Reprise du message précédent :

oui tu as raison. J'aurais dû écrire plutôt "prévisible" que "normal". Si on essaye de voir les choses de son point de vue à elle, elle est dans une nouvelle histoire et elle a envie que ça marche, c'est sa priorité. Son ex qui se pointe à l'improviste pour "faire chier" (de son point de vue, toujours) quand elle est avec son mec ça va à l'encontre de ce but, donc ça la fait chier et elle s'énerve, c'est "logique".

Ce que j'essaye de dire c'est qu'il faut essayer de comprendre son fonctionnement pour agir de manière à ce que les choses soient le moins pénibles possible. Etant donné la manière dont elle a fait les choses il est clair qu'elle n'a pas envie de parler, donc autant ne pas insister à demander des explications (un mail suffisait), sinon ce sera du temps perdu et de l'énervement de chaque côté qui se transformera en actes désagréables et mots qu'on n'avait pas envie d'entendre (comme le "j'étais prête à tout pour être avec lui" ), ce qui au final desservira tout le monde et surtout jeezluiz.

Mais comment une personne (elle en l'occurence) peut passer du gentillesse, à une telle froideur. Bordel, un peu de respect.
 
Je sais pas. Comment peut on, en un claquement de doigt, devenir aussi méprisant pour l'être que l'on aimait sans que ce dernier n'ait fait qqchose de grave.

Mais parce que sinon elle se rend compte de ce qu'elle a fait. Et y'a pas beaucoup de gens qui peuvent vivre avec une culpabilité pesante. C'est pour ça que tout le monde ment etc etc

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@Misssardonik : Yep, je vois mieux, merci. Effectivement, il n'y a pas grand-chose d'autre à faire que d'être patient et prendre sur soi... et éventuellement espérer qu'après un peu de temps, elle accepte de lui parler.
 

Ca doit être tellement rude, je comprends assez bien que ça rende dingue. Et de son côté à elle, ça me semble tellement fou de vouloir construire une nouvelle relation tout en essayant de cacher sous le tapis les cadavres de la précédente. C'est tellement pas sain, pour Jeezluiz évidemment, mais aussi pour elle. Faut être fort en voilage de face.

Cette histoire putain, ça fait mal au bide de lire tout ça  
 
C'est vraiment une sale truie cette fille, peut-être la pire truie que la Terre ait enfantée.
 
Par contre j'espère que tu ne te fous pas de notre gueule à la Redneck hein

 
 
Ça fait plus d'un mois qu'elle a gouté au interdit. Et il y a fort à parier qu'elle a aussi réagit comme ça parce que son nouveau Jules n'était pas loin et lui dire " t'as vu bébé, je t'appartiens " .
 
De toute façon dans ce cas là ça sert à rien d'essayer de comprendre. Ça revient à se perdre dans les méandres de la folie. Il faut se ressourcer et passer à autre chose (plus facile à dire qu'à faire je sais   )

 
Il y a de l'irrationnel parfois, de l'inconscient toussa...elle s'y est super mal prise en effet, mais après c'est du point de vue de jeez, si on avait le point de vue de elle, ça serait différent.  
Et puis bon, parfois dans la vie on fait des choix, qui s'avère là aussi parfois totalement à côté de la plaque, ou du moins de son côté elle ne voit rien de mal, la passion l'emportant.  
bref, le mal est fait, l'important pour jeez c'est de repartir de l'avant, même si c'est douloureux, mais ça passera et il prendra le temps dont il a besoin pour passer à autre chose.  
 

on va peut-être te répondre que l'amour c'est pas rationnel, moi je dirais plutôt que c'est une personne folle, mais bon.

Si je devais quand même tenter une explication (qui sort de mon cul, donc elle vaut ce qu'elle vaut), je dirais que c'est difficile à assumer pour elle de tomber amoureuse de l'autre mec parce que ça implique (pour elle du moins) de se séparer de son mec actuel alors qu'elle n'a rien à lui reprocher, que la cause de leur rupture est extérieure à jeezluiz ou à la relation qu'ils avaient.
En conséquence y'a une sorte de dichotomie ("je n'ai rien à te reprocher, notre relation se passe bien mais je te largue" ) à laquelle elle n'arrive pas à faire face donc elle met en place une stratégie d'évitement. D'abord en ne s'expliquant pas, ensuite en criant et en étant blessante, toujours dans le but d'éviter la discussion, d'éviter de devoir réfléchir à pourquoi elle a agi comme ça.

 
possible en effet. Elle aurai pu tout à fait faire autrement, en étant clair dès le début, faire une pause histoire de savoir ce qu'elle veut réellement...là elle a foncé, elle s'est dit qu'elle verra bien plus tard...
mais il est vrai que le fait de ne pas avoir d'explication clair et précise est douloureux, je l'ai fait avec mon ex en janvier dernier, je ne lui ai pas forcement donné de super explication j'ai été dans la peau du connard bien comme il faut (bon je n'ai pas été voir ailleurs, ni rencontré qui que ce soit pour me faire ça) j'ai juste fuit, lâché totalement la relation petit à petit pour au final arrêter tout d'un simple texto bon, y a eu explication au tel après mais pas face à face je n'ai pas été réglo en effet. Mais parfois, on fait les choses, on est tout seul, on essaye de gérer comme on peut mais ça merde.  
 
dans le cas de jeez, elle est allée loin en effet. cela dit, n'y avait il pas de signe avant coureur ? (même si ça ne change pas grand chose à la situation de toute façon)

Ouais ca va, faut se calmer aussi.
Genre ici personne ne s'est jamais comporte comme un salopard

+1
C'est parfois un peu fatigant, le cote superman du sud...

Mais non, vous, vous etes un couple fusionnel

Il a fait quoi Redneck ?

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Je suis assez d'accord avec ton cul.
 
Je rajouterais la contribution de mon rectum, du coup, et abonde dans le sens de LurkerSFBA sur le fait qu'être odieux doit être un mécanisme pour se défendre de la culpabilité. Qu'elle doit se douter que ce n'est pas propre comme rupture, mais que la solution à court terme la plus simple, c'est effectivement l'évitement/la fuite.

Reste à voir si ses actions/réactions à moyen et long termes seront en cohérence... Cela me semble en tous cas toujours plus sain de se "débarrasser" proprement d'un souci (désolée pour la formulation Jeezluiz) plutôt que de le fuir, de peur de voir la culpabilité enfouie exploser du jour au lendemain.

Ouep, mais être seul c'est pareil pour tous dans ce genre de cas. Du coup je ne vois pas pourquoi on s'exempterait d'être réglo : si d'autres y arrivent, pas de raison qu'on n'y arrive pas soi-même.
Ce n'est JAMAIS agréable de faire de la peine à quelqu'un. Personne ne dira le contraire, même la personne qui se fait larguer et qui a déjà dû se retrouver dans ce genre de situation.

La vraie chose à laquelle on doit faire face, c'est qu'on a un arbitrage à faire entre :
- faut-il se faire violence pour le bien-être à moyen et long termes de tous ? Je suis persuadée qu'outre le bien-être de la personne lésée/quittée (qui ne se sent pas complètement abandonnée, qui ne va pas forcément en garder un traumatisme qui déteindra sur ses relations futures, etc.), il y a aussi son propre bien-être qui entre en ligne de compte (ne se laisser ronger par la culpabilité ou risquer de la voir exploser si on la jugule, se dire que le mal qu'on a pu faire à l'autre ne se limite qu'au fait que c'est la vie et que l'amour ça va et ça vient et que ses actes ont été droits, pouvoir limiter la casse au niveau des cercles sociaux respectifs, etc.)

- ou préfère-t-on privilégier son propre bien-être à court terme ? Parce que dans les situations où la lâcheté l'emporte, on pense avant tout à stopper son anxiété liée au fait de peiner l'autre. On ne veut pas affronter la tristesse de l'autre, parce que c'est désagréable. Désagréable à cause de la peine qu'on engendre en elle-même, mais désagréable aussi parce qu'on n'est justement plus attaché à cette personne, et qu'on estime que ce n'est plus de notre "responsabilité" d'atténuer cette peine et de participer à la phase de compréhension/consolation. Et la réaction évidente quand on n'a pas envie de s'embêter, c'est la fuite.

Je présume que tout le monde voit bien la porte de sortie "facile" de la fuite, et peut se laisser tenter. Mais c'est vraiment la solution la plus basique, immédiate, répondant à une problématique à l'instant T et la plus auto-centrée.
Elle ne tient pas compte de la complexité des relations humaines, ni de de l'historique de la relation et de son futur, ni des impacts à moyen et long termes, et elle ne tient pas compte non plus de tous les protagonistes.

 
Enfin bref, voilà, c'était un petit plaidoyer pour la prise en main de ses couilles : on veut des relations amoureuses ? Bah c'est comme pour tout produit : on veut bien en assumer l'acquisition et l'utilisation, mais on doit aussi en assumer la fin de vie.

Je suis d'accord, mais à froid, avec du recul, oui c'est facile de poser et de se dire ce qu'il faut faire ou pas...sur le moment, à chaud, il y a les émotions qui interagissent, du coup les gérer ce n'est jamais évident, et donc on fait des choix, bon ou mauvais, on s'en rend compte après, enfin normalement...bon là je parle pour une rupture sur un coup de tête...une rupture réfléchie, genre on fait le point, on pèse le pour, le contre toussa, là normalement les émotions on les gère plus ou moins.  
 
bref, en fait, le célibat c'est bien, c'est mieux  
 

La lâcheté et l'égoïsme, ouatelse...  
 
Quand j'ai eu à quitter quelqu'un, je ne me suis pas défilé, j'ai pris mon temps pour expliquer les choses clairement et je n'ai pas non plus pris des pincettes ou encore inventé des excuses abracadabrantes...je ne sais que trop bien le mal que le non dit peut faire.

 
non, y'a mon ex qui est pire
 
elle m'a fait grosso modo la meme chose et m'a jeté quand ma mere entrait en soins paliatifs

On fait un concours?

La mienne a nié jusqu'au bout ses aventures, alors que je savais tout.

C'est seulement après l'avoir quittée qu'elle m'a écrit une longue lettre avouant tout et s'excusant parce que "j'étais un mec bien..." tout le tralala.

 
ok
 
je l'ai grillé aussi et confronté aux merdes qu'elle m'avait dit. d'ailleurs, je vais en remettre une couche la semaine prochaine pour le fun en recuperant les derniers trucs dans son garage.

ouais, enfin si t'étais un mec si bien elle serai rester avec toi

 
On peut essayer de trouver du positif dans tout ça en se disant que les gens sont capables de déployer des trésors d'inventivité quand il s'agit de se comporter comme des merdes avec autrui.    
Je pense avoir roulé ma bosse et avoir eu mon quota de caca mais je lis des trucs ici qui régulièrement me    
 
Bref, en fait, le célibat c'est peut-être préférable, effectivement (et sans redface).

si on n'est pas prêt à se faire larguer il vaut peut-être mieux rester célibataire en effet.

 
Il y a des façons de faire hors mensonge, manipulation, lâcheté, jeu, etc.  

pour larguer quelqu'un ? oui bien sûr mais c'est pas la question, là je parle de se faire larguer.

Je reconnais avoir mal géré la rupture avec mon ex et avoir fait ça comme un margoulin...sur le moment je n'ai pas réfléchi, j'ai réagit instinctivement, vraiment sur un coup de tête mâtiné je pense de subconscient. Mais bon, c'est fait, avec le recul, si c'était à refaire, en effet je m'y prendrai autrement, malheureusement je ne l'ai pas fait sur le moment, je sais qu'elle en a souffert (dixit elle deux mois après), bon avec moult propos culpabilisant toussa mais c'est logique aussi bref, j'ai été un connard, je n'en suis pas fier.

Celui qui quitte est toujours un connard aux yeux de l'autre, malgré les formes.

 
Certes.  

Je ne cherche pas à t'accabler, c'est fait, c'est fait. Mais ne te cherche pas d'excuse : à chaud, c'est vite dit. Tu expliques toi-même que tu as laissé traîner, avant de finir par un texto, donc bon, pour le côté fulgurant de la décision, on repassera.
 
Et je ne suis pas spécialement d'accord sur le côté rupture réfléchie vs rupture sur un coup de tête... Tout est plus ou moins à réfléchir, cela dépend surtout du temps de réflexion qu'on veut bien y accorder.
Parce qu'après avoir passé de longs moments (et/ou des moments intenses) avec quelqu'un, la rupture ne vient pas non plus comme une envie de chier. Elle germe dans l'esprit, et c'est nous qui décidons de la gérer proprement (ou non) ie, à gérer les émotions +/- parasites qui interviennent que tu mentionnes, à accepter le risque d'être accablé +/- justement par l'autre. Plus globalement, à accepter de consacrer du temps et de l'attention à la fin de vie de sa relation.
 
 
Et je parle de ça justement parce que la gestion des ruptures ne se fait pas nécessairement qu'en situation. C'est un questionnement plus global qu'on peut avoir, même en étant célibataire.

Je suis d'accord avec Misssardonik quand il dit que c'est effectivement préférable de rester célibataire si on ne se sent pas prêt de subir une rupture. Mais je suis aussi d'avis que certains devraient BEAUCOUP réfléchir avant la mise en couple (voire s'abstenir ) si c'est pour se comporter salement dans le cas où ils font subir la rupture.

Voilà, dans l'immédiat, on peut s'attendre à ce genre de réaction assez légitime.
 
Mais dans l'absolu, l'amour est une chose très volatile, et c'est humain de ne plus aimer. Et la personne qui se fait quitter peut a priori l'entendre, surtout si elle a un peu de bouteille et qu'elle a été la personne qui quitte. Et du coup, autant tout mettre en oeuvre pour que la rupture soit exempte de toute pollution et mesquinerie. Parce que la fin d'un amour, même si c'est la vie, c'est suffisamment rude comme ça, pas besoin de rajouter de la mauvaise foi et de la lâcheté par dessus.

Pas d'accord. On peut très bien comprendre que les sentiments ne sont pas éternels (sans toutefois l'accepter quand ça nous concerne). Après, y a une façon de faire qui fera clairement mieux passer la pillule. Ici, on est une majorité à avoir eu des mauvaises manières de faire face à nous. Mais en même temps, est-ce qu'on interpréterait pas toute manière comme une mauvaise manière ?  

C'est bien ce que je dis.

Je sais pas... ça dépend de son âge, de son histoire. Mais c'est un fait, l'amour ne dure pas forcément éternellement. Et si on est un peu sensé, mature, ça peut s'entendre.

Le plus compliqué, c'est qu'en acceptant ce fait, l'exutoire de ta peine n'est plus de la transformer en colère contre l'autre. On ne se retrouve qu'avec de la tristesse pure et dure à devoir digérer.
Et éventuellement des regrets de ne pas avoir vécu la relation à fond, le doute d'avoir pu "mieux faire".
 
Je pense que pas mal d'histoires rouleraient mieux si on gardait en tête qu'on a cette épée de Damoclès et que PERSONNE n'est acquis, même si on vit avec, qu'on est marié, qu'on a des enfants ou un bébé kangourou ensemble.

Carpe diem  

 
Rien a ajouter de plus que les autres    
 

Je suis tout à fait d'accord avec ça. Je trouve que c'est ça le plus dur. Que ton conjoint/e tombe amoureux/se de quelqu'un d'autre c'est douloureux c'est certain mais qu'en plus il se foute de ta gueule, en mentant, n’étant pas clair... je trouve ça vraiment horrible  

 
Je suis d'accord sur l'amour toussa, rien de plus versatile...
cela dit, dans mon cas, bah y a toujours des sentiments et lors de la rupture ce n'est pas que je ne l'aimais plus bien au contraire...je crois que c'est pire peut être, 'fin j'en sais rien.  
mais dans la relation il y avait trop de non dit, un manque criant de communication qui a fait que petit à petit cela s'est étiolé et en est arrivé à l'inéluctable. conscient du gâchis aussi...
 

On peut aussi penser que ça peut revenir, et ne pas prendre une décision drastique le jour où on se dit "Je ne l'aime plus". Parce qu'on n'aime plus quelqu'un, on s'en sépare de suite ? C'est assez peu rationnel, sachant qu'au début, on ne l'aimait pas non plus.
 
J'étais pas sûr d'aimer encore mon ex, mais je nous ai donné des tas de chances de relancer la machine, de faire en sorte qu'on s'aime à nouveau. Au final, je regrette, mais avec qq'un d'autre ça aurait pu marcher, et donner encore qq années d'une belle histoire.

Pour être honnête, de tous les couples que je connais qui sont encore ensemble après 40ans de mariage et qui s'aiment toujours, y en pas un qui n'est pas passé par la case cocu ... Malheureusement.
 
J'espere juste que ma copine ou moi ne tomberont pas dedans un jour.

 
ça dépend, ils sont fusionnels ou pas les couples que tu connais ?  
 

On en parlait sur le topic sexe hier ou avant hier. Le couple 100% exclusif ne sera plus la norme d'ici 10 ans peut-être. Le sentiment d'appartenir à l'autre, de n'avoir que lui en tête, ça n'aura plus de sens au fur et à mesure que l'église perd son influence dans les pays occidentaux.