Reprise du message précédent :

 
Bon si y a pas de rodrigo mais que Madame veut de l'espace pour vraiment réfléchir et s'éclaircir les idées, peut etre qu'un éloignement même temporaire serait salutère.
 
J'en reviens à ce que je disais quelques postes plus haut, mais ça demande du courage, très dur d'avoir dans ces moments la.
 

quel est le rapport avec l'histoire du tel pas hacké ? et celui de la piscine enterrée ?
 
Sinon  peut-être que tu devrais en profiter pour faire des trucs pour toi, genre te mettre à l'escalade si tu en avais envie. Déjà ça te changera les idées et elle te verrait peut être autrement  
 
Bon courage

 
Mes enfants sont grands. ce n'est plus un problème.  Le deuil ? Mais je ne l'ai pas fait. On peut vivre sans faire le deuil d'une relation. J'ai des regrets, j'ai eu des maladresses, je n'ai pas vu les signaux, je me suis laissé vivre. Je pensais que tout était acquis. Je ne faisais plus de projet. Je l'ai payé.
 
Certaines femmes autour de la quarantaine de ce que je lis ailleurs, se posent, il parait, beaucoup de questions sur leur vie, leur avenir, leur capacité à séduire ou pas etc. Les enfants grandissent, ils sont plus autonome, ont moins besoin de maman. Elles peuvent sentir que c'est le moment.
J'ai laissé du champ à ma femme pendant deux ans. Elle est revenue. mais plus seule. C'est le risque.
 
Tu lui as demandé si elle t'aimait encore ? Tu lui as demandé de quoi elle avait besoin ?
 
Edit : Je te relisais plus attentivement. A mon avis, elle a déjà passé le cap. Il y a des signaux forts tout de même. Désolé. propose une séparation avec vente de la maison, aborde le sujet de la garde alterné de manière sérieuse. Tu verras bien quel comportement elle aura.

 
Effectivement les enfants étant grand ça aide.
Je lui ai demandé si elle m'aimait encore et sa réponse est : je ne sais plus  (traduction : non) et quand je lui demande de quoi elle a besoin : c'est je ne sais pas (mais je pense qu'elle veut être seule).
Je ne peux pas me permettre de faire une séparation et vente de la maison en ce moment. Je viens de commencer un nouveau job et j'suis en période d'essai pendant 4 mois j'aurais beaucoup trop de mal à trouver un logement dans ces conditions.
Les signaux franchement je les ai guetter. Car il y a 7 ans j'ai fais un pétage de plombs suite à un pse dans mon ancienne boîte. Ça avait bien failli se finir à ce moment là mais j'avais vraiment tout fait pour revenir. J'avais vraiment fait énormément d'effort envers elle. C'est d'ailleurs repartie et nous avons vécu de très bon moment à 3 (et 2 aussi) et nous avons même réussi à construire aujourd'hui mieux que ce que nous avions à l'époque. Mais du coup ça m'avait tellement servît de leçon que je me suis mis tout ce temps une épée Damoclès au dessus la tête pour éviter que l'histoire ce répète.
Et là sans vraiment de raison j'ai l'impression que ça tombe comme ça mais effectivement la quarantaine arrive dans quelques mois.
Sinon au lieu de parler de deuil, je devrais plutôt formuler : comment arrives-tu à tourner la page et passer à autre chose après des années de belle vie commune ?

 
Bon courage j'ai eu une histoire + ou - similaire dans la durée de la relation, l'age des enfants et les questionnements autour des 40ans, elle m'a d'ailleurs quitté peu de temps avant ses 40 ans. Il y a peut-être encore un lien avec ton "pétage de plombs" il y a 7 ans ? Perso je m'en suis fait reproché un qui avait eu lieu 2/3 ans avant... Il n'y a pas toujours ni forcément de Rodriguo dans l'histoire ou plutôt la fin de l'histoire.
Cela risque d'être bien difficile mais tu n'as pas le choix il va te faloir faire avec    

 
Merci pour ton soutien  
C'est possible que le pétage de plomb y est pour quelque. Elle en avait fait allusion d'ailleurs en août lorsqu'elle m'avait parlé pour la première fois. Mais quand même s'était il y a 7 ans... Depuis je lui ai suffisamment montré ou prouvé que j'ai changé.
Je sais bien que ça va être difficile. J'ai déjà du mal en ce moment et l'idée que ça va être pire après me mine surtout quand je regarde mon fils au milieu de tout ça qui n'a rien demandé. C'est un peu pour ça que je souhaitais voir un thérapeute de couple. Je comptais faire un travail avec pour apprendre progressivement à ne plus l'aimer et faire partir ses sentiments qui me freine dans la rupture.

Contribution à cette histoire de pétage de plomb. Séparé après 19 ans de vie commune en 2018, j'avais un caractère qui a dû être très difficile à vivre, avec des hauts, des bas, et pour seul exutoire mon ex femme, comme nous avons beaucoup vécu loin de nos connaissances. Bref.
Quand, en 2019, je lui ai demandé s'il y avait eu des choses marquantes dans notre couple qui avaient pesé très négativement dans la balance, elle m'a ressorti un "pétage de plomb" qui datait de 6 ans avant notre rupture...en gros, sans la prévenir, du jour au lendemain(au sens propre, même si je n'allais plus bien depuis des mois), j'ai quitté mon job de fonctionnaire après quelques années alors que j'avais été longtemps au chomage après mes études et que ce boulot de fonctionnaire m'avait "posé".  
1 an après je rentrais dans une école paramédicale sur concours, mais à 35 balais c'était un gros pari sans forcément de parachute.
Cette décision-là a cassé un truc chez elle.
Avec le recul, la connaissant, je me dis que ce pétage de plomb a généré un sentiment d'insécurité qui ne s'est jamais effacé et a pesé dans la balance au final.
Donc voilà, c'est juste un témoignage avec un contexte bien particulier, mais je pense que les "pétages de plomb", pour certains conjoints, si c'est pas mis à plat, pour qui, pour quoi, ça peut être une épée de Damoclès encore pire qu'une possible récidive de tromperie.

 
J'avais demandé a mon ex trois jours avant son départ si elle m'aimait encore (je voyais aussi des signes que le vent tournait), réponse : "bien sur pourquoi cette question ?"
 
Sur le moment je me suis convaincu que je devais etre stupide et que c'était surement une de ces périodes plus compliqués que d'autres et que ça passerait, 3 jours après elle partait avec toute ses affaires de la maison ...
 
Je pense on a tous fait l'erreur dans nos vies de considérer l'autre comme acquis, de plus vraiment faire d'effort pour maintenir la séduction, l'intérêt de l'autre, la routine quoi.
 
Ce que moi j'ai appris, c'est que tu auras beau débattre avec la personne, chercher a comprendre etc, si l'autre est déjà passé à autre chose, il en resortira rien de constructif de ces discussions (a base de je "je sais pas" "je suis pas sur" ).
 
Soit faut si prendre avant (quand on peut y voir les signes si on est attentif), soit parfois c'est juste la vie en fait et faut se dire qu'avoir fait X années ensemble c'est déjà beau.

 
J'ai eu un pétage de plomb quand ça allait déjà pas tip top avec mon ex femme. J'étais très en colère j'ai eu des mots qui ont vraiment dépassé ma pensée, j'avais à la fois de bonne raisons et à la fois aucune bonne raisons de le faire.
 
mais en effet elle me l'avait ressortie aussi à la rupture (presque 2 ans après je crois), que ça avait brisé un lien entre nous ce jour la.
 
Pourtant le jour même de ce pétage de plomb, je me suis fondu en excuse, me suis justifié que c'était sous le coup de la colère que ça ne m'excuse pas mais que ce que j'avais dit je ne le pensais pas, etc.
 
Elle m'a jamais pardonné, c'est la vie.
 
PS : par contre j'ai appris une leçon, et maintenant si je sens la colère monter (qui reste une émotion qu'il ne faut ignorer), je sors me calmer, je prends l'air, après j'ai des discussions plus constructive xD

@doh-Ko, Je plussoie mes VDD. Quand une femme prend une décision, elle la prend. N'essaie pas de comprendre, tu vas te mettre la tête à l'envers pour rien. Il y a de fortes chances qu'elle même ne sache pas pourquoi elle a besoin d'être seule de te quitter (oui car c'est la cas).
 
Une réponse à la question "est-ce que tu m'aimes ?" est "je ne sais pas" oui, ça veut dire non, c'est évident. Même si pour elle c'est plus obscure.
 
Sinon, et bien comme tous les autres: faut faire des projets, penser à soi, avoir des activités. Ne pas hésiter à consulter si nécessaire (ce que je fais).
 
Ce qui moi, à titre perso m'a bien aidé, c'est que je l'ai détesté sur le coup. Violemment. Cela m'a permis de passer à autre chose. Ensuite je me suis transformé, beaucoup de sport, des abdos, changement de fringues, de godasses, me suis acheté du parfum etc...On s'entend très bien maintenant. j'ai ma psy qui m'aide bien depuis quelques mois, elle mets des mots sur mes ressentis, me laisse parler, elle relativise, m'aide à prendre du recul.  
 
Aujourd'hui on passe la journée ensemble par exemple, demain aussi. Mais les premiers mois seront difficiles pour toi, oui. Et pour elle aussi, ne l'oublie pas.

Moi je mets quand-même 5 billets sur l'existence d'un rodrigo    
 
 

Ça, c'était avec toi  

je partage cette analyse :  
elle s'est remise en question, et elle semble avoir acté la conclusion : elle se projette dans un futur sans toi.

 
C'est franchement judicieux ce genre de commentaire vu ce qu'il est en train de vivre    

Clairement.

Mais quel intérêt franchement à part être mesquin

Zach-fr-64, syzygie  > merci pour vos retours. Visiblement le pétage de plomb pourrait être une des réponses même si perso elle me dépasse.  
Pavel21 > clairement dans ton cas j'arrive à comprendre que tu es un passage où tu l'as détesté. Je me demande si ça ne serait pas plus simple si j'avais une bonne raison de la détester.

 
Sacré remarque    
Tu ne nous connais pas et je peux te dire que même si elle est traditionnelle et une certaine retenu avec le sexe je peux te dire que nous avons passé de sacré moment et de plaisir tous les DEUX

Un inconnu sur le net connaît mieux ta femme que toi, voyons.

Bon courage, en tout cas

nan mais c'est un troll frustré ça fait pas gaffe.
 
Infiné Rodrigo ou pas, tu sais que c'est pas la cause d'une séparation, la présence d'un Rodrigo c'est souvent plus une conséquence qu'autre chose.
 
Si y en a encore ici qui en veulent a Rodrigo d'avoir piqué leur femme, vous avez encore du chemin à faire les gars  

Ha bin, la détester provisoirement ça pas été difficile. Un amoureux beau comme un Dieu, beaucoup plus jeune, sportif ( et pour cause, ancien complice vélo route). J'imaginais comme toi la vie idéale. Maison, le grand ingé, la fifille responsable service com, piscine, bref, French way of life. Et puis on tombe. Et ça dure, la chute. Et pis on se relève. Et on tente de réparer les dégâts. Et on arrêtte d'espérer. C'est le passé. Elle a son mec. C'est mort. Donc on fait quoi ? On déteste le monde entier ? Pas constructif. Ou on avance en se donnant des baffes
Donc avance.

Pourquoi, tu peux développer ?  
Perso j'en veux surtout à mon ex, c'est le principal fautif dans l'histoire et c'est avec lui que j'avais une relation, mais aussi à la femme qui a accéléré et aggravé la fin de mon couple et qui ne pouvait pas l'ignorer. C'était déjà suffisamment dur avec tout le reste...

la réflexion c'est que l'autre est parti parce qu'il ne trouvait plus sa place / son compte dans le couple actuel.
 
La présence d'une tierce personne a peut être accéléré les choses, mais ça n'aurait malheureusement rien changé à la conclusion de l'histoire.
Se dire "sans elle il ne serait jamais parti", c'est pour moi une illusion...
Il se serait passé quoi si elle n'avait pas été là ?
- ça allait de toute façon mal.
- il n'y avait de toute façon pas de projection dans un futur heureux
- il aurait fini par craqué pour une autre, ou aurait fini par se casser en solo après des mois/années à vivre dans une sorte de colloc malsaine
 
Au final, c'est peut être même mieux ainsi : marquer une rupture franche, sans remise en cause possible.
et s'éviter les situations pourries "un pas en avant, deux pas en arrière"

Mouais. Que la séparation soit inéluctable c'est probable mais pas certain. Par contre que ce soit mieux ainsi j'en doute fortement.  
Je connais deux couples où monsieur était parti pour une autre puis est revenu vers sa compagne précédente durablement.  
 
Ensuite dans mon cas la séparation était déjà tellement difficile qu'y ajouter un soupçon d'infidélité, les soirées seule pendant qu'il était avec l'autre et tout le reste ça n'a fait que rendre l'ensemble plus douloureux encore.  
Mais j'imagine effectivement que dans certains cas ça permet d'éviter de croire à tort que c'est encore possible de recoller les morceaux et de plus vite passer à autre chose.

 
Ces personnes avaient probablement besoin de se rendent compte que l'herbe n'était pas plus verte ailleurs ils ont eux la chance que leur ex accepte un retour.
S'ils n’étaient pas partis pour Mme A et seraient probablement partis pour Mme B donc en vouloir à A ou B...

tu décris des situations où Mr est ensuite revenu
je parle de la solution la plus satisfaisante
 
deux aspects orthogonaux... est ce que Madame qui a vu son homme revenir est dans l'absolu plus heureuse que si elle était repartie d'une page blanche ?
 
 

mais en quoi c'est la faute de l'autre femme ?
c'est l'homme qui a fait son choix et qui a décidé de passer du temps avec elle plutôt qu'avec son officielle...
 
elle l'a manipulé ? drogué ? attaché ?  
 
 

c'était le sens de mon propos
 
quand l'amour n'est plus là, il n'est plus là.
il faut l'accepter, et pas se projeter dans un monde factice

Elle l'appelait jusqu'à 3 fois par semaine pour qu'il aille passer la soirée chez elle pour la soutenir face à son propre divorce. Appeler en larmes pour demander une présence j'appelle ça de la manipulation. A cette fréquence quand il s'agit d'un couple qui va mal, avec des enfants très jeunes, l'épouse (moi) qui traverse de gros soucis de santé, et qu'elle sait tout ça, elle a agit au minimum comme une personne égoïste et dénuée d'empathie. Oui, il est encore plus responsable de s'être volontiers laissé faire.

 
tu as résumé et répondu par toi meme mes propos.
 
"L'autre" est la conséquence pas la cause, ça a surement empiré ton cas et je le comprends.
 
Je dis pas non plus que "l'autre" est un saint, mais il n'empeche que la cause c'était ton couple.

Croisé mon ex hier, ça faisait longtemps ! Elle se promenait avec un ancien pote du sport.
C'est le genre de balade comme on en faisait tous les jours donc ça m'a fait un peu bizarre (presque 4 ans d'une relation qui s'est terminée en août).
Je suis complètement épanoui avec ma nouvelle copine, aucun regret

 
Félicitations à toi.
Je t'envie.

j'ai une interprétation assez différente de la situation que tu décris.
 

je ne vois qu'une seule personne égoiste et dénuée d'empathie dans ton propos, et c'est monsieur, pas elle...
 

non, il n'a pas "laissé faire".
laisser faire, c'est une attitude qui consiste à ne pas intervenir (littéralement la définition du dictionnaire).
si il "laissait faire", ton homme serait resté là, avec toi...
 
il a au contraire été le principal acteur de ce qu'il s'est passé, sur chaque décision, et sur chaque action
- qui a pris la décision d'aller la rejoindre ? c'est lui
- qui a levé son cul du fauteuil pour sortir de la maison ? c'est lui
- qui t'a laissé avec tes problèmes et vos gosses ? c'est lui
 
la présence d'une tierce personne n'a été qu'un prétexte (très) bien tombé... qui arrangeait bien monsieur...
à tel point que même avec le temps qui passe, tu affectes encore une part de la résponsabilité du problème à cette tierce personne.
 
je ne crois pas aux coincidences, et perso je pense direct à :
- c'était bien elle qui appelait ? et pas lui qui "simulait" des appels désespérés pour se trouver une raison de partir ?
- si c'était bien elle qui appelait ? c'était sa propre décision à elle, et pas lui qui lui envoyait un signal en mode "je veux venir te voir, appelle moi en faisant la désespérée, ça me fera une excuse" ?

La vie a été sympa avec moi, je mesure ma chance.

A mon avis les deux. Le fait qu'il se soit comporté comme le dernier des connards (pas seulement sur ça) n'empêche en rien que son comportement à elle n'était pas correct.

 
Je ne comprends pas ta question ?

 
Je complète mes propos précédents car écrit un peu dans la précipitation.
 
L'origine de ton problème c'était ton couple, mais quand je dis le couple ça peut avoir en réalité plusieurs origines (et je me permettrais pas de juger ton cas n'en sachant rien).
 
Mais grosso modo, ça pouvait être toi, lui ou vous deux dans des parts variables.
 
Infiné l'autre femme, n'a fait qu'accélérer un processus dormant ou déjà en marche, si tu es bien avec une personne, si tu es la pour elle et pour la soutenir, etc tu ne te laisses pas "séduire" si facilement ou alors si c'est le cas, finalement est-ce pas du bon débarras ?
 
Dans mon histoire a moi il y a eu un rodrigo ... mais la vérité c'est que lui voulait ma femme certe, mais elle au départ a cherché une oreille attentive à ses problèmes et ils se sont rapprochés etc blabla.
 
Si j'avais été l'homme/Mari que j'aurai du être, j'aurai été cette oreille attentive, voir elle n'en aurait pas eu besoin, c'est bien l'accumulation de NOS erreurs qui nous ont mené à la séparation.
 
Je me reproche ça, de l'autre côté je lui reproche de pas avoir su voir en moi que j'étais en burn out, en perte total de poids, paniqué avec mon boulot etc et que donc je n'étais pas "disponible" pour elle. Tord partagé balle au centre.
 
si il y avait pas eu rodrigo je pense que l'issue aurait été la meme, peut etre plus tards, peut etre pas du tout, mais dans le cas de pas du tout, dois-je considérer que mon couple ne tient qu'au fait que Madame ne croise pas un homme qui la séduise ? Si c'est le cas bon débarras et j'ai tourné la page.
 
 
PS : son comportement a elle c'est plus de l'éthique, éthiquement suis-je pret a séduire quelq'un en couple, et ça chacun voit les choses comme il entend, mais c'est pas l'origine d'un problème de couple.

j'ai la même approche :  
dans tous les cas de mon entourage, le rodrigo n'est qu'un révélateur, pas l'origine du problème...  
on ne s'en rend pas compte immédiatement (choc/surprise, aveuglement avec la routine, manque d'écoute de l'autre, manque de communication), mais ça ne loupe pas :  
à la fin la conclusion est que derrière la façade, la machine du couple fonctionnait mal... et le petit grain de sable a immédiatement grippé la machine.
 
si ça grippe, c'est la faute de la machine.
des grains de sable on en croise au long de sa vie (collègue de boulot, connaissance, rencontre lors d'une soirée / activité / etc.)
 

ouai enfin, elle sait que monsieur est en couple, qu'il a des gosses en bas age, que sa femme est malade.
si monsieur vient la rejoindre au premier drama au téléphone (en délaissant toute sa vie actuelle), c'est qu'il n'est de toute façon plus accroché à sa vie actuelle, donc coté éthique ça ne va peut être pas changer la face du monde...

 
Ouais. La vision que l'on a d'une situation n'est souvent pas la même vue par l'autre bord. C'est comme ça. Pas les mêmes valeurs, pas le même cadre de référence, pas la même éthique.
 
On s'en aperçoit souvent trop tard.
Par exemple, pour moi, l'infidélité c'est no way. Ma femme (enfin mon ex) n'a pas la même vision des choses. Pour elle, un écart, c'est pas grave, c'est physique, son corps lui appartient. Personne ne doit lui dire ce qu'elle doit en faire.
 
Partant de là, tu imagines bien que le dialogue sur la question devient délicat. Et j'ai pas creusé la question...  

par contre tu ne peux pas faire ce que tu veux de ton corps, toi

En fait si  
 
C'est bien là le fond du problème. Elle ne comprends pas pourquoi je ne pourrais pas en faire autant. Une autre conception de la relation de couple. Enfin, c'est du passé.