Reprise du message précédent :

une proba qui s'est déjà matérialisée, pour moi c'est pas une probabilité, c'est une certitude
 

oui, mais ça comme dit plus haut, c'est un risque que TU prends.
elle a déjà montré par le passé qu'elle était capable de te faire ça.
c'est toi qui porte ce risque, pas elle.
 

idem qu'au dessus.
c'est toi qui décides de lui réaccorder ta confiance parce que tu l'aimes.
(et ça se tient)
 

idem qu'au dessus
 

ok.
 
ma remarque venait du fait que tu nous expliquait que tu pouvais sans souci lui faire confiance aujourd'hui parce qu'elle portait la responsabilité de la situation actuelle.
mais en pratique (d'après tout ce que tu nous détaille) :
- c'est toi qui porte la responsabilité, le risque de récidive, etc.
- tu décides de passer outre tout ça parce que tu l'aimes, et tu n'oses pas imaginer la situation d'une récidive.
 
c'est tout à fait ton droit
mais pour moi pour pas de prendre le mur de face, il reste important de :
- ne pas se voiler la face sur le fait que c'est TOI qui porte la responsabilité (et inventer une inversion de responsabilité où ça serait elle qui prendrait ce poids sur ses épaules)
- statistiquement, la proba de récidive est TRES élevée (oui je sais, on se dit toujours que ça n'arrive qu'aux autres, blablabla, que NOUS on a choisi la bonne, etc.)

   
 
A voir au Luxembourg  

Quand on a des hauts revenus cette règle ne s'applique pas, on parle de reste à vivre. La raison principale étant que tes postes de nourriture, factures diverses ne vont pas énormément varier quand ton revenu fait X3 par rapport au salaire médian.

Tu peux par exemple t'endetter sur 60% de ton revenu. C'est par exemple ce que ma banque me proposait. Par contre j'avais un apport bien plus important sur le prêt, 45% de la valeur estimée de la maison. Quand tu prend un prêt sur quasi 90% de la valeur je suis surpris que la banque soit ok pour te prêter en plus au taquet de tes ressources.

Et en plus de ça faudra ajouter 500€/mois de remboursement de 60k. C'est bancal.

J'ai un ami qui gagne entre 200k et 300k/an (il bosse en fus-acq ), en max qu'il a gratté, il a pu emprunter 650k seul.
Curieux de savoir au luxembourg quel taff paie autant dans la fonction publique

 
Arrêtez de faire des calculs, vous êtes à côté de la plaque  
 
Elle sera à 7.300€ net l’an prochain.
Donc un taux d’effort de 56% sur l’échéance de prêt initial (4.100€/mois).
 
Déjà 56% je pense que ça peut être OK car la banque nous avait proposé 55% l’année dernière (mais à deux…).
Quand je dis que vous ne savez pas, c’est qu’au Lux les fonctionnaires sont très bien payés et ont la garantie de l’emploi. Donc elle ça rapidement taper les 8 ou 8,5K net dans les années qui viennent.
 
Si on arrive à étendre le prêt sur 30 ans, l’échéance baisse à 3.300€ (calcul ChatGPT). Ce à quoi on rajoute un prêt supplémentaire pour le payer mon cash, on doit max être à 3.800€. Et ça, ça passe je pense (j’espère).

c'est tellement rien qu'elle va faire une reconnaissance de dettes avec un planning de remboursement sur 10 ans...
 
(bordel, rien que d'écrire ça   )

Ah oui et en fait sur le gosse je comprends votre opinion.
Mais je préférerais avoir un gosse et être séparé que être simplement séparé. Car dans mon cas j’ai aucune assurance d’avoir un gosse un jour…

 
C'est le Luxembourg, donc pas étonnant.

c'est sympa pour le gosse  

Mais parce que t’es dans le privé.
 
Ma copine est dans le public. Dans un pays qui a un taux d’endettement de 20%.
 
En gros, la banque sait très bien que quand t’es fonctionnaire, c’est ultra safe.

 
Tout ce que tu dis est censé et je n'ai rien à redire.
Juste que de mon fonctionnement, si la situation se reproduit, il n'y aura ni discussion, ni pleurs ou autre.
On se mettra autour d'une table et le pragmatisme sera de mise. Ses états d'ames ne m'intéresseront plus, j'en souffrirai, mais je me fais confiance (chose dont je suis le plus sur au monde) pour savoir dire un stop définitif.
Je suis enfant de divorcé (à l'âge de 3 ans) et je considère n'en avoir pas souffert.  
Je n'aurais pas de mal à passer le pas pour mes enfants. Et elle le sait.

 
Ma femme et moi étions aussi fonctionnaire, ça n'a en rien influé les banques à priori (et proprio d'un appart déjà payé à côté), ils ne regardaient que les chiffres.
 
Je te souhaite que les banques Luxembourgeoises soient plus généreuses et moins regardantes que les banques françaises (surtout avec l'incertitude de récession du moment)

Ça paraît très faible ce 650k ou alors il y a d'autres choses qu'il ne t'a pas dit (ou son bonus compte pour plus de 100% et n'est pas considéré), ou un taux de 10%.
C'est HS néanmoins  

 
 
Je m'inscris en faux la dessus.
On ne peut JAMAIS avoir la responsabilité du comportement de l'autre. Donc c'est bien elle qui a la responsabilité de son comportement.
 
Alber décide de lui accorder sa confiance à nouveau, mais il ne sera en rien responsable de ce qu'elle fera de sa confiance. Si elle décide de la bafouer à nouveau, ca sera sa responsabilité à elle, et alber ne sera en aucun cas à blâmer, bien au contraire. Il aura fait ce qu'il fallait pour que son couple marche, et c'est tout à son honneur.
 
Perso je trouve sa position admirable, et si ca m'arriveun jour, j'aimerai clairement pouvoir réagir comme lui.

La moitié du topic qui doit regarder les offres d'emploi de fonctionnaires au Luxembourg et les conditions d'accès

Selon ma fiche, vous n'aviez presque pas d'épargne et donc des dépenses déjà assez hautes par rapport à vos revenus, ce qui ne donne pas forcément envie de prêter beaucoup.

En effet

 
Je n'arriverai pas à avoir cette résilience, le doute serait toujours présent pour moi, je crois que je passerai mon temps à voir des signes de partout. Surtout, vu qu'elle a été prise sur le fait une fois, elle serait plus méfiante en cas de récidive, tu la penses capable de t'avouer un nouvel adultère si ça venait à se produire ? (Je ne te le souhaite pas)

OK
je comprends bien mieux ta posture à la lecture de ce dernier message

 
Je pense que vous êtes sensiblement d'accord.    
 
Cartemere à raison, je porte le risque de donner ma confiance, pas elle.
Par contre tu as raison, je ne porterais aucune responsabilité de ce qu'elle décidera de faire de notre(sa) vie à partir du moment où je lui ai réaccordé ma confiance.

 
Pire que le KGB
Oui, épargne ayant servie à rembourser le crédit de l'appart ;-)

 
Bof, on est plus dans les années 70.
 
C'est devenu la norme pour les enfants d'être élevés par des parents séparés.

Ca m'a toujours fait rire cette phrase, comme si une bagnole réparée suite à un grave accident pouvait être plus solide qu'avant

mon propos n'était pas clair.
par "reponsabilité", j'entendais plus la charge du pardon / de redonner la confiance.
la personne qui fait l'effort, qui veut y croire, et qui prends des risques pour ça
(je ne sais pas trop comment décrire ça, désolé   ...)
 

idem  
 
j'aurais tellement du mal à redonner ma confiance, et surtout à ne pas psychoter 3x/jours sur le fait de vivre avec quelqu'un qui nous ment...  

Tu connais pas Nietzsche ?
C'est évidemment super cliché mais le fait d'avoir déjà rencontré des gros soucis de couple permet au moins de les anticiper et d'avoir la tête plus froide s'ils se pointent de nouveau
Du moins pour les personnes un peu censées et matures, pas celles qui sont dans le drama en permanence

je parlais de vouloir un gosse pour éponger ses angoisses de solidude

Surtout quand tu sais qu'elle regarde tous les jours la tâche sur la moquette du taf que le patron a pas encore fait nettoyer, en se disant "ptn c'était pas mal quand même". Et que son boss se dit exactement la même chose.

Oui et c’est très triste.
Mais clairement, égoïstement je me dis « on fait le gosse, au moins j’aurai réussi cela », et ensuite on l’élève au mieux.
 
Je comprends par contre que OUI, une fois que t’as un gosse et la garde partagée, t’es plus ou moins niqué car obligé d’habiter pas trop loin de ton ex…

Je suis statisticien, et les statistiques sont formelles, un conducteur qui a déjà eu un accident a plus de risque d'en avoir un deuxième qu'un conducteur qui n'en a jamais eu

 
Je ne la pense pas capable de s'enfermer dans un mode de fonctionnement où elle dissimule ses émotions en permanence, car elle n'a pas la capacité à "cacher" sans que ça se ressente sur son comportement, sur le long terme.
Je me suis dit un paquet de fois qu'il y'avait eu des signes que je n'avais su "regrouper" et donc déjà, elle n'avait pas "su" faire.
 
On a été dans la communication permanente depuis la découverte, même si au fil du temps cet aspect se réduit ce qui est normal et sain, j'ai pas envie qu'on soit dans le décryptage permanent.
Et j'ai été clair sur ce point également, si elle "sent" que quelque chose pourrait de nouveau arriver, elle est fortement invitée à m'en parler, pour que l'on voit où ça nous mène.  
Je ne sais pas encore comment je réagirais dans ce cas. Soit évolution de notre vie "intime", soit rupture.
Si elle consomme et que je découvre. Ce sera rupture.

 
Oui, alors, il faut mettre l'événement au passé quand même.
Elle ne me ment plus, elle m'a mentie    

 
Tu entres dans la force de l'âge des hommes, tu vas pouvoir retrouver une femme plus jeune qui cherche à fonder une famille. Tu as un boulevard devant toi.
 
Mais avant ça, il y aura la solitude. C'est dur, très dur la solitude. Mais elle permet de découvrir sa force intérieure.  
On réapprend à vivre pour soi et à être heureux seul, en accord avec soi-même.
 
 
 

 
Le boss certainement, elle beaucoup moins, les bureaux ont été agrandit et elle n'est plus dans l'espace de l'événement.
Elle doit se dire ça en mangeant, au pire.  

tu as constaté qu'elle mentait (observation du phénomène).
en ayant découvert des choses qu'elle ne t'a pas exposé d'elle même, et qu'elle a explicitement cherché à te cacher.

tu ne sais pas si elle te ment encore
tu décides de croire qu'elle ne te ment plus (mais c'est 100% de TON ressort et de TA volonté, comme discuté précédemment)
 

(pour rester purement factuel)

 
Alors ça seule elle le sait  
 
 

Oui enfin, comme tout le temps. On ne sait jamais ce que pensent les autres, ce qu'ils nous cachent, ce qu'ils font.
 
Donc a partir du moment où on choisit d'accorder sa confiance à nouveau, ca ne sert à rien de se faire des noeuds au cerveau pendant 1000ans, à part favoriser ça. Si on redonne sa confiance (et encore une fois, ce n'est pas une obligation, c'est un choix), à ce moment là il faut l'accorder pleinement.

Sinon on vit dans le doute en permanence, et autant se séparer

La confiance n'exclut pas le contrôle, on m'a toujours appris ça au taf

oui, tout à fait
 
mais pour moi accorder sa confiance, c'est ça  
"je lui fais confiance et je pense sincèrement qu'elle ne me trompe pas"
 
et pas ça :
"elle me trompait, mais maintenant elle ne me ment plus"

 
Ca n'a rien de compliqué de faire un gosse.
Tu pourras dire que t'as réussi ça quand il sera stable dans sa vie amoureuse et professionnel en tant qu'adulte, pas avant malheureusement.

 
Chacun ses références, mais c'est mieux quand on sait d'où elles proviennent.
https://citations.ouest-france.fr/c [...] e-515.html
 
Ca permet de voir si on est raccord avec l'origine.