Reprise du message précédent :
 
Bon courage

 
Tu as déjà parlé de ça...Que veux tu qu'on rajoute? A part ne pas mêler d'autres personnes à vos histoires...

 
+1
 
Au pire tu tej et voilà.

Jeté.

Tu veux tourner la page ou pas ?

Je ne me mets pas en couple avec quelqu'un qui offre un mug avec photo

Poubelle. Imagine la situation inverse, tu prends ton café avec en photo la gueule de l'ex Pedro/Samantha sur le mug.

 
Je vis une situation similaire, 20 ans sur un petit nuage, nous 2 contre le reste du monde. Puis il y a 2 ans, un éloignement don j'ai compris l'origine qu'il y a qq mois, la distance, l'indifférence qui s'installe, c'est terrible. On s'est séparé puis elle a demandé à revenir 6 mois plus tard, après avoir dit qu'il y avait eu quelqu'un d'autre et que c'était fini depuis 1 an. En fait pas du tout et je l'ai découvert après son retour. Et devant la réalité elle me disait quand même, c'est toi que j'aime, et après elle continuait. Ca a duré 3 mois, un enfer.  
Bref je comprends pas comment on peut en arriver là à faire autant de mal à quelqu'un qu'on a aimé profondément, à ne pas assumer, sûrement le manque d'expérience de mon côté, mais bon... Le pire c'est de penser encore qu'elle est la femme de sa vie. Pas facile d'avancer...

 
Quelle était l'origine ? Comment l'as-tu compris ?

 
la réponse est dans la question, elle t'a dit qu'elle n'en voulait pas, et ca tombe bien, toi, t'es pas un garde-meuble, donc ... poubelle et basta.
 
si c'est pour retomber sur les vieilles merdes en ouvrant ta cave qui te rappelleront son bon souvenir, merci bien, t'as autre chose à faire dans ta vie je pense.
 
et le nettoyage par le vide, c'est très bien, la page se tourne vite fait bien fait. no regrets.

 
Il y avait qqu'un d'autre, et je suis tombé sur une notif sur son tel un jour où je branchais mon tel à la place du sien ...

Deux téléphones, c'est la base pourtant    
 
Tous ça ce sont des actes manqués  

J'ai un peu l'impression que c'est inévitable au bout d'un moment !
 
J'ai dû mal à croire que cela sera toujours tout rose avec l'actuelle. Forcément ça va péter un moment.
 
Le désenchantement du monde.

 
Et donc là si j'ai bien compris, elle est retournée avec le nouveau après une période où elle jouait sur les 2 tableaux ?

Bon courage pour te reconstruire une vie tout seul... Mais je pense que tu seras capable d'aimer quelqu'un d'autre tout aussi fort !

A quelle fin ?

Pour faire un dossier sur son tel, pour que sa nouvelle tombe dessus un jour, et qu'elle lui demande des comptes bien sûr  

 
tu zip / rar le dossier et tu le fous au fond d'un autre dossier.  
 
ou mieux, tu le fous sur un HDD externe , ca serait mieux, surtout quand tu ne te souviendra plus de son existence ou qu'il ne voudra plus redémarrer car tu te demandes "mais kécécé keu y a dessus ??"
 

le jeter tout court.

ou alors tu fous du typex sur pedro et tu colles ta photo à la place. Pour être à coté de Samantha. parce que tu aimes bien te planter des hallebardes ou des bandrilles dans le coeur.

Jette (ortho obsy ?) ça, veux tu. et pour éviter d'aller le chercher au fond de la poubelle, un bon coup de masse sur sa trogne avant.

les souvenirs, tu les aura dans la tête pour la vie, ça sera bien suffisant.

courage.

Je suis du genre qui a du mal à jeter, donc je comprends.
J'ai encore les lettres de mon premier amour dans un coin. Alors que bon. C'est juste le souvenir de ma vie passée.  
Je ne vois pas de mal à garder les photo de vacances etc. Des photo plus intimes ça serait plus compliqué à justifier.    
Ca ne m'a pas choquée quand mon mari m'a montré des photo où apparaissant son ex, au début de notre relation.

Pareil. C'est pas des souvenirs que j'ai envie de voir tous les jours, je ne le fais même jamais, mais ça fait partie de ma vie. Si à 80 ans j'ai envie de feuilleter les photos de mes copines nues, je veux pouvoir le faire.

 
Oui j'ai moi aussi gardé les lettres de mon premier amour. Mais je crois que personne ne pourrait être jaloux d'une relation si ancienne. Et si c'est conservé dans une boîte ca me semble ne pas poser les mêmes problèmes que des photos/mugs/whatever qui seraient visibles au quotidien.

Ah oui non mais je suis bien d'accord. Il s'agit de souvenirs stockés quelque part, pas d'un truc affiché au quotidien.  

A cette période, quand elle te dit ne plus le fréquenter et que vous vous voyez régulièrement, tu n'as pas souhaité ne pas déménager ?
 
 
Un peu plus en amont : quel était le but de sa venue lors des vacances ? Ce n'était pas un rapprochement à priori..

Ce n'est peut-être pas volontaire, mais voilà quoi, la nature humaine (égoïsme..)
 
 
 
J'ai gardé les albums photos (du mariage notamment), mais c'est rangé ; je garde car ça fait partie de ma vie..

 
 
Après 1 an de relation et des plans de déménager dans la même ville suite à sa mutation, alors dans mes démarches (bien avancées, contacts avec proprios, cartons à moitié faits, elle sur place depuis 2-3 semaines déjà) mon ex m'a largué en sortie de festival, par message, de manière bien infâme y a 2 mois (refus de répondre au tél, de se voir pour discuter, échange d'affaires par personne interposée, volte-face complet de ses mignons messages d'une semaine avant, même s'il y avait déjà de l'eau dans le gaz depuis quelques mois, et je sentais qu'elle était différente et agissant de manière contre-productive du couple de plus en plus). 1 semaine après la rupture, on a passé 7h au tél pour avoir un "closure" propre et quasi pas échangé depuis (toujours très succinct et cordial, jamais lié au couple)  
 
Depuis une grosse semaine, elle vient me raconter sa vie/ses randos en photos, puis s'excuse pour ce qu'elle a été pdt la rupture, me demande des nouvelles et gna gna  
 
Pour vous décrire un peu le personnage, elle s'est toujours targuée d'être indépendante et solitaire. Négligée par sa mère toute son enfance, elle est partie dès qu'elle a pu à 19 ans et a vécu en camion une bonne partie de sa vie, le genre teufeuse psytrance style babos écolo sur les bords avec écarteur, habituée à la campagne et à vivre très simplement/nomadement. Sortie qu'avec le même genre de personnes toute sa vie sans ne s'être jamais engagé/avoir vécu avec quelqu'un à 36 ans et encore flippée de ça (elle le disait vers la fin et après la rupture, peur de l'engagement, se pensait incapable de vivre avec quelqu'un). Célibataire volontaire depuis 3 ans avant qu'on se mette ensemble, avec une estime déplorable d'elle-même (refusait les photos, les compliments, râlait quand on lui fait des cadeaux mais en faisait pleins ou typiquement râlait -gentiment- quand on cuisinait sans qu'on la convie à aider/participer). Elle présente pourtant tout le profil d'une sauveuse-satisfactrice, chose confirmée par bcp ayant un bagage/expérience psy (vu son enfance de merde, et parentifiée très vite, rien d'étonnant)
 
Elle se montrait très attachée quand amoureuse, mais beaucoup de mal à communiquer et exprimer ses attentes. Gérait (très) mal ses émotions/sa contrariété (messages du genre "tu es comme ça, je suis comme ça, on est différents c'est tout" puis silence radio). Perso, n'ayant jamais été aussi amoureux de ma vie (ça m'a surpris moi-même, j'étais véritablement dans ce qu'on appelle l'amour fou, donc complètement aveugle des violences psychologiques que je subissais) quand ça allait bien, c'était (complètement) idyllique pour nous deux mais une phrase ou un geste de travers, elle disait plus rien ou presque et m'a ainsi fait subir 9 mois de drama/silent treatment/gaslighting
 
Tous les moyens proposés pour avoir le minimum d'échange quand contrariée (communication non-violente, usage de safewords ou d'émojis, etc.) se sont soldés par des échecs. Elle invoquait faire beaucoup d'efforts communicationnels par rapport à ce qu'elle était avant (du style même pas de dialogue, fuite au premier truc qui clochait dans la relation). A procrastiné des choses super importantes (se renseigner réellement sur le TDAH, central dans ma vie, au motif de "trop de taf" pendant  +6 mois, et même en se renseignant genre minimum syndical, elle normalisait ça en arguant ne pas vouloir me définir par ma maladie, voir remettait en question la véracité de mes propos et comportements liés à ça, sans l'exprimer clairement)
 
Comme pour le TDAH (et beaucoup de choses dans sa vie), elle a procrastiné ma suggestion de consulter un psy (et tout un tas d'autres choses, elle prenait peu soin d'elle-même en fait) normalisant bcp de ses comportements sous le "je suis comme ça" #déni #fuite. Même les plus barrés des gens que j'ai vu ou des nanas avec qui j'ai relationné, couple ou non, étaient plus capables de communiquer qu'elle, c'est dire, jamais eu autant de difficulté à échanger avec quelqu'un
 
Dès que j'en parlais aux gens, framing et contrôle de sa part en invoquant les "biais communicationnels" d'en parler à d'autres, ce qui m'a empêché d'en parler plus que ça (sauf à une amie qui m'a montré ces red flags évidents des mois avant). Il en a résulté des montagnes russes relationnelles (m'ayant fait continuer le bédot alors que j'avais arrêté, provoqué des insomnies comme pas possible, voir impossibilité de se focus sur le boulot, parfois obligé un congé quand ça arrivait) qui m'ont complètement ravagé (et ont aussi déclenché une grosse grosse remise en question sur moi, sauveur-satisfacteur aussi, désormais en plein combat contre ces schémas, mon anxiété, ma peur de dire/faire et mes trust issues, et mes choix de partenaires, exit les paumées/fucked up), et j'en sors à peine là
 
Bref, retour à ses messages: y a 1 semaine comme je disais, ça a commencé par quelques photos de montagne, puis elle m'envoie sorti de nul part y a 2 jours un "bonsoir, je ne suis pas la seule responsable (elle par de la rupture) mais [...]" (The Lion, The Witch... ) en s'excusant de diverses choses et en prétendant prendre des nouvelles de mes projets et ma vie
 
How surprising... je voyais déjà cette situation arriver depuis whatmille (automne approchant rester dehors est délicat, sa mutation dans une ville des Pyrénées de < 6k habs dont ~60% de +45 ans, avec aucun pote à - d'1h de route, ça serait pas étonnant que la solitude la guette sec...)
 
Ca change radicalement de son discours (un peu suffisant dans le ton, bcp de gens étaient d'accord à lecture) juste après la rupture où "faut laisser le passé au passé", qu'elle restera seule désormais ("comme avant", elle a passé 3 ans célib' lassée de ses échecs amoureux à répétition), et gna gna  
 
En vrai, j'ai toujours des (forts) sentiments pour elle donc j'ai pas envie de (et je doute) gérer ça
 
Mais va consulter, putain    
 
Désolé pour le pavé, j'avais besoin d'évacuer ça

1 an de relation..
Vous aimez vous faire mal les gars..

La magie des relations toxiques c'est qu'il faut être deux à l'accepter pour que la relation continue.    
 
mytwocents; prends le temps de voir pourquoi t'as été attiré par un profil comme ça, pour éviter à l'avenir.
 
Courage pour la digestion et le deuil !

 
Faut pas être désolé, le topic est là pour ça.
 
Bon courage pour la suite.

 
les expériences de la vie servent à apprendre.
moi j'aurais clarifié simplement : soit on cadre à fond "cad se voir 1 ou 2 fois par semaine" surtout sans sentiments ni émotions (fais du forcing de relation libre, "j'ai déjà quelqu'un mais sans engagement etc"
soit c'est next complet, et tu prévois pour les futures de pas emmenager au bout de six mois de couplance hein
 
 

 
des quelques relations de 1+an que j'ai eues (je suis encore jeune) j'ai toujours eu le réflexe de modérer ma présence/vie à deux chez l'autre à quelques jours au maxi, pour éviter conflits, incompatiblités évidentes et autres contes de fées... les relations régulières sans vie à deux épargnent bien des problemes..

On est d'accord
 
 

Ma remarque n'était pas liée à la durée elle-même, mais à une si longue durée dans ce contexte précis
Moi j'aurais duré une semaine ^^

Je crois, ouais

Merci  

Je m'y emploie (apprendre)
Clairement été trop vite, clairement passé beaucoup trop de temps ensemble, et clairement j'ai du taf de mon côté

C'est une des remontées qu'on m'a le plus fait et c'est ce sur quoi j'ai le plus réfléchi/travaillé. Ce qui a mené à ce constat que qu'on est tous deux sauveurs-satisfacteurs  
 
Ce travail m'a aussi fait observer aussi qu'elle semble rentrer quasi à 100% dans la symptomatologie du trouble de la personnalité évitante. Moi avec des anxiétés/phobies sociales (entre autres liées à de grosses trust issues). Tu le sens venir les deux isolés ultra-fusionnels qui se mettent pourtant sur la défensive (avec elle qui rentre dans le mutisme par dessus, ce qui fuel mon anxiété, ce qui me fait plus communiquer, ce qui la braque encore plus) et finissent par se tirer vers le bas  
 
Depuis la rupture, pour moi surtout mais pour la comprendre aussi (ce qui m'attirait chez elle et les autres), je bouffe de la psycho en veux-tu en vl'a. En livre, en YouTube (faute d'avoir assez de temps et d'énergie pour me dédier régulièrement/correctement à une thérapie propre pour l'heure, début 2023 maxi) et avec les amis qui sont passés par là et on un bagage/expérience
 
Une relation viendra quand elle viendra. Même si ça doit être dans des années. Je dois avancer sur moi. Seul. Seul (célibataire), il y a encore quelques années, je n'arrivais même pas à l'être...
Là c'était la goutte de trop. Hors de question de répéter le même schéma que depuis l'adolescence. De tourner en rond, faire les mêmes choix, les mêmes erreurs

Saut topic

Depuis ce message j'ai « eu besoin » de pleurer une seule fois.
Ça va clairement mieux, j'ai l'impression qu'il reste surtout un peu de mélancolie et d'amertume.
Les deux disparaitront petit à petit...
J'appréhende « juste » de la savoir aux bras d'un autre mais ça aussi ça passera avec le temps.

Je ne l'ai croisée qu'une fois, la prochaine sera demain.
Il n'y a pas de raison mais j'espère que ça ne va pas me faire replonger dans la tristesse

Bon courage à tous ceux qui font le deuil de leur rupture

Vous êtes obligés de vivre ensemble jusqu'à quand ? Je ne pense pas que ça soit une vérité absolue mais je vois pas comment c'est possible de s'en sortir sans couper les ponts avec son ex. Si j'ai un seul conseil à donner c'est celui-ci, je trouve que c'est compliqué de garder une relation saine, apaisée et apaisante avec quelqu'un avec qui on a partagé des années de vie commune.

La vie est facétieuse. Fin de semaine dernière j'ai rencontré quelqu'un dans des circonstances « marrantes » et ça se passe très bien.

Pas de plan sur la comète, je suis serein au quotidien. Mes priorités restent les mêmes, je garde tout le temps que j'ai besoin de passer seul, je prends soin de moi... C'est « juste » la cerise sur le gâteau. C'est pas le sujet du topic mais si ça peut redonner un peu « d'espoir » à d'autres...

Pas de délai obligatoire mais nous avons une maison à terminer après est ce qu'elle s'achète une liberté et une nounou en me gardant auprès d'elle pour finir les travaux , j 'avais pour projet de monter une entreprise cette année , je suis actuellement en intérim c'est compliqué pour partir et assumer le crédit de la maison , couper les ponts avec en enfant en commun c'est compliqué et pas souhaitable , on ne ce hais pas voire on a retrouvé une complicité perdue c'est mon amie avant d'être ma femme , je suis très asociale et je n'ai quasiment qu'elle, une situation horrible pour moi mais je me raccroche à ce que j 'ai encore , les avis extérieurs me pousse à tout quitter mais jte ne suis pas sur de m'en sortir seul , je suis  aller une fois en séance de psy mais je n'ai pas trouvé d'utilité à tout ça encore je devrais y retourner je pense .

Je te conseille en effet un soutien psychologique, perso' ça m'a toujours fait du bien.

C'est de la chimie, c'est exactement ça

La prochaine fois, n'oublie pas le 's' pour le possesif