Reprise du message précédent :
Je ne comprends pas vos réactions épidermiques. Si Arkrom se considère comme le père d'adoption du gamin, si le gamin le voit comme son père, je ne vois pas pourquoi il ne pourrait pas l'adopter effectivement. Si mes souvenirs ne sont pas trop mauvais, il l'a élevé pendant une bonne partie de son enfance quand même (de quand à quand ?).
Mon mari a bien failli adopter le fils de son ex, ça ne s'est pas fait, mais ce n'est toujours pas exclus qu'il le fasse un jour. Pour tout le monde, c'est quand même son fils (depuis qu'il a 5 ans).

Et si la mère du gamin rencontre un homme merveilleux dans 1 ans et qu'il veut adopter le gamin dans 5 ans, c'est un peu dommage.

 
j'écris avec des lamantins, comme dans les griffins!  
merci de ton message, il est extremement gentil.      

Mais il a quel âge le môme ? Il n'est pas un peu vieux pour avoir un nouveau "père" ?

Mon oncle s'est fait adopter à 35 ans, y a pas d'âge pour ça.

je suis la seule figure paternel pour lui depuis des 6 ans ( j'etait la pour sa rentrée en CP ) il vas avoir 13 dans dans quelques mois  
son pere biologique  as du le voir 3 semaines cumulé entre ses 2 et ses 6 ans et n'as pas donné signe de vie depuis quasi 8 ans, RIEN, pas même un coup de fil ou un carte pour noël.
 
j'etais la pour lui torcher le cul, j'etais la pour lui apprendre a jouer au foot, j'etais la pour ses anniversaires, ses noels,  
jetais la tous les jours, j’étais la quand il était bien, jetais la quand il etais malade, j’étais la pour l'amener a l'hosto le jour ou il s'est pété le bras en tombant de velo  
 
 
JE
SUIS
SON
PERE
   

Es-tu père Antonio ?

Famille recomposée : les droits des beaux-parents
 
Famille recomposée : les droits des beaux-parents
Famille recomposée : les droits des beaux-parents
Le beau-parent dans une famille recomposée
 
Aujourd’hui, la législation ne prévoit aucun statut pour le beau-parent. En clair, vous n’avez aucun droit sur l’éducation ou encore la scolarité du ou des enfants de votre conjoint. Cette absence de statut concerne 12 % des adultes (2 millions le nombre de familles recomposées en France). Il est question de créer un "statut du beau-parent" afin qu'il puisse entreprendre, comme le parent biologique, les démarches de la vie quotidienne de l’enfant. Cette recommandation a été entendue et à la demande du président de la République en août dernier, le statut du beau-parent est à l’étude.
Ce que vous pouvez faire
 
Pour l’heure, c’est la loi de mars 2002 qui fait autorité. Elle vous permet d’obtenir la délégation volontaire d’autorité parentale. L’intérêt ? Vous pouvez partager l’autorité parentale en toute légalité avec les parents biologiques, par exemple pour garder l’enfant en l’absence de votre conjoint, aller le chercher à l’école, l’aider à faire ses devoirs ou encore prendre la décision de l’emmener chez le médecin s’il se blesse. La procédure : vous devez en faire la demande au juge aux affaires familiales. La condition : l’accord des deux parents est indispensable.
Autre solution, l’adoption
 
L’adoption simple est en général choisie, car non seulement elle peut être révoquée à tout moment, si vous le souhaitez, mais aussi elle permet à l’enfant de maintenir des liens avec sa famille d’origine tout en créant un nouveau lien juridique avec le beau-parent. La procédure : vous devez faire une requête « aux fins d’adoption » auprès du greffe du Tribunal de Grande Instance. Les conditions : les deux parents doivent être d’accord et vous devez avoir plus de 28 ans. Conséquences : l’enfant aura les mêmes droits que votre ou vos enfants légitimes.
Autre possibilité, l’adoption plénière est moins demandée car la procédure est plus lourde. En outre, elle est plus contraignante car elle est irrévocable et rompt définitivement les liens légaux de l’enfant avec sa famille légitime. Par ailleurs, vous devez obligatoirement être marié avec le parent biologique.
A noter : dans les deux cas, la différence d’âge entre vous et l’enfant doit être d’au moins dix ans. Il n’est pas nécessaire d’avoir un agrément des services sociaux.
Et si on se sépare ?
 
Vous pouvez faire valoir vos droits à maintenir des liens affectifs avec le ou les enfants de votre conjoint, à condition d’en faire la demande au juge aux affaires familiales. Ce dernier peut alors vous autoriser à exercer un droit de correspondance et de visite, et plus exceptionnellement, un droit d’hébergement. Sachez qu’une audition de l’enfant, lorsqu’il est âgé de plus de 13 ans, est souvent réclamée par le juge pour connaître sa volonté.

 
 
http://www.parents.fr/etre-parent/ [...] ents-78648
 
 
et sinon , pour les enfants étrangers adopté par des Français pour la séparation on les ramène dans leur pays d'origine ou on les colles dans un camp ?

 
C'est ta progéniture qui appréciera. Mais proposer une thérapie familiale après ce très joli message d'Arkrom, je trouve cela maladroit voire déplacé. D'où ma question intrusive, à priori.

 
Car tu l'as proposé en quotant un message très touchant. Une erreur de ma part, donc.

Le rattrapage de topic qui colle la déprime
Josette, l’ours, plein de courage.

je comprend son message  
avoir donné la vie a un enfant ne fait pas de toi un père, au mieux tu sera un géniteur    
 
on n'est pas père pas droit de naissance, on le DEVIENS  
derrière sa litanie des motifs pour tenter de sauver nos couples et nos famille  
j’entends la tristesse de celui n'as pas pu/sus sauver la sienne et le regrette  
 
je me trompe ?    
 
merci  
 
je me suis foutu les larmes tout seul a l’écrire, excusez moi, je vais chialer 10 minutes et je reviens  

 
Pour ma part, c'est la gorge serrée que je l'ai lu. Tu as de quoi être fier. Et au diable le livret de famille parfois!  

Ce gamin a de la chance de t'avoir comme père. J’espère pour vous deux que vous arriverez à officialiser ça.

@l'ourspd: j'admire ta capacité à analyser ta situation de l'intérieur, tes observations sont super fines, parfois comme si tu connaissais ton mec mieux qu'il ne se connaît lui-même. Tu dis que tu veux le voir avancer face à ses problèmes mais que ce ne sont pas les tiens, que tu ne veux plus en entendre parler. Je comprends que tu dises ça sous l'effet de la colère mais je voudrais te donner mon point de vue de grand gamin. Lui aime se morfondre alors que tu as l'air de préférer la recherche de solutions. Pour lui, une solution c'est flippant. Derrière la bienveillance sincère il y a un appel à sortir de son petit malheur confortable. Ça lui fout la pression. Peut-être qu'il a besoin d'écoute et de trouver les solutions par lui-même. J'ai bien conscience que ce n'est pas le bon moment pour parler d'écoute mais si tu envisages de rester avec lui il faudra accepter le fait que tu ne peux pas séparer le mec de la merde qu'il traîne. Je sais aussi qu'écouter quelqu'un se plaindre à longueur de temps c'est très pesant. Il faut que ca reste constructif. Mais n'arrêtez pas de communiquer sur les sujets difficiles sous peine qu'ils vous reviennent à la figure un jour.

Arkrom,
Ton histoire est dramatique.
Ton attachement à ce garçon est admirable.
Et je reste d'ailleurs persuadé que vous allez vous remettre ensemble, sa mère et toi, même s'il est évident que vous avez besoin d'un accompagnement et d'être aidés.

Maintenant, il faut aussi être un tantinet réaliste.
Quand tu t'es mis avec cette femme, tu savais qu'elle avait un garçon. Tu prenais donc un package en quelque sorte. Et tu t'es manifestement acquitté de ce rôle avec une dévotion admirable.
Si tu choisis la rupture, l'impact ne sera pas qu'entre sa mère et toi. Ce garçon sera aussi concerné, même s'il n'a rien demandé.

Peut-être vas tu conserver des liens avec ce garçon, je te le souhaite vraiment. Mais il faut aussi que tu réalises que ce garçon est jeune (et il me semble me souvenir qu'il est fragile et suivi par un psychiatre). Avec son passif et ses problèmes, il a désespérément besoin, très probablement, d'un environnement stable. Et là, ce qu'il va retenir c'est que TU pars. TU l'abandonnes. TU quittes la maison.
Tu peux toujours insister que cela n'a rien à voir avec lui, pour lui montrer que tu poursuis la procédure d'adoption, etc... lui, il ne va voir qu'une seule chose. Tu ne seras plus là, et ton mariage avec sa mère sera annulé. Alors même qu'il arrive à un âge ou un garçon a désespérément besoin d'un père.
Je ne sais pas quelles relations ce garçon a avec sa mère, mais il va morfler, très probablement. Et risque de te haïr tout en t'érigeant dans le rôle de la personne parfaite qui lui permettra de faire vivre à sa mère un véritable enfer.
Ca, quoi que tu fasses. Que tu restes présent ou que tu disparaisses.

Mais si tu restes présent, si tu mènes au bout ta démarche d'adoption, tu réalises les conséquences que ta présence vont avoir sur la mère et le fils ? Comment pourront ils refaire leur vie ? Se reconstruire ? Se remettre de cette rupture ? En pleine adolescence du gamin... Tu vas peser sur leur vie familiale, être l'ombre toujours présente mais néanmoins partie.
Tu choisis de laisser tomber votre famille, parce que la vie avec sa mère est impossible.
Je ne te jette pas la pierre pour cela. Ni même pour ton sentiment paternel qui est admirable. Mais je crains que voulant bien faire, tu ne fasses surtout souffrir énormément tout le monde, toi y compris d'ailleurs.

Enfin, réfléchis bien aussi à ta vie. Tu es encore relativement jeune. Tu sors d'une expérience de couple traumatisante. Mais ta vie n'est pas derrière toi, elle est devant toi.
Veux tu vraiment vivre les 12-15 prochaines années, les meilleures de ton existence, en étant le fantôme qui hante cette femme et ce garçon, présence insistante permanente mais jamais totale ?
Ne vas-tu pas y perdre ta propre vie ?

Le garçon aurait été plus proche de l'autonomie (15-16 ans), j'aurais été moins négatif. Vous auriez pu avoir une relation directe, sans avoir à impliquer la mère, et cela aurait pu marcher. Mais 12 ans, il est encore très jeune.

Courage néanmoins, et surtout, je t'en prie, ne prend aucune décision définitive de façon précipitée.

 
merci de ton message.  
quand je dis que ce sont ses problèmes, c'est que je suis arrivée ici en pensant avoir un problème de couple, alors que c'est lui qui a un problème perso. évidement ça a des répercussions, mais c'est son enfance qui lui a pété à la gueule.  
après, c'est à moi de voir jusqu'où je l'aide, si j'ai envie, quelle énergie je donne une fois que j'ai fait ce que j'avais à faire dans ma journée. il avance, c'est bien, il n'avance pas, ou pas assez vite, et bien tant pis. c'est la vie, c'est comme ça, on peut la rater. s'il coule, je ne coulerai pas avec lui.  
on parle beaucoup, je vois qu'il a réellement eu un gros déclic, il en a trop fait pour que j'y croie sans preuves sur du moyen terme. là, quand il parle, enfin il ne se plaint plus, il cherche des solutions. c'est bancal et parfois à côté de la plaque, mais au moins il cherche.

Tu vois, tu serais pas fille unique, t'aurais éventuellement pu compter sur un(e) frère/sœur  

 
De toutes manières, si le problème est surtout lié à son passé et à son enfance, tu ne pourras pas directement l'aider, à moins d'être psy toi-même, et encore, même pas, car je pense que même si tu étais psy, tu l'enverrais consulter un ou une collègue. Tout ce que tu peux faire, c'est l'encourager à faire les démarches et à se prendre en main. Et cela c'est important. Aussi, ne pas attendre de miracle instantané, mais voir si tu perçois une progression positive.

 
vue la gueule de ma famille, si j'avais une soeur ou un frère, ils auraient tué mes chats pour les manger ou brûlé tous mes livres en hurlant tous nus dans la rue, tu parles d'une aide.      
 

 
oui, exactement. je peux l'aider à ma façon vu que je suis passée par le même type de révélation et de travail, mais je refuse de faire un boulot de psy au noir, de toute façon je n'en ai pas les capacités.

 
arkrom je sais pas quoi te dire. je te lis, c'est terrible, ce que tu écris, mais je sais pas quoi te répondre, c'est trop perso et trop complexe. mais vraiment je te souhaite du mieux, et de trouver un endroit serein où poser tes pensées.

merci  
pas besoin de dire grand chose parfois  
ca fait quand meme chaud au coeur

Lours, Arkrom, Noble et Josette, force et courage à vous  
 
   

Sans oublier Lopengl, Mafiaman, N4dz, Gogoteman, et d’autres que j’oublie.

le topic

Violette qui doit bien ramasser aussi avec son mari à l'hôtel....
 
On va espérer que les hommes de Ours et Violette se bougent pour remonter la dynamique du topic....
 

je pense que l'ambiance  un peu rugeuse du topic l'incite pas a trop raconter pour le moment vu que c'est encore "en cours"  
on aura des nouvelles quand la situation sera un plus clair  

Tu la trouves vraiment rugueuse l'ambiance du topic ?
Peut-être un peu virile, au bon sens du terme
Ben que veux-tu, je te respecte (comme d'autres). Donc je te dis les choses, avec bienveillance mais sans ambages.
On pourrait s'envoyer des   à longueur de temps, sauf que là, on évoque des situations qui sont encore mouvantes.
Ou l'action est encore possible.
Pour une fois que je plaide pour sauver un couple

 
 
Les nouvelles du front    
 
Monsieur toujours dans son hôtel . Les enfants ne veulent toujours pas lui parler je vais avoir une discussion avec eux ce soir à ce sujet . Je lui ai proposé hier de prendre les enfants ce week-end et pas À l'hôtel soit à la maison ou À la maison de la plage. Des amis et lui ont proposé de lui prêter un appartement pour quelques mois. Sa réponse a été qu'il n'était pas disponible ce week-end car il part en province . Je ne sais pas à quel moment j'ai eu un doute j'ai donc ouvert notre boîte mail sale , celle qui nous sert aux inscriptions contacts pour nos jeux adultes hélas cela confirme bien ce que je pensais il s'est inscrit à une soirée en province. Sympa pour les enfants    
 
C'est un petit peu compliqué avec les enfants et tout le bazar A géré mais Me mettre en arrêt maladie serait encore plus compliqué.
  Bon courage à tous  

Pourquoi les enfants ne veulent pas lui parler ?
Quel genre de soirée... ?  

Lourde le bien vite ce sale connard.