Reprise du message précédent :

 
  oui ...  
 
mais bon c'est pas comme si les comportements en matiere de couple etait toujours rationnel  

+1
Si cette situation dure depuis 2016/2017 (avant même de vivre sous le même toit), il faut arrêter de se faire du mal et que chacun recommence à vivre..
(sans vouloir être mesquin   )

 
Je pense que dans ton cas il y a un ensemble de choses.
Le sexe est à mon avis est une conséquence d'une succession de choses.
Tu le dis d'ailleurs que ta conjointe va voir un psy pour régler d'autres choses et puis comme tu le dis aussi il y a des habitudes à toi qui la dérange.
Moi je vois plutôt du positif. Elle essaye de régler ces autres problèmes d'abord et elle a également su de te faire part des choses qui la gène. Je pense que si tu tiens vraiment à elle tu vas devoir être très patient la soutenir et continuer d'améliorer tes défauts. Et tu verras bien.
Le seul truc dérangeant c'est que ça ne date vraiment pas d'hier

 
Il y a peu être une dépression derrière

 
+1
 
ça n'empêche pas que vous allez peut être vous séparer quand même, mais le fait qu'elle cherche à régler ses problèmes persos est très positif je trouve, et bien plus important que de se focaliser sur le manque de rapports sexuels qui n'est peut-être qu'une conséquence d'autre chose.

J'avoue ne pas comprendre l'interêt de rester ensemble dans ces conditions, quand on ne se désire plus, qu'est ce qui reste du couple ?
Autant en prendre acte et chercher quelqu'un d'autre

 
D'un autre côté quand les deux souhaitent consulter un thérapeute pour travailler sur son couple c'est que quelques part peut etre que tout n'est pas perdu ?
 
Essayons de voir du positif parfois, peut etre que ça rendra une potentiel rupture de manière plus douce aussi, c'est un peu moins positif mais c'est à prendre quand meme.

Je vais essayer de répondre et d'apporter d'autres infos. ALERTE PAVÉ.

C'est obligatoire de te coucher à 2h du mat? C'est ton boulot qui veut ça ?
Je la comprends, c'est un peu lourd d'aller se coucher tout seul.

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« Je ne peux pas lutter contre l’étincelle de la rencontre »    
 
Crois moi, quand c’est la bonne, au fil du temps c’est encore meilleur.  

excepté, le passage "csp+ 10 ans d'exp" au moment ou "elle finit ses études", ce qui signifie selon mon raisonneemnt un écart d'age de 10/15 ans, mais soit.

pour le 2'du mat :
boh, c'est assez.. courant, quelque part.. enfin chez les moins de 40 ans notamment:
-ils ont grandi avec des activités numériques des années 2000, aka la période ou au lycée/fac t'es jamais au lit à 3'du mat (cf danstonchat )
-le numérique est bien plus fort que le café
-avec le confinment/covid ca a complètement accéléré les choses : plusieurs hfriens du topic convenablement ont évoqué leur pratique couche tard (incluant moi) càd au delà du 2'du mat, notamment depuis la période 2020..
-pareil chez des connaissances de promo, ou du boulot : entendre "jme couche rarement avant 3'du mat" dans une ESN, dans une PME, n'a rien d'extraordinaire, chez les salariés c'est assez courant. Et c'est pas que masculin à glander sur twitter/discord/hfr/barron's, mais aussi féminin : entre la draguerie en ligne sur tinder, celles bavardes au tel, qui se droguent au netflix (plus efficace qu'un café), ou plus simplement une jeune étudiante qui m'avait confié "avoir [ses] capa d'apprentissage au max entre 2 et 6' du mat'"....

franchement numérique + covid = bouleversement magistral des tectoniques du sommeil, jpeux pas l'expiquer autrement. Je fais partie des personnes concernées de temps en temps ; au meme titre que certains de mes (ex) collègues.
donc je comprends, surtout quand dans certaines boites arriver à 10' du mat ce n'est plus un délit. Et que cela fait fortement déculpabiliser sur la lutte contre la procastrination

et ne pas etre au lit en meme temps pour un coupe, c'est pas si extraordinaire, c'est meme assez fréquent, bien que ca défavorise les rapports.. mais c'est aussi un cadre à définir (et respecter), et souvent la sexualité est complètement anihilée par les impératifs (famille, santé, travail, et surtout enfants)

donc aucune surprise, bien que le coté malheureux est bien présent

Mais tu la laisses aller se coucher solo ? Genre tu ne l'accompagnes pas pour un peu de papote/câlin avant de retourner vaquer à tes occupations ?
 
Ici c'est un problème aussi (depuis qu'on vit ensemble), c'est très frustrant mais je peux difficilement me coucher à 2h du mat' et lui peut difficilement se coucher à 23h. Le compromis c'est que quand je vais me coucher, il m'accompagne puis une fois que je pionce vaguement, il retourne à ses affaires.

 
Quand on te lit il semble qu'il n'y a rien d'irrémédiable (et selon ton point de vue, puisqu'on a pas celui de madame).
 
A la limite ton désir de quitter Paris et elle d'y rester peut etre un point de rupture, mais si tu t'en accomodes ...
 
Y a un truc sur lequel je te rejoins moins c'est de "faire les choses ensemble", dans un couple y a les moments a deux mais y aussi les moments chacun de son coté, c'est je pense nécessaire pour le bien etre du couple que chacun ai aussi ses moments en plus des moments a deux. Ne faire que les choses à deux ça peut être étouffant.

Pourquoi vouloir rester à Paris si c'est pour jamais sortir ?
 
Je dirais que se coucher à 2h00 du mat, ça a été ma croix avec mon ex épouse et c'est aussi le cas avec la nouvelle. Apparemment je suis destiné à tomber sur des couche-tard, c'est très difficile (le lit toujours froid -si !-, ta nana qui vient glisser ses pieds glacés, les micro-réveils où tu te rends compte que tu es encore tout seul pendant qu'elle fait sa vie dans la pièce d'à côté.)
Les deux avaient/ont de bonnes excuses, elles étudiaient (en plus de leur boulot, on parle pas d’étudiantes de 25 berges ici.)
 
 

Non aucune obligation, juste une habitude que j'ai depuis toujours, ado c'était déjà comme ça donc pas facile de changer.

Nous avons seulement 4 ans d'écart, c'est juste que j'ai commencé à bosser jeune et elle tard.

Oui c'est ça, elle me dit bonne nuit, elle va se coucher et je reste à mon bureau la majorité du temps.
J'essaie justement depuis peu de faire comme ton conjoint, l'accompagner et passer du temps avec elle le temps qu'elle s'endorme.
Pareil pour le matin, me lever plus souvent avec elle.

Je ne suis pas du genre à tout jeter sur un coup de tête, un problème ça se règle.
Rien n'est insurmontable surtout si tu tiens à la personne mais pour y arriver il faut l'envie / la volonté d'arranger les choses.
C'est vachement facile de next a la moindre difficulté mais comment construire quelque chose si tu fais ça ? Croire que l'herbe est plus verte ailleurs comme dit plus haut je n'y adhère pas.

Maintenant je ne sais pas si elle possède toujours cette envie d'aller de l'avant ensemble ou si elle veut tout mettre à la poubelle. De ce que j'ai compris, elle même ne sait pas.

Concernant le fait de faire des choses ensemble, c'est la que c'est assez contradictoire.
D'un coté elle me dit qu'en début de relation, je proposais très souvent des activités / sorties, qu'elle aimait ça et qu'elle voudrait que ça redevienne comme ça.
Et d'un autre, elle me dit qu'en ce moment elle a envie de faire des choses seule de son coté, ce qui est très bien.

Comme dit plus haut le manque d'activité et la routine restau/ciné/séries est aussi la résultante de son attitude.
Je me suis "adapté" à ses envies / son caractère et ça n'avait pas l'air de la déranger jusqu’à peu et aujourd'hui, elle me dit qu'elle a l'impression que rien d'autre ne m'intéresse.
C'est un peu gonflé de dire ça car j'ai toujours été quelqu'un de super curieux dans la vie et il y a un million de choses que j'aimerai faire mais elle n'a jamais été force de proposition.

C'était exactement mon argument quand je lui parlais de bouger autre part.
Elle souhaite que cela change et travaille sur elle pour sortir de sa zone de confort afin de profiter + de Paris.

Dans les nouveautés on a aussi le fait qu'elle aimerait bien parfois se retrouver seule à la maison.
Elle me reproche d'avoir + de moment comme ça "tranquille sans elle", genre la journée quand elle est au boulot ou certains weekend quand elle va voir ses parents en province.

en terme de balance de reproche c'est a peu prêt égal ?
 
Où y en a un qui reproche plus de trucs a l'autre ?
 
Disons qu'elle a pas l'air de faire masse d'efforts non plus ...

Dans le quotidien je ne suis pas trop du genre à lui faire des reproches, par contre quand elle m'attaque, ba je vide un peu mon sac normal.
Mais du coup j'ai l'impression que ça se retourne toujours contre moi a la fin

Elle me dit que je la fais culpabiliser et qu'elle à l'impression d’être une mauvaise personne, qu'elle n'est peut-être pas fait pour être en couple car trop "égoïste" blablabla...

fonder une famille pour avoir de la sécurité affective, sexuelle et un mirage de bonheur

hey!
moi aussi c'est quelque chose que j'ai mis un moment à comprendre
pour avoir croisé énormément de parisiens quand je n'y habitais pas..
pour avoir beaucoup de monde de famille+amis de jeunesse qui y sont aujourd'hui..

pour y avoir été également, avoir bouffé aussi mon M/B/Dodo..
pour ne pas vraiment avoir eu le temps de profiter de la capitale..
et pour l'avoir quitté! en tout cas à plein temps..
le raisonnement était le ratio activités/cout de la vie, pas du tout à la hauteur pour en profiter (impératifs, toussa)..

eh ben figures toi.. qu'il y a des raisons assez béton pour vivre à paris, sans en sortir! (de chez soi hein..)... et c'est 100% stratégique
-être proche de ses potes/familles/collegues
-se booster l'égo (dire qu'on est de paris ouvre les oreilles de pas mal de jeunes/jeunettes de province) dans son cercle social
-et surtout, un énorme marqueur social au niveau du CV, car paris rimera toujours avec prestige, quoiqu'en disent les gens (et pariis s'agrandit chaque année..)
-en plus d'avoir la géoloc parfaite pour être chassé par les recruteurs, c'est un méga plus indispensable pour les carréristes..

j'ai plusieurs potes qui profitent absolument pas de la vie parisienne mais vu leur niveau de vie, en ont absolument rien à péter, ils pensent juste à l'aspect pratique que ca apporte..

....quitte à pas en profiter, c'est comme pour l'étranger : faire carrière à l'international, c'est souvent d'abord pour le cv!

je pense très sincèrement que ces deux problématiques :
-horaires décalés donc très peu de dialogue et zéro baise (coloc' avant divorce clairement, j'ai vu plus d'une séparée/célib/divorcée passer par là)
-télétravail et banalisation d'un rythme peu dynamique + perte de l'image de base...

on fait que .. plus d'affection entre vous (ou beaucoup moins, secondaire si c'est pas échantillonnesque)

mais ce qu'a du la marquer le plus c'est clairement ton manque de reconnaissance/incarnation sociale, tu n'es plus à ses yeux le csp+ à la vie confortable qu'elle attendait d'avoir..
tu sais, l'entrepreneur qui fait du bourzouf en télétravail/freelance toute la journée n'a plus la cote s'il reste chez lui 4j/5 et qu'en plus de cela.. il n'a plus la vie revée de walter mitty, à savoir être toujours entre deux avions.. je pense que cette image du cadre dynamique (qui sourient comme des cons (1)) qui la rassurait sur les plans séduction + intelligence + carrière + confort a complètement été anéantie par l'image du chomeur en jean baskets sweetshirt qui squatte 12h/jour sur son pc.

c'est dur, c'est dommage, mais je pense que cela  a conforté à une réalité, une amie m'a aussi confié préférer un mec qui rentre à 19/20h en costume pour s'occuper du foyer plutot qu'il reste toute la journée bosser sur son pc comme un lycéen.
Je pense que cette continuité/banalisation d'apparence a joué un role primordial, sous estimé, voire pas du tout soupçonné, et un brin ravageur par rapport au CSP+ que tu étais quand vous vous êtes rencontrés.. je dis pas qu'elle est vénale, simplement matérialiste (comme beaucoup, dont moi) et attachée à son "quotidien des apparence", pour fuir un peu le concept illustré des bidochons qu'on lit ici et là dans la presse..

(1):

C'est exactement ça , elle m'a d'ailleurs sortie une fois que j'avais perdu mon "aura".

En gros, ca la faisait + kiffer quand j'étais jeune cadre dynamique à revenir vers 20h en costume, à claquer ma tune en soirée et en essence. Elle se projetait surement + pour construire carrière, famille, bonheur etc..
Mais après elle me dit "non non je m'en foutais de tout ça, je ne suis pas matérialiste". Ouai enfin elle aimait bien quand même l'image que ça renvoyait apparemment.

Le truc c'est que je n'étais pas heureux dans cette situation mais ça apparemment elle s'en fou.
Anecdote : A l'époque de mon ancien job, je faisais du bruxisme très régulièrement la nuit (plusieurs fois par semaine) et je me réveillais le matin avec des maux de têtes vraiment balèze. (a cause des muscles de la mâchoire crispés)
Mon dentiste / médecin m'a dit que c'était souvent lié au stress et qu'il n'y avait pas trop de solution.
Ba depuis que j'ai quitté ce job, je n'ai quasiment plus jamais regrincé des dents.

Elle vient d'une famille super carriériste, ses parents n'ont pas du tout compris quand j'ai quitté mon poste à l'époque et encore aujourd'hui sa mère me parle régulièrement de retrouver un poste comme avant.

 
c'est une partie du "problème", si tu vides ton sac que quand elle t'attaque, c'est comme si tu tentais d'annuler ce qu'elle te reprochait ou pour jouer a qui a raison.
 
ta meilleur temps de prendre les remarques, d'en parler et de toi faire tes "reproches" au moment venu aussi.
 
Je sais pas si c'était clair.

+1    
 
Un reproche n'en vaut pas un autre.

 
Oui c'est très clair et je suis d'accord
 

Après des fois faut arrêter de disséquer les raisons, et se dire que l’amour peut aussi disparaître, sans qu’il y ait forcément une excuse / raison valable ou autre. Au fond y a souvent des raisons quand meme, mais qui sont loin d’être « conscientisées » par les protagonistes, c’est pas juste un peu de sel ou de poivre à rajouter à la relation.

L'amour peut disparaitre mais j'ai du mal à concevoir le on off.
Comme j'ai toujours eu du mal à comprendre comment après X années de relation, on pouvait redevenir des étrangers (sauf si tromperie / violence / etc) mais bon c'est un autre sujet.

Non mais c’est jamais du on/off. Mais tu peux mettre du temps avant de prendre conscience de certaines choses.

 
on peut se demander a l'inverse comment maintenir le couple le plus longtemps, chercher les raisons c'est aussi prendre du recul pour potentiellement pas reproduire le problème.
 
Sauf si on considère que toutes relations finira toujours pas s'estomper tot ou tard, mais vaut mieux plus tard que tot du coup, avec une relation qualitative j'entends car si c'est rester ensemble pour rester ensemble ...

Bien sûr, il y a des choses à faire dans le couple pour essayer de faire perdurer l’amour. Mais je pense qu’il faut que ça ne soit pas « des efforts », ça ne présage rien de bon AMHA.  
 
Mais après y a des éléments qui sont aussi extérieur au couple (et notamment l’évolution personnelle), et ça, ça peut influer énormément.

 
Punaise courage.

 
+1000.
De mon expérience et de ce que j'ai pu observer (donc forcément avec des biais...) ce n'est jamais du on/off. Par contre très souvent au moment où ça devient verbalisé, c'est déjà en off. Simplement le cheminement pour y arriver est passé sous les radars de tout le monde.

 
Est-ce que lorsque tu trouves pourquoi cet amour a pu s'étioler : les raisons personnelles de chacun, les raisons communes, etc... ce n'est pas possible de corriger tout ça et de se laisser une chance de tomber amoureux de nouveau ? Vraie question  

 
C'est je pense surtout une histoire de timing, quand y a des non dits trop longtemps c'est souvent trop tard.
 
je pense que l'adage mariage plus vieux mariage heureux est assez vrai, quand tu te mets en couple plus tard avec pas mal d'expérience passé y a des petites choses au quotidien que tu corriges tout de suite et que tu laisses pas pourrir.

C'est mariage pluvieux

ouai bon les deux se disent (a priori), il n'empeche que ça marche quand meme, plus tu te mets tard avec quelqu'un mieux ça a l'air de fonctionner, les deux sachant plus ce qu'ils veulent ou non dans leur couple et ne reproduisant pas des erreurs passées.

 
Sûrement, mais j’ai aussi l’impression que dans de nombreux cas c’est juste une trajectoire de vie qui diverge, et les gens s’acharnent à maintenir quelque chose qui n’existe plus. Alors après c’est peut être mon biais de couple sans enfant ou y a sûrement pas la « pression » de devoir rester ensemble à cause des enfants, mais c’est pas dans ma conception des choses de s’acharner à maintenir quelque chose en vie.  
 

 
 
Je suis pas sure que ça ait a voir avec l’âge perso.  

 
ça joue pas mal oui.
 

 
On a tous des biais, c'est le sentiment que j'ai de part mon entourage.
 
 

Disons que ce n'est pas forcément "rester ensemble pour les enfants", mais le couple amoureux peut être mort sans que le couple parental le soit (une coloc de parents ). Difficile de trancher sur ce qui rendrait plus heureux

L'expérience personnelle en couple / relations humaines   Même si ça vient souvent avec l'âge, par la force des choses

 
+1
Je pense aussi qu'il toujours une raison même si on a parfois du mal à la formuler.
 

 
D'où le fait de communiquer dans un couple , ça permet d'éviter justement ce point de rupture.
Quand la personne ne parle pas et intériorise tous c'est TRES compliqué.

 
ya clairement un gros coup de barre pour le matérialisme ; si elle est carrériste, comme tout sa famille, + riche héritiere ou famille d'entrepreneurs/dirigeants, c'est clair que te voir passer du cadre sup' en costume à 20h apres l'avion, au geek de la finance 18h/jour sur son ordi en pull celio, c'est pas du tout la meme image.
les femmes aiment les émossssions, mais aussi la sécurité, les apparences. C'est clair qu'outre la sécurité financière, en dix ans t'as complètemet changé.
l'affection aussi : en plus ou en moins, mais cela évolue..
 
 

 
c'est pas de la thérapie de couple qu'il te faut.
tu devrais te prescrire une stratégie de vie affective (comme les vrais gsnalfs sur le topic éponyme, par rapport à leurs conquetes )
tu te fixes des objectifs en termes :
-d'attentes de ton coté
-d'attentes de ton conjoint
-et des concessions/efforts à faire pour chacun
avec des dates buttoires à chaque fois, ca fait un peu "surveillance de couple" mais d'un point de vue comportemental, ca vous permettra de voir si oui, vous pouvez vous "supporter" ensemble et retrouver une affection retravaillée ou si vous allez inévitabement droit vers un drame affectif.
 

 
l'affection s'érode avec le temps ; et les gens changent aussi avec les années
j'ai surpris plus d'un collègue se marier avec celle avec qui il trompait son ex-femme quelques années avant.. d'ailleurs à ce sujet ya un ancien dirigeant international qui est directement concerné, dans un topic idoine dans la section actus de ce forum meme
 
 

 
ils peuvent également choisir de "se supporter" par facilité et par affection, dans le sens un peu de la coloc affective, sans etre amoureux ; yen a plein qu'ont fuit le célibat euh chomage affectif pendant le confinement (et à raison), et qui le pratiquent encore :
https://www.leparisien.fr/intime/en [...] EWIHCU.php
rien que par ex, mes rel serieuses ont toutes les deux commencé sur de la petite fréquentation qui s'est amplifiée, mais sans etre sérieuse au début
une de mes meilleures amies est restée plus d'un an en couple avec un de ses potes, sans etre amoureux (par facilité pratique)
 

 
la plupart de mes anciennes conquetes "non sérieuses" (pour le fun), quand je les ai interrogées à ce sujet (pour la sciensss ), elles m'ont bien dit qu'à un certain moment de leur relation (avec leurs exs) il se passait plus rien, pour certaines depuis de nombreuses années
 
la coloc est très souvent une solution de facilité, trop souvent adoptée.
une de mes anciennes meilleures potes me disait que c'est vraiment pas les couples (sous entendu avec enfants) qui faisaient le plus l'amour
 
donc à un moment tu récap' par rapport à la personnalité d'en face :
-activités pros approuvées par l'autre? càd si tu fais couler du béton pour le btp (écolo), ou si tu travailles pour mcdo ou smith&wesson, chez certaines, ca passe pas    
-hobbies pros approuvés et partagés par l'autre? si tu passes le PPL ou que tu joues au paintball dans la foret..
-opinions variées (politiques, religieuses, etc) approuvées ou partagées?
-divertissements, loisirs en commun? ski, netflix, etc..  
 
c'est sur qu'en fonction de ce que vous appréciez passer comme moment ensemble, à voir ce qui peut vous réunir à nouveau, ou si votre seule passion affective commune soit de voir votre six figure partagé sur votre compte courant tous les dimanches en suivant assidument le topic banque, est votre seule raison de vivre
 
mais faut prendre le temps de bien faire la part des choses, quelques petits bilans et idées pour relancer, voir comment l'autre réagit etc..
mais comme à chaque fois, t'y gagneras peut etre, mais t'y perdras pas, t'auras juste appris quelque chose