Reprise du message précédent :
 
Non. Arrête de miser sur autrui pour ton bonheur.

Elle revient vers moi déjà avec le même schéma : “elle, elle m’aimait vraiment” et “moi pas tant que ça”… j’ai détruit notre vie de couple, notre future famille … en gros je suis responsable de tout.
Je lui rappel que je lui demandais qu’une seule chose, qu’elle soigne son alcoolisme, et que c’est elle qui a fait le choix in-fine de la rupture en choisissant le vin rouge plutôt que nous.

L’alcool fait des ravages dans sa famille:  conflits familiaux, décès précoce…. sans  parler de son propre corps, comment peut-on encore boire dans ces conditions , quand ta petit sœur meurt de l’alcool à 25 ans ?
Je  sais que c’est une maladie, et que ce n’est pas de sa faute, je voulais l’aider car j’ai mes propres problèmes, de vouloir la sauver alors que je n’en avait pas les moyens.
Bref c’est une situation pas facile, et je devrais aussi vraiment faire une thérapie car je me demande comment j’ai pu accepter un tel comportement de  sa part.

Je déteste faire la victime ce qu’elle fait très bien pour nous deux, mais elle m’a fait les choses les plus traumatisantes de ma vie, elle à épuisé mon énergie … mais je sais que j’en suis aussi responsable, j’aurais dû y mettre un terme bien avant. La je ne sais pas trop comment gérer ses messages, pour le moment ils sont assez soft mais ça va déraper et me rendre très anxieux, je m’attend à tout avec elle, menaces en tout genres, mais d’un côté ne pas la bloquer me donne l’impression  qu’en cas de crise je puisse la rassurer pour qu’elle ne fasse pas de bêtise. Même si je sais que c’est n’est plus mon rôle.

Bref un peu pommé.

 
Je pense qu'une femme sera plus attirée/rassurée par un homme qui a un futur, qu'un homme dont elle seule serait le futur.

je rejoins V,
 
Y a peut etre confusion sur ton message Michel, ta phrase laissait supposer que pour allez mieux il te fallait trouver quelqu'un.
 
Que tu ne veuilles pas vivre seul oui bien sur, mais avant d'envisager le futur avec quelqu'un d'autre faut d'abord etre bien avec soit meme, ton futur couple en sera plus épanoui.
 
 

 
Tu devrais songer a faire une thérapie, trouver quelqu'un a qui parler qui saura te donner des axes de réfléctions et d'évolutions.
 
Vu d'ici tu sembles porter un énorme fardeau.
 
Perso j'ai eu une thérapie a ma rupture (dix ans de relation un enfant un mariage), et clairement c'est ce qui m'a aidé a allez de l'avant, et je m'en suis sortie assez rapidement compte tenu de ce que j'avais vécu.

C’est normal au début. Tu as eu des moments très difficiles, tu ne peux pas t'en remettre du jour au lendemain.
Je pense que c'est bien de ne pas couper le contact dans un premier temps, ça t'évite d'idéaliser le passé ou d'avoir l'impression d'être trop radical. Mais à un moment il va bien falloir te reconstruire et la bloquer, ça a l'air malsain vu d'ici.  
Bon courage, ta situation est vraiment difficile.
Ca faisait longtemps que vous étiez ensemble ?

 
MMF ou MFM ?

On se connaissait depuis 5 ans avec des hauts et des bas.
J’avais voulu la quitter il y’a 1 an, elle a appelé la police pour dire que je venais de la frapper et qu’elle avait peur pour sa vie (pendant que je faisais les valises).
Heureusement qu’on avait des caméras dans l’appartement, après ça, chaque engeulade, elle menaçait de dire à la police que je la viol ou la frappe (pas besoin de préciser que je n’ai jamais été violent une seconde envers l’une de mes compagnes ou aucune femme, voir aucun homme).

J’avais la lucidité de toujours lui demander pourquoi elle dirait de tels mensonges pour l’entendre me dire devant la caméra  “détruire ta vie si tu détruit notre couple” comme ça au moins je pouvais conserver tout les enregistrements des caméras de surveillance.
J’aurais pas dû me remettre avec elle après que la police soit venu, à cet évoque,  j’ai du quitter en urgence mon pays d’adoption, mon job, notre appartement et elle.
Mais elle m’a promis avoir arrêté de boire avoir suivi une thérapie aller beaucoup mieux et 4 mois après on se remettait ensemble.
Ce qui à été trop loin recement  c’est d’avoir menacé ma mère d’aller voir la police, contre elle, alors que ma mère ne faisait que lui apporter de l’aide médicale. Bref elle cherche toujours à faire un écran de fumer pour éviter de se confronter à la réalité de son alcoolisme.

Mes amis médecins qui la connaissent pense que l’alcool ne fait pas tout et qu’il y’a probablement des problèmes psychiatriques sous jaccent, mais même en sachant toute l’horreur que j’ai vécu avec elle, mon cerveau revoit trop les belles choses c’est pour ça que j’ai décidé d’écrire ici, venir relire si un jour l’envie me reviens de me remettre avec elle.

Si j'ai bien appris un truc des alcooliques, c'est la chose suivante :
Ils culpabilisent la terre entière pour éviter de regarder la vérité en face.

Ils nient la plupart du temps leur alcoolisme, boivent en cachette. Il y a toujours un prétexte pour boire ou pour rechuter.

N'oublie pas d'incruster ce que je vais dire dans ton esprit au fer rouge:

CE N'EST PAS TA FAUTE. Tu n'as pas à culpabiliser du fait qu'elle boive ou qu'elle te rende la vie impossible.

Chacun est responsable de ses actes, n'en déplaise aux déterministes. Cette femme a de l'emprise sur toi et tu dois avoir le profil idéal pour elle, tu prends tout sur toi.

Je te conseille vivement d'aller voir un psy, sans tarder pour éviter que cette histoire te ronge plus encore...

Je suis 100% d’accord avec toi, rien n’est jamais de sa faute, elle bois car sa mère est horrible avec elle, elle bois car sa sœur est morte, elle bois car elle stress, elle est horrible avec moi car ses amis ne sont pas sympa avec elle. C’est incroyable de voir mentir dans les yeux, dire je n’ai rien bu de la semaine quand je retrouve les cadavres vides. Et surtout me dire que je suis le pire fiancé de la terre, que je fais rien pour elle, que je ne la supporte jamais, que je ne l’aime pas, que je suis moins bien qu’elle … j’ai presque fini par le croire même si j’ai la chance d’être extrêmement bien entouré contrairement à elle qui n’a personne.  

Elle arrivait toujours bien à me manipuler en larme me disant de ne pas la quitter car je suis la seule personne qu’elle à dans sa vie et moi je lui redonnais toujours une chance.

En plus elle vient d’une famille riche, y’avait ce rapport malsain à l’argent, déjà elle ne fait rien de ses journées, et c’était : “je t’invite au restaurant alors je peux te defoncer dans la soirée tu as rien à dire” elle faisait ça avec ses copines aussi.

Elle est en brouille avec la plupart de ses amies, on à un groupe whatsapp car on souhaitait faire une intervention pour son alcoolisme. Elles me confirment qu’elle est pareil avec elles. Mais elles ne la voient que 1 ou 2 jours par an, pas à vie.

Tu trouveras beaucoup de soutient dans ce topic, mais va chercher de l'aide avec un professionnel, franchement ça décharge de fou.
 
C'est super lourd ce que tu portes sur les épaules.
 
Courage
 

Rappelle toi que tout cela est faux car sinon tu l'aurais déjà quitté. Elle est en train de te pomper ton énergie vitale.

Il faut y mettre un terme pour ta santé psychique.

Après de ton côté, j'ai lu juste avant que tu voulais la sauver. Interroges toi là dessus. Il y a peut être de ce côté que tu peux trouver tes erreurs à toi.

Pourquoi cherches-tu à la sauver. Je veux dire pas par rapport à son alcoolisme mais dans une lecture plus profonde : pourquoi veux-tu être un sauveur ?

Je pense qu'elle a réussi à te faire croire inconsciemment que tu portes une responsabilité, et donc une culpabilité dans sa situation.

Fuis au plus vite, tu es entouré, c'est une grande force! Mais ne te laisses plus siphonner ton énergie, tu vas y laisser des plumes.

Je puis t'assurer que ce sera toi le perdant et que de son côté, les bouteilles continueront de s'accumuler, j'en suis persuadé.

Merci pour vos messages, je vais aller parler avec un psychologue, je n’aurais pas dû tolérer ça et encore maintenant je suis convaincu d’être en partie responsable de son comportement abusif alors que je n’ai jamais fais rien de mal envers elle. En tout cas je vous remercie et je vous tiendrais informé !

 
 
Courage et tiens bon. Reviens nous dire l'évolution de ton histoire en espérant que l'orage passe au plus vite  
 
Force et honneur.

Bonjour  
 
Après 18 ans de vie commune, 2 enfants, une maison et 18 mois de mariage (seulement), madame m'a informé qu'elle me quittait, que nous nous étions perdu l'un l'autre et qu'elle avait perdu l'amour qu'elle avait pour moi.
 
C'était le 17 janvier, 9h00. A 9h30 elle est partie car elle avait un rdv chez son chirurgien esthétique. "on en reparle ce soir si tu veux"
Il fallait par contre lui laisser le temps de se trouver un appartement. Démarche qu'elle ne pourra faire à l'écouter que lorsqu'elle aura un temps plein, ce qui peut prendre plusieurs mois ! (elle travaille dans le milieu associatif, les budgets sont compliqués à débloquer)
 
Après quelques discussions, elles me laisse un espoir que le couple puisse se réformer. Elle obtient de ma part que nous nous partagions la garde des enfants et la maison une semaine sur 2..
 
Le 8 février, je la grille en direct (et avec témoin) avec son amant   à la sortie d'un salon de massage Thai.
 
Donc le coup de la maison partagée ça devient niet ! Je reviens chez moi à temps plein. Je joue sur la dignité et la morale pour lui faire accepter ça (juridiquement parlant je ne peux pas l'interdire de venir chez elle)
 
On convient d'annoncer notre rupture aux enfants un dimanche et elle accepte de les prendre avec elle une semaine sur 2 chez sa mère le temps de se trouver un appart.
Le jeudi, elle appelle les enfants pour leur dire qu'ils iront avec elle chez mamie, sans se concerter avec moi  
 
Le lendemain elle m'annonce que non, elle change d'avis. Ce n'est pas digne de vivre chez sa mère avec les enfants.
 
Mon seul objectif est alors qu'elle ne revienne plus à la maison, j'accepte un compromis foireux : elle ne prendra les enfants que le mercredi et un week-end sur 2.
Pour ma gueule la gestion d'un triple deuil à 70% du temps.
 
Le mercredi suivant je pousse la gueulante de ma vie, elle devient complètement hystérique (elle a du réveiller tout le quartier). Le lendemain elle ré-accepte de prendre les enfants une semaine sur 2 avec elle chez sa mère et décide d'enfin chercher un appartement, même temporaire, le temps d'avoir son temps plein.
 
Ça dure depuis 2 mois. Je vous passe de côté les discussions tantôt hystériques tantôt apaisée.
Aussi le fait qu'elle avoue "me faire souffrir et qu'elle veut m'aider"  
 
Au bout du rouleau (perte de 14kg en 1 mois et demi, moral au plus bas), je lui ai laissé la maison et les enfants depuis 10 jours, je rentre demain, un peu angoissé
 
Mais malgré toutes ces chiasse, je ne peux m'empêcher de toujours l'aimer et d'espérer un impossible retour.
 
Voilà ma triste histoire.
 
Ps : ma femme est psychologue, je trouve objectivement qu'elle n'a pas super bien géré le truc  

Ouch, dur.  
Commence par prendre un rendez-vous avec un avocat rapidement. Même si c'est dur, même si tu ne te sens pas prêt, il te faut des conseils adaptés à ta situation.  
 
Les enfants ont quel âge ? Ils le prennent comment ?
 
La cohabitation dans ces conditions c'est destructeur, j'espère vraiment qu'elle va trouver vite ailleurs ou accepter d'aller chez sa mère, pour votre santé mentale à tous les deux et pour éviter d'envenimer le conflit avec des répercussions à long terme sur vos relations alors qu'il y a des enfants au milieu.

Courage Somon2, la période de cohabitation doit être la plus courte possible pour retrouver une stabilité rapidement. Tu vas apprendre plein de choses.

salut a tous
 
Ma copine m a appris en debut d année qu elle voulait mettre fin a notre couple ( union libre ) bref l année a bien commencé... 2 enfants etc
 
Du coup c est moi qui va partir du logement j ai fais une demande de logement social sur le site de 1% patronal de ma boite , que des refus pour le moment... dans "ma situation" de la demande je dois mettre locataire ou hebergé chez un particulier ( donc chez elle ), sachant que c est elle qui paye le loyer maintenant mais y a nos 2 noms sur le bail, histoire de gagner en priorité

Salut, courage a toi dans cette période de transition qui ne doit pas être évidente à vivre.

Je ne sais pas quelle relation tu entretien avec la mère de tes enfants actuellement, mais pense à protéger tes arrières : actuellement vous êtes deux sur le bail, pas de soucis vous habitez encore ensemble.
Mais a partir du moment où tu auras ton chez toi, prends bien soin de ne plus figurer sur le bail, autrement tu resteras solidaire du loyer même si dans les faits tu n'y habites plus.

 
Normalement dans les motifs de la recherche de logement tu dois avoir "décohabitation" ou quelque chose d'approchant.
Sinon ça me semble difficile de mettre que tu es hébergé chez un tiers puisque les quittances de loyers qui vont servir de justificatif portent vos 2 noms, non?
Bon courage.

Moi c est pareil je vais sur meetic mais je fantasme tjs mon ex collègue de boulot qui est aussi sur le site et personne d autres me plait, depuis que j ai revu ses photos

C'est juste pas le moment les gars, on coupe ces réseaux, on essaye de penser a autre chose, réessayez dans un mois ou deux, si c'est toujours pas le moment, recoupé etc...
 
On m'avait "forcé" a etre sur les réseaux pour me "changer" les idées, mon avis et mon expérience me font dire que ça a été pire, j'ai coupé et surtout j'ai arrêté de penser relation et puis l'envie est revenue naturellement.
 

Il parait qu il faut être bien avec soi même pour l être avec les autres

 
Oui et sans vouloir faire trop dans le cliché, ce serait rechercher chez l'autre le moyen d'etre plus heureux.
 
Qu'est-ce que tu penserai d'une nana qui sort avec toi que dans le but d'allez mieux ?

Mais si je me rappelle bien de ton histoire, tu n'es pas sortie avec cet ex-collègue. C'est une situation différente par rapport à celle de Michel

Finalement, ce n'est pas si facile. Courage.

 
Je n ai pas eu de relation physique avec lui, certes, par contre il m'a reparlé sur le site il y a 15 jours avec un message bizzard

3 mois c'est rien, il faut le temps.   Il y aura un basculement et elle s'éloignera petit à petit.
 
Trop tôt pour Tinder & co aussi amha. Tu vas juste chercher une relation pansement qui mènera à rien et fera/te fera potentiellement du mal.
 
Je me rappelle, je swipais en me disant "pff yen a pas une qui lui arrive à la cheville". C'est se faire du mal.

 
Moi je pourrai pas être en couple avec qql pour qui je ressens rien ou juste pour ne pas être seule
J ai besoin de qql qui me fasse rêver., qui m'attire profondément.

Okay.

Se mettre en couple pour pas être seul, pire idée du monde. J'ai été comme ça, j'ai arrêté les frais.  
 
Je me rendais malheureux et surtout je rendais d’autres malheureuses  
 
Ça viendra quand ça viendra.

Je connais beaucoup de gens qui se case pour se caser, sans passion sans rien, pour pas finir seule ou paraitre aux yeux des autres.

Oui c'est pas nouveau.

Juste impossible pour moi. C'est que de la contrainte à ce moment là.
 
Déjà une nana que j'aime bien j'ai besoin de temps seul, alors une fille dont j'ai rien à foutre...

A la rigueur, oui, à 35 ans j'aurais pu me caser avec une fille qui me plaise plus ou moins, pour lui faire plaisir si elle était vraiment entiché de moi, mais plus jeune j'aurais toujours eu la trouille de rencontrer celle que je cherchais après m'être marié à une autre.
pour cette raison, je n'ai jamais voulu habiter avec une de mes "sexfriends"
Comme ça , quand j'ai rencontré celle qui était la bonne, j'étais libre.