Ça fait 7 ans de rupture, j'en suis toujours pas remis, et je passe toujours autant de temps à regretter le passé et à essayer de le revivre un peu. C'est con mais repasser de façon random à Paris, par l'endroit exact où on s'était donné rendez vous pour se voir IRL pour la première fois m'a fait super mal.
 
J'ai l'impression de ne pas avoir vécu durant ces 7 ans, et je réalise bien que ça va continuer comme ça - j'ai arrêté le suivi psy il y a un bail après avoir payé une nouvelle Porsche a mon psy, et réalisé qu'une rupture pouvait être une marque à vie comme un deuil. Le seul truc qui me garde en vie c'est de rester présent pour ma famille proche...

Il faut passer a autre chose maintenant.

Et comment ? J'écoute  

7 ans, y a eu des rencontres ? d'autres histoires ?

T'arrête la masturbation pour te motiver à rencontrer des femmes.

Et comment ? J'écoute

Ça fait 7 ans de rupture, j'en suis toujours pas remis, et je passe toujours autant de temps à regretter le passé et à essayer de le revivre un peu. C'est con mais repasser de façon random à Paris, par l'endroit exact où on s'était donné rendez vous pour se voir IRL pour la première fois m'a fait super mal.
 
J'ai l'impression de ne pas avoir vécu durant ces 7 ans, et je réalise bien que ça va continuer comme ça - j'ai arrêté le suivi psy il y a un bail après avoir payé une nouvelle Porsche a mon psy, et réalisé qu'une rupture pouvait être une marque à vie comme un deuil. Le seul truc qui me garde en vie c'est de rester présent pour ma famille proche...

Ben c'était sympa avec vos ex compagne, mais maintenant la vie continue.
Donc soit tu reste seul, soit tout rencontre quelqu'un d.autre.

Ben c'était sympa avec vos ex compagne, mais maintenant la vie continue.
Donc soit tu reste seul, soit tout rencontre quelqu'un d.autre.

Par contre je suis curieux de savoir ce qui peut autant rattacher à une personne, on conçoit tous que le temps de deuil et de guerison soit un variable plus ou moins long selon les personnes, mais 7 ans ...

 
J'arrive absolument pas a éprouver une attirance pour quelqu'un d'autre, j'ai pas de motivation non plus de toutes façons, j'ai pas envie de rencontrer quelqu'un en fait. J'ai essayé de faire semblant et non ça marche pas. Mais être seul me va bien en fait, le problème c'est pas qu'il me manque quelqu'un, c'est que mon ex me man

 
Dans mon cas je pense que c'est l'intensité des souvenirs ensemble et la durée de la relation, on s'était rencontrés pendant ma dernière années d'études et c'est avec elle que j'ai fait la transition vers l'âge adulte. L'intensité des choses vécues ensemble et le nombre, ça rend plus difficile l'idée de passer à autre chose car en comparaison il manquerait énormément de choses sur une autre relation.

En début d'été, j'ai passé les 4 ans post-rupture, après plus de 20ans de couplance et une rupture très très difficile, tout est assez bien digéré.
Mais un point bloque toujours, j'ai perdu ce qui avait énormément d'importance pour moi ma petite famille, ce sentiment de petit groupe soudé, ça je ne le retrouverai jamais je pense...  

J'arrive absolument pas a éprouver une attirance pour quelqu'un d'autre, j'ai pas de motivation non plus de toutes façons, j'ai pas envie de rencontrer quelqu'un en fait. J'ai essayé de faire semblant et non ça marche pas. Mais être seul me va bien en fait, le problème c'est pas qu'il me manque quelqu'un, c'est que mon ex me man

Dans mon cas je pense que c'est l'intensité des souvenirs ensemble et la durée de la relation, on s'était rencontrés pendant ma dernière années d'études et c'est avec elle que j'ai fait la transition vers l'âge adulte. L'intensité des choses vécues ensemble et le nombre, ça rend plus difficile l'idée de passer à autre chose car en comparaison il manquerait énormément de choses sur une autre relation.

 
C'est ce qui me manque le plus

 
+1
Moi ça va faire 9 mois et même si j'ai fais du chemin (je pense) j'avoue que mes premières vacances d'été en papa solo ça me fait bizarre. Limite à jalouser les familles que je vois heureuses .
Et retour aussi retour dans un appart (après des années de maison) et put*** que c'est dur, j'suis vraiment pas fait pour vivre en appart

Cet été dans le camping où j'étais il y avait que des familles avec jeunes enfants... dans 10 ans ils feront moins les malins

1ere vacances de papa solo a l’étranger avec les enfants, j’ai bien kiffé    
 
Jalouser les parents / famille heureux ? Et    
Mais vous êtes fous ????
 
J’ai fait ce que je voulais, quand je voulais, personne pour me dire quoi faire ou pour s’engueuler. Si c’est pas le pied ça…    
 
Passer à autre chose, vivez pour VOUS, et surtout pas dans le passé. Y a tellement de choses à faire dans une vie…

 
 
Car tous les pères que je croise avec des enfants a 10 ans et + essaye de me convaincre que de s'occuper d'un enfant de 5 ans c'est plus simple, je vois a aucun moment comment c'est possible.

+1
Moi ça va faire 9 mois et même si j'ai fais du chemin (je pense) j'avoue que mes premières vacances d'été en papa solo ça me fait bizarre. Limite à jalouser les familles que je vois heureuses .
Et retour aussi retour dans un appart (après des années de maison) et put*** que c'est dur, j'suis vraiment pas fait pour vivre en appart

Les premières vacances en papa solo   avec le temps ca passe
Par contre, jalouser les familles heureuses c'est toujours le cas que ce soit des parents, des potes ou des inconnus  

1ere vacances de papa solo a l’étranger avec les enfants, j’ai bien kiffé    
 
Jalouser les parents / famille heureux ? Et    
Mais vous êtes fous ????
 
J’ai fait ce que je voulais, quand je voulais, personne pour me dire quoi faire ou pour s’engueuler. Si c’est pas le pied ça…    
 
Passer à autre chose, vivez pour VOUS, et surtout pas dans le passé. Y a tellement de choses à faire dans une vie…

 
Ce sont peut être des familles recomposées.
Tu nous verrais tous les 5 en vacances en ce moment tu penserais sûrement qu'on est mariés depuis 20 ans et qu'on a fait les trois gosses a la suite mais pas du tout    
 

J'me sens moins seul d'un coup

Franchement c'est pas non plus évident de passer à autre chose pour tout et surtout rapidement. Entre "faire son deuil sentimental" et c'est déjà un gros morceau (en tout cas me concernant), puis de son confort (maison, etc...), accepter de ne voir son enfant 1 semaine sur 2 (voir plus pendant les vacances), etc... Perso j'arrive pas à tout faire en même temps. Jusqu'à maintenant j'me suis pas mal concentré sur mon deuil sentimentale. J'ai plutôt bien avancé de ce côté (je pense) mais ça m'a pris beaucoup temps mais je n'ai du coup pas trop avancé des autres côtés.

Clairement c'est tout à fait possible que ça soit des familles recomposées. Mais à l'instant T voir le bonheur des familles ensemble j'avoue que je jalouse un peu en ce moment. Même si j'essaye de me dire qu'un jour ça pourra m'arriver et qu'il faut que j'me bouge le cul y arriver, ça à du mal à rentrer . Le temps fera sûrement sont effet.

Ça a donné quoi alors Mur-mur ?

Bientôt 5 mois que je ne suis plus avec lui.
Je vais plutôt bien, je me sens sereine, je re-découvre le plaisir d'être toute seule ou avec mes enfants, de faire des choses pour moi. Avec mes amis. Et tout ça, c'est positif.

Mais... quand est-ce qu'on passe vraiment à autre chose? Je n'ai jamais réussi à détester mes ex et c'est pareil pour lui... je ne lui en veut pas, je suis heureuse s'il est heureux... il reste si important dans ma vie. Je ne suis plus du tout attirée par lui et c'est tant mieux mais qu'il ne fasse plus partie de ma vie, c'est une autre histoire.

Et je reste blessée malgré tout de tout ça. Je ne crois plus du tout en l'amour, aux belles paroles qu'on me dit... je ne me sens tellement plus belle, plus intéressante... c'est fou.

J'espère réussir à croire en qqn, en ces paroles et faire confiance surtout.

Bientôt 5 mois que je ne suis plus avec lui.
Je vais plutôt bien, je me sens sereine, je re-découvre le plaisir d'être toute seule ou avec mes enfants, de faire des choses pour moi. Avec mes amis. Et tout ça, c'est positif.

Mais... quand est-ce qu'on passe vraiment à autre chose? Je n'ai jamais réussi à détester mes ex et c'est pareil pour lui... je ne lui en veut pas, je suis heureuse s'il est heureux... il reste si important dans ma vie. Je ne suis plus du tout attirée par lui et c'est tant mieux mais qu'il ne fasse plus partie de ma vie, c'est une autre histoire.

Et je reste blessée malgré tout de tout ça. Je ne crois plus du tout en l'amour, aux belles paroles qu'on me dit... je ne me sens tellement plus belle, plus intéressante... c'est fou.

J'espère réussir à croire en qqn, en ces paroles et faire confiance surtout.

Bonsoir à tous
Je lurke ce topic depuis un petit moment.
Car je savais sans doute que j’allais intervenir un jour

Mais je ne veux pas déposer un pavé avant de savoir si le sujet de quitter son conjoint en raison de troubles psychiatriques avérés a été discuté ?

Quitter qqn que l’on aime toujours mais dont les maladies mentales sont devenues ingérables ?
Aimer mais se résigner que la maladie mentale est trop dure à supporter .. et penser à soi et sauver sa peau

Belle soirée à tous
Soutien

Allez, ayant été bon contributeur de ce merveilleux topic il y a quelques années, je ne résiste pas au plaisir de vous reposter ce que j'ai mis sur le topic Gestion des séparation.
 
Cela aura été ma 4éme relation longue de ma vie.
 
La rupture en elle-même n'aura pas été si difficile (j'ai suivi mes propres conseils dispensés ici   )
 
Cela à sa place ici, à cause du sentiment si commun que "le monde s'écroule", bien dopé ici par le fait que c'est concrètement palpable, et que c'est entièrement ma faute    
 
TW Pavé
 
mes difficultés ne sont pas dans la gestion des relations directes avec l'ex en question (plus ensemble depuis mars 23, coupage de ponts en mai), mais la gestion des réseaux et des gens qui nous liaient, dans un contexte particulier.
 
Contexte :  
Nous nous sommes "Rencontrés" en mai 2018, via twitter : cela a commencé par les messages privés, puis WhatsApp, rapidement de façon incessante, à chaque heure du jour et de la nuit, et puis des dizaines d'heures au téléphone …
alors (et je le savais très bien) qu'elle était avec quelqu'un, dans le Nord où elle habitait jusqu'en septembre 2018, puis de suite avec un autre dans le sud de la France où elle a habité ensuite , jusqu'en juin 2019, date à laquelle nous nous sommes rencontrés IRL (je suis à Nantes) (elle s'était Pacsée juste deux mois avant)    
 
(je sais vous vous dites ohlà ce plan de merde et vous avez raison, mais j'ai déjà fait mon autocritique flagellatoire là-dessus   )
 
Et là c'était parti    
Malgré son burn-out de l'éduc nat et donc son arrêt maladie de plusieurs mois, sa volonté d'en sortir mais sans débouchés, ses ennuis de pognon, et son historique amoureux apparemment de multiples fois traumatisant, nous faisons des allers/retour Nantes/Nîmes , profitons du confinement, elle rencontre ma fille, tout va presque bien    
 
 
Bref, après un an à distance, elle obtient sa Rupture Conventionnelle de l'Educ Nat, elle emménage chez moi, je lui montre mon métier, elle prends une alternance pour se former, et elle intègre en sept 2021 l'entreprise que j'ai quitté quelques mois auparavant mais dans laquelle j'ai de très bons contacts    
 
Un an plus tard, elle m'annonce vouloir vivre dans son propre appartement, mais sans qu'on se sépare; ça me démolit, mais bon elle me garantit que ça ne change pas notre relation, aménage une vraie chambre pour ma fille… je me force à y croire  
3 mois plus tard, après une énième engueulade après une de ses crises de colère/angoisse, à bout de tout, c'est fini    
https://i.ibb.co/5hJHzLN/AKlb7Uri.jpg
 
Attention, une rupture c'est toujours à deux que ça se fait : je ne suis pas tout blanc, j'avais des cicatrices, des humeurs, et des torts, y'a pas de sens unique.  
Je ne suis pas certain que j'étais par exemple guéri de la relation avec la mère de ma fille pourtant terminée 2 ans avant le début de notre "dialogue"    
 
 
 
Bref    
 
 
Le problème est que toute cette histoire est inscrite très fortement sur les réseaux, et dans les interactions virtuelles et IRL avec une communauté qui en est issue :  
nous faisions partie de cette même commu (d'où notre rapprochement Twitter), très active, organisant pas mal de trucs IRL, et notre histoire (sans être feuilletonnée façon Instagram) était suivie et connue et encouragée.
Elle-même a un certain poids, sur plusieurs sphères (féminisme, vélo, …); moi je suis presque négligeable, bien qu'ayant été plus suivi grâce à cette relation    
 
 
 
 
Et là se posent mes vrais questionnements (à l'heure où en fait spoiler je solde tous mes comptes sociaux, Twitter, Instagram, Facebook, Mastodon ), et pour lesquels je me fais aider de professionnels :  
 
- Pendant cette année de "discussions" forcenées 2018/2019, avant que nous soyons ensemble, où, pour dire les choses clairement, je n'avais pas grand chose d'autre dans ma vie, n'ai-je pas communiqué/publié/multiplié les échanges IRL avec cette communauté uniquement pour correspondre à une image adéquate ? Etais-je vraiment moi-même ?
Mon compte Twitter créé en 2012, n'a réellement été actif que depuis début 2018... et sur-actif et pratiquement mono-sujet (commu compatible) depuis mai 2018 ...    
 
- Elle n'a pas supporté que je coupe les ponts en mai :  
aujourd'hui devant les multiples blocages (parfois de personnes que je ne connais même pas), les exclusions de fils de discussions privés, et les exclusions d'évènement IRL liés à cette communauté, je ne peux que constater que ça me chie dessus, sur des réseaux/Whatsapp/Discord y étant liés, auxquels je n'ai pas accès mais dont je connais parfaitement l'existence.
Je n'ai moi-même rien communiqué en public ou privé, aux gens que nous connaissions, sur cette rupture ou son comportement    
Aurai-je dû ?
 
- immédiatement après la rupture, j'allais bien, soulagé presque; ce n'est qu'ensuite qu'est arrivée la sensation du vide et du manque, et même pas de la personne, mais de notre "rôle", et de cette légitimité virtuelle, de ces activités y étant liées.  
   
Rationnellement, j'étais tout à fait capable d'être satisfait de voir cette relation finie, et capable de dire que je n'étais pas si lié affectivement à cet environnement et aux gens qui le composent; de plus ma fille elle-même était plutôt contente que ça s'arrête avec la personne ...  
et pourtant j'ai vécu, et vit encore parfois, une anxiété, une angoisse de ce vide, assez pathologique car physiquement oppressante, irrationnelle  
Pourquoi ?
 
 
 
Après deux mois à me poser ces questions, à essayer de transiger, de comprendre, et d'aller parfois interroger pathétiquement ceux qui me sont devenus hostiles, j'ai eu une révélation pendant mes vacances, qui viennent de s'achever :
Certes, cela fait presque 5 ans que ma vie, surtout virtuelle mais aussi sociale, tournait presque exclusivement autour de tout ça, mais de façon malsaine.  
Tout ça m'est devenu toxique ; un peu comme la coke, ça fait voir et vivre des trucs cool, mais ce n'est que superficiel et addictif ( obvious oui )
J'ai réalisé que dans tout cet ensemble de personnes, je n'avais (moi ) le n° de tel de personne, ne me sentais réellement proche de personne, ne m'étais pas fait d' "amis"  
 
J'en ai des vrais, rares, depuis longtemps (c'est marrant on se voit beaucoup plus depuis 2 mois   ).  
Des gens loin de tout ça, pas mono-sujet, pas forcément d'emblée superficiellement d'accord avec ce qu'on se dit.
Des gens avec qui je ne discute pas sur Twitter/Facebook/Insta/Mastodon. Du WhatsApp oui, mais pour organiser des soirées (pas pour faire des raid ou se parler du dernier drama virtuel)    
Ils sont très peu nombreux : je DOIS me réintéresser au réel, aller voir des nouveaux gens en vrai ;  
 
c'est ma bonne résolution de septembre, devenir ce quadra paumé qui se reprend en main en allant faire du badminton/Aïkido/Poledance/Yoga/whatever avec d'autres quadras paumés    
 
Je détruis consciencieusement depuis samedi tous les comptes, toutes les interactions factices, trop contaminés par cette période bizarre.
C'est vaguement douloureux, mais nécessaire, et je respire de mieux en mieux.
 
 
 
Moralité ?
Les rézossossio cay de la mayrde    
 
Plus loin que ça, ce sont les mêmes problématiques que les partages des amis IRL lors d'une rupture, mais quand c'est votre univers à chaque instant, une partie importante de votre histoire de couple, et le moteur essentiel de votre vie sociale, c'est destructeur.
Particulièrement dans ma situation personnelle, qui relève d'une fragilité au départ, et d'une dépendance ensuite.
 
De plus niveau psy je dois apparemment arrêter de tomber amoureux de gens "à problèmes" pour aller les sauver sur mon cheval blanc, c'est des move de connard et ça finit toujours par me péter à la gueule    
 
Enfin, le plus important, on a passé de super vacances avec ma fille (où d'ailleurs justement j'ai pu perso lier connaissance, et passer des soirées, avec des gens, simplement à partir de rien; ce n'était donc pas arrivé depuis 6 ans)    
 
- Soignez vos relations IRL
- Soyez prudents dans vos rapports aux réseaux, en y étant réellement vous-mêmes
- Faites vous aider dans vos ruptures
 
PS : vous apprécierez l'ironie de raconter tout ça sur un forum    
 
PS2 : conseil lecture, directement en lien avec le sujet, qui m'a pas mal aidé (et fait marrer):
https://i.ibb.co/Cw0Y8jY/Capture.jpg
 
 

Bonsoir à tous  
Je lurke ce topic depuis un petit moment.
Car je savais sans doute que j’allais intervenir un jour
 
Mais je ne veux pas déposer un pavé avant de savoir si le sujet de quitter son conjoint en raison de troubles psychiatriques avérés a été discuté ?  
 
Quitter qqn que l’on aime toujours mais dont les maladies mentales sont devenues ingérables ?  
Aimer mais se résigner que la maladie mentale est trop dure à supporter .. et penser à soi et sauver sa peau  
 
Belle soirée à tous  
Soutien  

Il faut passer a autre chose maintenant.