Reprise du message précédent :
 
 
C'est toujours plus facile de gagner quand tu joues sur deux tableaux.  
Encore faut-il ne pas se faire gauler...

Boarf, elle devait déjà se le taper, mais quand tu l'as découvert, elle a du se dire que tu serais méfiant dans l'avenir, et que ça serait trop compliqué de continuer.

 
Ah je dis pas le contraire, mais ça reste de sa faute à elle et pas de l'autre type  

 
Mais il y aura toujours mieux ailleurs. On pourra toujours trouver mieux dans différents critères, etc... Faillir c'est humain, MAIS si le mec n'avait pas fait de rentre-dedans, pas de doute insufflé.

On est d'accord, il a juste profité d'une opportunité même si je ne cautionne pas et que je me verrais mal faire pareil.

Quand tu trouves un meilleur job, tu en change, c'est pareil pour le conjoint

Le pire, c'est que souvent c'est le changement/la nouveauté qui est tentant.
Ça déchante vite par la suite, je ne donne pas 1 an à son nouveau mec

 
C'est dans l'ère du temps: On consomme et on jette. Prisonnier de notre désir, du toujours mieux, les personnes pensant ainsi ne resteront donc logiquement jamais avec quelqu'un dans une longue relation, puisqu'il pourra toujours y avoir mieux que ce que j'ai actuellement.

 
C'est clairement ce qui a fait que mon ex est partie, du moins c'est ce que je pense.
Ca + une porte de sortie toute trouvée (déménagement pour se rapprocher de ses parents, à la base je faisais partie du plan...)

Pour faire part de mon expérience liée à la discussion. Ma relation de 5 semaines, a courtisée un homme marié il y a 2 ans, qui s'est servi d'elle ensuite en tant que maîtresse puis n'a pas eu le courage ou l'envie de quitter sa femme.

Elle a morflé pendant plus d'un an. Et quand j'étais avec elle, elle m'a avoué avoir encore des sentiments pour lui mais qu'elle ne voulait plus rien avoir avec lui.

Dans cette histoire, la courtisane a tout perdu, a failli briser un mariage avec enfants et au final a rendu triste... moi.

 
 
 
Tout pareil que monsieur Zob.
 
D'ailleurs y'a une petite jeunette de 19 ans qui drague mon mec malgré 3 putain de stops (il me l'a raconté, au début c'était marrant mais ça devient lourd)...ça va finir en cap d'écran des conversations envoyées à son mec à elle, ça devrait la calmer.

 

Par contre, j'ai un gros défaut maintenant, la jalousie m'a déjà bouffé un couple donc je fais le maximum pour ne plus l'être et faire confiance à l'autre. Mais j'ai l'impression que ça passe pour du manque d'intérêt quelque fois  
Alors que pas du tout, c'est juste du gros self-control, va falloir que je me re-lâche un peu plus à l'avenir

 
C'est pas simple, parce que quoi que tu fasses (faire le relou, versus laisser faire en mode open bar), quelqu'un trouvera toujours quelque chose à redire.
Le plus simple c'est d'y aller à l'instinct.  

Non mais tous les mecs ne font pas du rentre-dedans cash. Parfois, il s'agit juste de discussions, se sentir plus écouté que par son propre partenaire...  
 
Je pense aussi que si ton couple est stable, la tentation ne t'intéresse pas, tu diras stop parce que tu ne veux pas.

Si vous êtes bêtes en même temps  
 
Sortir avec quelqu'un pris physiquement ou psychologiquement, c'est le risque de se manger un mur. Parfois on le sait, on y va quand même mais faut pas s'étonner si ça foire. Ça serait comme sortir sous la pluie et s'étonner d'attraper un rhume

Espèce de gros mito  

 
Trop facile d'invoquer la fragilité du couple. C'est une manière de dédouaner la tentatrice (ou tentateur). A la base, couple sain ou pas, c'est surtout une question de conscience.  
Car encore une fois les couples "sains" qui se trompent, c'est fréquent. Non la seule impulsion, c'est la conscience de chacun: est-ce mal ? Chacun appréciera la situation en fonction de ce qu'il est.

 
Je voulais stopper justement, mais elle m'apparaissait plutôt détachée et guérie. Elle aussi d'ailleurs peut-être le croyait-elle.

 
Chuuut, je suis parti en vrille après la rupture mais j'ai très vite arrêté les conneries
J'étais vraiment au fond du trou enfulé, tu le sais bien

 
Ouais enfin quand t'as quelqu'un de nouveau qui fait tout pour te chopper (il t'écoute alors qu'il s'en fout, il dit oui amen à tout ce que tu dis, il te partage plein de trucs que tu aimes, de la drague quoi), ça plait forcément.
T'as toujours des hauts et des bas dans un couple, mais ça s'entretient à deux et ça me parait un peu facile de succomber à la facilité et la fraîcheur d'un nouveau partenaire en cas de bas  
Tu peux ne pas être bien avec quelqu'un, auquel cas tu le/la quittes, tu ne fais pas semblant en attendant de trouver mieux

 
Quand t'es pas bien dans ton couple (les fameux bas), y a toujours un moment où tu te demandes si l'herbe est plus verte dans le pré d'à côté.  
Ca ne t'es jamais arrivé de te demander si tu serais plus heureux avec quelqu'un d'autre, ne serait-ce que d'y penser 10 secondes ?
 
On est 7 milliards d'humains après tout, on peut pas dire qu'il n'y a pas le choix

 
Bah si, bien sûr ! Mais il y a une différence entre "tenir bon, faire des efforts pour repartir au top dans ton couple parce que j'y suis quand même bien malgré les bas et que l'autre le mérite" et "fuck it, j'ai un plan B sous le coude, j'abandonne".
Autant quitter l'autre dès que tu te sens vraiment pas bien dans le couple

 
Pour faire des efforts, il faut en avoir l'envie au fond de soi.
J'ai fait beaucoup d'efforts de mon côté (c'est mon ex qui m'a dit ça), mais elle a estimé qu'elle n'avait plus la force d'en faire, et qu'elle voulait se concentrer sur autre chose ("sa carrière" ).  
Donc les efforts c'est bien, mais des fois, ça ne suffit plus à faire tenir un couple    
 

 
Je suis tout à fait d'accord mais je ne me base que sur ma récente situation.
Si t'as plus envie de faire des efforts pour le couple, pourquoi en faire pour maintenir l'apparence du couple ?

Il y en a pas mal aussi qui manquent de courage, et attendent la fenêtre de sortie: un job, un mec pour se faire la malle.

Ben oui, pour quitter un confort de vie, autant en trouver un autre, donc en attendant, on fait mine, on joue

Pas si grave, y a tant de gens qui le font

 
De même
 
 
 
Bah tu en fais, mais juste le temps de préparer le plan B...
Avec les différents signes que je n'ai vu que trop tard, à vue de nez mon ex a mis environ un mois avant de me larguer.  
On était à l'époque avant Noël et je peux comprendre que c'était pas le bon moment

 
Comme si il y avait un bon moment. Le meilleur moment c'est le plus tôt possible.

 
Ouais, je l'envisage pas.
C'est se faire chier/souffrir inutilement pour un confort de vie qui ne convient même plus  
Si je suis pas bien dans mon couple, soit j'essaye de corriger le tir (ça ne coûte rien d'essayer) soit je me casse.
Mais je vais pas mener une vie parallèle et secrète à chercher quelqu'un d'autre tout en moisissant dans un simulacre de couple
 

 
Oui monsieur

 
C'est pas faux  
En l'occurrence le fameux plan B pour elle c'était d'aller dormir chez son père le temps de trouver l'appart ensuite.  
Mais comme il y avait déjà quelqu'un qui squattait chez lui à ce moment là...

En dehors des couples libres, qu'est ce que tu appelles "couples sains"? Parce que je ne suis pas du tout d'accord avec toi. Par ailleurs, ce n'est pas parce qu'un couple te paraît parfait qu'il l'est vraiment, masque social, etc.

Dans une tromperie, il y a toujours trois personnes responsables.
Deux si la maitresse n'est pas au courant du statut de la personne qui trompe sa femme/son copain avec.

Un couple sain est un couple où tout se passe bien. Et que pourtant l'un ou l'autre (voire parfois les deux) va expérimenter du sexe ailleurs en toute discrétion, non-pas car ça ne va pas, mais simplement pour un peu d'exotisme sexuel (sentir un autre corps, une autre poitrine, d'autres fesses, etc....).

A partir du moment où une personne choisit volontairement en connaissance de cause de montrer un grand intérêt à une personne en couple. Je veux dire, à la base c'est malsain pour deux raisons:

1) L'image que la personne renvoie (si je me mets avec elle, qui me dit qu'elle ne fera pas pareil avec un autre homme marié quand je serai en couple avec elle)

2) La personne séduite (que son couple aille mal ou non) sera flattée, avec un égo bien brillant, et inévitablement, elle sera attirée par ce miroir si gratifiant. Donc même si il n'y a pas rupture ou adultère, il y aura du venin introduis dans son propre couple.

Partant de là, oui c'est malsain, égoïste et pas très éthique. Mais à partir de ce postulat, c'est chaque individu qui aura sa jauge de conscience/culpabilité plus ou moins élevée.

Pour ma part, je ne cautionne pas et n'hésite pas à catégoriser ces personnes comme des salopes ou des enculés. Et j'en connais des deux côtés.

Un bon résumé  

Mon mec fait ça au bout de 9 ans de couple, du coup, il risque pas grand chose
 
Sinon, ya plein de couples qui battent de l'aile, mais dans au moins un des deux (voire les deux) restent ensemble pour des raisons obscures. Du coup, c'est pas étonnant que le moindre tiers qui drague l'un des deux fasse exploser le couple qui n'attendait que ça quelque part.
D'ailleurs, c'est pas rare que celui qui parte ne se mette pas en couple (ou pas durablement) avec celui qui a participé à l'explosion.
 
Et quand celui qui fait des avances est lui-même en couple, vous en pensez quoi ? Et si cette personne drague une autre personne elle-même en couple ?    
Vous pouvez répondre vendredi si vous voulez
 

 
Tu l'as bien dressé alors
Même pas des ptits accrochages/divergences d'opinion de temps en temps ? Teach me senpai  
 
Je répondrais vendredi en un seul mot pour le reste.

Bof, il était livré comme ça
 
On s'engueule très peu quand même. Ya eu 2 accrochages, dont un complètement con
On a la chance d'être très compatibles, d'avoir pas mal d'envies communes et d'avoir globalement les mêmes valeurs.  
Par exemple, dès le début, on n'a pas tenté de cacher des traits de nos personnalités, du coup, ya pas eu de surprises désagréables avec le temps    
 
A priori (parce que je ne sais pas comment je réagirai ce jour-là), si un jour il tire sa crampe ailleurs, ça ne remettra pas en cause notre couple, mais apparemment, ça ne l'intéresse pas

 
 
C'est ce qu'il s'est passé il y a 4 ans. En fait, je n'étais pas vraiment heureuse dans mon couple. Je n'avais pas grand chose à reprocher à mon mec de l'époque si ce n'est que nos aspirations n'étaient plus les mêmes et que j'en avais marre de cette vie qui ne m'allait plus.  
Mais je ne me suis jamais posée trop de questions et j'ai laissé couler. Sauf qu'un jour, j'ai rencontré un collègue et il m'a plu. Beaucoup trop plu. J'ai eu l'impression d'être redevenue une adolescente et j'étais toute chose quand on se parlait ou quand on se chattait sur l'outil interne    
Et voilà, comment j'ai quitté mon mec de l'époque. Je me suis dit que stop, peu importe si ça allait être difficile sur le plan matériel et tout, je veux tirer un trait. Je ne suis pas restée avec mon collègue (le jour où j'ai déménagé de chez mon ex pour me mettre en coloc avec une amie, il m'a largué pour se remettre avec son ex à lui ) mais je n'ai jamais regretté de l'avoir rencontré car il a été un "boost". D'ailleurs, maintenant c'est un pote (avec lequel il n'y a aucune ambiguïté).
Clairement, ça fait la meuf qui prend une liane avant d'en lâcher une autre mais tant pis puisque 4 ans plus tard, j'aime ma vie et j'ai trouvé quelqu'un qui a vraiment les mêmes aspirations.  
Par contre, maintenant je tâche de m'écouter davantage pour me rendre compte que ça ne va pas tout de suite. Je n'ai pas envie de réaliser qu'un truc cloche quand un gugusse me plait

De ce que tu dis, et de ce que je comprend, tu visais que le physique.
Moi non, pas que le physique.
 
Si cette fille est super sur plein de plans mais ne m'attire pas, ben non désolé ça ne se fera pas  
Même si elle sait faire une pipe de manière royale, si ça fait pas bander de base bah c'est comme servir du caviar tous les jours à un milliardaire, il va pas apprécier.
 
Mais elle pourra trouver chaussure à son pied  
 
Après pour ma part la question j'ai même plus envie de me la poser, celles avec qui c'était ou cela aurait pu être sérieux et qui m'attiraient à la fois sur le plan physique et le plan intellectuelle, elles avaient toutes, sans exception, une case (voire plusieurs) en moins.
Alors en couple ou pas, hein osef  
 
Rien ne dit qu'elle ne cherche pas un plan à 3, si son mec est d'accord  

Exemple pratique de ce que je disais il y a quelques pages : t'as tenté, ça n'a pas marché, mais t'as rien à regretter car finalement ça t'as fait rebondir.

Reste à savoir si c'est le collègue qui a fait émergé la prise de conscience ou la prise de conscience qui a permis la brèche du collègue...

 
 
Je ne le saurais jamais je pense
Le résultat est le même au final.