Reprise du message précédent :

 
Ça prend du temps, mais peu a peu ça viendra.quand tu compares comment tu aurais réagi a l'époque et maintenant, la différence peut t'aider à te dire que tu es certes la même personne, mais tu n'es plus là même personnalité. Et qu'il faut savoir se pardonner pour qui on a été a d'autres étapes de sa vie, sans pour autant l'oublier.

 
aka white doggy  

 
Tu aurais pu mettre un des 50 smileys qui lui sont dédiés

Ah, c'est aussi IenchBlanc ?

mais pour elle vous étiez vraiment ensemble ?  
 
la situation que j'imagine en lisant tes posts  :
- tu étais dans la "friendzone"
- ça l'arrangeait d'avoir un "ami" avec lequel discuter / jouer
- elle n'avait aucune envie de toi
 
pour pas casser cette situation qui l'arrangeait
- elle ne te reprenait pas quand tu prétendais être en "couple" avec elle
- elle s'arrangeait pour pas te voir IRL et avoir à gérer des sollicitations physiques
- elle avait une vie amoureuse/sexuelle de son coté (polyamoureuse, tout ça)
- elle n'a jamais chercher à construire quelque chose avec toi
 
question au passage : elle a cherché à te soutirer de l'argent ? des services ?  
 

 
Et cédric C  

 
Elle lui tenait la main sur Wow et lui demandait un peu de Gold lorsqu'ils étaient en train de farmer des mobs.  

 
 
Ah mais pour elle clairement on était en couple, y'avait aucun soucis la dessus. Et la rupture l'a bien fait chier aussi, les sentiments étaient partagés et on en a parlé un bon moment du pourquoi on a rompu, de ce qu'il s'est passé... Et les sentiments étaient partagés et elle voulait construire quelque chose.
 
Par contre, clairement, je pense que dans le feu de la passion elle s'est un peu avancée sur sa volonté, et qu'avec le temps qui passait, elle s'est rendue compte d'à quel point c'était compliqué, et qu'effectivement dans l'instant elle était dans une "bonne" situation a ne pas devoir choisir (même si sur la fin elle même me disait que ça la pesait de m'infliger ça. Mais ça l'a pas empêchée de ne pas tenter d'arranger les choses...), et que cette situation est devenue assez confortable pour qu'elle ne soit pas trop tentée de la changer, en profitant sur les deux tableaux.
 
Si je devais être tout a fait sincère sur la chose, je pense qu'elle voulait clairement construire quelque chose avec moi. Mais au vu de ses excuses et de ses raisons, elle voulait absolument faire cela sans rien "risquer". Pendant un moment avec son chômage, sa difficulté à retrouver du boulot et ses soucis de santé j'ai compris et j'ai temporisé (je pouvais hélas pas réellement l'accueillir si elle souhaitait s'installer complètement a cette période en prime). Hélas au bout d'un moment, quand tu promets des choses, il faut se lancer. Même si ça peut être risqué. Quand nos deux situations ont commencés à être concordantes pour pouvoir réaliser quelque chose (elle avec sa santé qui allait mieux, une alternance plutôt sympa, moi avec nouveau taf, stable, un appart et tout...), j'ai commencé à vraiment mal prendre qu'elle ne fasse pas plus d'efforts, du moins autres que sur son travail pour dire "Je dois me concentrer sur mon diplôme et l'obtenir, quand j'aurais mon master on pourra envisager la suite". Sauf qu'à force, j'en pouvais plus vraiment d'attendre pour quelque chose dont je voyais pas vraiment la couleur...
 
 
Et pourtant malgré tout ça je vais pas mentir, quand je rentre comme la le soir du travail, ça me fait un petit pincement au cœur de ne plus avoir quelqu'un avec qui discuter de ma journée, de la sienne. Échanger ce qui nous a plu, nous a soulé. Se partage des musiques, des jeux, des idées de films, de séries ou de jeux à faire pour les prochaines soirées... Mais bon, cette relation la était déjà morte depuis plusieurs mois, je dois en faire le deuil maintenant. Et me dire que j'en trouverais une autre qui me correspondra mieux et avec qui construire quelque chose de plus solide, et surtout quelqu'un de réel pour de bon.

ça ressemble quand même à de la relation platonique, et c'est pas une critique

 
 
Possible qu'a terme elle voulait simplement ça sans me prévenir quand moi je cherchais à obtenir plus.
 
Enfin, je pense que je n'aurais jamais la réponse désormais ! Le deuil à faire, passer à autre chose, et découvrir comment séduire et plaire à quelqu'un, tout un programme !

Mais vous habitiez loin l'un de l'autre ou bien?
 
Je comprends pas.

 
 
Alors loin, oui et non. 3-4 heures de train. Pas un truc que tu tartines tous les soirs, mais quelque chose qui pouvait clairement se planifier sur les WE/vacances.
 
 
Et désolé d'avoir un peu highjack le thread avec mon histoire, je pensais pas qu'elle intéresserait tant !

Ah oui, moi je me suis automatique imaginé un truc style Paris-NY, pas du tout  

Salut à tous,
Je reviens faire un petit point après quelques jours...
 
Cette semaine, notre fille est chez mes parents. Nous en profitons pour discuter, et c'est l'occasion de remettre certains trucs à plat.
Bizarrement, il a fallu arriver au stade de la rupture pour aborder certains sujets de fond, plutôt que de tout noyer derrière des reproches sur le quotidien.
 
Je trouve juste dommage qu'elle ne soit pas partante pour une thérapie de couple (son argument, c'est qu'elle voit déjà un psy et qu'elle ne se sent pas capable de gérer une seconde analyse en parallèle => je pense qu'il y a autre chose, mais on n'est pas encore rendu à ça dans nos discussions).
 
Globalement elle se rend bien compte que nos deux vies sont incompatibles et que je ne souhaite pas poursuivre en prenant sur moi (et elle reconnait que c'est entendable, ce qui est déjà bien). Elle a aussi reconnu que sa vie actuelle était de fait peu compatible avec la construction d'une vie de famille, et a dit spontanément qu'elle ne trouvait pas son compte dans sa vie actuelle justement car elle n'avait pas l'impression de construire quoi que ce soit.
 
On en est là...  
 
Au moins on discute  

Effectivement c'est pas si loin. En 2 ans vous n'avez pas eu une occasion de vous voir ? Certains font ça tous les week end ou presque
Pas de question piège, c'est juste que je comprends pas.

Dsl mais j'ai l'impression qu'elle n'est pas prête à changer, je me trompe ?

Déjà, elle reconnaît ses torts. Quand on lit les histoires ici, c'est pas systématique.

Pr la therapie de couple, de ce que je vois, quand qqun s'y oppose, bizarrement au moment même de la rupture ou lors des disputes post-rupture, il/elle amène le sujet en prétendant avoir tout été pour.

 
je ne peux pas te répondre. Honnêtement:
- déjà elle arrive à verbaliser que sa situation n'est pas viable. Elle tirera les conclusions ensuite (ou pas).
- si dans ses conclusions, elle estime qu'elle doit remettre les choses à plat, j'aurais tendance à dire "tant mieux pour elle" parce que je suis convaincu qu'elle y gagnerait.
 
Ceci étant dit, même si elle annonçait vouloir changer, et même si je tiens à elle, je ne sais pas ce que je ferais.
- Des gens qui disent vouloir changer pour garder leur conjoint mais qui continuent sur leur lancée il y en a plein.
- Des gens qui changent un peu, puis passent leur vie à le reprocher à leur conjoint il y en a plein aussi.
- Des gens qui arrivent à avoir une vraie prise de conscience et qui comprennent qu'ils font le changement pour eux et non pour leur conjoint, il y en a beaucoup moins.
 

 
J'ai une lecture très personnelle de la situation.
 
Il n'y a pas de torts à mes yeux dans la mesure où aucun des deux n'est allé coucher ailleurs.
Il y a juste deux visions de la vie différentes, et une incompatibilité entre ces visions qui entraine la fin du couple. Si elle était mariée avec son double et child free, son couple serait fonctionnel.  
 

 
Mais moi non plus je comprend pas, c'est bien pour ça que ça m'a tant rongé. Quand elle a eut ses soucis de santé (perte de tous ses poils/cheveux, les bonnes maladies auto-immunes de merde) j'ai bien compris qu'elle puisse se sentir mal et avoir honte même si je lui ai toujours dis qu'un couple c'était la pour les bons comme les mauvais moments. J'ai même su la pousser à consulter un psy pour son état mental qui était vraiment critique.
 
Mais une fois que ces soucis sont partis j'ai de moins en moins bien su gérer et comprendre. Sauf qu'au lieu de la quitter j'ai pris sur moi et c'est moi qui ai explosé en plein vol avec mes incertitudes et mes incompréhensions. Cette relation m'aura au moins motivé a consulter un psy et régler certains soucis de fond, dommage que ce soit pour cette raison au fond.

De suite les extrêmes. Un peu comme dire je vois mes parents tous les soirs devant le bigdill c'est merveilleux.
 
Les moments de partage sont plus rares mais beaucoup plus qualitatifs, c'est une voie possible qui fonctionne bien dans certaines familles.

Et tu n'as jamais eu l'initiative de prendre un train ou une voiture et de te pointer chez elle?

Comment se sont passées les 2 années précédentes ? Vous vous êtes vu combien de fois en tout?

J'ai vraiment un doute sur ces soucis ou leur degré. Tu en as la confirmation à 100%/ tu l'as vu?

combien de western union envoyé chaque mois?

 
Elle est (était) hébergée chez sa famille / des proches, donc j'ai tenté effectivement le coup du train pour la voir en prenant un petit Air B&B pour la voir sans pression toussa quand la durée est devenue trop longue et que j'ai commencé a m'interroger. Et ça avait été assez mal reçu pour le coup car elle a eut l'impression que je la brusquais alors qu'elle se sentait pas ouf. Donc j'ai pas re-tenté. Mais avec le recul oui j'aurais dû pousser plus les choses. J'ai vraiment été con sur le coup là je pense (Er je me sens un peu con a devoir l'admettre aussi, de potentiellement m'être fait avoir sur ce plan...)
 
Sinon  sur la première année et demi / deux premières années, on s'est vus sept fois. C'était pas le rythme le plus ouf, mais vu nos finances et nos situations c'était déjà vraiment sympa. Et a chaque fois la compatibilité était présente sur tous les plans. Résultat quand ça a été mal ensuite, je me suis raccroché a ça au lieu de juste accepter que c'était fini. Et j'ai traversé une période pas ouf moi même ou elle etait quand même la pour me soutenir, au moins dans nos échanges et sa gentillesse.
 
Sinon oui oui, j'ai eut de photos, on a fait de visios quand elle arrivait à se sentir et c'était clairement pas du chiqué ses soucis de santé. Je suis heureux qu'elle en soit sortie, justement.
 
Mais je pense qu'avec un peu de recul, car je sais que j'ai du mal de m'exprimer, de tout mettre correctement en mots et que ça aide pas a la compréhension, même si il y'a eut deux très belles années, je me suis trop reposé dessus en me disant que ça allait revenir sans réellement m'interroger si ça allait pouvoir s'arranger. Et que plus ça m'a rongé comme situation, plus j'ai pris sur moi alors que j'aurais dû être bien plus direct sur mes aspirations et besoins. En gros j'ai été con avec l'amour et moi même  

Du coup vous vous êtes vu 7 fois en 4 ans c'est ça ?

 
Globalement c'est ça. Bien pour ça que ça a fini par réellement me bouffer. Mais ça a été ma faute de pas mettre le holà plus tôt, je peux pas le lui reprocher ça.

Vous vous êtes embrassés déjà ? Et + ? Dit je t’aime ?

 
Désolé, j'essaie toujours de ne pas juger uniquement par mon prisme mais là    
 
Mais mec, 7 fois en 4 ans.
Je vois plus les éboueurs que toi tu as vu ta "copine".
 
Tu ne peux pas être en couple avec quelqu'un pour si peu.
Vous étiez Friends with benefit, voilà, pas un couple.
 
Faut requalifier le contrat après licenciement là.

Ya une émission de télé-réalité américaine où c'est des histoires comme ca. Help me i'm in a secret relationship.

madame etait "polyamoureuse" d'apres ce que l'on sait.
 
en gros, elle avait un "mec" pour la sortir et taper dedans. et un autre pour blablater au tel et jouer aux jeux videos.
notre ami en voulait plus, et etre exclusif, madame ne voyait pas pourquoi elle perdrait les avantages de la situation actuelle.  
 
y'a rien de mysterieux.

 
 
Non mais pas de soucis, j'étais en partie venue pour ça aussi, ça permet d'avoir des points de vue externes, de rire un peu. Ca aide à relativiser la chose et se dire que certes c'est fini, mais que c'est clairement pour le mieux. Et que j'aurais du moi même mettre fin à tout ça bien auparavant.
 
Comme dit, ça fait de l'expérience, à moi d'en tirer les conséquences pour éviter que je finisse mal comme ça pour une relation qui n'en valait pas la peine.
 

 
 
Hélas oui y'a rien de mystérieux la dedans, c'est pas impossible que j'aie comblé un trou a un moment donné et que finalement elle voulait plus changer de situation. Ou qu'elle aie été sincère au début et que finalement, sa propre routine lui convenait bien et qu'elle voulait pas en changer ou prendre le risque de en ayant le beurre et l'argent du beurre.
 
Et dans mon cas, autant jusqu'à l'année dernière j'étais un peu bloqué (taf pourri et encore chez mes parents, faut bien l'assumer, pour cela que j'ai fais un moment avec cette situation aussi), autant une fois que ma situation s'est débloquée et que j'ai pu justement commencer à planifier plus long terme, bah ça ne m'a absolument pas suffit. C'est aussi pour ça que j'ai tenu un bon moment, je pense que j'avais accepté cette routine certes pas folle mais que je voyais pas comment arranger.
 
Bref dans les deux cas j'ai été con, je dois apprendre à mieux faire. Me recentrer sur mes hobbys et passions, accepter ce qui a été une mauvaise période de ma vie et m'assurer que ça ne se reproduise pas. Au fond j'arrive tout juste a mon début de trentaine, j'ai encore quelques belles années pour bien profiter en bien meilleure compagnie (si je la rencontre )
 
 
Merci à vous dans tous les cas pour les échanges et les conversations, les bonnes barres de rire avec tout ça. Ca aide à passer au dessus et faire la part des choses (mais vous pouvez continuer à vous foutre de ma gueule, sur certains points je comprendrais totalement, surtout entre inconnus )
 

7 fois en 4 ans, sacree histoire. Mais vous avez couche ensemble quand meme ou on est vraiment sur une relation 100% platonique ?
 
Je pensais comme d'autres qu'elle vivait en Asie ou qu'un ocean vous separait. 3 ou 4h de distance c'est vraiment la porte a cote pour se faire un WE.

Y a des gens qui se sentent bien en sachant qu'ils ont une moitié, même platonique.

 
 
On se voyait pas pour enfiler juste des perles oui. Et même si il est possible de faire pas mal de choses avec des jouets connectés à distance ou autre, disons que même ça, ça a ses limites
 
Mais oui, j'aurais du mettre le hola plus tôt. Mais comme dit, pendant un bon moment j'étais pas forcément en possibilité non plus de faire plus en terme d'installation commune. Mais oui, rien n'aurait empêché de plus se voir, si ce n'est... Elle. Clairement pour moi, se voir au moins une fois tous les un ou deux mois était quand même un minimum à viser pour arriver à s'assurer d'être toujours sur la même longueur d'ondes et les mêmes envies.
 

 
 
Je pense que ça m'a suffit ou me convenait dans une période, en partie car je penserais que ça évoluerait vers autre chose de plus. Enfin, le passé est le passé. Pour ceux qui veulent rire, vous pourrez suivre les aventures dans la partie célibataires pas doués, car la, ça promet tout autant

Je n'ai plus le droit de rentrer et monter dans le bâtiment de mon ex quand je dépose les petits. Bon ben elle se demerdera quand il y aura pas mal de trucs dans les bras à monter.

Et ma famille n'a même pas le droit d'aller jusqu'à la sonnette si elle vient déposer les enfants (la porte de l'immeuble est en retrait, il faut traverser un petit jardin sur 30 mètres).

La sentence est tombée par Whatsapp.  

C'est un coup à déposer les petits avec chacun une valise bien remplie pour les vacances      
 

 
Y a baleine sous gravillon là. Je dirais qu’elle ne veut pas qu’on la voit physiquement qu’elle ne s’y prendrait pas autrement.

Elle veut juste faire chier. Dans la majorité des cas, elle est obligée de descendre pr chercher les affaires. Je ne pars pas tant que je n'ai pas la confirmation que les enfants sont avec elle.

Tu continues a lui rendre service quand elle a besoin que tu gardes les enfants sur son temps de garde à elle où tu as arrêté ?

 
 
Holy elle est vraiment gâtée, c'est fou. Force a toi quand même pour gérer ça... Et la gérer elle même si cette dernière partie si tu peux plus l'approcher va devenir plus facile.
 
 
 
Sinon de mon côté j'ai du nouveau. Mon ex est revenue hier en disant que je lui manquais. On a un peu discutés car je me demandais pourquoi elle revenait ainsi fleur au fusil, et je l'ai un peu questionnée a propos de notre rupture et le pourquoi elle a agi ainsi a me fuir. Semblerait que mademoiselle suite a ses soucis de santé ait fait une sorte de dissociation sur son physique et se trouvait bien plus moche qu'elle ne l'était et avait honte de se montrer et que vu que je l'ai pas correctement soutenue, ça l'a encore plus enfoncée.
 
Bon, soit, pourquoi pas. Mais j'ai aussi appris que depuis notre rupture mademoiselle avait besoin de sentir qu'elle pouvait plaire. Elle s'est donc déjà installé sur des applis de rencontre érotiques et se fait a peu près tout ce qu'elle peut à distance ou non. Et elle m'a contacté car en fait elle s'est trouvé un nouveau mec à distance et elle s'est déjà prise le nez avec lui. Donc elle est en phase auto destructrice et est revenue me voir. En plus bien sûr son nouveau mec est tout mieux que moi. Plus intelligent, plus l'écoute, plus doué pour lui faire découvrir le BDSM, moi en mieux selon ses propres mots.
 
Autant dire que je lui ai dis qu'elle était gentille mais que j'étais pas son jouet pour se soulager après qu'un autre amant se soit pris le nez avec son nouveau plan. Que j'acceptais mes fautes et que je comprenais d'où elle pouvait penser que j'étais si mauvais en tant de domaines, mais qu'il fallait arrêter de me considérer comme un mouchoir et qu'il fallait avoir un minimum de respect pour moi. Je passerais sur la quasi crise de jalousie quand je lui ai dis que je parlais a une femme rencontrée en ligne qui elle même traversait une rupture douloureuse et qu'on s'aidait mutuellement a s'arranger et faire nos deuils sans rien attendre du lendemain, mais juste que la présence comprenant ce que l'on vit aidait.  
 
Autant dire que j'ai sûrement finalement évité une très belle balle. Bien sur ça remue de la merde, ça fait de poser des questions sur le fait de si je suis vraiment si nul partout, comment je vais pouvoir plaire... Mais je sais ce que je dois travailler sur moi pour changer ça au moins. Et si elle vire comme ça, ça aide a faire le deuil plus rapidement de cette relation dont clairement, rien n'était a sauver vu ses réactions..
 
Bien sur ça empêche de dormir car je me pose des questions sur comment faire si je suis vraiment si nul que ça. Mais je sais que c'est en partie biaisé par la rancoeur de sa relation, et que sur d'autres points elle a raison, sans comprendre que l'étrangeté de la relation a fini par me blesser et m'empêcher de totalement m'exprimer et être moi même.
 
Mais je me dis que je suis peut être pas celui qui vit le plus mal la rupture aussi, vu comment elle part en vrille

En gros, c'est une succube.