désespéré et abattu et le père de la nana tentait plutôt de le réconforter en lui disant que c'était pas la fin du monde.    (Bon, c'était après 8 mois de grossesse, j'imagine que les parents de la nana avaient eu le temps de se calmer.)

 
Honnêtement je pense pas que ça soit un problème si les gamins sont suffisamment grands pour comprendre. Tu peux regretter en aimant sincèrement tes gosses, et c'est ça le plus important.

Elle craint comment cela peut se passer. Et elle n'a pas envie d'avoir le père de son enfant qui dans 10 ans passera sous un train suite à une nouvelle dépression (ou pas).
Du coup elle applique bêtement le choix du meilleur père possible pour sa progéniture, et l'écarte même si sentimentalement ça lui fait mal.

J'ai déjà croisé des collègues de boulot pour qui c'était la même chose. D'ailleurs pas forcément des filles en haut de l'échelle, mais qui plutôt cherchent le bon pigeon pour se planquer en leur pondant un gosse

 
Elle a des défauts, mais je ne me suis jamais dit qu'elle était toxique pour moi. Objectivement, je l'ai été envers elle à mon insu et elle a été patiente.
Clairement, il faudra que des choses changent aussi de son coté avant qu'on puisse envisager qu'on se remette ensemble, mais dans l'ensemble, j'avais pas trop à me plaindre.

 
Ces histoires de poulailler    
 
 

Évidemment.
En fait je ne correspondais pas à l'image de l'enfant idéale que ma mère, surmenée et sans armes psychologiques pour affronter ça, s'était faite. Elle avait des trucs à porter, plutôt lourds, dont une partie venait de sa propre mère, et moi avec mon regard accusateur de gamine qui remettait tout en question et surtout son autorité arbitraire, c'était trop dur pour elle.
Je l'ai compris aujourd'hui, puisque j'ai largué le baluchon émotionnel qu'elle tentait à son tour de me transmettre sans s'en rendre compte...

Je ne dis pas que ça n'existe pas, je me demande à quoi ça sert, là, à part raconter des histoires.
Comme la formidable histoire du mec qui est au final heureux d'être papa: en quoi c'est sensé rassurer l'ex de doy ?
Bref.

 
C'est sensé lui faire comprendre qu'elle n'aura aucune garantie avec qui que ce soit et que ses hésitations, bien que certainement légitimes vu le passif avec son mec ne vont pas la protéger de quoi que ce soit, hélas. Vu qu'il ne t'aura pas échappé que depuis tu as eu 2 autres témoignages sur ce fil qui disent que le père s'est comporté d'une manière totalement imprévue (en bien), sans compter mon propre témoignage personnel, tu peux aisément que c'est courant.
Et la "formidable histoire" comme tu dis, est un exemple extrême qui illustre parfaitement le propos. ça signifie qu'attendre le mec/fille idéal/e si on éprouve déjà/encore de l'amour pour la personne avec laquelle on est est inutile à 90% parce qu'au final, on se sait jamais comment les choses vont tourner.
 
De plus les gens changent souvent énormément entre la rencontre, puis la vie commune et enfin l'enfant. C'est aussi pour cela qu'il y a autant d'échecs et que plus de 50% des couples en France se séparent. Parce que les personnes ne se reconnaissent plus. Souvent on est amoureux de machin ou machine rencontré(e) 10 ans auparavant avec qui on faisait la fête, on allait au cinoche etc... et ensuite on éprouve plus du tout la même chose pour machin ou machine père ou mère de famille.
 
Mais je comprend que cela puisse déranger bcp de gens ce que je raconte, parce que oui, c'est très dérangeant, particulièrement pour les filles qui ont un peu plus tendance que les mecs à JUSTEMENT vouloir prévoir et planifier. Certaines réalités sont très douloureuses. Bcp de filles ont comme idéal un mari pour la vie, avec une famille stable, ont pensé sélectionner ou pensent pouvoir sélectionner le bon compagnon pour réaliser leurs rêves (car c'est/c'était le bon à l'époque) et voient toute une vie planifiée s'effondrer parce qu'elles-mêmes ont énormément changé et/ou leur compagnon. La société ne nous prépare pas à cela  et c'est un tort à mon avis.
 
Du coup l'histoire "extrême" que j'ai racontée, ça en fait rager plus d'un/e et pas seulement ici sur ce forum. Il y a de quoi être sacrément jaloux et de trouver dégueulasse qu'un bonheur pareil puisse sortir de nulle part quand on fait tout soi-même depuis des années pour que cela marche avec un maximum d'efforts. Quand je les vois ensemble, ils respirent carrément le bonheur alors que tout ce qu'ils ont fait, c'est de se comporter d'une manière totalement irresponsable un soir... Mais la vie est injuste, et plus on accepte cela, mieux on se porte sur le long terme.

Pas obligé d'écrire un pavé à chaque fois hein...
Perso ce qui me dérange le plus dans tes propos c'est pas forcément toujours le fond, c'est ta façon de l'imposer comme une vérité "qui dérange les gens surtout les filles" avec un ton condescendant en passant.

Et t'auras beau expliquer toi-même à l'ex de doy tout ça, on ne "convainc" pas les gens avec des exemples ni de la theorie pour ce qui relève des sentiments / appréhensions.

Je dis pas que le couple de doy est foutu, pour moi ça peut repartir. Ou pas car elle ne reprendra pas confiance en lui et que personne ne peut l'y forcer, surtout pas en lui disant qu'elle est presque périmée, et qu'elle serait bien bête de vouloir avoir confiance en le futur-pere avant de faire un mioche vu qu'il pourrait changer

Bref je m'arrête là, j'ai fait moi-même un pavé  (mais 1 seul), de toute façon je suis sûre que tu ne comprendras pas ce que je veux dire

 
Ben si, on convainc les gens avec des exemples et de la théorie (sinon on les convainc comment ? Tu noteras au passage que je suis le premier à toujours recommander d'aller voir un conseillé conjugal. Ce que je dis ici, c'est surtout pour casser des idées reçues et aussi peut-être un peu faire réagir). Partager des expériences, c'est partager des exemples. Si ça te dérange, c'est le principe même d'un forum qui te dérange vu que cela sert à ça.
Mais de toutes manières vu à quel point ces exemples précis sont énervant, je pense qu'il n'existe pas de bonne manière de les partager sans choquer et engendrer un minimum de rageance.
 
Et si tu relis mes messages concernant Doy, tu constates que j'ai écrit : "si elle a encore des sentiments pour toi". Sinon, c'est évident que cela ne sert à rien.