Reprise du message précédent :

 
Inconnus et pseudo peut-être mais forum public, ça change beaucoup de choses. Passons.
 
Je me doute qu'il faut passer à autre chose, mais vu comment elle a pu aussi rapidement changer de position, je n'arrive pas à m'enlever de la tête qu'elle changera peut-être encore une fois drastiquement de position mais dans l'autre sens... C'est con, mais comme la possibilité existe je n'arrive pas à faire mon deuil (justement parce qu'elle n'est pas morte...).
 
Si j'avais les solutions je les appliquerai.  
 
Quand on me dit d'arrêter de la contacter, de l'oublier, etc j'ai l'impression que c'est comme si on disait à un fumeur : "arrête de fumer". Même s'il en a envie c'est impossible.

 
Si justement c’est possible quand on a de la volonté.
Et pourquoi tu ne réponds pas aux questions?  
Quand elle te parlait de ce qui n’allait pas, que répondais tu? J’ai l impression que tu es dans le déni total la.  
Accepter oui ça fait mal, mais ca sera le premier pas pour aller mieux.

Oui franchement c'est possible, t'as bien réussi à arrêter le porn.

Plus j'y pense, plus cette phase du "Je pourrais jamais m'en relever" relève encore une fois d'un égo mal placé, quand même...

Très objectivement, les ruptures, ça arrive à tout le monde, et plusieurs fois par vies, même.

Faut quand même se croire sorti d'un mauvais Arlequin pour croire que sa relation était tellement spéciale, tellement belle, tellement unique, qu'elle doit tout éclipser quand elle se termine...

N'oublions pas, Mesdames et Messieurs, que tout a commencé par "Lui je le laisserais bien me péter le cul"/"Elle je lui mettrais bien une biffle"  

Oui et penser que la rupture est la conséquence d’un retournement d’un jour et qu’à 30 ans, elle va se réveiller encore une fois en se disant « ha mais en fait c’est encore l’homme de ma vie » et revenir comme une fleur.
 
Oui elle a mal communiqué, elle avait été voir un avocat donc tout le chapitre sur le bonheur la veille c’était bullshit/positivisme sûrement. Maintenant elle n’est pas parfaite non plus. Aujourd’hui il faut surtout gérer l’après et donc passer le déni.
 
A cet âge là, la décision est un minimum raisonnée et à moins qu’elle soit insecure, elle ne reviendra pas.  
 
Et en effet on tombe des nues parce qu’on a mal interprété la situation. Mais tu verras Gogoteman que pour les prochaines, tu seras bien plus attentif aux petits détails et je vais même te dire ça sera bénéfique dans ton couple.  
 

+1000
Et ça permet de faire du tri dans l'entourage, les toxiques sortent toujours du bois quand tu as posé un genou à terre

Quid si la copine lisait justement 200 bouquins Arlequin à l'eau de rose en agissant comme dans ceux-ci avant de passer à la collection couleur black rose ajoutant le meurtre et la tromperie à la romance ?   C'est puissant Arlequin, méfiez-vous.

 
Où t'as vu que c'était un pb d'addiction? Il n'a jamais écrit ça.
 
C'est déjà ni drogue, ni alcool, on l'a jamais vu sur AA/NA Hfr.

 
tant qu'elle est pas passé à 50 nuances de Gray (ce qui demontrerait en plus un gout totalement immonde dans ces lectures )

 
Ok j'ai extrapolé mais il n'a pas nié non plus  

 
Et bien ça veut dire que tu aimais la 1ère version, et pas la deuxième. Tu n'aurais pas eu envie d'être avec la deuxième version si c'est elle que tu avais rencontré.
 
Il te reste toujours l'option séquestration et lavage de cerveau à coup de tortures et de privation de sommeil, mais il me semble que c'est pénalement répréhensible (en plus d'être salissant et chronophage).
 

L'histoire de Ludovik me fait penser à la chanson Yesterday des Beatles  
https://www.youtube.com/watch?v=Ho2e0zvGEWE
 
 

 
 
Si tu sous entends que le même schéma se répète, et à telle force qu'il y a 60 ans 4 puceaux pouvaient en faire un tube, you got it    
 

Nan mais t'as beau être conscient de tout ça, ça empêche pas de souffrir.

Ya aussi une grande question d'éducation et de "doctrine" initiale je pense.

Par exemple, j'en chie énormément car ça remet toute l'éducation, la vision du partage et de l'idéalisation d'une relation, du don et de " l'amour " en question. Certains n'ont pas cet ensemble d'idéalisations, d'autres une éducation sur le " soi avant l'autre ", et j'ajouterai la notion de temps de la relation qui impactera forcément d'autant plus l'après-rupture et facultés à se remettre selon les individus. Imo, on est pas tous égaux au niveau émotionnel, sentimental et dans cette implication relationnelle. Cette essence dépend quand même beaucoup de nos multiples perceptions des relations amoureuses - familiales puis sociales - et elle est contradictoire selon autrui, à l'image de l'estime de soi. Certains auront besoin d'un couple fusionnel. D'autres d'un couple pleinement indépendant. A partir de là, les dégâts ne sont pas les mêmes derrière; le dépendant morflera toujours plus.

Beaucoup de facteurs renvoyant à l'enfance/l'éducation/valeurs précises du partage à deux et d'autonomie la-dedans. Quand toute ta doctrine se casse la gueule alors que tu passes parfois tes quinze/vingt ou + premières années de vie pour créer un idéal qui se brise, ça reste très lourd, égo ou pas. Et lorsque tu as une certaine sensibilité ( ou fragilité si vous voulez ) sentimentale/éducation bisounours croyant à l'amour passionnel perdurant malgré les difficultés de vie - je pense que tu trinques hardcore à côté de celui qui conçoit depuis toujours l'amour comme temporel ou comme un bonus de vie.

Du coup, lorsque tu prends la claque, c'est une sorte de mort subite que tu ne peux qu'endurer et accepter dans un premier temps. C'est l'idée de prendre brutalement en pleine gueule d'autres paradigmes du jour au lendemain, balayant toute une construction de soi parfois depuis gosse. Et même si tu concevais ces paradigmes, la relation nous conforte souvent dans notre doctrine initiale bienveillante. C'est lorsque celle-ci explose - empirée si réciprocité initiale - que tu n'es souvent pas prêt à affronter cette nouvelle réalité et que tu douilles. Tu dois tout recommencer et vivre différemment.

Celui qui investit tout de sa personne dans la relation, pardonne et opte pour les concessions - ceci étant sa vision absolue de l'amour - idéalisera d'autant plus les paroles et gestes positifs qu'il ne saura percevoir les petits détails alarmistes. Et lorsque le masque tombe, on n'y comprend juste plus rien, mourant d'une incompréhension bien plus profonde. J'ignore si on peut cataloguer ça dans la simple notion d'égo. Il me semble que c'est plus compliqué.

 heu...Puceaux, les Beatles, avec le nombre de filles en rut qui leur couraient après, je doute.
D'après l'un d'entre eux, les orgies après un concert , ça rappelait le "Satyricon" de Fellini.

Première soirée dans mon nouveau "chez moi" ... je capte pas je ne peux même pas appeler
 
(quelqu'un a une astuce pour appeler sur les fixes gratuitement depuis un PC ?)

a part skype (et c'est pas gratuit)....

Depuis un PC non mais depuis ton tel portable connecté en Wifi si ta box le permet (protocole SIP).

Avec un logiciel sip oui si tu as un compte Freebox. Avec sipinside de mémoire ?

La box est chez mon proprio, j'ai pris le câble réseau branché à la TV.

Ah mince. En fait il faut juste un compte Freebox, pas forcément celui que tu utilises il me semble. Sinon tu achètes des crédits sur skype ?

aie, rude
  je sais pas trop quoi dire qui pourrai aider

Tu ne l'abandonnes pas et tu ne blesses pas ta fille. Tu le mets lui face à ses responsabilités (quand on ment, il y a des conséquences) et tu protèges ta fille. Et toi au passage. Et c'est normal.
 
Bon courage Josette Ta famille normale, tu l'auras peut-être un jour mais pas avec lui, c'est tout. Et puis une famille normale avec lui ? Qui te ment à longueurs de journée ? Même si il se fait aider, tu as le droit de faire ce qui est le mieux pour toi et ta fille.

Désolée josette
Protège bien ton enfant (surtout quand il sera grand) des mensonges de son père. Grandir auprès d'un mythomane, ça doit être bien compliqué

Bro tip : ne jamais se mettre en couple avec quelqu'un qui quitte son partenaire.

Sinon du même avis qu'Astravia, faut passer à autre chose, pas besoin de culpabiliser, essaye juste de comprendre pourquoi tu t'es fait avoir pour éviter que ça se répète.

@josette
 
Ne culpabilise pas, tu as pris la bonne décision, le mec est à un niveau de mensonge proprement délirant...  

Oh merde Josette, j'espérais tellement un happy end...
 
Mais ce mec est malade, et visiblement trop atteint pour mener une vie normale. Tu prends la bonne décision.
Demande lui de rester chez ses parents, arrêtez le carnage.

Courage Josette ! Prends soin de ta fille.

 
Conseil un peu vain, inutile et à côté de la plaque, dans la mesure où ce n'est pas le cœur du problème.
Josette est tombé amoureuse d'un homme manipulateur et pathologiquement mythomane, voilà le problème.

si ma mémoire est bonne vous etent locataire de tes beaux parents ... en effet changer de maison vas etre une obligation  

Il réagit comment lui?

Il voudrait bien changer, sûrement... Mais c'est mort, le mec est malade. Il ne changera jamais. Que c'est triste.
 
Courage Josette

il t'avais deja sorti le meme discours quand tu avais découvert sa double vie, et il n'as pas changé, donc pourquoi ca serai différent cette fois

Je pense que tu fait bien de mettre un terme a cette histoire

Courage Josette, pense avant tout à toi et à ta fille. Et tu auras ta vie de famille mais pas avec lui.

 
Si, on dirait bien qu'il n'a plus de double vie.

Je ne veux pas faire l'avocat du diable mais il peut changer. Et le faux boulot même si ça paraît fou, ça reste compréhensible, c'est un cercle vicieux dans lequel il s'est engagé sans pouvoir en sortir.