Reprise du message précédent :

Tu pourras nous faire un petit retour sur ce dispositif ?
Btw, courage à toi !

Alors justement, quand j’ai pris mon rdv j'ai pas pris le bon type de rdv, j'ai choisi "1er rdv de psychologie" et visiblement il y avait une option "mon soutien psy". Résultat : 60€ pour ma pomme, j’ai même pas sorti ma carte vitale. J’espère que ma mutuelle pourra en prendre une partie en charge.

Ça m'a fait du bien de vider mon sac mais je ne retournerai pas la voir. Le feeling n’est pas passé. Je prendrai peut-être rdv chez quelqu'un d’autre, j'attends déjà de voir comment se passe la therapie de couple.

C'est chouette que vous fassiez la démarche, je suis aussi de l'avis qu'il faut faire en sorte de ne pas avoir de regrets de n'avoir pas tout essayé.

Ma femme avait un rdv remboursé chez un psy pour sa jalousie maladive.
 
Elle a dit au psy je viens pour mon problème de jalousie, le psy lui répond non vous n'êtes pas jalouse. C'est votre mari le problème.
1 de perdu 10 de retrouvés. Elle a dit mais je ne veux pas le perdre.
 
Elle n'y est pas retournée et n'a pas été convaincue...
 
Heureusement que c'était remboursé, ils sont fous ces gens peuvent briser des couples.

démarrer une thérapie alors que sa nana l'a déjà quitté j'avoue que je comprends pas la démarche
 

Je suis d’accord c'est un peu tard pour faire cette thérapie. On verra bien ce que ça nous apporte, soit pour sauver ce qui peut l'être, soit pour se séparer proprement.

Je regrette amèrement de ne pas avoir réalisé plus tôt la gravité de ses alertes et de ne pas avoir fait la démarche plus tôt.

J’ai du mal à imaginer qu’une aide extérieure peut permettre de re animer la flamme dans un couple

Peut-être en nous donnant certaines clés auxquelles on ne pense pas forcément. Ça ne coûte rien d’essayer. Enfin si, 70€ par séance. Et ça ne passe pas dans mon soutien psy

Bon courage  
 
C’était horrible en quelques minutes de plus avoir aucune attention ni rien  
 
Je m’en souviendrai toute le restant de ma vie

Tu as tout à fait raison de tenter

Force à toi Kirvel

Merci à tous

Une thérapie peut aider à se séparer. Ton histoire me rappelle un peu ce que j'ai vécu. C'est tristement banal. La bonne nouvelle c'est que je me suis beaucoup rapproché d certains amis un peu perdus de vue car en couple. J'ai battu le tambour de la douleur/tristesse et ils ont tous répondu à l'appel.
Honnêtement j'ai été bien entouré.

Pleurer c'est bien, ça va durer longtemps. Faut évacuer. Pour les enfants, pas d'urgence. Je dirai d'attendre que vous ayez un plan car ils auront beaucoup de questions. T'as pas envie d'ajouter de l'anxiété pour eu à cause de l'incertitude.

En tous cas ce topic est fait pour discuter de tout ça donc n'hésite pas à écrire. Force à toi et ta famille

 
Bon courage man.
Quand elle t'a alerté, tu as ignoré en te disant qu'elle en faisait tout un plat de pas grand chose ou tu étais vraiment attentif à ses remarques ?

J'étais attentif, toujours, d'une manière générale je suis quelqu'un de très à l'écoute et c'est une qualité qu'elle me reconnait volontiers. C'est juste que je n'ai pas su faire ce qu'il faut pour corriger le tir, ou je ne m'en suis pas assez donné les moyens.

D'un autre côté, je pense qu'elle n'a pas cherché non plus à tenter d'améliorer les choses, mais parce qu'elle n'en avait pas envie. C'est assez difficile à évaluer car d'un côté il y a des moments où ça va mieux et je me dis que tout est revenu à la normale, où elle me dit "t'es génial, ne change surtout pas". Et d'autres où elle se ferme complètement, sans élément déclencheur perceptible. Et je sais que dans ces cas-là ça ne sert à rien d'essayer de percer sa carapace, un peu en mode hérisson. Dans ces moments-là je reste à distance, je lui laisse l'espace dont elle a besoin pour que ça passe. Si je m'approche pour un geste de tendresse, je vois sa réaction de rejet épidermique, elle se tend. Un peu comme un chat qui te chique la main quand tu fais une gratouille au mauvais endroit au mauvais moment.

Ca fait pas mal de temps qu'elle respire le chaud et le froid comme ça. Et à chaque moment où elle est tendue je suis un peu perdu, je ne sais pas comment réagir autrement que de la laisser tranquille.

Te flagelles pas trop non plus. Il y a aussi des chances que son « alerte » était aussi une manière de te faire à cette idée, et que sa décision était déjà bien avancée.  
Vous vous entendez bien, c’est une bonne vu chose, faites votre thérapie et avancez.

Ca ressort peut-être comme ça mais je ne le ressens pas comme de l'auto-flagellation. C'est plus un regret de ne pas avoir trouvé les moyens de changer les choses.
 
Ce qui est certain, c'est que cette annonce m'a foutu une claque monumentale, je n'ai pas ressenti de détresse émotionnelle aussi forte depuis mon licenciement économique en 2010, que j'avais très mal vécu puisque je luttais en parallèle avec mon nigaudisme+++.
 
Le choc de l'annonce est passé, on discute un peu tous les jours pour faire le point sur nous et je me sens un peu plus stable émotionnellement. Je me sens remonté à bloc afin de tout faire pour essayer de recoller les morceaux, même s'il y a peu de chances que ça arrive. Je vais déjà essayer de me reprendre en main afin de moins subir ma maladie, tant physiquement que moralement. Car quand je la subis, ma famille aussi la subit : je suis moins énergique et moins disponible, tant pour elle que pour mes enfants.
 
Je suis conscient que c'est certainement une illusion que j'agite devant mes yeux et que ça n'arrangera certainement rien pour notre relation, mais je ne peux pas encore me résoudre à me dire que c'est définitivement terminé et ne rien tenter. Comme dit plus haut, dans une rupture toute illusion est nocive, mais je ne veux pas avoir plus de regret que je n'en ai déjà.

 
+1
 
L’alerte c’est déjà le jour 1 où elle a peut être décidé de te tej  
 
dans mon cas j’ai refait le film des milliers de fois et je penche pour cette version des faits

Décidé je sais pas. En tout cas ça mijote dans sa tête depuis longtemps mais n'a pas osé faire le pas pour essayer de préserver les enfants. C'est aussi ce qui me laisse peu d'espoir.

Hello,
 
En couple depuis deux ans, elle m'annonce il y a un mois qu'elle me quitte, car elle n'arrive pas à se projeter avec moi et mes gamins (elle n'en a pas). Elle doit être du style 'attachement évitant' de ce que je peux lire à ce sujet et voir de son comportement et son histoire. J'avais proposé sur le coup qu'on reste ami, car c'est vraiment une personne bien.  On se voit deux semaines plus tard pour se rendre nos affaires et on discute pendant 3 heures de nous deux. Je lui fait part de mes sentiments toujours présent pour elle, et que je ne voudrais pas qu'elle se barre pour de mauvaises raison (son absence de projection étant liée en grande partie à des peurs plutôt qu'à du rationnel, d'autres éléments qu'elle n'aime pas sur moi étant améliorables, d'autres sans doute jamais). Quelques jours après, elle me dit qu'elle est perdue après ça, qu'elle a besoin de temps pour tirer tout ça au clair. Ce que je peux comprendre et je suis prêt à attendre.
 
Je relance un peu savoir où elle en est, elle me dit qu'en ce moment elle a des problèmes pros qu'elle doit d'abord résoudre, et qu'elle a besoin de prendre du temps pour prendre soin d'elle et que les deux prochaines semaine elle n'aura pas trop de temps pour avancer sur le sujet. Ma crainte (je suis attachement anxieux) c'est que le temps passant, elle se fasse choper par un mec qui passe, car elle est super active, super sociale et super bien foutue. Cette crainte s'étant vérifiée il y a quelques jours car un mec l'a dragué, elle a refusé ses avances. Elle me l'a dit 3 jours plus tard, mais plus parce que je posais des questions sur un évènement où ca s'est passé, que spontanément. Elle m'a dit qu'elle ne m'en avais pas parlé car elle ne voulait pas me rendre jaloux. J'ai dit que je serai jaloux si elle avait acceptée ses avances, et qu'elle aurait eu le droit, juste qu'elle me prévienne vu le no mans land où on est (plus en couple, mais en attente potentielle). Elle me dit que non elle n'allait pas le suivre, car elle pensait encore super souvent à moi. Plus tard dans la conversation, on déconne sur le fait que je vais me maquer avec mon chef (private joke qu'on avait ensemble), et elle me dit en déconnant que dans ce cas elle doit se dépêcher de se décider.
 
Du coup je suis perdu  : est-ce que le fait de continuer à discuter avec elle, "presque" normalement (beaucoup moins souvent qu'avant et différemment quand même) fait qu'elle n'arrivera pas à faire son travail, car inconsciemment c'est confortable pour elle de savoir que je suis toujours dispo?  De l'autre je ne veux pas la brusquer car c'est pas facile ce qu'elle vit et je ne voudrais pas tout faire foirer par mon impatience. Je ne vois pas trop comment en sortir et à quel moment ça va devenir mauvais pour moi (ça commence j'ai l'impression, dans le sens où si elle retrouve quelqu'un pendant cette période, je serai ravagé).  

 
Courage frère, je suis pas forcément le plus objectif vu ce que je vis, mais j'ai eu exactement le même scénario quelques semaines-mois avant l'annnonce. Je pense que la décision était plus ou moins prise inconsciemment à ce niveau, et que malgré les efforts que tu fais, ça ne peut rien changer (surtout que ce qui est reproché, c'est généralement du "fond" qui ne se résout pas en qq jours). Je dirais pour ne pas regretter, annonce lui ce que tu as sur le coeur, de façon adulte et vois ce que ça donne.

Je pense que t'essaies d'analyser un peu trop ('attachement évitant' aka le nouvel horoscope , 'elle a peur' c'est que tu voudrais bien, etc.).

Si elle se barre c'est pour ses raisons à elle, bonnes ou mauvaises selon toi, mais ce sont les siennes.
AMHA si au bout de 2 ans elle doute au point de rompre, c'est quand même pas super bon signe pour la suite, même si elle te dit qu'elle est 'perdue'. Je dirais de prendre du recul et de ne pas trop en attendre.

Amha c'est foutu. Elle n'ose pas te faire de mal mais ça arrivera très rapidement (appli, sortie etc...).
 
A ta place, je prendrais les devants et je la brusquerais justement.
 
Et + 1 avec Onina.

 
   
En faisant quoi ? Je me sens pas en position de mettre un ultimatum

 
Deja, le no man's Land que tu decris est probablement que dans ta tête. Dans la sienne, c'est plutôt la crainte de flinguer une belle histoire qui peut lui faire peur mais au fond elle est déjà passée à autre choses (bon je transpose peut etre avec une ex lô ).  
 
Son soucis professionnel est à mon avis une belle zxcuse. Honnêtement (et ayant la tête froide, ce qui aide dans ce genre de situation je te l'accorde ) si je / ma relation amoureuse passait APRES les soucis pro de ma meuf, je lui dirais d'aller se faire enculer. Qu'elle est besoin de temps pour elle, c'est obvious mais de là à rompre...  
 
Elle souhaite sincèrement  te préserver émotionnellement mais je crains que tu ne deviennes plus une béquille émotionnelle du dimanche soir qu'autre chose à rester dans cette situation.  
 
Bref, je pense que sortir de cette position d'attente dans laquelle tu t'es mis solo serait déjà un bon début et ca passe par couper les ponts. A minima, ça préservera l'image que vous avez l'un de l'autre.
 
Bien entendu, je ne suis pas dans ta situation / détresse. Donc j'ai bien conscience que c'est plus facile à dire qu'à faire.

Elle est probablement juste pas assez amoureuse, pas assez pour être certaine de vouloir continuer

Je serai toujours étonné par ces gens qui veulent se mettre rapidement avec le premier venu une fois une relation longue terminée. Une rupture ça se digère un minimum, enfin pour moi en tout cas.
Dépendance affective ?

Je pense aussi. Y'a pas la flamme, y'a pas la flamme, ça arrive.

Faut arrêter avec le therapy talk, sérieusement
En général les gens qui quittent ont fait leur deuil depuis un moment quand ils se séparent effectivement. Donc pas illogique que ça puisse repartir relativement vite avec un(e) autre.
Quand c'est toi qui te fait larguer, en général c'est plus compliqué, et dans ces cas il peut y avoir un côté "se rassurer".

 
Courage.
ça ressemble beaucoup à ce que j'ai vécu aussi ...  
J'ai tout fait pour la récupérer, j'y suis arrivé ... provisoirement. En fait, elle était déjà partie, et la seconde chance que j'ai cru avoir n'a finalement jamais réellement existé.
Je comprends que tu souhaites tout faire pour la récupérer. J'ai fait ça, et je ne le regrette pas malgré la tournure des évènements. Au moins, j'aurais tout tenté. Les enfants en ont d'ailleurs conscience.  
Ensuite, ce qui est difficile, c'est qu'il y a un fort décalage entre elle et toi. J'ai dû apprendre, dans la douleur, à tourner la page .. en me disant que c'était sans doute également dur pour elle, et en cultivant cet espoir qu'elle galérait aussi à tourner la page. Mais en fait, elle avait des mois d'avance sur moi. La page, elle l'avait tourné depuis bien longtemps.

Qu'est ce qui a changé ? D'après toi quelle image elle avait de toi au début et qui ne peut plus être maintenue aujourd'hui ?
 

Pourquoi ?
 

C'est elle qui n'a pas de passion et c'est toi qui glandes ?  
J'ai cru comprendre que tu avais un boulot et que tu participais au ménage (elle te dis que t'es un bon père) ?

Quelles conséquences directes ça a eu d'après toi sur votre sexualité et sur l'image qu'elle avait de toi (si tant est que ça puisse être dissociable) ?

Pourquoi ça a accentué vos différences ?
 

On redécouvre toujours les qualités de l'autre au moment de la séparation    
 

Pour 3 ou 4 raisons, je pense que tu vas juste perdre du temps et de l'argent.
 

ou peut-être que tu ne pouvais rien y faire.
Tu donnes l'impression de tout vouloir résoudre seul. Ta meuf se sent mal, c'est toi qui écoutes, etc. Le couple va mal, c'est toi qui te remets en question. Tu es malade mais il ne faut pas que ça ait de conséquences sur la famille et le couple.  
Essaye de t'imaginer l'inverse. Si elle faisait tout ça et que tu décides de la quitter. Comment tu te représenterais tes sentiments et ton implication dans la relation conjugale et familiale ?
 

Faut impérativement que tu arrêtes de montrer que tu as peur de la perdre et que tu souffres de ce manque d'elle. C'est la chose la plus importante.
Tu risques de prendre ses moments de culpabilité comme des moments de "retour à la normale" comme tu dis.
Et te concentrer sur le fait de la récupérer est certainement la chose la plus contre-productive que tu puisses faire.
Essaie de sortir un peu. de faire des trucs voire rencontrer des femmes (je sais que t'as pas la tête à ça)
Prends soin de toi. Essaie aussi de bien manger et dormir. Vois des potes si c'est possible ou fais des activités un peu de ton côté pour te forcer aussi à te sortir la tête de ce vécu.

Au début on était un peu nigauds tous les 2, on a été un peu la bouée de sauvetage l'un de l'autre et on a compensé chacun nos manques affectifs. On a emménagé ensemble, on s'est pacsés, après 5 ans on a eu une fille, on a acheté une maison, puis on a eu un fils, puis les confinements, puis ma maladie. Puis son métier d'infirmière ne lui convenait plus, elle s'est reconvertie dans la compta et est en CDI dans ce domaine depuis 1 an. Moi je suis toujours dans la même boîte depuis qu'un s'est rencontrés. Le fil de notre vie a donc commencé par une vie à 2 et les soirées avec des amis (beaucoup les miens, assez peu les siens car elle en a peu), puis à une vie de famille beaucoup plus en autarcie. Les amis ayant fondé leur petite famille aussi de leur côté, aujourd'hui on est rentrés dans un rythme métro-boulot-dodo et l'on voit assez peu de gens en dehors. Suite à sa reconversion, elle est repartie en bas de la grille de salaire et elle a toujours eu peur de manquer d'argent. Du coup elle veut se donner les moyens de passer un meilleur diplôme dans le domaine de la compta, mais pour cela il faut du temps. Et elle en manque car s'occuper des enfants ça prend du temps.

Dans sa famille, c'est toujours l'homme qui subvenait aux besoin de la famille, on a des investissements dans l'immobilier et les démonstrations d'affection chez eux sont rares (voire inexistantes), et d'une manière générale elle ne s'entend pas très bien avec eux. Dans ma famille c'est l'inverse, on vient d'un milieu plus modeste, tout le monde travaille pour avoir des revenus corrects, c'est important de se montrer qu'on s'aime et le plus important dans la vie c'est d'avoir un toit, de manger à sa faim, d'avoir une belle famille et de s'aimer. Mais pour elle ça ne suffit pas, "on n'a pas de projet ensemble", "on ne gagne pas assez d'argent". Pour moi, on gagne suffisamment pour manger à notre faim, faire des travaux pour rénover notre maison peu à peu, partir en vacances chaque été (c'est pas Ibiza ni Dubaï, on reste en France mais malgré tout on peut ...).

Elle a donc besoin d'avancer dans sa vie, de se donner les moyens de se sentir sécurisée (y arrivera-t-elle un jour ?), et depuis le début de notre relation je l'ai toujours encouragée dans toutes ses démarches, j'ai toujours été le pilier stable qui la soutenait émotionnellement et financièrement. Aujourd'hui j'ai des périodes un peu difficile dues à ma maladie ce qui fait que parfois elle doit être plus présente pour les enfants qu'elle ne l'est déjà, et ça ne lui laisse pas assez de temps et de repos pour "gagner plus".

Je suis pas trop à l'aise pour rentrer dans les détails dans ce domaine, mais disons qu'il n'y a plus de surprise, que c'est un peu devenu "on le fait pour l'hygiène".

Pour elle, jouer aux JV, regarder le foot à la TV, se reposer, c'est perdre son temps. Elle peut difficilement rester sans rien faire alors me voir dans le canapé c'est compliqué pour elle.
A la maison elle gère quasi tout ce qui est administratif, pour aller bosser elle a la voiture alors que je prends les transports (c'est plus pratique comme ça), donc c'est plus souvent elle qui gère les courses. Mais pour le reste c'est équilibré : je m'occupe des enfants autant qu'elle, je cuisine, je fais le ménage, je plie le linge, je fais les travaux dans la maison (dans la limite de mes compétences). Sauf qu'avec ma maladie il y a des périodes où je suis plus souvent à la maison. Soit en arrêt, soit en télétravail. Et même si elle le comprend, c'est compliqué pour elle de me voir "rien foutre".

Voir ci-dessus, plus le fait qu'avoir la chiasse 80% de ta vie c'est un peu un tue-l'amour.

Voir ci-dessus.

C'est aussi ce que je pense. Surtout qu'aujourd'hui on vit dans un quartier résidentiel dans une grande maison avec un peu de jardin, dans une rue où seuls les riverains et les livreurs Amazon circulent, les enfants peuvent jouer ensemble dehors dans la rue. Avec la séparation et l'envolée des prix dans l'immobilier suite au Covid, malgré la revente de la maison, on va chacun se retrouver dans un petit appart' dans des barres d'immeubles de quartier populaire. Et quand on en sera là, je pense qu'il ne sera pas possible de revenir en arrière.

Possible. Néanmoins je ne veux pas baisser les bras.

Je sais tout ça, mais c'est elle qui veut partir et moi qui ne veux pas qu'elle parte. Je ne peux pas forcer les choses, mais j'ai envie de me battre pour recoller les morceaux. Pour lui faire ouvrir les yeux sur le fait que sa façon de voir les choses la rendra éternellement insatisfaite alors qu'il "en faut très peu pour être heureux". Alors certes, on ne peut pas changer les gens, ils sont comme ils sont et ça a fonctionné entre nous pendant 13 ans. Avec un peu de travail sur nous, peut-être trouvera-t-on le moyen de se retrouver.

La rupture est encore fraîche, je fais de mon mieux ne serait-ce que pour ne pas tenter de geste affectueux envers elle. C'est un effort incroyable de m'obliger à l'appeler par son prénom. Pour moi il est hors de question de rencontrer d'autres femmes tant qu'on est sous le même toit.

Et je m'arrête là parce qu'on va prendre un café avec les collègues

Elle a sûrement trouvé un mec dans sa nouvelle boite, on ne part pas comme ça surement quand on se plaint de problème d'argent.

Si c'était le cas, ça blesserait beaucoup mon amour-propre. Par contre je pense que ça m'aiderait à tourner la page.
L'avenir me donnera peut-être tort, rien n'est impossible, mais je n'ai aucun doute sur son honnêteté et son intégrité.

de ce que je lis, et pardon d'arriver comme un cheveux sur la soupe, l'image qu'elle se fait de toi est très dégradée. en gros, tu n'as pas d'ambition, et tu es un mec stable, pépère.  
 
je suis pret a parier aussi qu'elle a "switcher" le jour ou elle en a rencontré un autre, et si c'est pas deja consommé, c'est pas une idée qui lui est étrangère.
 
c'est mort, passe a autre chose. vos visions du futur sont trop disparates. tu ne changeras pas de mentalité, et elle non plus.  
elle a besoin de et voir et de te penser degradé pour lui permettre d'aller de l'avant et acter la separation.
y'a aucune honte a vouloir etre chill et se contenter de ce qu'on a. et pas non plus a avoir de l'ambition et vouloir grimper socialement.
 
 
divergence. divorce. chacun sa route.
 

 
Je suis d'accord aussi

Ce qui me bouffe, c'est qu'elle a toujours eu cette exigence envers elle-même, et par extension envers les autres. Ca lui a fait du mal toute sa vie, elle en est consciente, et pendant des années ça a été un juste équilibre entre nous : elle m'a aidé à être plus dynamique, et je l'ai aidée à être moins exigeante. Mais j'ai l'impression que pour elle ces bienfaits sont devenus des défauts. La réciproque est peut-être vraie aussi, mais j'ai toujours eu ce rôle dans notre relation et ça me convenait. On s'est pacsés, on a eu des enfants, c'est un engagement plus que moral pour moi et j'étais heureux d'être là pour elle.
 
Mais depuis quelques temps je vois bien que je ne reçois plus la pareille et que notre relation s'est dégradée. On verra si la thérapie peut nous mener quelque part, mais si on vient à se séparer, malgré l'amour (l'attachement ?) que j'ai toujours pour elle, je pense qu'à terme elle en souffrira plus que moi. Dans le fond ce qui m'affecte le plus c'est pour nos enfants. Je regrette qu'on n'ait pas réussi à les faire vivre dans un cocon familial uni, stable et empli d'amour sain, tout ce que je n'ai pas eu pendant mon enfance.

C’est triste mais j’avais un peu ce type de relation avec ma première femme  
On est resté très proche et on pourra toubours compter sur l’autre

Ce qui semble faire pencher la situation vers un départ définitif, à mes yeux, c'est cette histoire de reconversion. Elle passe d'infirmière à de la compta. C'est quand même pas banal. Ça illustre aussi un certain état d'esprit et ça donne l'impression de vouloir lâcher un boulot d'une utilité incontestable et aimé de tous pour un autre bien plus calculateur et individualiste.  
Ce n'est pas un jugement moral, hein. Mais ça montre une envie très forte de ne pas se contenter des valeurs qui semblent t'animer et de donner la priorité à une certaine réussite sociale financière.
Et c'est factuel. Je veux dire par là qu'elle n'a pas simplement émis l'envie d'un changement, elle est passée à l'acte professionnellement.
Par ailleurs, je constate que, très souvent, une reconversion professionnelle coïncide avec un changement de vie conjugale. Il me semble que ce changement est concomitant à son impression que votre relation "bat de l'aile".
 
Sur ce forum, comme te le disent certains, il est habituel de lire des mecs qui découvrent une relation parallèle au moment d'une rupture. Et le lieu de travail est souvent l'occasion de rencontres.
 

Je comprends que ça ne doit pas être simple.
Mais malheureusement, on ne fait pas une famille seul  
Courage.

Infirmiere libérale, ca paie nettement plus que petite comptable en reconversion.
Par contre, c'est dur physiquement, et c'est exigeant professionnellement...
c'est pas anodin.
 
 

En l'occurrence, elle était infirmière en ehpad. Ca paye pas si mal, mais les conditions de travail sont horribles et son taff se limitait à distribuer des médicaments, faute de moyens. Ca ne lui convenait plus, elle avait besoin d'être un peu plus stimulée intellectuellement. Donc elle a fait une reconversion, et aujourd'hui elle est aide comptable. Donc financièrement, c'est clairement un pas en arrière.

Ce qu'il ne faut pas lire.