Reprise du message précédent :

Je vois pas bien ce que la chance vient faire là-dedans.

 
   Ah ouais, pas mal.
C'est pour ça qu'elle tenait absolument à t'appeler pour te prouver qu'elle était pas ton ex  
 

 
Parce que c'est plus simple de parler de chance que des dizaines de facteurs qui peuvent plus ou moins jouer.  
Et puis ça reste une façon de parler/de compatir.
Comme quand le mec se fait quitter par sa femme infidèle qui se barre avec les gosses et la maison, je vais compatir, lui dire qu'il a pas de chance la, pas de "non mais si t'étais pas aussi nul au lit, elle te tromperait pas, et t'avais qu'à faire un bon contrat de mariage"
Et aussi, parce que je connais pas toute l'histoire, ou même Arkom, ça se trouve, il est juste tellement génial et merveilleux que ses exs n'arrivent pas à passer à autre chose, même 7 ans après

Moi je pense surtout que Arkrom il aime bien faire l'infirmier et quand c'est toujours à la limite. En tout cas, c'est ce que tout ce qu'il raconte ici m'inspire.

Infirmier à grosse bite, si on en croit 50% des ex qui se sont exprimées à ce sujet.  

 
Peut-être. Mais il se retrouve dans une situation pas cool à cause de sa personnalité, ça peut être pas de chance  
(Enfin bon, tout ça pour dire que c'est + une façon de compatir que de dire que c'est 100% de la chance, et qu'Arkom n'aurait absolument rien pu y changer)

Mais est-ce que ça explique le lien avec Stromae?

Attendez Arkrom en a une grosse ?

On s'est sans doute gouré de trottoir il y a 6 ans.

Histoire depuis mon regard...

A l'époque, 32 ans,(tiens, il faut que je remette à jour ma photo dans le trombi), avec dans les genoux 10 ans d'histoire avec la précédente, commencée à 16 ans, terminée à 27 (oui, il y a eu des pointillé sur la fin ).
Ensuite, des histoires sans lendemain, quelques unes sans trimestre.

Site internet, gros flash, très jolie fille asiatique, lumineuse et coquette, responsable, et franche, 29 ans. Coup de foudre à la rencontre  

Ma vie était à l'époque dans ma valise. Sans attache. Enfin, globalement quand même dans les Pays de la Loire, y'a pas marqué Zadiste ou indiana Jones
Mais je vivais de missions, à coup de 2 mois de loc, 2 mois chez un pote, etc...

3 h au téléphone tous les soirs. Du sexe de haute volée. De la tendresse comme on ne l'espère plus, quand on s'est fait à une solitude globalement et administrativement satisfaisante   .

Au bout de deux mois, j'emménage (elle habitait sur Nantes dans un appartement minuscule); puis,au bout de 8, nous emménageons, notre petit nid d'amour (dans lequel je suis encore aujourd'hui). Que de l'amour, que de la douceur

Nous sommes différents: j'aime la littérature, l'opéra, Baudelaire, Steven Seagall, Internet, et les gigot d'Agneau; elle aime tout classer et perforer jusqu'au plus dérisoire ticket de caisse, Ventes privées, center park, les bols de special K faisant un repas, et les ballets russes. Je lui explique Cicéron, Bachelard, Kaamelott, Lolcats et 2 girls one cup, elle me parle guêtres, marques de maquillage, sport, famille (adoption), techniques d'industrie. Nous nous fascinons, comme deux chats, l'un noir, l'autre blanc, hostiles au monde, mais qui d'évidence se font ronronner.

Le quotidien est joli. Calme et doux. Du moins je le croyais.
1an et demi de relation, elle est enceinte. C'est une nouvelle merveilleuse. 9 mois de paix, quelques soucis pro pour moi, mais aucune gêne financière. J'ai le temps d'être là, pour tous les cours/préparation

Notre fille Naît. Parfaite. Un rêve. elle fait ses nuits, adorable

2 mois plus tard, la mère (adoptive) de mon amour meurt. Cancer foudroyant. Douleur monstrueuse. Je pleure devant le corps embaumé. Mon amour gère, retiens ses larmes. Un marbre  

Suivent 2 ans et demi que je crois normaux. Du travail, des vacances, un peu d'ennui parfois, mais mon attention reste constante pour celle que je considère comme l'amour de ma vie.
Je ne suis pas avare de fleurs, d'attentions quotidiennes. Elle est douce. Notre intimité s'est "espacée", notre complicité subit la fatigue, mais rien ne suscite l'alerte.

l'été 2015, nous visitons pour acheter.
Le soir de l'attentat du Bataclan, elle se tourne vers moi, et me dit: "Je crois que c'est fini".

Incompréhension, dénégation, argumentation. Larmes, cris et supplications. Serpillière.  
En face de la glace. Du frost qui perdure depuis lors  

Etapes:
- Novembre 2015: annonce.
- Décembre/janvier: colocation dans l'appart, 1 semaine sur 2 avec la petite dans l'appart.

- Décembre, pour les fêtes: je la laisse partir chez une copine en Corse avec la petite. Au retour, déferlement de violence et de haine    Toujours dans mon aveuglement, je suis soumis  
- 29 janvier: tous les cartons dans l'appart, partage chirurgical de nos biens/cadeaux selon provenance (y compris jouets de la petite). Déménagement
- 7 février, alors que je change la petite, elle me dit: "Sébastien, il se repose dans le lit avec Maman" (le-dit Sébastien étant un collègue de la sus-dite, chez qui nous avons été invités à 3 par le passé, sur lequel des plaisanteries, vu sa passion pour le body building et le macrobiotique, ont été faites par la sus-dite à l'époque, sur son coté Gay refoulé et son passé d'ancien gros (no joke); et parti en déplacement ensemble à plusieurs reprises. Nan mais je suis un simplet, je sais   )
-Silence toujours assourdissant. J’apprends néanmoins plusieurs choses, et en particulier: je n'ai pas été assez présent lors du décès de la mère adoptive. Que je n'étais pas à la hauteur.  

Je suis passé par toutes les phases.
- Perdu 13 kilos en 7 mois  
- Devenir "Parfait"  
- En particulier, et en dernier lieu, la phase de refaire l'historique (SMS/FB/Mails/gravages sur les troncs/capotes et draps usagés)

Je sais donc aujourd'hui que je n'ai rien à me reprocher. Malgré de longues semaines à me flageller.

Cette femme... Pardon. Cette personne, que je tenais pour parfaite, a suivi ses propres désirs. En contradiction directe avec les valeurs que pensait nous être communes.

Quelques mois après, j'ai eu quelques "aventures" comme disent des connards de vieux (et une "rebound girl" sachant son rôle, rare), et surtout j'ai rencontré quelqu'un qui me correspond. Avec qui je peux parler. Qui fait renaître en moi quelque chose. Malgré ma confiance éreintée, ma tendance à désormais haïr toute forme de séduction coquette, et ma routine de papa félin tournant autour de ma progéniture  

En tant qu'homme, je suis renaissant  

En tant que père, à chaque fois que je suis obligé de consoler une enfant de trois ans et demi parce que sa mère n'est pas là, une pointe de haine renaît.

Cette histoire est partielle et partiale, évidemment.

Respect et courage !

Courage oui...  

En tt cas très belle (sic) narration

Quitté pour un autre alors ?
Dommage que tu n'aies rien vu venir, la chute a dû être dure.
Par contre, j'aimerais pas être ton actuelle vu comme tu parles de "l'amour de ta vie", la page n'est toujours pas tournée (?)

 
 
Oui, la chute, ça a été assez crade.
 
Je vous laisse imaginer le mignon de votre enfant qui vous raconte le quotidien amoureux de votre ex
 
Voire sexuel, mais avec des mots d'enfants ²
 
 
Par contre, sur Ma demoiselle actuelle,... Mmmh. Je n'ai pas été assez clair.
 
Ce récit est celui d'un aveuglement. L'amour peut être ça.
Une étape dont je suis délivré
On peut être amoureux pour de mauvaises raisons, même très très profondément.
 
Je redécouvre aujourd’hui ce que doit être une relation. Je suis bien; et j'ai l'impression (avec toutes mes précautions) que c'est réciproque
 

   
Je plains ta gamine dans quelques années, quand elle devra faire son choix entre toi et sa mère... manquerait plus que ton ex ait un enfant de son actuel, que ça casse et rebelotte, là ça serait royal  
Enfant souhaité et vous aviez "tout fait pour" ou s'était un accident bienheureux/par hasard ?

 
Si je te réponds de mon coté: enfant de l'amour, non désiré, mais infiniment aimé dès son annonce.
 
Après, même sans être HFR compliant, je commence à être de moins en moins dupe
 

J'ai connu dans la famille, je ne vais pas m'étaler ici, mais c'était très sérieux.
Avoir un gosse c'est la meilleure expérience qui soit, être parent c'est un métier, et avoir les parents qui se séparent car l'un part batifoler ailleurs car attirer par un monsieur muscle ou une jeunette de 25 ans aux seins siliconés... limite j'interdirais à cette personne de voir son enfant.
Et si ton ex n'est resté que les 2-3 premières années et qu'elle te "refile" ta fifille pour qu'elle aille se faire sauter, cool la fille quoi
 

L'annonce le soir des attentats il y a une raison en particulier ?  

Le fait d'être volage et d'aller voir ailleurs ne transforme pas en parent indigne,  c'est ridicule.

Un enfant est issu de ses deux parents,  et a en lui quelque chose de chacun des deux.

Il n'a pas à choisir entre papa et maman,  quels que soient les motifs de la rupture.
Le faire ce serait renier et condamner une part de lui-même.

Un parent trompé,  qui se sent bafoué par la situation, n'a pas à demander à l'enfant de partager sa détestation de l'autre,  n'a pas à demander à l'enfant de prendre parti. S'il le fait,  il sort de son rôle, c'est lui le mauvais parent.

 
Ca c'est la théorie. Quand on prend dans la gueule ce qu'il s'est pris c'est une autre chanson je pense.
Je suis en train de m'imaginer ma fille me disant "papa dort avec unetelle" et la secousse tellurique qui va avec, et je comprends franchement qu'on puisse basculer dans la haine.

(et quand on quitte son foyer, quelque part on est un mauvais parent. Mais bon, ça arrive à des gens très biens).

 
P'tain, comment je me reconnais trop dans ton histoire    
 
Le fait qu'elle se barre sans que tu te doutais de rien, le gamin qui se demande pourquoi maman est pas là, etc...
 
Pfff... courage quoi    

Tout à fait d'accord.  
 
Pas du tout d'accord.  

Chacun sa vision des choses.
 
Je note quand même que dans l'histoire la dame a mis son ex et père de son enfant dans une situation où il apprend les faits de la bouche de l'enfant. Et c'est inadmissible, dégueulasse et irrespectueux (de l'enfant comme de l'ex).

Non. Ils sont séparés, elle n'a aucune raison de lui dire avec qui elle couche.

T'as raison c'est mieux que ça soit le mome qui rapporte

alors la, je vois pas en quoi quitter le foyer quand ca part en vrille avec l'autre, c'est etre un mauvais parent.

etre un mauvais parent, c'est la relation que  tu as avec ton enfant, pas avec ton conjoint.

etre un mauvais parent, c'est croire que ton enfant ne va pas VOIR qu'entre papa et maman tout va PAS bien dans le meilleur des monde.

etre un mauvais parent, c'est regler ses comptes a la maison de  l'autre coté du mur en pensant que tes momes n'entendent rien, ne voient rien, ne comprenne rien.

quand ca part en vrille, partir, c'est aussi etre réaliste sur la relation de couple partie a veau l'eau qui impactera forcement ton gamin.

et ca n'est pas parce que tu es parti que tu ne saura pas t'occuper de ton enfant et donc que tu sera un mauvais parent.

Ce que je voulais dire (et je me suis exprimée très vite) c'est qu'ici nous avons une personne qui est partie sans que son conjoint ne soit jamais averti du fait que ça n'allait pas (manifestement parce qu'il y avait quelqu'un d'autre, mais ça il ne l'a su qu'après via son enfant): bah quand tu as un enfant avec ton conjoint, tu lui construis un foyer et à mon sens être un bon parent c'est essayer de préserver son foyer.  
Après ça éclate, ça "part en vrille" oui autant partir, mais je trouve qu'être un bon parent ça passe aussi par préserver l'environnement d'un mome qui n'a pas demandé à être là.  
 
Chacun voit midi à sa porte.

 
Le fait est qu'ici, y'en a un qui savait pas que ça partait en vrille... Je me reconnais dans son histoire car c'est ce que j'ai vécu aussi quelque part. Quand mon ex s'est barré (y'a quasi 4 ans quand j'y pense), elle m'a annoncé ça de bute en blanc alors que tout allait bien et qu'on avait même passé une belle très bonne année ensemble. Bref...

Je ne suis pas sûre que ce soit une décision prise à la légère, c'est souvent réfléchi, sauf que la personne en face ne perçoit souvent pas les signes avant-coureurs. De même, je pense que le fait d'être avec quelqu'un d'autre ne constitue pas le point de départ de la fin de la relation, c'est, je pense, davantage une conséquence qu'une cause.

C'est sale

en quoi c'est pertinent dans le débat ??        
 

   .... ca pique  
 
 

Elle a juste joué le jeu et attendu d'avoir une opportunité. Et trouver une excuse bidon.

J'avoue, t'as vécu des trucs pas cool mur².
Respect d'en parler, tel un bloc, tel un rock.

 
+1 j'ai rien vu venir, il/elle m'a quitté du jour au lendemain, c'est pas vraiment crédible pour moi.
On se voile la face dans ce genre de cas pour ne pas se remettre en question ou remettre en question le couple.

D'ailleurs, cela devrait faire se remettre un peu en cause ceux qui ont été largué à cette occasion.
Si ce n'est sur le coup, peut-être quelques années après, avec le recul.
N'est ce pas quelque part un signe que l'on ne voit à aucun moment que son conjoint n'est plus bien dans son couple et songe à y mettre fin ?
 
Quitter le foyer, cela ne se décide pas sur un coup de tête, même si cela peut être extremement brutal vu de l'exterieur. C'est l'aboutissement d'un long processus interne. Et il est quand meme troublant que le conjoint n'ait rien vu venir.
Peut-être aussi ne portait il plus le regard qui convient sur son compagnon ou sa compagne.

 
+1
 
mec un minimum de sélection, fais le pour toi  

 
 
 
je suis absolument d'accord avec ça
Il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir.
Effectivement, avec le recul, il ya plein de chose qui clochaient.
 
J'aurais sans doute aimé tout de même une amorce d'ouverture à la discussion. Mais le dialogue n'est vraiment pas son fort.
En l’occurrence, je n'ai découvert qu'ensuite qu'il y avait un discours radicalement différent entre nous et avec certains autres

Pour parler rupture quand on a un enfant, c'est mieux ici ou le topic parents ?

Ici parce que le topic parents, tu vas plomber l'ambiance

On a une petite fille ensemble.
Elle ne veut qu'on se sépare mais qu'on continue de vivre ensemble pour notre enfant. Elle ne ressent plus rien.
J'ai encore des sentiments et je n'imagine pas trop continuer comme ça.
 
Vous trouvez normal qu'on continue de cohabiter ? Je comprends aussi que ça risque de traumatiser notre fille si sa mère part habiter ailleurs du jour au lendemain.