Tu ne peux pas plaquer ta femme sans qu'elle ait conscience que ça peut arriver, c'est la base. Commence par poser clairement la situation sans tourner autour du pot et dit lui aussi que tu es à deux doigts(oups!) de franchir le pas avec quelqu'un. Si après elle te dit encore que ça ira mieux quand les gosses seront mariés, tu la plaques.  

Je pensais que vous dormez avec les enfants, pour ne plus avoir d'intimité dans le couple...  

erreur, elle va juste psychoter que c'est la faute de l'autre, pas se remettre en question

Elle a besoin d'un électrochoc, je pense que Mr est bien trop conciliant, elle prend à la légère le mal être de son conjoint.

c'est exactement ça. Je pense avoir été clair, je lui ai dit texto que je ne voulais pas être qu'un père mais aussi son mari. que la séparation n'arrive qu'aux autres, oui, y'a de ça, surtout quand je vois sa reaction aux separations survenues autour de nous...

c'est un sujet qui revient fréquemment ces derniers mois, pour pas mal de causes différentes (vie à 2, intimité de couple disparue depuis presque 1 an, education des enfants, ...), j'ai du mal à croire qu'elle ne se rende pas compte de la chose

la j'ai bien compris qu'il faut que je me donne un peu de recul avant de prendre une décision lourde de conséquences.

alors soit plus direct dans ta maniere de lui parler.

dire "je ne voulais pas être qu'un père mais aussi son mari" (meme si tu as dit autre chose s'y rapprochant), c'est sans doute pas suffisant. et ca ne l'est surement pas vu la direction prise.

d'ou ce que je t'ai suggeré :

TU envoies les enfants ailleurs le temps d'un samedi ou dimanche
TU lui expliques que la situation de votre couple ne te convient plus du tout et que tu vis dans une colocation, que tu as besoin qu'elle change car la, ca ne te convient plus, que tu veux retrouver ca, ca, ca, et ca, ca et ca.

=> soit aussi CLAIR dans ce que TOI tu attends. ca serait trop facile de dire : "j'en peux plus demerde toi faut que ca change" sans dire ce qui doit changer, sans dire ce que TOI tu veux (se retrouver a deux, ok, mais ca veut rien dire en fait.)

et tu lui dis bien clairement que ca ne peut pas continuer comme ca. soit ca change, soit ca cassera (notons le futur) d'ici peu.

ne parle pas de l'autre gonzesse, deja là, l'electrochoc devrait etre grand pour elle.

Tout pareil.  
Explique clairement à ta femme que ton couple tel qu'il est ne te satisfait plus. Dis lui ce que tu attends d'elle et fais lui clairement comprendre que vous allez droit dans le mur.
 
Essayez de trouver des solutions pour améliorer la situation. Si après ça elle ne réagit pas et ne change rien ça sentira pas bon pour la suite.  

Et utiliser le nous plutôt que le tu accusateur !

C'est bien tout çà. Et maintenant, il faut le faire quand ?    
On est à 4 jours de Noël, j'imagine l'ambiance  

Entre le fromage et la bûche, dans la cuisine.

ce serait hypocrite quand même de ma part, non, alors que j'ai des sentiments pour une autre ?

 
ce serait hypocrite quand même de ma part, non, alors que j'ai des sentiments pour une autre ?

C'est le coeur du problème : souhaites tu sauver ton couple? Le crush sur la petite jeune est il une cause ou une conséquence ?

Tu couches avec la petite jeune, tu ne dis rien à ta femme, tu ne prends aucun risque, tu prie pour ne pas te faire chopper, tu largues la petite au bout de 6 mois, tu pries pour qu'elle ne balance pas tout à ta femme et enfin tu regagnes le foyer, voilà tu seras tranquille pour dix ans.

 
 
ah ben apres, a toi de voir ce que tu veux gerer, generer comme situation hein ...
 
t'as 3 options :
 
- tu tentes une derniere fois SI TU en as envie
- tu la quittes pour une autre
- tu la quittes pour etre seul
 
 
si tu n'as plus de sentiments pour elle, alors dis le lui, peut etre debut janvier histoire de ne pas non plus fusiller le noel de toute la famille.
 
il n'y a que toi qui puisse savoir ou tu en es sur le plan sentimental car au final, si tu as tenté de relancer ton couple, c'est que tu y tenais, que tu y tiens peut etre encore sauf que tu as trouvé une autre relation qui quelque part, cache les sentiments que tu pourrais avoir avec ta femme car ils sont recents et plus fort.
 
alors pose toi un peu, et ne t'emballe pas peut etre ...
 
 
 
Apres, projettes toi aussi un peu dans le futur.
 
et comme certains l'ont dit, si la personne est autour de la 20-aine, il y a de forte probabilité que ca ne dure pas longtemps.
 
il me semble que quelqu'un ici avait un peu tout plaqué pour une étudiante qui, par la force des choses, s'est retrouvée au milieu d'autres etudiants, de soirées etc etc et le décalage entre lui et elle + ce qu'elle vivait a fait le boulot de sape, au final, le gars s'est retrouvé seul.
 
me souviens plus s'il regrettait d'avoir laché son ancienne vie au final ...
 
 
 

être seul ne me dérange pas le moins du monde, ce sera toujours mieux qu'un simulacre de couple, ce qui me fait chier, c'est de foutre en l'air la vie de mes enfants et d'être séparés d'eux...

 
 
moi je vois 2 options seulement : je ne la quitterai pas pour me mettre avec qui que ce soit, le temps de gérer ce qui doit l'être.
 
je crois qu'à force de foirer mes tentatives de sauvetage j'ai fini par lâcher prise sans m'en rendre compte et que c'est ça qui a laissé de la place pour la demoiselle, parce qu'au final même sans qu'il se passe rien, je partageais plus de choses et j'avais plus de complicité avec elle. Le reste coule presque de source.
 
Je suis pas naïf au point de croire que si relation il devait y'avoir avec la demoiselle, ce serait longue durée. Je veux déjà la revoir histoire qu'on puisse discuter "à froid" de ce qui s'est passé et de ce qu'elle attend de moi/nous.
 
être seul ne me dérange pas le moins du monde, ce sera toujours mieux qu'un simulacre de couple, ce qui me fait chier, c'est de foutre en l'air la vie de mes enfants et d'être séparés d'eux...

 
ça fait presque 2 ans que j'essaie de sauver mon couple Tout n'est pas noir, on s'entend bien malgré quelques clashs assez violents (pour nous j'entends, quand je vois ce qui a pu passer ici ), mais clairement on est devenus (bons) potes, comme c'était avant qu'on soit ensemble.
la demoiselle j'ai commencé à ressentir quelque chose assez récemment (au début de l'été), je vois plus ça comme une conséquence...

 
Déjà, les enfants de parents divorcés n'ont pas leur vie "foutue en l'air" C'est toujours un peu triste au début, puis ils s'y font. Tous. Y'a que dans les films qu'ils essaient de remettre leurs parents ensemble
Ensuite, si tu as des sentiments pour une autre, c'est que ton premier couple est foutu. T'irais pas voir ailleurs sinon je pense    
Je te balance donc pas de cailloux, pour moi ton mariage est à l'eau (2ans que tu tryhard pour rien), quitte ta femme. Et vois ce que la p'tite a à t'apporter  

Ben la effectivement c'est un peu mort, mais ça l'était depuis le début en fait. On n'épouse pas sa pote.

moi je vois 2 options seulement : je ne la quitterai pas pour me mettre avec qui que ce soit, le temps de gérer ce qui doit l'être.

je crois qu'à force de foirer mes tentatives de sauvetage j'ai fini par lâcher prise sans m'en rendre compte et que c'est ça qui a laissé de la place pour la demoiselle, parce qu'au final même sans qu'il se passe rien, je partageais plus de choses et j'avais plus de complicité avec elle. Le reste coule presque de source.

Je suis pas naïf au point de croire que si relation il devait y'avoir avec la demoiselle, ce serait longue durée. Je veux déjà la revoir histoire qu'on puisse discuter "à froid" de ce qui s'est passé et de ce qu'elle attend de moi/nous.

être seul ne me dérange pas le moins du monde, ce sera toujours mieux qu'un simulacre de couple, ce qui me fait chier, c'est de foutre en l'air la vie de mes enfants et d'être séparés d'eux...

Je ne vois pas le problème d'épouser une amie dont on tombe amoureux. Au contraire, la complicité est là dès le départ, si, en plus, il y a attirance physique, et volonté d'aller plus loin ensemble, c'est sympa.

 
wais c'est ce que je me dis aussi mais je rage d'imaginer leur imposer ça
dans ma tête le mal était fait à partir du moment où j'ai commencé à penser à la demoiselle...
 
 

ça fait presque 2 ans que j'essaie de sauver mon couple

Pourrais-tu détailler tes efforts ?
2 ans, c'est à la naissance du dernier enfant ?

Je te comprends complètement
Même situation il y a deux ans, mais un seul rejeton et achat immo depuis...5 mois  
Bordel financier, mais je suis heureux maintenant, et ça c'était plus possible avec mon ex  

Pourrais-tu détailler tes efforts ?
2 ans, c'est à la naissance du dernier enfant ?

Ca c'est le premier effort

Ca consistait surtout à essayer de mettre en avant mon côté mari par des attentions supplémentaires, essayer de nous rapprocher en tant que couple par des moments passés à deux, sans avoir les enfants dans les pattes, essayer de faire des activités rien qu'à nous, faire en sorte qu'elle aie une activité ou du temps pour elle (seule ou avec des amies), se retrouver en tant que femme (ni mère, ni épouse pour le coup).

Tu peux lui proposer de prendre des cours de théatre    
 
Tu lui laves le dos aussi à la douche ?

je pense pas que ça lui a déplu, même si dans le normal je suis assez attentionné (quand je dis ça, imaginez plutôt la soulager de tout ce que je peux la soulager à la maison comme tâche, petits massages ou petits plats, plutôt que bouquets de fleurs ou cadeaux). je lui ai posé la question de but en blanc, lui demandant si elle préférait pas comme on était à ce moment, elle m'avait répondu que comme avant ça lui allait très bien
 
ben elle a successivement décliné et/ou repoussé tout ce qui sortait de ce que j'ai dit au-dessus :
sorties ciné-resto-whatever à deux : on a pas besoin de ça pour être ensemble, faut faire garder les enfants > je veux pas
activités à deux : j'aime pas le sport, j'aime pas les musées, etc et faut faire garder les enfants > je veux pas
activité seule : ça coute cher, je sais pas quoi faire > je veux pas elle a fini par se trouver une activité, mais à la maison pour pas laisser les enfants
sorties/soirées/activités entre copines : fait 2 fois en 3 ans, ça s'était très bien passé à chaque fois, je gardais les enfants. J'ai insisté pour qu'elle remette ça, parce que ça devait lui faire du bien > oui, on verra plus tard
 
après dit comme ça, on dirait que c'est elle le monstre et moi la victime, c'est pas du tout le cas, c'est quelqu'un d'adorable, mais progressivement je crois que nos attentes ont vraiment changé...

Mais enfin son manque d'intérêt pour tout, j'ai du mal à croire que ce soit la conséquence des enfants, ça devait être présent avant et dans ce cas je vois pas pourquoi lui reprocher maintenant.

 
Moi ce que je comprends pas, c'est qu'on devient pas comme ça d'un coup au 3e enfant. Soit elle l'était dès le premier (et dans ce cas, c'est pas en en faisant 2 autres que ça allait s'améliorer), soit elle l'est devenue subitement au 3e, et là le problème est sûrement le même que le tien, à savoir qu'elle comble ce qu'elle n'a plus avec autre chose (elle ses enfants, toi la jeunette).

elle n'a jamais été une grande passionnée, c'est pas nouveau mais on faisait beaucoup de choses ensemble avant : on sortait, on bougeait, on voyageait (bon pas loin, mais c'était toujours agréable). l'ensemble s'est progressivement atténué avant de disparaitre alors qu'elle se mettait de plus en plus dans son rôle de mère.

   
Et vous faites quoi quand tous les enfants sont couchés... ?