Reprise du message précédent :

 
Tu as toi même répondu à la question.

 
Je sais c'est pour ça que je l'ai dit avant d'avoir posé ma question qui est plus un p'tit sondage qu'autre chose.
Que ce soit clair je ne cherche pas avoir un règle d'or.

Le problème, c'est qu'en fonction de chaque individu, cela va changer.
Que ce soit par rapport au vécu, à l'enfance, à l'éducation, à l'environnement, au nombre de relations, à l'intensité de celles-ci, à la manière dont ça s'est fini, à la durée de la relation, etc etc...

Il y a tellement de critères que oui tu peux collecter des retours d'expériences. Mais je ne sais pas si cela t'aidera beaucoup étant donné le caractère ultra-individuel et multi-factoriel de la potentielle réponse

Je ne cherche pas à m'aider   c'est plus de la curiosité.
Après si personne ne veut répondre, personne répond, je ne serais pas vexé.

Ahhhh ok ^^
 
Pour ma part, ce fut à chaque fois très rapide mais c'était après des relations pas très longues ^^

Maison vendue. Juste un mail de l'agence. A l'instant.. Ma femme, ok. elle vend. Elle vend nos souvenirs, nos arbres que j'ai planté il y a 25 ans. Bref.  
 
 
Deux âmes ont passés...
 
   
 
 
 
 

 
Soutien et courage à toi    !
Ça doit pas être facile et j'ai peur de devoir passer par là aussi.

 
Combien de temps de relation en moyenne ?

@doh-ko,Tout passe, tout lasse...
 
Rien n'est définitif.

Je ne sais plus exactement mais en ce qui me concerne il m'a fallu plus d'un an avant de m'inscrire sur un sdr.
3 ans et demi avant de pouvoir vraiment envisager une vraie rencontre, avec la possibilité d'une relation.
Je ne pense pas non plus qu'on puisse en tirer la moindre généralité, chaque histoire est différente et chacun encaisse différemment.

Quelques semaines.
 
La plus longue fut 3 ans. J'ai morflé fortement durant au moins 6 mois. Bon j'ai vraiment touché les tréfonds de mon âme par contre.

merci pour votre retour d'ex    
 
 
C'est sur et faut positiver mais quand même au début ça fait sacrément mal.
Réapprendre à vivre seul, retrouver un rythme tout en essayant d'oublier (quand on peut ) et en plus voir tout ce qu'on a pu construire pendant tout une partie de sa vie partir en fumée.

Tu n'as pas à lui en vouloir. Toi tu as fais ce que tu voulais, hé bien elle aussi a fait ce qu'elle voulait. Tu étais clair dans ta tête, elle aussi était claire dans sa tête : elle avait envie d'essayer d'avoir plus. Pourquoi est-ce qu'elle se serait pliée à tes désirs ? Elle avait les siens, autant valables que les tiens.
 
 
 
 
Pour l'avoir en partie vécu aussi, c'est dur. Franchement c'est le genre de chose qui fait que je ne me sens pas du tout de racheter un bien avec quelqu'un. A un certain âge le bien qu'on achète on a envie d'y passer le plus longtemps possible, et savoir qu'on est à la merci d'une séparation qui pourrait obliger à vendre vraiment ça n'est pas possible.

ça dépend de comment s'est passé la rupture.
si tu es l'initiateur, et que c'est que ta décision de rompre est une question murement réfléchie, j'imagine que ton retour sur les SdR pourra se faire plus rapidement (voire même avait commencé avant la rupture) que si tu te fais larguer brutalement sans rien avoir vu venir.
 
donc donner une "durée" hors contexte ne vaut pas plus que "quel est l'age du capitaine"

Pour la relation de 5 ans avec la maman de mon petit, ça m'a pris 4 mois (faut dire que le fait d'avoir cohabité pendant ces 4 mois ensemble + le fait de subir son histoire d'amour naissante avec son type + une atmosphère assez détestable m'a permis de passer rapidement à autre chose).

 
oui ... et ca as conduit a quoi ?  
tu n'es pas en recherche d'une nouvelle relation    
c'est soit du pansement, soit pour regonfler ton ego ( voir les deux )  
et j'ai lus tes CR a coté vas pas nous faire croire que c'est pas ca  
 
je dis pas que c'est anormal d'avoir une phase ou tu cherche a baiser comme un castor apres une rupture des tas de gens ( moi compris )  l'ont fait/ le font / le feront
 
mais c'est pas la question posé ici  

Je comprends ce que tu dis mais je pense que tu ne peux pas réellement en vouloir à quelqu'un de se faire des films ou de se dire qu'il y a moyen de poursuivre la relation quand tu continues à la voir/à parler bcp avec/à coucher avec. Tu as bien conscience que les messages que tu lui envoyais étaient contradictoires et donc soumis à interprétation ?

Ca me rappelle une discussion dans le topiku. Quand t'es celui qui s'osef face à celui qui est en demande, c'est toi qui porte plus de responsabilité parce que c'est pour toi que les choses sont faciles. C'est facile d'être dans le rôle de celui qui prend sans se donner, et je le dis pour l'avoir été. C'est celui qui voudrait tellement que ça soit + qui pleure, qui ne s'endort pas le soir, qui se remet en question, qui se sent comme une merde, qui a le coeur brisé, difficile de lui demander d'être autant rationnel que soi même.

Après c'est peut être une #femmefolle, il y en a (surement autant que des #hommefou), mais à ce moment là c'est aussi à toi de ne pas alimenter ce genre de personne instable (par exemple en couchant avec tout en la trouvant naze et en poursuivant quand même la relation avec   ).

 
Comme je disais plus haut c'est plus comme un sondage qu'autre chose .
 
Si vous voulez donner aussi le contexte (initiateur de la rupture ou non ) ça serait pas mal.

 
Merci de retour d'ex
Sinon chapeau ça n'a pas du être évident de rester 4 mois avec ton ex en cohabitation + sa nouvelle histoire    
Très franchement je ne pense pas que j'aurai supporté.

Tu es sérieusement en train de comparer une histoire dans laquelle tu as des relations sexuelles consenties et régulières avec une femme avec laquelle tu ne souhaites pas t’engager sentimentalement avec du harcèlement et le fait de recevoir des dickpicks (non sollicitées je présume) ? Waouh.

Je n'ai pas compris pourquoi il parlait dickpick, ouais. J'avais peut-être raté le fait qu'elle envoyait des photos de sa vulve

Bon alors je lis ce topic en lurk de temps en temps mais là je dois avouer que je suis un peu paumé, alors toute aide est la bienvenue lol
 
Pour contextualiser un peu, je suis en couple depuis 20 ans avec une femme avec qui nous avons une relation polyamoureuse. Je précise juste ça pour éviter les jugements qui pourraient venir hein, je ne reviendrai plus dessus dans la suite.
 
Bref quoi qu'il en soit j'ai rencontré sur un sdr une femme fin septembre. On discute un peu sur l'appli, ça matche bien, voir très bien, on passe par messagerie standard après échange de numéros et ça matche encore mieux. Ca devient vitre chaud, voir très chaud, et on décide de se voir et d'aller boire un verre.
Ca se passe bien, premier baiser en quittant le bar, on va à sa demande chez elle pour faire ce que vous imaginez bien que font deux adultes qui s'attirent, et ça se passe merveilleusement bien. De chaque côté, attirance, désir, tendresse, calins, baisers. La totale.
 
On se revoit 7/10 jours plus tards et cette fois ci on passe la nuit ensemble. C'est comme si on se connaissait depuis tellement longtemps. Il y a une vraie complicité. La nuit est courte, brulante et belle. Le réveil est doux et tendre.
 
Dans les jours qui viennent elle prend un peu de distance, me répond moins, m'envoie peu de photo voir pas du tout. Elle m'explique qu'elle a besoin de digérer cette nuit qu'on a passé ensemble, car elle fait remonter beaucoup de souvenirs et d'émotions à gérer (rupture très difficile six mois plus tôt après une année infernale). Je lui demande si ça veut dire qu'on ne se reverra plus, elle me rassure en me disant que ça ne veut pas dire ça.
 
Bien entendu pour moi il est hors de question de ne pas lui laisser l'espace dont elle a besoin, ni la liberté dont elle a envie. Donc je ne force pas, je ne m'impose pas et je suis présent sans trop l'être (ouais je sais c'est vague). Quoi qu'il en soit on continue de discuter malgré tout, elle me glisse notamment qu'elle a eu de la chance d'être tombée sur quelqu'un comme moi. Les échanges reprennent, normaux, toujours de la tendresse, de la complicité et elle me demande si je veux passer une nouvelle nuit chez elle la semaine suivante, soit samedi dernier.
 
Bien entendu je dis oui. Dans l'intervalle on continue de s'écrire, elle m'appelle babe, on se voit à la volée le vendredi, pour des échanges de baisers et de câlins, et vient le Samedi. Une soirée magnifique. On va à un concert mains dans la main, elle s'endort sur mon épaule dans le métro sur le retour, me serre contre elle et elle contre moi, la nuit est (très) et (très) brûlante, on passe une belle matinée ensemble le dimanche matin et puis plus aucun signe de vie.  
 
Je laisse passer le Dimanche, et une partie du Lundi avant de lui laisser un vocal dans lequel je lui demande si elle va bien et, surtout, si je n'ai pas fait quelque chose qui l'aurait blessée.
Parce que le problème, voyez vous. C'est que cette personne, bah j'en suis tombé amoureux. Genre fou amoureux. Genre vous savez c'est LA personne que vous rencontrez une fois dans votre vie. Celle qui vous fait bugger, et frissonner, et vous perdre dans son regard et dans sa voix.
 
Bref, elle me répond dans la soirée, par un vocal, me disant que non, que je sois rassuré, je n'avais rien fait de mal, que son silence était voulu et désiré, qu'elle avait besoin de mettre de la distance. Qu'elle s'était trop "projetée" dans nos échanges et qu'elle n'était pas disponible pour autant et quelle ralentissait un peu car sa vie était bien remplie.
 
Je prends acte, je lui laisse la place dont elle a besoin mais deux jours plus tard (Mercredi) je lui demande quand même si son message fait office de rupture, est ce qu'elle ne veut plus qu'on se voit ?
Sa réponse c'est que pour le moment elle n'en savait rien. Qu'elle se disait qu'elle s'emballait avoir qu'elle n'avait la place ni dans le coeur ni dans la tête pour s'emballer. Et qu'en tout cas pour le moment elle ne savait quand ni si on se reverrait, vraiment elle ne savait pas.
Et elle enchaine en me demandant qu'elle type de relation je cherchais et de quoi j'avais envie.
 
Et je lui ai écrit une longue déclaration. Une belle déclaration, où je lui dit que ce dont j'ai envie, c'est d'elle. Car elle est une évidence, et que quel que soit le temps qu'il faudra attendre, quelle que soit la forme que ça prendra, c'est d'elle que j'ai envie, car je n'avais jamais recontré quelqu'un comme elle, et que je savais que je ne rencontrerai jamais quelqu'un d'aussi bien, qui me fasse autant vibrer, de près ou de loin. C'est un gros résumé de mon message mais en substance c'est ça.
 
Pas de réponse jusqu'au lendemain matin. Elle m'envoie un court message pour me dire qu'elle m'a bien lu, mais qu'elle me relit plusieurs fois (on est Jeudi), et que c'est un peu speed, bien rempli en ce moment ses journées.  
 
Et depuis rien. Et ça me brûle les doigts de lui écrire, pour lui dire bonjour, lui envoyer un petit gif cheesy, de savoir comment elle va, et en même temps je me dis non, tu lui as dit de prendre son temps, laisse la prendre son temps, et en même temps je me dis si je lui écris pas est ce qu'elle va penser que je m'en fous?  
 
Voyez un peu ? J'ai 40ans et j'ai l'impression d'en avoir 15 mdr, c'est horrible. Désolé pour le mur de texte, et merci de m'avoir lu

t'as un gros crush. et tu es tombé sur une persone qui correspond à ton idéal (attention, je ne dis pas que la réciproque est vraie)
 
en lisant entre les lignes avec les infos que tu nous donnes.
j'ai l'impression que ça se passe bien du coté de la miss également, qui parait vraiment en confiance (on s'endort pas sur l'épaule d'un sexfriend dans le métro, quoi )
...
mais qui dans le même temps doit se rappeler son/ses expérience(s) précédentes, qui ont peut être débuté comme ça et qui ont fini dans la douleur quelques temps plus tard.
Elle cherche peut être à savoir comment ça a pu merder sur ses relations précédentes, et ce qu'il faut faire (et ne pas faire) pour pas que ça se termine de la sorte avec toi.
Donc prise de distance, mise en pause, et ça cogite dur dans sa tête ^^
 
#my2cents
 
vu que vos derniers échanges étaient en fin de semaine, perso j'attendrais un peu plus longtemps, genre une bonne semaine (oui, je sais, c'est dur quand on est un junkie )
histoire de lui montrer qu'on ne lui met pas la pression et qu'on n'est pas comme son ex.
 
et en me plaçant en "écoute active" : essayer de comprendre ce qu'elle ressent, ses doutes, ses réflexions (sans jugement)
... mais aussi qu'est-ce qu'elle attends / comment elle se projette ? ... et est-ce que je peux faire partie de cette projection, et comment ? (je dois être moins présent ? je dois l'accompagner ? faire plus d'activités platoniques à deux pour apprendre à mieux cerner la personnalité de l'autre ?)
 
 
dans tous les cas tu nous a fait un très joli post

Le fait que Sylean soit déjà en couple est aussi peut-être un élément de complexité pour cette femme : c’est un nouveau paradigme si elle n’a vécu que des relations exclusives jusqu’à présent.

+1

Peut-être essayer d'arrêter de lui demander de façon négative "est-ce que ça veut dire que c'est fini ?" et plutôt tourner ça en positif "je serais ravi de te revoir"

 
Oui je pense aussi, et c’est bien pour ça que dans mon long message je lui ai dit qu’il n’y aurait dans ma vie que elle rien que elle.

 
 
Merci
C’est plus qu’un gros crush je pense…
C’est ce que je pensais faire, attendre, mais Dieu que c’est dur, tellement tellement dur

D'un autre coté elle te demande du temps et, a mon sens, tes déclarations c'est un énorme coup de pression.
 
Chacun est différent encore une fois (c'est toujours bon de le répéter), mais si je sens qu'une relation va trop vite et que je demande du temps, si par dessus le marché je reçois une déclaration d'amour hors de propos (ce qui pour moi l'est quand la relation est jeune genre "quelques semaines" )
 
Perso (encore une fois), ça me ferait fuir d'autant plus.
 
Et puis pose toi la question si ce crush, si cette femme, n'attise pas autant ton désir car elle t'échappe.

Du coup tu serais prêt à tout quitter (ta femme depuis 20 ans et tes autres relations) pour te mettre avec cette nana en relation exclusive ?
Mon avis c'est le même que les autres : prends du temps pour réfléchir et la laisser respirer, lui mettre la pression c'est le pire que tu puisses faire. A ta place, j'attendrais même qu'elle me relance sans rien lui envoyer d'autre.

Je plussoie également Wizza, tourne tes messages en positif au lieu d'utiliser toujours le négatif.

Ahah oui pour les messages positifs, c’est comme ça que j’ai tourné mon long message.
 
Effectivement notre relation est jeune, mais ses comportements, ses attitudes, ses regards et ses mots je ne les ai pas inventés, ils sont venus d’elle, et quelque part je crois que quand on sait, on sait (en tout cas de mon côté je sais). meme si bien entendu qu’il y a d’autres paramètres à prendre en compte
 
Elle m’a demandé ce que je voulais, j’ai dit ce que j’avais sur le cœur, obligé.
 
Et oui clairement pour elle je suis prêt à renverser la table. Elle n’attise pas mon désir car elle m’échappe, mais parce que tout chez elle me fait vibrer.
 
 
Je vais attendre mais j’ai peur de craquer à tout moment
 
Édit : oh et je l’ai pas demandée en mariage hein

 
Oh mais c'est la première fois que tu le lis? Si tu remontes un peu dans ses messages tu comprendras mieux le personnage.
 

 
Il ne faut pas être désolé, ça fait du bien de lâcher ce qu'on a sur le coeur.
 
Est-ce que tu sais pourquoi elle t'a demandé quel type de relation tu cherchais? J'ai peut être raté le truc, désolée si c'est le cas.

Non je ne sais pas. On s’est rencontré sur un sdr, elle sait que je suis engagé dans une relation poly. Mais on je ne sais pas.

Pourquoi est-ce que tu lui proposes une relation exclusive si tu es poly, qu'elle le sait et qu'elle a voulu te rencontrer dans ce contexte ?
Est-ce qu'elle a exprimé des réticences sur ce type de relation ?

Tu es amoureux fou là tout de suite, mais c'est très frais cette histoire. Tu n'as pas peur de regretter un décision hative en quittant ta partenaire de 20 ans ?

Je lui proposes une relation exclusive parce qu’elle m’a dit qu’elle ne partageait pas.
 
Son ex (longue relation) lui avait proposé une relation poly mais en fait il l’a trompait et avec la réflexion depuis elle m’a dit qu’elle ne pensait pas que c’était pour elle.

Faut se mettre a sa place, elle ne veut partager, elle sait fait deja tromper.
 
Tu es dans une relation poly depuis 20 ans, et tu lui dis etre pret a tout quitter pour elle alors que votre relation démarre a peine.
 
Vu d'ici tout porte a croire que t'es dans l'euphorie du début d'une relation naissante, mais on sait tous plus ou moins d'expérience vécu et ou témoin que ce sentiment c'est pas le plus propice pour prendre des décisions raisonnées.
 
Sauf que elle, elle semblerait prendre du recul sur la situation ...
 
T'as tout intérêt à la laisser respirer c'est mon avis.
 

 
Donc en plus ça vient d'elle et pas de toi, imagine de son point de vue.

Non non je suis pas dans une relation poly depuis 20 ans. Je suis dans une relation depuis 20 ans mais elle est poly depuis 4-5 ans.
 
Elle ne m’a pas mis le couteau sous la gorge, c’est au détour d’une conversation qu’elle m’a dit qu’elle ne partageait pas
 
Je vais attendre.

 
Au détour du conversation ou pas, la question qu'elle se pose est surement la suivante "si je lui avais pas dit que je ne partageais pas, aurait-il tout quitté pour une relation exclusive avec moi ?"
 
Honnêtement, tu l'aurais rendu exclusive cette relation si elle t'en avait pas émi le besoin (d'une maniere ou d'une autre) ?