Reprise du message précédent :
Je ne veux pas faire l'avocat du diable mais il peut changer. Et le faux boulot même si ça paraît fou, ça reste compréhensible, c'est un cercle vicieux dans lequel il s'est engagé sans pouvoir en sortir.

Personne ne change vraiment.
C'est un leurre.
Parfois, on finit par se reveler derriere le masque avec le temps.
Mais changer vraiment, perso, je n'y crois pas.
 
Courage, Josette, je pense qu'il t'a fait assez de mal comme ca.
Arrete les frais.

C'est une blague ?

Qui dure depuis longtemps alors !

Dis lui qu'on va t'amputer elle te sucera le moignon

 
Ah oui quand même.    
 
C'est une personne qui a vécu dans le mensonge extrêmement longtemps. Par contre, le fait qu'il aille en thérapie, c'est plutôt bien, mais est-ce que tu as la preuve qu'il y va vraiment ? A partir du moment où une personne va RÉELLEMENT et régulièrement en thérapie, c'est qu'elle est consciente (et pas qu'elle se contente de dire qu'elle sait) qu'elle a un problème.
On peut changer, mais dans son cas, ce sera dur car les personnes qui s'enferment pendant des années dans le mensonge finissent par en faire un mode de fonctionnement. C'est une partie de la personnalité de l'individu.
 

T'as l'air fermement décidé à rester dans cette situation, amuse toi bien

 
Se retrouver seul face à ses mensonges est une chose très très difficile, cela m'étonnerait bien qu'il lâche prise avec toi, car tu étais quand même l'objet principal de tout cela (après lui-même, cela va sans dire). Quand un menteur pathologique se retrouve dans une position où il n'a plus personne à qui mentir, une partie de sa personne s'effrite et il y a un gros risque de décompensation.
 
Je te dis cela, car je peux en témoigner à une échelle bcp moins grande.
 
J'ai entretenu une relation extra-conjugale qui a duré 2 ans alors que j'étais encore avec mon ex-femme. Bien que n'ayant pas été un menteur pathologique avant, ni après (cela fait déjà une dizaine d'années que cela s'est passé et je n'ai jamais refait cela avec ma compagne actuelle).
Tout ce que je peux te dire, c'est que vivre constamment deux ans dans le mensonge, c'est un autre mode de fonctionnement et cela laisse des traces. On en ressort pas indemne, ni la personne "trompée", ni la personne qui ment pendant 2 ans.

 
Il y a des enfants. Je comprends qu'une femme (ou un homme d'ailleurs) fasse tout pour tenter de sauver sa famille. Ce mec est un menteur pathologique... Mais s'il a VRAIMENT conscience de cela et qu'il décide de VRAIMENT travailler constamment là dessus, tout est possible. C'est juste rare et improbable (qu'il soit réellement conscient de son problème), mais c'est possible.

 
Triste histoire    
 
Tu es tombé sur un pure mythomane quoi, jamais il ne changera en tout cas. Il va te falloir du courage pour surmonter ça...

 
Même si "statistiquement" tu as certainement raison et que les chances sont minces, tu ne peux pas dire cela. TOUT le monde peut changer. Et TOUT le monde peut aussi se retrouver à mentir. On rentre dans un certain schéma de pensée et même si c'est très dur, il est certainement possible d'en sortir sous certaines conditions. Sinon, autant fusiller les gens quand ils ont un problème. Si le mec est VRAIMENT conscient que c'est un menteur pathologique et qu'il veut RÉELLEMENT en comprendre les causes, il y a une chance pour lui de vivre normalement et d'offrir une vie normale à ses proches.

 
Moi aussi j'aime Rocky IV, mais là non, un mythomane, jamais tu le changeras . On parle pas d'un petit mensonge là, on parle d'une personne qui s'invente une vie, un boulot, des collègues, des discussions avec les dit collègues... C'est déjà une personne très atteinte quoi...

 
Josette, tu as pensé à aller voir un psy, toi? peut-être creuser des trucs de ton côté. pour avoir vécu avec quelqu'un qui prenait énormément de place psy, comme le père de ton enfant, j'ai fini par voir que ça me protégeait de mes propres problèmes, puisque l'autre est pire que soi. on pense à lui pour ne pas penser à soi.

 
Et bien je ne suis pas d'accord. Certes, les chances sont très faibles, peut-être même extrêmement faibles, mais les chances existent quand même, quand bien même ce serait 0.01%. Des personnes sont capables de changer radicalement, de vie, de personnalité, de façon de voir la vie etc...
 
Le problème dans le cas du type ici, c'est que visiblement cela remonte à bcp plus longtemps et qu'il vit comme cela probablement depuis son enfance. C'est donc son mode de pensée et effectivement, ce sera certainement extrêmement difficile à changer (mais pas "impossible" )

 
dans l'absolu, on peut penser et dire que "oui".
 
dans la réalité de Josette8, elle a deja tenté, à maintes reprises, et son compagnon à soit replongé, soit continué à lui mentir en superposant les mensonges.
 
évidemment, on peut toujours croire que l'Homme (avec un grand H) peut changer etc etc, mais il arrive un moment où tu dois prendre une décision non pas pour LUI mais pour TOI :
 
- dire stop et passer à autre chose avec ce que cela implique (enfant, logement etc)
- soit continuer en esperant que l'autre va changer, qu'on va l'aider etc etc mais vu que ca n'est pas la première fois que l'autre nous ment, soit on se voile la face, soit on reste dans une sorte de zone de confort et "on fait avec", ce qu'on peut comprendre quand le pour et le contre sont bien pesés.
 
 
la, en l'occurence, Josette estime qu'elle fait son max et qu'elle ne va pas sacrifier sa vie au service d'un mytho.
 
 
se préserver elle et sa fille est la meilleure des solutions vu le niveau de mytho du conjoint/père.

 
"Yakafokon et j'en rajoute avec ma petite phrase assassine desfois que tu serais pas assez mal".

 
Si la personne continue à mentir c'est parce qu'elle n'a pas encore pris pleinement conscience de la manière dont elle gère sa vie au quotidien qui est régie par le mensonge depuis des années.
La première étape, c'est de s'assurer que cette personne :
1) Ait RÉELLEMENT conscience que sa vie est régie par le mensonge
2) Veuille RÉELLEMENT changer.
 
Tant que ces deux conditions ne sont pas réunies, il n'y a rien à faire.
 
Si ces deux conditions sont réunies, il faut alors tenter une thérapie cognitive en sachant immédiatement et sans AUCUN compromis dénoncer TOUS les mensonges, même les plus infime et que le type en question se concentre sur son comportement pour débusquer la moindre tendance à mentir, analyse ce qui se passe etc... C'est certainement TRÈS difficile, mais l'amour de ses enfants par exemple peut parfois le permettre.
 
S'il n'y avait pas d'enfant, je dirais à Josette de fuir sans se retourner et sans réfléchir. Mais il y a des enfants et une famille.

Sa fille a-t'elle besoin d'un pere mythomane et inconsequent ?
Franchement, j'en doute.

 
"Faire semblant d'aller tous les jours au boulot"  
 
Il lisait peut-être des livres de marketing ou de médecine sur les parkings de supermarchés?    
 
 

 
Ben à moins que les deux conditions que j'ai énoncées soient réunies, non. Clairement Maintenant on est pas psy. Moi j'irais voir un psy AVEC le type à la place de Josette et j'essayerais de prendre l'avis d'un pro. Avec séances pour Monsieur, séances pour Madame et voir ce que le pro en dit et s'il pense que le type réunit les deux conditions en question.
Parce que clairement, si le type se contente de dire : "ouiiin, je sais que j'ai un problème", suivi de "ouinnnnn, je vais changer", clairement, c'est pas suffisant. A ce stade, il faut considérer que le type est MALADE parce que c'est le cas quand on s'invente une vie et qu'on prétend qu'on va bosser alors qu'on fait autre chose.

 
 
Je rebondis sur ce message car je vis la même situation.
Pour moi, il y a 2 deuils, celui du conjoint qui est extrêmement difficile mais si on part du principe qu'il n'y a pas qu'une seule femme sur terre qui puisse nous rendre heureux, je pense qu'on peut s'en relever au bout d'un moment.
Par contre le deuil de la vie imaginée, idéalisée, d'une structure mise en place depuis l'enfance avec l'exemple de ses propres parents qu'on souhaitait de tout cœur reproduire est encore plus difficile. Ayant eu un enfant, je n'aurai jamais imaginé être père à mi-temps, je souhaitais plus que tout que mon fils puisse avoir un frere ou soeur (en sens traditionnel ; je parle pas des demi-frere ou soeur) et tout cela malheureusement est irréversible.
 
Après avoir encaissé le fait que cette vie ne se produira jamais, il ne nous reste que l'espoir de vivre le mieux qu'on peut tout en sachant que beaucoup de choses puisse s'arreter du jour au lendemain....

 
 
il y a des enfants a préserver, qui ne pourront pas attendre 10 ans (et encore, la, je suis sympa) que papa aille mieux apres que papa leur ai pipoté tout un tas de truc pendant ces 10/20 ans.
 
donc dire qu'il y a des enfants et une famille, oui, mais surement pas en restant et en subissant le grand n'importe quoi de tous les jours.
 
etre persuadé que les gens peuvent changer est aussi contradictoire que de penser l'inverse.
 
 
par contre, il arrive un moment dans la vie où il faut penser a ses enfants et a soi, pour se protéger et arrêter de vouloir jouer les infirmier(e)s qui vont sauver le monde contre vents et marées alors qu'on n'en a ni la formation, ni les moyens et que ca fait donc des années qu'on cherche justement a aider l'autre.

Si tu relis mon autre message, tu constates que je lui conseille de prendre l'avis d'un professionnel. Je ne lui conseille absolument pas de tenter de résoudre le problème toute seule.
Que lui seul aille voir un psy est à mon avis inutile car on ne pourra jamais être sûr qu'il y va. Mais il existe de thérapies pour les couples qui permettent de justement s'assurer qu'on entreprend pas une démarche inutile. A mon avis, il y a 99% de chance qu'un pro leur dise de se séparer, mais pourquoi pas demander ? Qui sommes nous pour lui dire de se séparer de son mec, aussi malade soit-il ? (c'est son mari et ce sont ses enfants)

S'il a prevenu, peu de chances qu'il le fasse c'est déjà ça

 
oui c'est logique... Un menteur pathologique qui n'a plus personne a qui mentir voit son schéma de pensée s'effondrer et il y a souvent une décompensation. C'est à ce moment là que ces personnes deviennent dangereuses. S'il n'est pas suivi RÉELLEMENT par un psy, je te recommande la plus grande prudence avec lui.  Prend l'avis d'un professionnel sans attendre.

Courage Josette...
Ca durait déjà depuis combien de temps comme çà ?
Si je comprends bien, il n'a pas un travail, comment il a fait pour faire vivre ?

Run, you fools    
Serieux il est nocif et potentiellement dangereux.
Pense a ta fille et toi.
Partez.

Bonne  question,  d'où venait le pognon?

Un mec qui s'invente une vie et un métier,  ça me rappelle Jean-Claude Romand  

 
Probablement d'autres personnes a qui il a également menti  

 
Par contre, ça, j'avais pas suivi... Ben si c'est pas ton mari, ça fait déjà une raison de moins de lui laisser une autre chance.

Partez.

Précisons qu'il restera néanmoins son père
 

Ouf alors qu'ils aient pas signé ce petit papier !  

Pardon mais je vois pas du tout le rapport
 
Et comme d'autres, même s'il y a une probabilité (très très très faible) qu'il change, je suis aussi d'avis qu'elle ne devrait pas y compter, et se protéger elle et sa fille.

T'inquiètes il ment

Y a d'ailleurs un très beau film qui s'en inspire : L'Emploi du temps. J'avais beaucoup aimé.

Sauf s'il a menti là-dessus aussi

J'allais en parler ! Et sur le médecin mais c'est moins glop

A l'époque, j'avais suggéré l'avortement, tout le topic m'est tombé dessus...  

 
C'est toujours hors de propos. Elle ne voulait pas avorter,voilà, point. Ca ne se discute pas, c'est pas comme avaler un doliprane ou te débarrasser d'un vieux frigo en le mettant aux encombrants.  
Et quelle est la pertinence de cette intervention?