Reprise du message précédent :
 
 
   
 
Alors oui, ça fait du bien d'en parler, mais c'est encore mieux que les choses changent. Et non, désolée, ce n'est pas parce qu'elle ne t'as pas harcelé avec ça (en parler tous les jours, même 15 min, c'est beaucoup quand même) que ça n’était pas important.
Qu'il y ait des problèmes n’empêche pas d'aimer une personne, et d’être globalement heureuse avec.
Que ladite personne n'ait apparemment aucune velléité à changer une situation problématique alors qu'on lui en parle *tous les jours*, là ça commence à poser un gros problème pour l'avenir de la relation (bon après ça dépend du problème aussi. Si c’était parce que tu mettais ton blouson sur le dossier de la chaise au lieu du porte manteau hein...)

J'entends bien ce que vous dites, et je m'attendais à ces réponses au vu de ce que j'ai pu lire sur le topic. (J'aurais tellement dû le lire avant de me faire larguer. )
 
Ce que je n'arrive pas à accepter c'est qu'alors que tout ça existait déjà, elle a accepté de se marier ! C'est quand même un message beaucoup plus fort que dire quelques fois que ça ne va pas.
Et puis comment faire la différence entre ce qui est important ou pas ? Moi aussi j'avais des choses chez elle qui me posaient problèmes et je lui en parlais régulièrement. Mais putain si ça m'avait donné envie de divorcer je lui aurais dit différemment.
 
Je ne lui reproche pas d'avoir eu envie de divorcer (si elle était à bout c'est normal), je lui reproche de ne pas m'avoir dit "j'ai envie de divorcer, il faut qu'on parle, si tout ça ne change pas en 24h je me barre". Là, la veille elle me disait que j'étais le meilleur mari du monde (texto à l'appui) et le lendemain qu'elle veut divorcer.  
 
Aujourd'hui quand on se voit (sans aucune animosité) son discours est quand même très différent. Elle répète qu'elle s'est construite en fonction de moi et qu'elle a besoin de se construire seule.
 
 
Bref, je ne sais absolument pas ce que je dois faire concrètement... 3 mois qu'elle est partie, je me dis que c'est normal de ne toujours pas aller bien, ce qui m'inquiète c'est que je vais de plus en plus mal... Je ne suis pas du tout sur une bonne dynamique.
 
 
Ah et "la prochaine" ça ne va pas le faire. Je serai complètement parano dans mes relations maintenant. Donc une copine avec qui passer du temps, pourquoi pas. Mais une vraie relation, éventuellement un mariage, des gosses, etc, c'est impossible. Elle m'a complètement détruit. Je me répète mais la semaine d'avant on parlait ensemble d'acheter une baraque et de faire des gosses...

Et surtout n,oublie pas à quel point c'est irresponsable de rouler dans cet état.... Bref je ne vais pas démontrer ceci.  

Courage... J'avoue que vouloir divorcer du jour au lendemain après seulement 1 an de mariage c'est non seulement un irrespect total mais une débilité profonde. Je ne la critique pas mais quoi qu'il en soit pour te faire ça je pense qu'elle n'était pas vraiment sur de ce qu'elle voulait....

Elle a peut-être cru que ça irait mieux après le mariage. Et puis c'est un projet en commun, ça peut mettre un peu de côté ce qui ne va pas pendant que tu prépares tout ça. Je sais pas si je suis très claire

Les gens qui se marient en se disant que ça irait mieux après, les gens qui font des gosses en disant que ça irait mieux après....  

 
Elle ne te l'a pas dit quelques fois mais tous les jours et pendant 15 minutes, c'était difficile d'être + clair.
Comme visiblement le point abordé n'évoluait pas dans le bon sens, elle a fini par capituler...
Beaucoup aurait aimé avoir des signaux / avertissements aussi visibles!
 
Tu n'as toujours pas dit de quoi il s'agissait, ça devait être un truc quand même important pour qu'elle en parle aussi souvent, non?

je sais , je m'auto colle des tartes
/ fin hs

 
J'avoue, c'est chaud quand meme ...

 
1 an c’est court mais c’est aussi long à la fois. Les problèmes existaient mais c’est un processus d’érosion.  
 
Petit à petit, tu as perdu ton potentiel de masculinité (aka le potentiel d’action dans ton cas).
 
Si elle avait dû avoir une discussion/ultimatum, ça fait un peu maman qui doit dire à son mec comment agir (alors qu’elle te l’a déjà fait savoir). Il aurait fallu que tu régle le fameux problème sans attendre.
 
Perso plus ça va et plus je fais confiance à ce que montre une femme, plus que ce qu’elle te dit. Oui elle peut te dire que tu es le meilleur mari du monde et vouloir divorcer le lendemain mais tu te doute bien que c’est du bullshit.
 
Tu en encore en phase descendante parce que tu garde le contact et l’espoir que ça puisse s’arranger. Tu ne pourra te reconstruire que lorsque tu auras fait le deuil de la relation.
 
Et à 3 mois c’est normal que tu sois pessimiste pour tes prochaines relations mais un échec il faut en tirer des leçons (même si comme toujours c’est pas 100% ta faute hein) et l’appliquer.  
 

" Perso plus ça va et plus je fais confiance à ce que montre une femme, plus que ce qu’elle te dit. "

Donc tu te serais fait bananer de la même façon que moi en croyant en ses étoiles dans les yeux + gestes tendres d'amour + ébats magnifiques dix jours avant qu'elle ne me fasse la même qu'à Ludovik évoquant tout autant l'achat d'une maison + enfants.
Perso je le comprends et je le rejoins : impossible de faire confiance à nouveau et croire aux paroles comme aux gestes d'une femme après ça, qui peut tout autant être dans l'émotionnel et le mensonge tant qu'elle s'auto-persuade ou n'a pas décidé de dire/montrer les choses. Puis c'est quoi ce délire de devoir apprendre à déchiffrer l'autre et se transformer en Nostradamus car il faut jeter les 90% pour retenir le 10% négatif ? Vous arrivez à être bien dans une relation et faire confiance dans ce type de configurations vous, sans psychoter, sérieusement ? Donc on récapitule : faut-être parfait mais pas trop non plus, masculin et protecteur comme tendre et bon amant, idéaliste mais pas trop, savoir prendre des initiatives, couper la routine, considérer des projets, avoir un taf, être un futur bon père de famille, ne pas avoir de moments de faiblesse trop prononcé, savoir communiquer, mais encore mieux, même arriver à décoder la communication non verbale/tous les non-dits du langage féminin ? W T F ( jsuis en descente aussi, et ça me tilt )

nan mais là faut arreter, quand on te rabache un meme truc TOUS LES JOURS c'est PAS un non-dit.
 
Le couple c'est pas une guerre permanente, où faut batailler, et faire la tronche jusqu'à ce que les problèmes soient résolus. Normalement suffit de dire les choses, et l'autre est sensé en prendre acte, et agir en conséquence.
Donc on lui dit gentiment, et on passe à un autre sujet. Et si à force de lui dire gentiment ça fait rien, si c'est un sujet qui tient à cœur (pour le dire tous les jours, je suppose), ben on passe à autre chose tout court, parce qu'on ne change pas les gens...

Le 10% négatif est largement plus important que le 90% positif. Si elle te reproche un truc tous les jours et que tu changes rien c'est déjà mort .

C'est pas une question de proportions amha,  Il y a un (plusieurs) gros non dits dans ces histoires.
Tant qu'on n'a pas une idée plus claire de ce que contenaient les reproches,  on n'y comprends rien.

Et surtout on a qu'une version des faits. Bref au lieu de chercher à tout comprendre et expliquer, ce qu'on ne peut clairement pas, écoutons, réconfortons et encourageons pour la suite.

Déjà, bienvenue ludovik, et désolé pour ce qui t'arrive.
Le problème c'est que plus tu t'accroches, plus ça la gonfle et ça la conforte dans son choix. De ce que j'ai compris tu n'as pas eu d'enfants donc pas de pension à payer, c'est une "chance" dans ton malheur.
Même si tu te sens trahi, évite au maximum de t'épancher auprès de ton ex, ça redorera pas ton image, si elle en est là c'est que c'est mort depuis plus longtemps que tu ne le crois.
Si tu peux, prends quelques jours pour toi et sans la contacter. Je ne sais plus qui parlait de s'auto-envoyer les sms ou mails enflammés à soi-même avant de faire une connerie, mais c'est une excellente idée
Quant à ceux ou celles qui l'enfoncent à propos de ce fameux reproche quotidien, vous êtes irréprochables vous ? . Il morfle au taquet, balancer du sel sur les plaies à vif c'est moyen

 
C'est pas un reproche hein, juste une simple explication... qu'il sache juste le pourquoi du comment.

Hello,

Je prends le temps avant de répondre pour ne pas toujours répondre à chaud. En plus je travaille donc je préfère attendre d’être au travail pour répondre.

C’est vrai que je n’ai pas donné les détails de ce qu’elle disait régulièrement. Malgré le multi, n’importe qui qui me connait sera capable de faire le lien en lisant ce que j’écris, donc je n’ai pas envie d’étaler les choses assez privées.

Il n’est nullement question de juger. De toutes façons, comme ça a été dit plus haut, il faudrait pouvoir écouter les deux parties pour pouvoir le faire.

Le truc qui revenait régulièrement franchement c’était assez anecdotique. Le problème c’est que c’était répété. Mais du jour au lendemain, si j’avais vraiment compris que c’était problématique, ça aurait été fini. J’ai complètement arrêté depuis qu’elle est partie d’ailleurs. (Non je ne parle pas de drogue. )

Là où je ne suis pas trop d’accord avec vous c’est que putain, je me répète, la semaine d’avant on regardait où acheter une maison et on prévoyait de faire des gosses. Donc non, je ne suis pas d’accord, elle n’a absolument pas communiqué sur son malêtre. Quand tu passes tes journées à sauter au coup de la personne (littéralement), à l’embrasser, à lui dire que tu es heureuse, à lui dire que c’est ta vie est géniale, etc tu es responsable si l’autre ne comprends pas que ça ne fonctionne pas.

Aller, une dernière fois : la semaine avant de partir on parlait de faire des gosses ! La veille on prévoyait nos vacances tout heureux. Et quand elle décide de partir elle ne laisse même pas la possibilité de discuter et de régler le problème.

Bon voilà, l’objectif c’était surtout de donner un peu les éléments pour pouvoir aborder la phase suivante : comment aller mieux ? Parce que là ça va vraiment mal. Ok tout le monde me dit de ne pas la contacter mais je n’y arrive pas. Parce qu’il y a une infime chance (moins que de gagner au loto), qu’elle change d’avis et que je ne peux pas oublié que cette probabilité existe. Du coup je la contacte vraiment tout le temps.

Je n’accepte pas son acte. Je l’aurais accepté si on n’avait pas été mariés depuis un an seulement. Pour le moment j’ai envie qu’elle se raisonne.

 
Après tout, tant qu'elle te BL pas hein...    
Mais elle te répond ? Ou meme pas ?

 
Parce que pour toi ta femme qui te répète souvent quelque chose c’est pas quelque chose que tu dois changer tout de suite? Tu attendais quoi? Des cris?  
La preuve est que tu pouvais changer ça vu que tu le fais maintenant. Mais c’est trop tard :-/
 

 
Oui oui, on est plutôt en bons termes même.
 

 
Mais arrêter d'isoler ce que je dis ! Prenez le tout. Ok il y avait ça mais il y avait aussi et surtout tout le reste qu'elle me disait. Il y avait aussi tous les projets. Comment tu peux parler de faire des gosses avec quelqu'un si ça ne va vraiment pas ?
Je n'attendais pas des cris, mais j'aurais attendu qu'elle arrête de se projeter, qu'elle ne me répète pas à longueur de journées qu'elle est heureuse avec moi, etc.

 
Bon ben soit elle est encore en phase de réflexion, soit elle t'a frienzoné. Tu verras bien.

 
 
 
Tu lui répondais quoi quand elle te parlait de ce qu’il allait pas?  
Tu sais on peux se projeter ect et réaliser un jour que la personne malgré toutes nos remarques ne fait pas d efforts donc ras le bol.  
C’est pas où tout noir ou tout blanc. Tu étais « l homme de sa vie » mais y avait des trucs qui allait pas et elle t en a fait part.  
 
Tu as l’air de penser que d un coup elle est prise d une psychose et que elle va redevenir la femme qu’elle était. Elle a quand même le droit de décider de sa vie.

Mais c'était quoi le problème?

Il mangeait ses crottes de nez    

J'aimerai bien connaître le problème aussi, j'avoue que je suis curieux là.

+1  
 
Elle te parlait du même truc tous les jours pendant un an et tu balayes ça d'un revers de la main en le rangeant dans les trucs "anecdotiques". Ton manque de réaction a pu lui donner l'impression que t'en avais rien à faire de ce qu'elle te racontait. Pas rassurant à l'approche d'un mariage. Si c'est vraiment anecdotique pourquoi ne pas nous le dire sachant que tu postes de toute façon avec un multi?

 
Ce souriard  

Souvent il y a un déclic, une prise de conscience qui fait que tout change d'une seconde à l'autre. Elle était surement sincère en te disant toutes ces choses, même la veille et puis d'un seul coup, les problèmes ont pris le dessus sur le reste. Il y a eu ce "déclic" qui a fait que tout a basculer.

 
Drogue, alcool, cigarette, porn, ... au choix!
 
Le truc anecdotique pour lui mais pas pour elle.

C'était tout les jours. Du porn tout les jours ça peut poser problème.

 
Non mais il a parlé d'une addiction quotidienne qui pose problème à sa femme. A long terme ça peut quand même avoir des impacts.  

Amha, c'est qu'il ne peut pas en parler sur un forum public, pas qu'il ne veut pas en parler, on a déjà eu des alcooliques et des mecs pas très stables psychologiquement ici, c'est peut-être trop honteux.

A mon avis, c'est simplement un addict aux jeux. Il passait tout son temps sur PC comme nous tous

Rien de ce que vous citez...
Enfin bon, l'objectif ici c'était d'essayer de trouver des solutions pour aller mieux. Pour le moment j'ai juste envie d'en finir.

Autant je trouve effectivement que c'est difficile de soutenir le "je ne savais pas que ça n'allait pas" vu qu'elle parlait d'un souci quotidiennement, autant si effectivement elle faisait tous les jours tout ce qu'il décrit (parler d'enfants, d'achats, lui dire comme elle est heureuse etc), on peut pas lui reprocher de tomber de l'arbre, faut pas déconner.

Tu balances pas un truc négatif, noyé au milieu de 15 000 signes projections positives, en espérant que l'autre se rende compte de la gravité de la situation.
EDIT:

Je suis d'accord

Bon, ce qui ne change rien à la situation actuelle qui est qu'il faut passer à autre chose...

Vu comment tu tournes autour du pot pour raconter ta life à des inconnus sous un pseudo,  j'imagine mal comment ça communiquait entre vous    No offence.

Et tu n'as pas invoqué des solutions pour aller mieux,  mais pour décrire de long en large comment la décision de ta meuf t'a fait l'effet d'un coup de tonnerre dans un ciel bleu,  et que tu n'as pas perdu espoir que ça s'inverse.

Mais le premier pas pour aller mieux, c'est l'acceptation  

 
Inconnus et pseudo peut-être mais forum public, ça change beaucoup de choses. Passons.
 
Je me doute qu'il faut passer à autre chose, mais vu comment elle a pu aussi rapidement changer de position, je n'arrive pas à m'enlever de la tête qu'elle changera peut-être encore une fois drastiquement de position mais dans l'autre sens... C'est con, mais comme la possibilité existe je n'arrive pas à faire mon deuil (justement parce qu'elle n'est pas morte...).
 
Si j'avais les solutions je les appliquerai.  
 
Quand on me dit d'arrêter de la contacter, de l'oublier, etc j'ai l'impression que c'est comme si on disait à un fumeur : "arrête de fumer". Même s'il en a envie c'est impossible.