Reprise du message précédent :
Pardonnez mon ignorance, mais ça signifie quoi l'abréviation "SFR" ?

Sdr plutôt? C'est site de rencontre

 
Société Française de Radiotéléphonie.    
 
Mais si tu remplaces le F par un D ça devient Site De Rencontre. C'est comme tu veux
 
grilled

Han...
Correcteur orthographique moisi sur mobile + non relecture avant postage....
Merci !

 
Il est sur le bon topic là bas, il va pouvoir faire du brag autant que les autres  

J'attends la création du topic "J'ai trop de choix, aidez moi"

Tout dépend aussi de ce que tu vois    
 
 

Pardonnez mon ignorance, mais ça signifie quoi faire du brag ?    
 

Elle est jolie, j'ai aucun doute sur le fait d'être remplacé rapidement par « mieux ».

Tu connait la sœur de ton ami depuis que vous avez quel âge ?

A croire  

Beaucoup de gens se persuadent que leur ex est un connard, ça permet d'admettre la séparation plus facilement que s'il fallait reconnaitre que ça peut être quelqu'un de bien et/ou qu'on ne s'est pas bien comporté soi-même.
Et comme en plus en général on se comporte un peu mal parce que c'est une période difficile, ça donne des arguments en face. (vivement le weekend, je n'arrive pas à écrire mes idées clairement)

Bref, elle ne veut plus te revoir, c'est plus simple pour elle pour tirer un trait. Ne le prend pas personnellement.

"Pas une explication", c'est raide quand même.

 
Tu n'utilises plus ton multi    
 
Comme le dit très bien QNTAL, c'est souvent bien plus simple de se dire que l'autre est un connard, de lui renvoyer tous les torts plutôt que de se remettre en question et de reconnaitre que l'on aurait pu mieux faire, un peu d'introspection ne fait pas de mal    

Dans le genre schizo t'es doué  

T'étais du genre instable aussi avec elle a dire blanc le lundi et noir le vendredi?  

Des changements d'avis, des retournements de situation, des décisions incompréhensibles et illogiques c'est relativement fréquent lors d'une rupture, suivant si l'on écoute son cœur ou sa raison... Femme ou homme c'est la même chose .

Quand lis Laska sur d'autres topics, par sûr que ça concenrne que sa meuf  

 
Personne n'est à l'abri de faire de mauvais choix dans ces moments la, multiplier les PQs n'est pas forcément la meilleure chose à faire    

C'est plus le fait de se croire en couple au bout de deux rencards alors que tu multitarget qui m'interpelle  

 
Tu ne te dis pas qu'elle l'a peut-être appris et que c'est pour ça qu'elle a préféré couper les ponts ?

Rupture, c'est évident !

 
This.
 
De ton côté, tu devrais faire exactement ce qu'elle t'a dit : balance toutes ses affaires (ou revend les ). Et si elle râle en voulant les récuperer plus tard, ben elle n'avait qu'à pas te dire de t'en débarasser  

Ça devrait t'aider à moins penser à elle d'ici quelques temps cette coupure de communication, même si ça va pas être facile

Et garde ce silence aussi si jamais elle essaye de relancer à un moment...

Mais vous avez tous des conjoint(e)s qui traînent sur HFR  

Seulement les tarés  

Déjà qu'un taré dans un couple c'est difficile alors deux  

Bonjour, qu'on me pardonne ce multi.    
 
Dans ma rupture, les témoignages m’ont aidé. J’ai alors décidé de partager mon histoire en retour.  
C’est long mais si vous avez le courage, je vous invite à lire.
 
Une histoire de quadra bien chargée et, selon moi, d’une grande tristesse mais je vous laisser juger.
J’aurai essayé de le rédiger de la manière la plus digeste et la plus transparente, certains détails restent sordides mais c’est aussi le reflet de la réalité.  
 
Celle où l’on n’applique pas les conseils à soi-même...
 
Merci d’avance si vous allez au bout.  
 
======
 
En écrivant ces lignes j’ai l’impression de revenir en arrière…
Il y a 9 ans, on se connaissait déjà depuis 12 ans. Donc plus de 20 ans…
 
Une amie de jeunesse et une complicité qui n’a jamais cessé de grandir. Parfois nous avons perdu contact pendant plus d’une année mais à la moindre retrouvaille, c’était comme si nous nous étions quitté la veille. Rires et complicité. Quelque chose d’électrique.
 
Je l’ai connu elle avait 17 ans et moi 21. Nous avons ainsi fait nos vies, chacun de notre côté. Nos histoires de cœurs. Respectivement. A se donner des nouvelles de temps en temps. Se féliciter. Enfants de mon côté et elle du sien.
 
Jamais nous ne nous sommes retrouvés célibataires en même temps.
Jamais nous n’avons dépassé le stade de cette relation qui n’était même pas de l’amitié.
Et la vie continuait.  
 
 
Il y a 9 ans, sans prévenir et alors que je n’avais pas de nouvelle depuis plusieurs mois, elle est apparue devant moi. Solaire. Magnifique.  
 
C’est une très jolie femme métisse et son charme aura toujours fonctionné sur moi (et bien d’autres). Pour imager, et cela parlera peut être à certains, sosie de l’actrice Gugu Mbatha-Raw (go Google et revenez) avec une personnalité aux multiples visages et apparences. Alternant maman et femme fatale. D’un style pouvant passer de working girl à streets wear. Beaucoup de caractère, de convictions et de culture.  
 
Lors de cette rencontre, elle m’indique vouloir me dire au revoir car elle déménage loin. Qu’on ne se reverrait probablement pas avant très longtemps. A ce moment-là j’ai ressenti quelque chose de fort… tellement fort. Assommé. Nous avons alors convenu d’un ultime RDV le WE suivant, pour parler de son projet.
 
On a parlé de tout sauf de cela. Bizarrement… La journée était comme suspendue.
On s’est quitté et on s’est serré dans les bras. La première fois en 12 ans.
 
Pendant toutes ces années. Je croyais avoir aimé, mais avec elle je ressentais quelque chose d’encore plus fort. Depuis longtemps.
 
Je n’ai pas qualifié ce sentiment, je l’ai juste exposé dans un message.
Le lendemain, une réponse… elle me demande de mettre des mots précis. Elle insiste.  Je lui réponds… «Je crois que je suis amoureux… ». Presque lâchement.
 
Elle m’appelle paniquée, s’emporte, hurle, me reproche cette révélation, me dit qu’elle est sur le départ, que tout est prévu, que rien ne pouvait plus mal tomber, que je viens créer un doute et réveiller quelque chose qu’elle avait enfoui...
Elle passe me voir au travail et…  Et tout bascule…  Nous ne nous sommes plus quitté pour les 8 années à suivre.
 
J’étais VRAIMENT amoureux. Comme la concrétisation d’un amour de jeunesse inavouable. Comme un scenario de film.
 
8 années de couple avec des hauts des bas. Un départ difficile. Nous sommes repartis de zéro, sans argent, nouveaux boulots, nouvel appartement ensemble… et organisation avec nos enfants et ex conjoints respectifs.
Des moments de bonheurs magiques et des passages à vide. Car 8 ans, sans enfant à nous, sans mariage. Et elle finira par me le reprocher…
 
Fin 2019, elle décide une reconversion professionnelle, je l’encourage et on se projette sur nos envies d’union. Arrive le confinement.
Contrairement à beaucoup de couple, il s’est passé parfaitement bien mais après coup, je sais que j’ai fait une monumentale erreur. Je n’ai pas su entendre ses appels pour le mariage et cet enfant.
Et à la sortie… c’est l’engrenage…  
 
Septembre 2020, elle reprend sa reconversion, nouvel emploi et un comportement très rapidement diffèrent.  
 
Elle s’éloigne. Arrive des mensonges sur l’emploi du temps. Je n’arrive pas à redresser et pour cause, on ne se comprend plus.
 
Nous nous brouillons plusieurs fois, elle me reprochant d’être oppressant.  
 
Mars 2021, nouvelle alerte et nouveaux mensonges. Je découvre qu’en rentrant de son emploi, elle passe voir « un ami » qui se trouve travailler à quelques centaines de mètres de la maison. Elle me le cache.
 
Le banal scénario de « l’ami confident » avec qui elle partage des choses de notre couple et lui faisant de même.  
 
On se prend la tête. Elle me dit alors qu’elle ressent ce besoin d’avoir une vie sociale avant de rentrer. Qu’elle le voit toujours en public et que si je ne lui fait pas confiance, alors je vais la perdre. Pour autant, sans que je le demande, elle me dira regretter les mensonges et préférer ne plus le voir.  
 
3 mois plus tard, Juin 2021. Ils se revoient. Sauf qu’elle ne s’en cache pas cette fois ci. Ils discutent. Toujours en public. Se trouvent des affinités. Je pose des questions. Selon ses mots, c’est toujours un ami rien de plus. Aucun désir. Mais elle s'éloigne de moi de jour en jour... et moi je le vis mal. J’en fais des cauchemars.
 
Le cercle infernal. On se prend la tête et lorsque cela ne vas pas, elle le retrouve.
 
Elle ne cessera pas de me dire que je suis le seul qu’elle aime. Que je ne dois pas y voir autre chose.
Et pour appuyer cela, je me rassure sur le fait que notre intimité se porte toujours très bien.  
 
 
 
 
L’épilogue sera brutal et d’une extrême violence pour moi.
 
Mi-Juillet, elle part quelques jours en famille, c’était prévu de longue date. Pourtant, le contact est quasiment rompu. Elle coupe court à toute communication prétextant vouloir se ressourcer et profiter du temps en famille. En réalité, ils échangeaient à distance et avait projeté de « se croiser » mais sans succès.  
 
A son retour, je ne la reconnais pas. Elle a changé. Dès le lendemain, alors que je suis au travail, je n’arrive pas à avoir de ses nouvelles. Je panique.
Arrive un cinglant : «je suis bouleversée, j’ai besoin de temps » qui ne laisse pas vraiment place au doute.
 
Elle avait attendu mon départ pour aller le voir. Il n’y avait encore rien mais déjà trop car il venait de lui faire une déclaration.  
 
Le soir, changement radical. On se fait un resto et elle me réserve un accueil torride. Nous passons une soirée magique qui se termine à l’hôtel comme des amants. Je ne comprends plus rien. Dans la nuit, son téléphone s’allume. C’est lui. Il répond à un de ses messages… et je découvre des échanges sulfureux + photos sexy. Et une déclaration d’elle vers lui, datant du jour même et qu’on ne voudrait jamais lire : «j’ai décidé, c’est toi que je veux, je le sais ».
 
Le monde s’effondre mais je m’y attendais. Jamais préparé mais bizarrement rassuré de ne pas être fou. De ne pas être le parano qu’elle me reprochait parfois.  
J’interviens et demande à le voir pour discuter. Il me répond qu’il est amoureux aussi. Qu’il n’a pas de compte à rendre, qu’il pensait notre histoire terminée et il me bloque…
 
Au réveil, elle ne sait pas encore que je sais. Elle m’embrasse comme si de rien n’était. Puis évidement rapidement elle comprend la situation. Elle panique. Elle me demande si c’est un comportement de pute. Pense que je vais chercher à faire du mal au type… le cliché. A quoi bon… je suis effondré. Elle s’inquiète plus pour lui que pour moi… tout est dit.
 
La douleur est horrible…
Elle me quitte le jour même pour aller chez une amie. Froidement.  
 
Cela dure 10 jours pendant lesquels on discutera beaucoup. Et pleurer encore plus…
Elle ne cessera pas de me dire qu’elle est désolée de me faire souffrir.  
Qu’elle ne contrôle pas.  
 
Les enfants n’étaient pas là. J’étais seul dans cet appartement et le cœur en miettes…
 
Elle passait de temps en temps chercher des affaires et voir si je ne faisais pas de bêtises. Tantôt froide, tantôt en pleurs de me voir souffrir… mais repartait évidement à chaque fois, soit disant seule chez son amie.
Moi comme un con, un jour j’ai décidé de lui rendre visite… mais finalement je les retrouve ensemble à consommer leur union… Je ne souhaite à personne de vivre cela ! Un mauvais scénario de film…
 
 
Elle était prête à repartir de zéro avec lui.
Et cela faisait écho à notre histoire d’amour comme je l’ai vécu 8 ans plus tôt.
J’avais cru notre histoire unique…
 
Grosse leçon de vie.    
Cela aurait pu s’arrêter là…  
 
 
 
 
 
De longue date, nous avions réservé une semaine de vacances, alors je décide de partir avec les enfants.
 
Surprise. 24H après mon arrivée, elle me demande si elle peut nous rejoindre en train. J’accepte. Elle me manque et je n’ai pas la force de refuser.
Nous faisons chambre séparée. En toute transparence, elle répond à mes questions. Me fait beaucoup de reproches et de révélations. J’écoute.  
De confident il est devenu amant. Il est amoureux d’elle. N’a pas d’enfant mais envie d’en avoir. Envie de mariage. Le tout avec une excellente situation et pleins de qualités (drôle, artiste, sportif… le cliché quoi…)
Et pas de passif (ca compte selon elle). Elle se projette avec lui.
Ca fait très mal. TRES MAL.
 
Mais elle souligne que j’ai changé et qu’elle retrouve enfin chez moi « son Grand Amour » mais qu’elle n’est plus amoureuse. La complicité est toujours là. C’est platonique. On rigole beaucoup. Les enfants sont heureux.  
Elle est toujours aussi belle… Et je suis aveuglé.
Elle ne cesse pas de communiquer avec lui, elle ne s’en cache pas mais elle est physiquement avec moi et les jours sont doux. Même si c’est évidement malsain.  
 
Nous rentrons et je lui demande comment cela va se passer selon elle. Elle me dit qu’elle n’a pas l’intention de quitter l’appartement avec ses enfants. De notre côté nous cohabitons dans des chambres séparées.
 
Les jours passent, ils se voient de temps en temps. Intimement. Je le sais mais je suis dans un état second et dans le déni. Car en dehors de cela, c’est presque une vie normale.  
 
Arrive une nuit où elle me rejoint dans mon lit. Nue. Je sais que c’est malsain. Je sais ce qu’il se passe mais j’en ai envie aussi. Je l’aime toujours. Nous couchons à nouveau ensemble. Comme des « ex » selon elle. Je sais que je vais en souffrir… mais je plonge quand même. C’est intense. On en convient tous les deux.
 
Mi-septembre, elle me dit ne plus le fréquenter car il ne s’engage pas. Et en effet, ils ne se voient plus. De mon côté je trouve un appartement et je déménage.  
 
Pourtant, en attendant d’être bien installé, elle me propose de dormir encore chez « elle ». J’accepte. Entre octobre et novembre, bien qu’ayant un appartement je dors presque tous les jours dans son lit et nous passons tout notre temps libre ensemble. WE y compris. Nous multiplions les sorties et les bons moments. C’est sexuellement très intense. Comme le chant du cygne.
 
En parallèle, ils communiquent mais ne se voient toujours pas. Elle hésite beaucoup sur la suite. Je saurai plus tard ce que cela signifie.
Et je sais qu’il y a une échéance. Les fêtes de fin d’année.  
Je redoute ce moment et je vais être servi.
 
 
 
Mi-décembre.  
 
Un matin, alors que je suis sous la douche, la lumière s’éteint, elle me rejoint, m’enlace, pleure énormément et me glisse à l’oreille que je dois la laisser s’envoler.  Qu’il est temps.
Je savais pertinemment que cet instant allait arriver mais je ne réalise pas encore… Je suis tétanisé. Je quitte l’appartement. C’était à 2 jours de Noël.  
 
 
 
--- Je ne l’ai jamais revu depuis ---
 
 
 
Forcément, par message j’ai osé demander si nous fêtions Noël avec les enfants. Elle me répondra que non. Elle planifiait de le passer en famille. Faux.
 
Le 24 au soir, ils se sont retrouvé après 3 mois de break et ne se sont plus quitté. Il aura investi notre ancien appartement commun et ainsi habité avec les enfants dès janvier.  
Présentations immédiates dans les familles respectives et cercles d'amis comme pour mieux sceller la rupture ou cette nouvelle union selon le point de vue.
 
De mon côté, le COVID m’a assommé entre le 24 et le 31 et je n’ai finalement même pas eu la force de souffrir. Ce n’était que partie remise… Car la souffrance est bien au RDV.  
 
J’ai su après coup la raison de leur break. Il aura finalement vendu son appartement. Il devait se défaire de ce bien qui le liait avec son ex-compagne. C’était la condition à la possibilité d’envisager une vie avec mon ex… (le fameux « passif »).
 
9 mois que je ne l’ai pas revu. 9 mois horribles.
Je passe ces détails communs à toutes les ruptures. Réveils paniqués, cauchemars, larmes sans prévenir, perte de poids, sensation d’être la dernière des merdes et de ne jamais plus retrouver quelqu’un qui pourra nous apporter autant de bonnes choses (au prix fort…).
 
9 mois de regrets et remords, ponctué de quelques messages mais on ne se comprend plus. Il n’y a, de sa part et volontairement, plus de complicité.
 
Parfois je suis tétanisé d’en apprendre plus ou de la croiser, nous habitons la même ville
 
Elle  se protège et ne veut pas prendre le « risque » de retomber vers moi, car trop intense. Avec lui c’est plus léger, plus simple et finalement même si elle se trompe, elle veut essayer.
Ce sont ces mots.
 
Et puis depuis cet été, plus rien. Aucun message.
Et depuis peu je sais pourquoi. C’est par de la famille que j’apprends qu’un enfant est en projet.
 
En épilogue, j’ai écrit une longue lettre pour laquelle je n’ai jamais eu de réponse. Même pas un signe pour accuser réception.
 
20 ans et plus rien...
 
 
Reste la douleur de l'absence. Et de revenir à la case départ, d'être spectateur de sa vie, son enfant, son mariage... et, même sans chercher, "risquer" de tomber face à elle ou une photo sans prévenir.
J'ai commencé ma reconstruction mais tu l'auras deviné, bien fragile.
 
Si tu as lu jusque là, je n'ai rien à offrir si ce n'est un merci.
 

P*** c'est moche.
Si tu en as la possibilité, coupe les ponts définitivement et déménage, déjà.  
Y'a plus rien à espérer, à part du mal-être et de la haine.
Courage  

ouais 4/5 ans pour oublier et apres ce sera bon , courage !

Ben dis donc  

Courage à toi  

rude ....
  aller reprend un  
Je sais pas quoi dire d'autre

Vivement le prochain qui lui fera une déclaration, elle quittera a nouveau tout pour lui.

D'abord je suis bien désolé de te lire dans un tel état de souffrance.
Beaucoup de mecs connaissent cette perte de l'amour de la personne aimée. Mais, on peut arriver à tourner la page.
 
Et si l'amour que tu as investi dans cette histoire la rend exceptionnelle à tes yeux (et c'est bien normal), on y retrouve un truc qui court dans beaucoup d'histoires de ruptures qu'on peut lire sur ce topic.
Le mec tombe amoureux d'une femme (en bleu) et lorsque des actes viennent contredire la représentation qu'il avait de cette femme, l'amour perdure.
 
Dans ton cas, ces actes, en rouge, portent clairement la signature de la manipulation.
En gros elle vous manipulent tous les deux jusqu'à avoir la certitude qu'elle peut choisir la meilleure situation pour elle sans avoir à assumer le moindre risque de se retrouver toute seule, le bec dans l'eau. C'est ce qu'on appelle le coup du singe sur un autre topic (GSNALF pour ne pas le nommer), un singe ne lâche pas sa branche tant qu'il n'en tient pas une nouvelle.
 
La question est : pourquoi restes-tu amoureux d'une femme qui n'est pas celle que tu croyais être ?
N'es-tu pas simplement un peu amoureux de l'amour comme on dit ?
Comment peux-tu soutenir un sentiment aussi fort pour une personne qui te montre un comportement aussi vulgaire et irrespectueux ?
 
Tu tourneras la page quand tu comprendras que tu es tombé amoureux d'une femme que tu as inventé.  
C'est le deuil de cette illusion construite depuis 20 ans qu'il te faut faire. Ça n'a rien à voir avec elle. C'est 100% TA création.
 
Je te souhaite vraiment de t'en sortir. Courage à toi.    
 

Soutien Nico.
 
L'indécision lors d'une rupture et les A/R j'ai connu. Ca empêche d'avancer et comme d'hab : faut attendre et ça passera.  
 
Je pense qu'il est encore tôt pour le topic GSNALF et nos théories à la con.  
Pense à toi et aux mioches pour le moment.

T es tout pardonné
Courage

Merci pour votre soutient et la lecture de mes propos.    
J'avais le besoin d'extérioriser.
(Les enfants vont très bien des deux cotés)
 
Evidement ca ne reste que mon point de vue. Dans une histoire, chacun a sa part de responsabilité et j'ai la mienne.
En retour elle aura effectivement joué la carte de la torture sentimentale. Elle l'a reconnu.
 
Oui, c'est toxique.  
Oui, elle a eu un comportement complètement caricatural et de manipulation, j'en ai conscience.
Oui, je suis responsable de l'image illusoire que j'ai d'elle.
 
Mais les sentiments sont difficilement contrôlables.  
Encore plus lorsque l'attirance est autant physique que psychique.
 
J'ai plusieurs fois tenté l'introspection. Comprendre comment j'ai pu accepter ne serait-ce que les 4 derniers mois.
Mais en vérité je ne regrette même pas.
On a passé de vrais supers moments et j'ai tout tenté pour la récupérer sur cette période.  
Je n'ai pas les regrets de ne pas avoir essayé.
 
Elle a tourné la page sans regarder en arrière. De mon coté, après une telle histoire et un final pareil, le silence est assourdissant.
Les nouvelles rencontres difficiles et du fait d'une complicité qui était réelle jusqu'au dernier moment, c'est un deuil et elle me manque.
 
Petit à petit j'avance.
 
Prenez soin de vous    
 
 

Bon courage