Reprise du message précédent :

Tout à fait ! Les deux arrivent assez fréquemment.  

Effondrement il as déjà fait ça  
J'avais déjà causé du cas en mars-avril
Mais bon la je le reconnais plus  
Il parle de larguer son taf, s'est inscrit sur tous le sites de rencontres du pays et il en ai à me demander s'il est possible que je lui laisse mon appartement pour recevoir des RDV tinder  entre midi et deux
Mec ... j'héberge déjà quelqu'un dans la chambre d'amis   et j'aime l'idée d'être le seul à faire des cabrioles dans mon propre lit  

Bref il déconne plein tube et j'arrive pas à le raisonner
J'ai déjà assez de mes propres emmerdes post ruptures à moi sans devoir gerer les siennes   et maintenant que je suis moi aussi célibataire il semble vouloir me tirer avec lui dans ses délires

Tu ne peux pas raisonner quelqu'un qui est dans un processus de rupture, n'essaie même pas. Dis-lui 'non', gentillement mais fermement, sans remettre en cause votre amitié, il comprendra plus tard, quand il sera revenu de sa période 'liberté'.

 
C'est bien que ça avance, en plus j'ai l'impression que tu acceptes la situation, c'est déjà un bon premier pas vers l'avant.

 
 
Si ta copine est si passive et que tu as l'impression de toi tout faire pour sauver le couple, t'as pas 36 solutions.
 
Tu dois prendre LA décision, soit tu continues comme ça, et a ce moment la tu donnes tout, t'auras aucun regrets et puis pas le droit de te plaindre car tu sais déjà qu'elle va rester passive et que t'as rien ou presque a attendre d'elle.
 
Soit tu décides aujourd'hui d'arrêter le tir et puis de sortir la tête haute, car clairement ta meuf je pense ne se rends pas compte de ce qu'elle a (toi) et a mon avis t'imagines pas partir lui laissant toute la liberté de prendre 107 ans pour se décider.
 

 
Salut Zack !
 
Oui, je l'accepte, je n'ai pas le choix. Je me fixe désormais d'autres priorités. Pour l'instant je ne souhaite pas avoir de relation amoureuse avec le sexe opposé. Et je pense que cela va durer. Longtemps.
 
Je regarde les apparts à louer, pas grand chose dans mes prix. Région touristique. Mais mon ex a promis de m'aider. Je la crois.
 
Honnêtement, des fois, je rêve que mon ancien pote se prenne en vélo une bagnole qui aurait grillé un stop. Je sais c'est con.

C'est un peu l'impression que ça donne, même si on n'a que ta version des faits..
Ce n'est que mon point de vue mais perso je pencherais sur cette option que tu évoques.
Sans aller jusqu'à acter la rupture aujourd'hui, tu peux en effet lui dire que tu ne viendras pas à Noël dans ces conditions ; peut-être que ça déclenchera quelque chose chez elle, dans le cas contraire tu fais ton truc du cadeau -> si encéphalogramme toujours plat de son coté tu démarres 2023 en regardant devant toi  

ben soit elle en a rien a foutre, soit elle te considère comme 200% acquis et elle se focus sur ses problèmes à elle considérant son couple comme n'en étant pas un.
 
Sauf que je pense que t'as de bonne raisons de lui faire comprendre que ça en est dont elle devrait se soucier.

Les différents potes à qui je parle de ma relation sont unanimes pour dire que je dois pas venir a Noël chez ses parents.

Il va falloir que je l'annonce très prochainement car encore hier elle parlait de l'organisation avec sa famille.
J'aurais préféré attendre le dernier instant et surtout ce rdv avec le thérapeute mais je pense que ça ne va pas être possible.
Je redoute un peu le moment, je ne sais pas comment elle va le prendre et elle va me demander pourquoi je ne veux pas venir donc ça va encore partir en explication...

Comme je disais plus haut, en ce moment ça va plutôt bien entre nous, elle semble contente qu'on fasse des choses ensemble mais il y a effectivement 0 tendresse, 0 geste envers l'autre, 0 câlins, 0 bisous, 0 sexe, comme ci on était juste ami.
C'est pas supportable pour moi, d'autant + quand je l'entends me dire qu'elle est crispée des que je m'approche d'elle pour la prendre dans mes bras / l'embrasser / lui toucher les cheveux / la prendre par la main.

Ou l'autre fois, on parlait de massage je ne sais plus pourquoi et je lui dit que je pourrais lui en faire un s'il veut, tout de suite elle se braque en pensant que c'est une tentative pour faire du sexe, c'est super désagréable.
Surtout que depuis notre 1er rdv chez le thérapeute, il est acté que je ne dois plus du tout être "demandeur" question sexe pour ne pas lui mettre la pression et j'ai respecté à 100% ce truc depuis.

Elle m'a aussi dit lors d'une discussion qu'elle avait eu envie de sexe le mois dernier, je lui répond que c'est cool faut qu'elle pense à son plaisir perso c'est important etc.. et elle précise très gênée "oui mais pas avec toi".
J'ai compris directement "avec un autre mec", je lui ai dit que c'était pas grave et que c'était normal d’être stimulé par genre un beau mec que tu croises, des scènes d'un film etc.

Elle, elle voit ça comme un truc grave et elle culpabilise me dit-elle alors que perso ça m'arrive régulièrement de croiser des nanas super canons dans la rue / la salle de sport et que ça me titille l'esprit.
Je connais bien des nanas qui couchent avec leur mec le soir en imaginant le beau brun croisé dans la rue quelques heures plus tôt, je pense pas que cela soit très grave. Ça reste du fantasme.

 
Je fais la suite et fin.
On a globalement continué de discuter pendant ces dernières semaines.
Je vais la faire courte, mais cela a été une parenthèse de discussion whatsapp très intense pendant 1 mois, très drôle, beaucoup de complicité et surtout de sincérité. J'ai insisté sur le fait que je ne quitterai pas ma femme et mes enfants et elle a réagi comme je le souhaitais (secrètement au fond), elle a lâché l'affaire.  
Comme je le disais dans mon premier poste, jamais mon couple n'a aussi bien fonctionné, sur tous les plans et heureusement pour moi ....
 
Elle a souhaité mettre un terme à notre "relation" et j'en étais soulagé, on s'est écrit un dernier message chacun. Je l'ai appelé à midi pour clore tout ça.  
On s'est quitté en très bon terme en se souhaitant bon vent et à dans 8-10 ans ?
 
PS : désolé pour les pavés pour au final pas de sexe  

 
Ben tu lui dis exactement ce que tu nous dis. Y'a rien d'exceptionnel et c'est tout à fait compréhensible.
 
Après qd tu dis qu'elle te dit qu'elle a envie, mais pas avec toi, je le sens pas très bien. Surtout en restant vague, elle t'a pas dit à qui elle pensait, tu lui as demandé ? C'est pas ce que je te souhaite, mais je pense qu'il y a qqu'un d'autre (je ne dis pas que c'est le cas, mais ce qu'elle a dit n'est pas anodin).

 
Les éléments en gras me feraient sacrément cogiter à tort ou a raison mais c'est peut-être que mon coté parano  

Elle m'a dit qu'elle pensait à personne en particulier, qu'elle avait eu envie de se caresser elle toute seule sans que je participe / sois présent.
C'est pas la première fois qu'elle me dit que ca la fait culpabiliser de se toucher / d'avoir envie sans que je sois la et qu'elle a peur que je lui reproche de faire des trucs solo pendant que je ronge mon frein.
Ce qui est assez bizarre car je lui ai jamais reproché quoi que ce soit et je l'ai déjà encouragé par le passé à avoir du plaisir solo.

Franchement, je ne pense pas qu'il y ait quelqu'un d'autre.
En dehors de nos activités à deux, sa vie c'est métro boulot dodo + A la maison, elle n'utilise jamais son tel donc elle discute avec personne.
Ou alors il y a quelqu'un de nouveau à son boulot et elle me dit pas tout mais c’a m'étonnerait beaucoup.
Pour avoir déjà vécu ça avec une ex, il y aurait d'autres signes qui ne sont pas du tout présent.

Je penche plutôt sur le fait qu'elle se découvre encore sexuellement, elle ne sait pas ce qui est bien / pas bien / "normal", elle ne s'est jamais autorisée à fantasmer.
Elle doit se dire que j'ai énormément d'attente / de frustration et ça lui fou la pression (et pourtant comme dit plus haut, je ne parle plus du tout de sexe depuis 6 mois environ, suite au 1er rdv chez le thérapeute) d’où le fait qu'elle culpabilise pour un rien.

J'ai hésité à contribuer (et j'aurais peut-être pas dû le faire), mais ça me semble bien mal embarqué ton histoire  
Je dois avoir écrit peu ou prou la même chose il y a 6 mois et je ne suis plus avec ma compagne de l'époque  
Le point positif est que j'ai trouvé quelqu'un avec qui je suis pour l'instant complètement épanoui  
Cela dit je souhaite que ça se passe au mieux pour toi, que vous restiez ensemble ou non

 
Si ta théorie est juste, dit lui que tu te masturbes et que y a rien de plus normal à ça.
 
Par contre qu'elle ai pas envie de toi, y a une alerte a ne pas ignorer la ... je sais pas comment tu le prends mais bon faut être solide, perso je le prendrai super mal et a mon avis y a pas de mal a l'assumer.
 
Ne pas avoir envie c'est une chose (fatigue, stress, pas la période), ne pas avoir envie de TOI c'est une tout autre chose.
 
Elle a pas envie de TOI ou a pas envie de sexe en couple et ne veut que du solo ?

 
Tu devrais peut-être la confronter sur cette histoire d'absence de contact physique. Faire une pause sexe, je peux comprendre (même si 6 mois c'est long quand même...), mais zéro marque d'affection, c'est ultra hard. Franchement, j'aurais craqué depuis longtemps à ta place.
Il faudrait qu'elle te dise pourquoi elle te refuse ça. Est-ce que ton contact la rebute ou quoi ? Si c'est juste la peur que du sexe suive, tu peux toujours proposer de lui faire la promesse qu'il n'y en aura pas, même si elle venait à se laisser fléchir. Que là limite tu t'en fout du sexe, que ce n'est pas ce qui compte le plus pour toi.
Et est-ce que ça ne lui manque pas à elle, les câlins, les bisous ou autres ? Je n'arrive même pas à voir comment c'est possible.
Est-ce qu'elle a subit un traumatisme ?  
Est-ce qu'elle va les chercher ailleurs... ? (car oui, à un niveau pareil, on peut se poser la question)  
Ou alors c'est que vraiment elle n'a plus du tout de sentiments...  

 
Ce n'est pas forcément une bonne idée d'aller jusqu'à dire ça, si ce n'est pas vrai. Pour ce qui est de promettre qu'il n'y aura pas de sexe pourquoi pas, mais si ça fait déjà des mois qu'il s'y est engagé auprès d'elle et qu'il s'y tient, je ne sais pas si le rappeler servira à grand chose...

C'est vrai que je projette. J'imaginais la tendresse plus importante. J'aurais dû dire qu'il s'en fout là maintenant, en comparaison du reste.

on est sur le topic rupture, et pas sexe
 
t'es parfaitement dans le thème    
et ça fait du bien de voir le feedback positif de quelqu'un bien dans ses basquettes, qui sait tenir sa barre (sans mauvais jeu de mot)

La dernière fois qu'on a couché ensemble c'était fin mai avant le 1er rdv chez le thérapeute et la dernière fois qu'il y a eu du sexe, c'est fin aout.
Sans que je ne demande rien, elle s'était mise à me faire une fellation au moment ou je sortais de la douche. Ce qui m'a marqué car elle n'a jamais été trop du genre à initier les choses, même quand ça allait bien niveau sexe.
Concernant les câlins / bisous, il y en avait encore pendant les vacances également.

Apparemment ça ne lui manque pas non, mais entre ce qu'elle me dit et ce qu'elle pense vraiment...

Elle a eu une histoire pas top quand elle était jeune adulte bien avant notre relation qui a peut-être eu des conséquences sur sa sexualité.
Elle en parle pas beaucoup et elle même ne sait pas si cette histoire peut expliquer des choses, je crois qu'elle a commencé à évoquer le sujet avec sa psy mais que c'est pas la priorité.

Depuis le début de la thérapie et mon engagement, je préfère éviter les discussions sur le sexe pour ne pas la brusquer d'avantage.
J'en parle en général lors des séances car le thérapeute me pose toujours la question, d’où l'attente un peu de la prochaine séance pour creuser et en savoir +

 
Je disais ça parce qu'un post me l'avait reproché, mais je pense que c'était 2nd degré.
 
Après je ne me vante pas, si j'avais été si bien, je n'aurai pas poussé le bouchon, cherché à la voir à discuter / flirter etc...  
Mais ça fait du bien de l'écrire, j'en ai parlé à un ami très proche qui avait tout compris dès le début et m'avait prévenu de comment ça se passerait.  
Une collègue de travail pour avoir un avis féminin

Keskia : Comme d'autres, pas envie de sexe : bon, ça arrive, pourquoi pas, il n'y a pas que ça pour faire un couple etc. Ok. Mais que ça s'accompagne aussi d'absolument aucune envie d'intimité physique avec toi, voir même selon ce que tu rapportes la fuir absolument/la redouter, ça me parait être vraiment un très très mauvais signe... Le désamour est là, peut être que ça arrive qu'on puisse revenir là dessus mais personnellement j'en doute.
Si ne plus te toucher ou que tu la touches est un soulagement pour elle, il n'y a guère de perspectives futures à votre histoire...
Même si ça perdure ainsi quelques temps par pur confort domestique ("on s'entend pas mal, la vie ensemble n'est pas désagréable" ) j'ai bien peur qu'elle prenne rapidement fin le jour où un des deux rencontrera quelqu'un...
A partir du moment où notre présence même/notre personne rebute l'autre, ça ne peut plus être un couple, je pense...

Hello! Je viens de me rappeler de l'existence de ce topic...  
 
laissez moi vous raconter un peu ma vie
 
Après 5 mois, elle n'est pas amoureuse
 
Le week-end dernier, ma copine a rencontré une très bonne amie à elle qu'elle n'avais pas vu depuis presque 1 an, ce qui a mené à de grosses discussions sur notre relation vous l'imaginez. Ca l'a amenée à réaliser que notre relation n'est pas aussi "intense" qu'elle le voudrait, et que ses sentiments pour moi ne sont pas "amoureux".
 
Avant hier soir, elle est venue chez moi pour discuter, nous avons passé 3 heures ensemble, et avons décidé qu'il était plus sage de s'arrêter ici.
 
Personnellement, mon monde s'est écroulé, ces cinq derniers mois, j'ai vraiment pensé qu'elle pouvait être la bonne, nous avons partagé beaucoup de choses, passé de très bons moments ensemble, et même passé des vacances extraordinaires il y a deux semaines. Je n'avais rien à lui reprocher, et elle non plus visiblement. C'est ça qui m'attriste le plus, tout allait si bien entre nous... elle même me disait se sentir "mal" ou "horrible" de ne pas être amoureuse alors que tout était si idéal.
 
J'avais déjà remarqué qu'elle n'était pas aussi "expressive" et "enthousiaste" que moi, mais je pensais que c'était juste sa façon d'être, et que peut-être cela viendrait avec le temps. La vérité est qu'elle n'était pas sur la même longueur d'onde que moi (un autre signe est qu'elle ne m'a pas présenté à ses amis/parents, bien qu'ils connaissent mon existence, elle n'étais pas non plus à l'initiative d'énormément de choses par rapport à moi).
 
Je suis vraiment dégouté de la laisser partir, mais je ne suis pas sûr que continuer comme ça ait un sens, faire semblant ou attendre que la situation change un jour ou l'autre ... cela nécessiterait aussi qu'elle soit prête à s'investir davantage et à prendre des risques peut-être. (idem pour moi, le risque que la situation soit la même encore dans 1 an)  
 
Le seul cas que j'envisagerais serait qu'elle revienne vers moi si elle a vraiment changé d'avis, réalise qu'elle fait une grosse erreur ...
Je pourrais aussi prendre contact avec elle dans quelques semaines pour savoir comment ça se passe, car la décision de rompre a été prise très rapidement; mais pas sur que ce soit la meilleure des idées.
 
J'aimerais connaître votre avis sur tout cela. Une relation doit-elle être très intense au tout début pour que nous soyons tous deux heureux et que les sentiments se développent au fil du temps ? Je crois que chaque personne est différente.
 
Je pense aussi à cette chose "d'intensité", je suis presque sûr que le fait d'envoyer beaucoup de SMS tous les jours a conduit à cela. Le niveau d'émotion est toujours le même, il n'y a pas de baisse (quand on n'envoie pas de SMS) ou de hausse quand on se rencontre ou qu'on fait quelque chose ensemble. Aussi, il n'y a jamais eu de "conflits" entre nous, quelque chose qui contribue aussi certainement à ce feeling d'intensité émotionnelle ...  
 
Merci

Je ne pense pas, néanmoins je suis d'accord avec ton constat :

Je ne pense pas. Chaque personne est différente, mais si elle n'est pas amoureuse ça n'est pas plus ou moins de sms qui y auraient changé quelque chose.

L'intensité de départ ne détermine en rien la durée de vie d'un couple.
 
Au début tu es amoureux tout est magique, tout est super, tu penses tout le temps a l'autre.
 
Puis un jour tu passes d'amoureux à des sentiments d'amour et de fait aimer quelqu'un.
 
Etre amoureux et aimer c'est radicalement deux choses à part.
 
Puis y a des situations comme la tienne où tu passes d'amoureux à indifférent, c'est pas triste en soit, vous êtes juste pas fait l'un pour l'autre, pas connecté et pas sur la même longueur d'ondes.
 
Je pense que vous avez pris une décision sage, même si c'est difficile pour toi, être a deux vitesses y a rien de pire et tu aurais souffert bien plus plus tard et surtout je ne pense que ça aurait changé avec le temps, 5 mois c'est déjà long pour se faire un avis sur une personne
 
Personnellement je couperai les ponts, votre histoire est fini, si elle revient faudra se méfier qu'elle revienne pas pour te relarguer quelques semaines après.

D'accord avec toi pour le début, sur la phase très particulière du tout début, mais moins d'accord avec la suite.
Elle n'est pas passée d'amoureuse à indifférente, et elle n'a été ni l'un ni l'autre je pense.

Elle ""m'aime"" dans le sens ou elle adorait nos moments ensemble, ou vraiment elle me trouvait beaucoup de qualité, et se sentait bien avec moi.

Mais elle n'est pas amoureuse dans le sens ou elle n'avait pas ce petit côté "folle de moi", à avoir les étoiles dans les yeux, et me considérer comme une évidence et capable se projetter à long terme. Et je pense qu'il est difficile d'aimer sans avoir été amoureux (pour rester dans tes définitions).

Je me questionne aussi sur ce qui aurait pu changer ça ... mais être amoureux ne s'explique peut être pas

J'ai pris un raccourci en effet,
 
J'ai connu une femme qui m'avait expliqué avoir quitté des "copains" car elle n'avait plus ce coté "follement amoureuse", on en est venu à parler justement de la différence entre etre amoureux (l'état) et l'amour (les sentiments).
 
Elle même me disait qu'elle avait manqué de maturité et que l'état amoureux n'est jamais infini et qu'elle n'a su reconnaitre ce qu'était l'amour, le vrai on va dire.
 
Peut etre ton ex-copine a besoin de ça aussi, elle veut ressentir cet état et considère que s'il disparait c'est que c'est pas la bonne personne.
 
Ben soit ... peut etre elle a raison peut etre pas, je vois pas bien ce que tu peux y faire, n'y ce que tu aurais pu y faire.

Je connais plusieurs couples dont le début n'a pas été intense mais pour qui ça s'est développé dans le temps (quelques mois voir quelques années pour l'un d'eux).
Ce n'est pas le + courant, mais ça arrive    
Et quelques années + tard, la plupart sont en meilleure posture que ceux qui sont partis tout feu tout flamme.
 
Bref, ce n'est pas parce qu'on n'est pas amoureux et/ou que ce n'est pas intense dès le début que c'est foutu.

Je pense qu'être amoureux au début ne veut rien dire, tu es amoureux d'un idéal que tu imagines, que tu te construis, avec le temps tu découvres la personne et c'est là que l'amour apparait

 
 
et bien si seulement elle pouvait réaliser/considérer cela...
 

 
oui je connais un couple d'ami qui habitent ensemble et sont très heureux, sans être passé par une période "folle amoureuse"
elle m'a elle même parlé du cas d'une de ses collègues pour qui son copain n'étais pas "à fond" pendant les premiers mois et ou c'est venu après
 
je pense qu'elle reste beaucoup sur ce qu'elle a vécu avec ses 2 précédents copains, des choses beaucoup plus fortes, mais plus toxiques aussi et qui ont mal fini
 
et toutes ces réflexions, discussions etc j'imagine qu'elle va en avoir aussi avec son entourage (sauf si son avis était très tranché de me quitter, mais ça n'avait pas non plus l'air d'être le cas)
alors l'option de reprendre une discussion dans quelques temps pour faire le point avec un peu de recul est elle une si mauvaise idée ...

 
Je crois deviner à la lecture de ton post que tu es encore assez jeune.
Les ruptures subies sont douloureuses, même quand la période en couple en courte (parce que oui, 5 mois c'est encore "court" ). Ca fait partie de l'apprentissage.
Au moins la rupture a lieu sans faute de part et d'autre. De mon point de vue c'est le plus important pour rebondir et pouvoir construire autre chose sur des bases saines avec une autre.
 
Je n'aurais qu'un seul truc à te conseiller, c'est de ne pas attendre un éventuel retour/changement d'avis. Fais ta vie et profite. Tu ne sais pas de quoi demain sera fait et tu as tout le temps devant toi.

oui mais l'inverse existe aussi, tu prends le temps pour te rendre que .... ça ne marche pas.
 
On parle pas d'une relation de 15 jours la, mais de 5 mois. Et en 5 mois tu te fais déjà un avis assez éclairé sur une personne.
 
Désolé je veux pas enfoncer le couteau dans la plaie, je cherche plutot à te protéger en réalité.
 
QU'elle revienne n'est pas impossible, mais demande toi si c'est pour les bonnes raisons.
 
Et si c'est le cas, j'espère pour toi que ce sera pour les bonnes et je te le souhaite sincèrement.

 
Une relation ne "doit" rien du tout. Comme tu le dis ensuite, chaque personne est différente ET chaque relation est différente. Une même personne peut se comporter différemment avec un autre partenaire.
 
Tu demandes si tu dois la rappeler ou espérer qu'elle te recontacte....et bien je pense que tu ne peux pas le savoir encore. Je crois qu'il faut laisser passer le temps et faire selon ce qu'on ressent.  

Oui je suis d'accord avec ça
De toute façon je ne supporterai pas cette situation indéfiniment non plus, c'est très difficile au quotidien.
Je me laisse encore du temps car pour l'instant je me concentre aussi sur des choses perso.

Elle continue de prévoir des trucs ensemble sur du moyen/long terme comme des spectacles / concerts mi-2023, elle achète un agenda pour "nos sorties en 2023" ou elle parle des vacances de l'été prochain etc.
On a de nouveau discuter un peu avant hier, elle me dit qu'elle aime bien nos sorties, qu'elle passe des bons moments. C'est une chose qu'on devait faire depuis longtemps, le thérapeute nous avais dit que la priorité avant l'histoire du sexe c'était de retrouver des moments de qualité dans le couple.
J'en ai profité pour glisser que j'aimerai qu'on arrange les choses, je crois qu'elle m'a dit "moi aussi" (mais j'ai un doute, je l'ai peut-être imaginé)
Je lui ai aussi reparlé de retrouver des moments un peu "intime" genre un massage par exemple (sans idée derrière la tête ofc) ou un bain. Elle est aussi d'accord pour tenter de nouvelles choses concernant le sexe, genre lui bander les yeux + podcast érotique dans ses oreilles pendant que je la caresse.

Depuis j'essaie d'initier le contact physique, je ne me fais pas repousser mais toujours rien de son a coté, pas un mot doux, pas un geste tendre, le néant.
Genre le matin quand son réveil sonne, j'essaie de lui faire un calin, elle se laisse faire mais rien en retour, elle préfère appeler son chat pour le câliner puis se lever comme ci j'étais un fantôme

Elle me dit être "bloquée", elle est d'accord pour changer de thérapeute (elle aimait moyennement celui actuel) et pour tester d'autres méthodes genre la pnl ou l'hypnose.
Je ne crois pas trop en ces méthodes à la base, mais d'après des études scientifiques que j'ai survolé sur Google Scholar, certaines personnes sont réceptives et ça peut les aider à surmonter un trauma, du stress, un manque de désir, un blocage, etc.
Le truc encore une fois, c'est qu'elle est 1000% passive, c'est à moi de me renseigner sur les sujets, de rechercher des spécialistes etc.

Tu peux la laisser partir (la retenir/supplier maintenant serait contre-productif) tout en laissant la porte ouverte à un retour (pour le moment) et lui faire savoir.
Par contre dis-toi que si tu essaies de la recontacter dans quelques temps, tu t'exposes à l'éventualité qu'elle t'ignore, qu'elle soit + froide, voir d'apprendre qu'elle s’épanouie aux bras d'un Rodrigo -> PLS assurée  

Dite je sais qu'il n'y a pas vraiment de règle mais pour ceux qui on eu une rupture après une longue relation (au moins 10 ans) au bout de combien de temps vous êtes décidé de vous lancer sur les sites de rencontres ?

Quand tu es bien avec toi même  
Si tu n'es pas remis c'est le meilleur moyen de te planter

 
Je sais bien    mais c'est pour faire un p'tit sondage et ça m'intéresse d'avoir une petite idée.

 
Tu as toi même répondu à la question.