Reprise du message précédent :
En fait si  
 
C'est bien là le fond du problème. Elle ne comprends pas pourquoi je ne pourrais pas en faire autant. Une autre conception de la relation de couple. Enfin, c'est du passé.

 
in fine    
 
pardon mais ça me démangeait

 
Bas certe, c'est vrai, mais moi c'est inacceptable, donc si elle le fait, je la quitte, c'est tout autant mon droit.  
 

 
 
Haha je note

 
Mais absolument. Ceci dit, elle n'a jamais passé à l'acte. Je crois.

Absolument d'accord. Le mec ou la femme 'en plus' n'est que le point d'orgue d'un couple qui est mort depuis un moment. Mais certain(e)s ont besoin d'avoir cette autre perspective sous les yeux pour s'en rendre compte (et je le comprends, parce que c'est pas toujours évident à discerner sur un couple longue durée). Mais ce n'est que ça, un évènement qui va mettre au jour quelque chose de pré-existant.
L'autre option dans ces cas là (ie quand on n'arrive pas à admettre que son couple est mort) c'est un couple mort-vivant qui attend quelque chose qui ne viendra jamais, ça n'est pas vraiment réjouissant.
Bref, les Rodriguo et Rodriguette ne sont pas les coupables de la fin d'un couple, ça s'est joué il y a bien longtemps.  

Pas toujours, cela dépend. Un coup de canif dans le contrat moral ça peut arriver. J'ai un couple d'amis, l'épouse a trompé Mr pendant plusieurs mois, Il n'y avait pas de sentiment entre son amant et elle. Aujourd'hui, le couple initial est toujours aussi unis, complice, on dirait des ados.
 
Je pense qu'il y a vraiment des individus capables d'avoir une relation extra conjugale tout en continuant d'aimer leur conjoint ou conjointe et sans que le couple n'en souffre (pour autant que la chose reste secrète).
 
J'ai connu un homme il y a longtemps, il fallait absolument qu'il séduise. Tout le temps, partout. C'était pénible en soirée. Il a trompé sa femme plusieurs fois, aujourd'hui je crois qu'ils sont toujours ensemble, heureux, apparemment.
 
Sinon, je comprends ce que vous voulez dire, mais les signaux, si on est un peu attentif sont généralement assez évident. Mais on est souvent les derniers à les apercevoir. Bien après votre entourage.
 
Ceci dit, je vais me recoucher, bonne nuit les gens.

 
Le fait que ces couples soient toujours uni n'est pas lié au fait que le trompeur le faisait sans sentiments mais que le trompé a passer l'éponge.
 
Me semble important de noter cette subtilité.

Ce que je veux dire, c'est que l’apparition d'un amant ou d'une maitresse ne signifie pas toujours que le couple va mal.
 
Dans le premier cas cité, mon amie peut facilement franchir le Rubicond, elle l'avoue elle-même, mais c'est que sexuel.  

 
Sauf que ce genre de pratique doit etre négocié et accepté avec son partenaire.
 
Si quand tu te mets avec ton partenaire tu établis dès le départ la possibilité que chacun puisse voir de son coté sans sentiment et ce n'est pas se tromper, alors en effet dans ce cas le couple ne va pas mal (ça s'appel etre libertin d'ailleurs).
 
Que chacun ou que le non libertin accepte le libertinage de son/sa conjoint/te.
 
En résumé si un est libertin et pas l'autre et que le libertin ne respecte pas le choix de l'autre c'est bel et bien un probleme de couple, pas de personne.

Oui entièrement de ton avis. C'est même mon cheval de bataille. Simplement, sexe et amour finalement, il n'y a pas toujours de rapport

C'est toi qui sort ça sent en effet rodrigo a plein nez, toujours le meme schéma, et c'est moi le troll frustré ?    
Désolé de te décevoir Mr Infiné mais je ne suis aucunement frustré et contrairement à toi, il n'y a pas eu pour ma part de Rodrigo, ni de pétage de plombs, ni de burn-out  

perso je fais la différence entre un "rodrigo" et un écart / coup d'un soir / etc.

 
 
Oui, moi aussi. mais dans les deux exemples que je donnais, on n'était pas dans le coup du soir. Après, j'imagine bien que ce n'est pas la situation la plus courante où l'un des deux a un amant/maitresse alors que tout se passe bien dans le couple.  
 

dans ce cas ça s'apparente à du poly-amour ou des trucs du genre, non ?

 
Faut voir aussi les définitions de "tout se passe bien dans le couple", elles sont souvent très personnelles. Ca amène parfois à des surprises (genre se faire quitter alors que "tout se passait bien" ).
Par contre tu peux avoir des accords plus ou moins tacites ou explicites pour ce type de relations oui, et dans ce cas là y'a plus de chances que ça se passe bien.  

 
Je pense pas, il y avait vraiment infidélités, non consentement de l'autre.
 
@Onina, oui, c'est sûr, j'habite pas avec eux, peut-être qu'ils s'engueulent toute la journée...

 
 
Wow comment confirmer a quel point t'es stupide en un seul message.
 
Nice

Je crois que ce qui casse beaucoup de couples de manière bien plus insidieuse, ce ne sont pas les engueulades mais l'indifférence.
Le nombre de couples que j'ai vu se séparer avec le mec qui disait 'je comprends pas, ça se passait bien, on ne s'engueulait pas' et la meuf 'on se faisait grave chier'...

 
Elle faisait quoi pour pas se faire chier la meuf ?

 
Ah oui elle me l'a sortie la mienne ça :" Tu t'enfermes dans ta grotte (une pièce dédiée à l'écoute de la musique) pour bouquiner et écouter ta musique et moi je m'emmerde. Tu fais plus de projet."
 
Moi, le WE suivant : "tu viens on va se balader au off d'Avignon ou on va au Grau, comme tu veux ?"
"nan, pas envie, me suis acheté un DVD je voudrais le regarder..."
 
Bon...  

Sans parler d’indifférence, à l’époque où c’était compliqué avec mon mec je me posais plein de questions et remettais en cause notre relation, je tachais de lui en parler et il ne comprenait pas. Il n’aurait pas compris si je l’avais quitté à cette époque.
Une séance de thérapie de couple de nous a beaucoup aidés à non pas communiquer (ce qu’on faisait mais mal) mais à communiquer correctement.

Tu peux détailler ce qui manquait dans la communication / ce qui a changé?
(Pas obligée si c'est trop perso! )

Oui mais plutôt demain

Oui tout à fait, l'indifférence c'est le stade ultime, mais avant ça t'as toute une période où y'en a une qui tente de lancer des discussions, de poser des questions, de lancer des hameçons (probablement trop subtils) pour faire bouger les choses, et l'autre qui ne comprend pas, n'y prête pas l'attention que ça mériterait, 'parce que tout va bien, on ne s'engueule pas'.
La thérapie de couple est probablement un bon réflexe à ce moment là, effectivement, encore faut-il que les deux membres du couple en prennent conscience.

NB : je genre les rôles parce que les cas que j'ai connus étaient genrés de cette manière, je soupçonne qu'il y a un effet de genre, mais cela n'empêche pas du tout que des rôles inversés puissent arriver.

Alors pour résumer grossièrement, le psy nous a aidés à comprendre que je communiquais en donnant beaucoup de place à la forme alors que mon mec ne s’intéressait qu’au fond.
Et je faisais tout pour ne pas le blesser en m’exprimant, je prenais mille pincettes car je savais bien qu’il n’y avait rien de volontairement blessant dans son comportement. Mais à force d’en prendre tellement, il restait hermétique au message. Tandis que moi j’avais le sentiment qu’il ne prenait pas la mesure de la gravité de la situation.
Je m’arrête là sur le sujet, on est un peu HS  

Comme quoi la communication dans un couple est primordial mais quand l'un des deux se renferme plus ou moins c'est vraiment compliqué. D'où l'intérêt d'une thérapie de couple mais encore faut-il savoir quand la commencer (pas trop ou trop tard)

 
+1
 
Tout à fait moi...(enfin, nous).

A quel moment ais-je prétendu te connaitre ?    
Je n'ai pas commenté ce qui se passait entre vous à ce niveau là ; le sens de ma remarque est juste que ce n'est pas parcequ'elle est comme ça avec toi qu'elle le sera avec le prochain, et que c'est présomptueux de ta part d'en faire un argument pour affirmer qu'elle ne voit personne d'autre  

ça marche aussi dans l'autre sens
 
la meuf qui disait "je comprends pas, on faisait pourtant des activités, on part marcher, tout ça"
et le mec qui quand on lui demande répond "on était dans une putain de colloc"

wow, intéressé également d'avoir ton feedback là dessus
 

c'est au contraire pas du tout HS.
 
les problèmes de communication dans le couple sont souvent un motif de séparation...
sur le topic rupture, on est plutôt dans le coeur du sujet

 
+1

Vous êtes fous, j'attends la suite avec impatience  

J'ai commencé une thérapie de couple début juin, on était tous les deux d'accord pour en faire une, je pense que c'était déjà trop tard car on va droit dans le mur la.

Presque 9 ans de relation, on vit ensemble depuis 3 ans.
On a consulté à la base pour des problèmes de libido de Madame (toujours la même histoire dans mes relations haha), le sexe était absent (1 fois par mois en moyenne) et de qualité médiocre (forcement quand il n'y a pas l'envie...) depuis des années (j'ai retrouvé des posts de 2016/2017 ou j'en parlais déjà...)

La thérapeute nous a donné plusieurs choses à mettre en place dans notre relation.

Pour moi : 0 sexe/tentative de sexe de ma part afin d'enlever la "pression"
Pour ma copine : Plusieurs lectures érotiques et podcast
Pour les deux : retrouver des moments de tendresse, prendre des douches ensemble, se mettre nue dans le lit tous les deux et se faire des calins, s'embrasser / se toucher plus souvent. Idéalement à l’initiative de ma copine.

Après plusieurs séances (1 à 2 par mois) : rien, aucune avancée et on a jamais rien fait de tout ça malgré plusieurs proposition de ma part (pour les douches / les câlins) . C'est même moi qui ait fini par lire les livres et écouter les podcast par curiosité
Du coup comme ma copine avait d'autres problèmes perso à régler depuis des années, la thérapeute lui a aussi conseillé d'aller voir un psy par la même occasion.
Je me suis pris aussi pas mal de reproches sur des choses du quotidien que j'accepte d'entendre et que j'essaie d'améliorer.

Depuis on a un peu mit "pause" avec cette thérapeute (il reste 1 prochain rdv), ma copine se concentre sur sa thérapie perso et j'ai l'impression qu'elle délaisse totalement le couple au point qu'aujourd'hui on ne s'adresse presque plus la parole.
J'ai essayé de discuter avec elle mais il faut lui arracher le moindre truc c'est pas du tout agréable ni pour elle, ni pour moi. Elle m'a fait comprendre qu'elle ne préférait pas en parler de peur de ne pas utiliser les bons mots et de dire quelque chose qu'elle regretterait, un peu bête je trouve.

A ce rythme je reviendrai sans doute poster dans plusieurs semaines / mois pour dire que c'est fini  

Si la thérapie fait prendre conscience que le couple ne va nulle part, c'est pas perdu, je trouve, par rapport au fait de vivre de manière insatisfaisante pour chacun. Il y a des personnalités, des aspirations, des évolutions qui peuvent être irréconciliables.

Comment est ce possible de ne plus s'adresser la parole au sein d'un couple qui s'est aimé et qui me semble t il ne se déteste pas ?
Même avec les collègues que j'apprécie pas forcément beaucoup on échange quelques mots.

L'indifférence, la lassitude, la fatigue...

Quand t'as l'impression de faire chier l'autre quand tu lui parle ... Ben a un moment tu dis plus rien  

Mais c'est déjà mort de chez mort là, non ?

Oui, j'allais demander: pourquoi rester dans ces conditions