Reprise du message précédent :

Perso, ça ne m'aurait pas déplu si on avait continué à coucher ensemble.
Mais au bout de 2 ans sans rapport, là j'en pouvais vraiment plus.

Pour le moment nous n'avons qu'une chambre principale et une autre qui sert de bureau avec un petit lit d'appoint, donc on dort parfois dans le même lit, parfois l'un ou l'autre dans le lit d'appoint (surtout parce que je ronfle fort ), mais on ne couche pas ensemble.

On en a rediscute hier, notamment vis à vis de la mutation prévue cet été.
Elle va aller s'installer dans sa maison en Bretagne (fin juin normalement, histoire de pas lâcher ses clients d'un coup) et moi dans celle que le fournira le boulot à ma mutation. Il y a un peu plus d'une heure de route entre les deux, on compte toujours pouvoir se voir très régulièrement, car on se sent clairement mieux depuis que l'on a décidé de se séparer mais on apprécie tout d'eux énormément notre vie à deux.

Vous appréciez la vie à deux mais pas au point de vous remettre ensemble ?
De mon côté elle repasse un weekend par mois seulement et on fait chambre a part. Son nouveau "copain" habite aussi sur Paris mais pour l'instant elle dort encore chez nous.

Se remettre ensemble impliquerait que nous ayons des sentiments amoureux. Il y a beaucoup d'affection entre nous, mais ce n'est plus de l'amour, et on ne ressent pas/plus le besoin d'être en couple. Nous avons longuement discuté à ce sujet, réfléchi aussi, en commun et chacun de notre côté, et en fait nous sommes tout deux arrivés à cette conclusion.

Bon au moins c'est bien que vous ayez pu en discuter.. ça a été la grosse fuite en avant sans discussion possible (reproches uniquement lors de nos dernières vacances d'été).

Édit : relation de 10ans

Yop ici.    
 
Petit retour de ma rupture.  
Ca va mieux.    
 
Madame ne supporte plus depuis quelques semaines la cohabitation (bientôt 2 mois). Ca m'a fait mal d'abord puis ça m'a finalement aidé à passer à autre chose/ne plus avoir de regrets.  
J'ai pas fait de cadeau avec le notaire du coup alors que j'aurais bien tout laissé au 1er abord...  
 
Y a plus qu'avec les enfants que ça me fait chier. J'ai trouvé un appart et j'ai l'impression de les abandonner, surtout la plus petite qui comprend pas trop ce qui se passe...    

Pas simple pour les gamins, mais à long terme je ne vois pas comment une telle cohabitation peut durer sans malaise.
De mon côté ça avance, plutôt positivement : on a fait 4 séances de thérapie de couple et on a enfin parlé de choses mises sous le tapis depuis trop longtemps.
Un regard neutre et extérieur, qui sait aussi appuyer où ça fait mal, c'est parfois bien utile
Wait and see ...

Quelles sont les choses mises sous le tapis si ce n'est pas indiscret ?
 
Ce week-end on était avec 2 couples d'amis. Les 2 couples ont dans leur entourage un couple qui s'est séparé parce que l'un des conjoints souhaitait retrouver sa liberté. Je considère pour ma part que c'est une fausse raison car je ne vois pas en quoi, d'après la description qu'ils nous ont donné de ces couples, il y avait privation de liberté.

Je préfère pas m'étendre là dessus  

Notion délicate dans un couple car chacun a un curseur de la liberté/l'indépendance différente.
Sans connaitre les détails dur de bien voir

Oui, notion délicate et spécifique à chacun.
 
Dans combien de couple avec enfants, appart commun, si l'un veut se faire une semaine solo de vacances, ce sera accepté/bien vu ? ...
 
A mon sens, très peu. Et pourtant, c'est ca la liberté.  

Bah être en couple c'est quand même assez forcément une certaine privation de liberté, tu dois prendre l'autre en compte et c'est normal. Ça peut être plus ou moins poussé, et les gens peuvent plus ou moins bien le vivre (selon la personnalité mais aussi la période, etc.).
En général cependant, quand les gens disent ça, c'est qu'ils veulent dire "je souhaite retrouver ma liberté d'être moi". C'est surtout qu'ils ont évolué de manière opposée/séparée par rapport à l'évolution de l'autre.

Je suis d'accord, la liberté, c'est un joli mot qui cache des non-dits sous-jacents. En général une envie d'aller voir ailleurs pour cause de perte des sentiments amoureux. Chose qui n'est probablement pas facile à identifier jusqu'à ce que l'idée émerge dans la tête de l'un des deux. Le fait d'avoir un quotidien chargé (boulot, enfants, activités perso) éloigne peu à peu et donne envie de retrouver une seconde jeunesse et potentiellement de retrouver l'amour...

ce n'est pas de moi, mais je suis tombé dessus, j'ai eut envie de le partager ici.
J'avoue que ça fait bien réfléchir tant de vérité dans seulement quelques mots    
 

C'est complètement con. Si l'autre n'es plus amoureux il est obligé de rester ?

C'est absolument complètement con effectivement, pas bravo la 'psy'.
Si tu ne peux pas t'enlever quelqu'un de la tête, c'est que tu ne le veux pas, pour diverses raisons, c'est tout.

Il faut apprendre à tourner la page.
Tu as sûrement passé de bonnes années avec l'ex. Mais maintenant c'est fini et chacun fait sa vie de son côté.

De toute façon vu le niveau des psy ou pseudo psy en France plus rien de m'étonne  

bravo la psychologie ... au passage on est bien d'accords que s'est juste une image d'une personne qui ne voit pas de psy, s'est juste pour faire réagir ....
 
Mais je suis con, y a qu'a oublier, s'est super facile en fait    
 
Merci du conseil, du coups s'est pareil quand un proche décède ?
on ne pense plus à lui et pouf s'est bon on l'oublie ?
 
Je ne savais pas que s'était si simple  

C'est pas une question d'effacer la personne de ta mémoire, c'est d'avoir une réaction 'appropriée' quand de l'eau a coulé sous les ponts. Évidemment que 3 mois après une rupture, on ne va pas s'attendre à ce que tu sois en parfait état, t'as le droit d'être bouleversé. Mais quand ça dure très longtemps (des années par exemple) et que ça te met en pls, en ressentiment, dès que tu entends parler de l'autre, y'a clairement un problème. Le deuil de la relation n'a pas été fait, et la vraie question est pourquoi.

C'est possible que ce soit une psy ou une pseudo psy.

Lors de mon divorce on a fait une thérapie de couple avec une psy.

Le problème de mon couple c'est que je devais accepter de m'endetter pour faire plaisir a mon ex femme. Je devais aussi arrêter d'aider mes parents "ils sont assez grands pour se débrouiller tout seul"
Bien sûr je devais continuer d'aider les parents de l'ex.

 
Personne ne dit que c'est simple, c'est difficile oui, lorsqu'il y a des gros sentiments ils ne s'effacent pas facilement, et la personne reste en tête parfois un bon moment, mais en quoi cette réflexion postée est pertinente ? en quoi cette réflexion va aider qui que ce soit en fait ?  
 
C'est complètement con comme remarque oui, je ne peux que plussoyer mes camarades, je ne vois pas l'intérêt de se dire "que la personne est faite pour rester dans notre tête", à part se faire du mal pour rien et s'empêcher d'imaginer en sortir
 
Réflexion totalement contre productive.

Les psy, c'est 99% de pignoufs  

je pense que vous comprenez de travers l'image s'est tout.
 
Pour moi il faut plutôt comprendre:
"plutôt que de se forcer à essayer d'oublier quelqu'un, autant accepter que cette personne sera toujours un peut présente dans sa tête quoi que l'on fasse"    
 
En tout cas pour mon cas perso s'est comme ça.
Enfin, si vous avez une solution pour "oublier" quelqu'un, je suis preneur, ça fait 20ans, ni moi ni elle ne nous sommes oublié.
Et pourtant on a tout fait pour passer à autre chose    

 
 
Psychologue est différent de psychiatre hein on est bien d'accord.
 
Quant à comparer la France à d'autres pays Européens, je ne sais pas s'il y a une grosse différence

C'est juste impossible d'oublier une ex femme avec qui tu as une des années de mariage et des enfants mais ça n'empêche pas de passer à autre chose. Maintenant tout dépend de ce que l'on entend par "oublier"...

C'est pas tant oublier qu'il faudrait faire, mais arreter d'en vouloir à cette personne ou la vouloir dans sa vie alors qu'elle ne veut pas.

Je comprends cette phrase comme : "arrête de vouloir effacer, accepte de faire de cette relation ton passé".
Je ne trouve pas ça con.

Je pense que c'est surtout l'association "Si tu n'arrives pas à t'enlever quelqu'un de ta tête, cette personne est faite pour rester" et l'emoji " ;( " qui prête à réflexion

Parce que, pour moi, ça signifie : "snif je pourrai jamais me l'enlever de la tête "

Ces panneaux de réseaux sociaux sont d'une nullité ...

+1, faut pas chercher plus loin.
 
Ya aussi un truc que je comprends, c'est les gens qui au lieu de mettre un texte font une image avec un texte dedans...

Sa fé réfléchir

Tro vré frér.  

Personnellement, j'ai pris la décision de me séparer pour être effectivement libre, seul et vivre ma vie comme je l'entends. J'ai mis fin à une relation de 22 ans dont 14 de mariage, et pourtant, je ne suis pas parti pour une autre femme ou une crise de la quarantaine avec une jeunette pour revenir 3 mois après.
Décision difficile certes, j'ai quitté un confort évident mais j'avais mes raisons. Quand certains me disent que je suis courageux, d'autres couillu, j'ai surtout déconstruit une vie (mon ex-femme) pour reconstruire la mienne.
Je ne renie pas mon passé, j'assume tous mes actes, j'ai vécu ce que j'avais à vivre mais j'ai décidé de prendre une voie différente. Mon avocate d'ailleurs m'avait dit 'quand vous serez seul et chez vous, vous aurez réponses à toutes vos questions'.
J'avais besoin de vivre autre chose, de clairement sortir de ma zone de confort, comme me challenger, mais surtout vivre complètement différemment. C'est un choix.

Je trouve que c'est bien résumé et plein de bon sens

Merci pour ton témoignage. Concrètement qu'est-ce qui change pour toi par rapport à avant ? L'envie de manger ce que tu veux sans te soucier de l'autre ? L'envie de te faire des sorties sans avoir à prévenir personne ? Tu as des enfants ? (je pose cette question car je trouve ça plus facile de les élever à 2 que seul). Dans l'un des couples que je cite, la femme laissait son mari faire absolument tout ce dont il avait envie d'où l'incompréhension de vouloir prendre sa liberté.

Ce qui change ? Évidemment plus de comptes à rendre même si je disais tout le temps où j'étais et ce que je faisais.
Je fais exactement ce que je veux tout simplement. Je sors quand je veux, personne pour me faire une remarque sur telle ou telle chose (fondée ou pas).

Je vis surtout passionnément et à fond.

Je métais enfermé dans une routine où comme dans tout couple, il fallait apporter du renouveau, du piment, de la spontanéité.
Ça n'allait que dans un sens, pas dans l'autre. Je faisais effort sur effort, prise d'initiative en permanence...
La flamme s'est éteinte et dans beaucoup de domaines, je ne prenais plus aucun plaisir.

Quand j'ai vu (et surtout vraiment compris) que je m'adressais à un mur qui avait une vie, pour elle, parfaite, j'ai décidé de tout plaquer après m'être rendu compte que quoi que je pouvais faire, ça n'avancerait pas de son côté.

Bien entendu, ma décision a été mûre et réfléchie. Pas sur un coup de tête. Une fois que j'ai pris les devants, elle a tout fait pour me faire culpabiliser y compris vis à vis des enfants... Qui ont très bien pris la chose (13 et bientôt 17 ans).
Elle me disait qu'elle ne comprendrait jamais, qu'on avait tout pour être heureux... Elle, tout allait bien... Au point d'avoir des œillères. Prête même à rester en colocation, sans qu'il se passe plus rien, tant que je partais pas...

Je l'ai aidée dans ses démarches, elle a gardé la maison, on est en garde alternée. Elle s'y est faite, pas le choix.

Mais elle aurait préféré que je la tape ou la trompe pour qu'elle puisse faire son deuil plus rapidement.
C'est terrible d'entendre ça mais c'était sur le coup de l'émotion tellement elle ne s'en est pas remise... Alors que ça faisait un bon moment que je lui avais dit que je voulais partir.

Tu avais des raisons tout à fait compréhensibles, et c'était surement pas facile à faire    
Généralement ce sont plutôt les femmes qui prennent ce genre d'initiatives (rien de sexiste dans cette remarque, c'est la psy de couple qui nous l'a expliqué : souvent c'est l'homme qui a des œillères et qui tombe de sa chaise quand il apprend la nouvelle)

Cela n'a pas empêché les autres de me juger mais je m'y attendais. J'aurais fauté ou fait le con, ça aurait été pareil. J'ai ma conscience pour moi  

C'est effectivement "rigolo" parce que d'habitude ce sont plutôt les femmes qui ont ta place
Mais oui, quand y'en a un qui a une vie parfaite (ou qui se raconte qu'il a une vie parfaite) et que l'autre se barre parce qu'il veut une autre vie, c'est pas évident à encaisser c'est sûr.  

C'est toujours comme ça
Mon ex était certaine que j'ai niqué la moitié de la ville Alors que même le quart, j'en étais loin  

Alors j'ai très souvent entendu dire que les hommes partaient systématiquement pour une autre femme, plus jeune ou pas peu importe. C'est vrai que je dénote un peu  

J'aspire évidemment à refaire ma vie mais dans un premier temps, chacun chez soi et après on verra bien.

C'est bien. Je comprends parfaitement mon VDD. Nous ne vivons pas ensemble. Après bien de péripéties (départ, remise en couple rupture, divorce etc), nous trouvons que c'est la meilleure solution pour nous.
 
Une charge mentale en moins.