Reprise du message précédent :

Okay, mais c'est très loin de mon logiciel alors.

Juste pour dire, comme tout le monde me l'a dit à l'époque et je les remercie : ça passe avec le temps .
Ça à du mettre 8/9 mois pour que j'y pense plus avec douleur.
Maintenant je vais bien. Ma crainte de vivre seul n'était pas justifié, je kiffe la plupart du temps . À tel point que si je me remets avec quelqu'un, la question de vivre à deux trop vite se posera.

Pour la suite, côté cœur, c'est le néant. C'est pas quelque chose qui me manque atrocement je dirais. J'ai du mal à savoir vraiment ce que je veux. En tout cas, pas de recherche active.

Bref, juste un petit message d'espoir pour celles et ceux qui traversent ça. C'est tellement dur quand on est dans le creux de la vague.

Et n'hésitez pas à vous faire aider par un pro ! Je l'ai fait pendant un an, ça m'a clairement aidé. Et ça m'a permis de régler de vieilles névroses.

Courage à tous !

Et je tiens à dire, même s'ils ne me liront jamais ici, que j'ai des potes incroyables qui ont veillé sur moi avec une bienveillance magnifique.
Entourés vous bien si vous le pouvez !

On est d'accord.
Mais reconnais que ce tu explicites est toujours mieux à dire/entendre que "tu mérites mieux que moi", "t'es un mec génial mais je préfère en rester là" (qui plus est quand la personne est déjà allée voir ailleurs) et autres bullshit  

super couij, ça fait vraiment plaisir à lire

Franchement, entre un "je me fais chier avec toi" et "c'est pas toi, c'est moi", je ne sais pas ce que je préfère et surtout je ne vois pas ce que ça va changer a ma peine  

de façon purement objective, la recherche d'explications, c'est inutile et ça montre une attitude obsessive qui tend à la négativité
c'est être bloqué sur le passé et une histoire qui est close
 
t'as toujours les arguments style "mais je veux comprendre" "c'est pour m'améliorer" mais en fait, c'est vain
déjà parce que c'est une (dans le sens une seule) personne qui t'a aimé et avec qui ça ne se passe plus bien, c'est trop subjectif son retour, tu pourrais rester la même personne et ça se passerait bien avec des milliers d'autres personnes
 
en fait, c'est un axe dépressant, tu pars du postulat que tu fais pas les trucs bien, en gros, tu te charges
et dans le cas où tu as un défaut que tu souhaites changer, ce n'est pas à cette personne en particulier de te le dire et de manière générale, ça doit être un axe de progression personnel et qui ne doit pas être lié en particulier à une rupture
dans le pire des cas, ça peut être juste pour être vindicatif avec l'ex et dire que c'est un connard parce qu'il n'aime pas tel truc, on a tous connu une personne qui te dit qu'elle t'aime à la folie, tu te barres, ça tente de te retenir de façon excessive, pathétique puis d'un coup, l'explosion de violence, les insultes... vlà l'amour !
 
on peut par exemple diminuer une consommation d'alcool excessive pour avoir une meilleure vie, c'est sûr que ça va améliorer aussi tes relations avec les autres et donc avec ta compagne
c'est valable pour des choses comme se mettre en colère ou être violent etc
mais vouloir que ta copine te le dise au moment de la rupture, est ce bien utile ?  
de toute façon, tu t'es pris la réflexion plusieurs fois pendant la relation et pas que de ta copine si on est honnête donc le moment de la rupture, c'est déjà largement trop tard vu que ça a fait lâcher l'affaire à l'autre dans la relation
oh oui, c'est vraiment au moment de la rupture qu'on va décider de changer hein, lol, vœu pieux donné sous le coup de la douleur mais qui ne vaut pas une cacahuète
 
et pour ce que l'autre considère comme des "défauts" et qui sont d'autant plus inutiles à citer, on peut prendre l'exemple de doy, elle n'aime pas son humour, bon ok, il va pas le changer pour autant, déjà c'est son humour et ça plaira à une autre
elle lui a sans doute fait la réflexion plusieurs fois pendant la relation, ils se le redisent en bilan, ok
c'est vraiment une obsession de vouloir boucler un truc avec des arguments rationnels là où en fait, c'est une relation qui est finie et où tu dois rebondir seul, objectivement les raisons de cette nature ne servent à rien  
 
et le fait de trouver naze quand l'autre te dit "c'est pas toi c'est moi", c'est juste pas vouloir comprendre que tout le monde ne peut pas assumer la confrontation et franchement, quand tu te dis que tu as une relation avec une personne, que tu l'as aimé, est ce bien utile d'aller dire à ce moment que c'est un gros nul de pas pouvoir te "libérer" en te disant pourquoi il veut plus être avec toi ? surtout quand tu prétends que tu as aimé l'autre... c'est juste de la frustration mal dirigée
 
la fin d'une relation, ça veut juste dire qu'il faut reprendre son chemin tout seul, pas faire une obsession à comprendre pourquoi et déterrer le cadavre de cette pauvre relation qui a le droit de reposer peinard au cimetière des relations...

 
Tu veux dire qu'on ne change pas, ou si on change ça serait que superficiel dans une autre relation ?
Mais sans avoir comme objectif de changer, faire le bilan (aussi objectif que possible) de ce qui n'a pas marché va aussi aider à savoir quels "milliers d'autres personnes" sont compatibles avec ton caractère/ton comportement/tes attentes parmi les "milliards d'autres personnes".
 
En gros, tu as le choix de tourner la page en mettant un couvercle sur ce qui a pu se passer, recommencer pareil ensuite, et probablement répéter les mêmes schémas, ou avoir une vision aussi claire que possible sur toi, et en tenir compte (j'ai pas dit "en changer" même si ça peut en faire partie) pour la suite.
Une version light de la thérapie en fait !

Du genre j'étais très dur avec moi-même. C'était déjà le cas avant la rupture, ça a empirer juste après.
Mais j'ai appris à mieux m'apprecier, à être un peu plus bienveillant envers moi.
J'avais une peur assez incompréhensible aussi de finir mes vieux jours seul, isolé de tout le monde. Encore une fois, la rupture à aggravé momentanément le truc. Alors que j'ai des amis et de la famille, je suis bien entouré. Pareil là aussi, ça va bien mieux.
Et puis des vieux traumas de mon enfance. J'ai des parents avec des pathologies mentales assez lourdes, c'est folklo quand t'es jeune  .
Tout ça est ressorti d'un coup à la rupture parce que j'avais mis ça sous le tapis pendant 10 ans.

J'ai eu la chance de tomber sur un bon psy. Le deuxième que j'essayai. C'est pas toujours aisé d'en trouver un qui nous correspond .

Même quand tu étais avec elle tu avais peur d'être seul plus tard ?

+1

 
A mettre sur les avis google de la thérapeute (en corrigeant les fautes et la syntaxe )

Elle était jeune tout de même, elle manquait sûrement de maturité

Oui

Moi je suis partisan de dire la vérité. Le reste, c'est de la lâcheté.

Et pourtant tu ne dis pas toujours la vérité aux gens. C'est normal. Si je devais dire ce que pense tout le temps des gens  

Dans le cadre d'une rupture je suis partisane de la vérité aussi  

 
Je pense pareil. Toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire, il faut bien réfléchir avant.

Tout ça pour dire que ça n'a souvent rien à voir avec le lâcheté selon moi.

+1

Les trucs bidons font plus de mal que de bien.

Oui dans le cadre de la rupture. Ne serait ce que par loyauté et respect.

Pour une relation de plusieurs année oui, mais pour un relation de 30 jours, vraiment ?

Pour un truc court osef.

Oui. La loyauté a un seuil selon toi ?

Je veux dire, pour une relation de 5 semaines, pourquoi pourrait on se permettre de ne pas être franc et sincère ?
 
Sur quelle base ?

Pourquoi ?

Je ne vois vraiment pas ce que vient faire la loyauté dans un relation courte  

Car même pour une relation courte, tu étais avec un être humain.
Après ça va différer en fonction du curseur de chacun, en effet.

 
Rien n'empêche de dire la vérité et de mettre les formes pour ne pas être cassant.

La question qui mérite d'être posée, c'est: Pourquoi est-il si difficile pour la plupart d'entendre la vérité ?

Parce que tu l'as reconnu toi même, chacun a sa vérité et qu'elle rarement objective.

 
Entendre, je ne suis pas sûr, de dire la vérité par contre ...  
 
Mon ex a eu le mérite d'être honnête tout le long de la relation. Elle a des sentiments pour moi mais ne se projette pas avec moi ... pour elle c'est plus de l'affection maintenant. Déjà la question des enfants l'avait refroidie mais au-delà de ça elle n'aime pas trop certains traits forts de ma personnalité (elle n'aime pas mon humour ... et comme vous avez dû remarquer, j'aime faire très souvent des blagounettes ... c'était une qualité pour d'autres ex pourtant, comme quoi ...)
Je peux pas la forcer à aimer qui je suis mais en tout cas elle a su dire les choses et c'est tout à son honneur.  
 
Maintenant elle veut qu'on se revoit ... c'est plus par solitude que pour me voir moi... c'est un peu triste, pour elle comme pour moi qui au final, même si elle m'apprécie, ça fait un peu "bouche trou". Du coup on recouche ensemble, quelque nous sommes l'un pour l'autre un partenaire de confiance. Après je sais à quoi m'en tenir avec elle et même si j'ai encore des sentiments pour elle, il ne faut pas que je me ferme de porte si je rencontre quelqu'un. Après si ça arrive, j'arrêterai de la voir et je sais que si elle rencontre quelqu'un ou même se met dans une démarche active pour rencontrer quelqu'un elle me le dira, je suis confiant là-dessus.
 
ça reste bizarre comme situation. En se revoyant, elle m'a trouvé changé, avec "un autre charisme" (les cheveux blancs qui arrivent peut-être ) mais de son coté aussi, un peu l'impression que c'était une autre personne alors que ça faisait qu'une semaine que nous nous étions pas vus. (Elle a rompu y a quelques temps, mais m'a hébergé chez elle quelques semaines le temps que mon appartement en travaux soit habitable mais au final on couchait ensemble quand même tout du long)

L'idée n'est pas de dire LA vérité, ce serait présomptueux. Mais d'au moins dire ce que l'on pense réellement, et pas (pour revenir au sujet de la rupture) sortir des prétextes, non pas pour ménager celui que l'on quitte mais pour expier égoïstement notre culpabilité de faire souffrir.

J'ai aussi menti. Je n'ai pas eu le courage de dire à une femme la vraie raison de la rupture. L'objectif, vu que l'on sait qu'on va faire du mal est d'en faire le moins possible. Donc on aseptise, on déguise ce que l'on pense pour que la chute se fasse le plus doucement possible.

Mais n'est ce pas à cause de cela que beaucoup d'exs, post-rupture s'accrochent ? Du genre: "- elle a dit que j'étais un mec bien, elle va donc changer d'avis et revenir "
Alors que si la fille lui dit:
"- Je ne ressens plus rien pour toi et sexuellement, je ne m'épanouis pas"

Le mec va manger sévère. Il sera en colère et détruit, oui. Mais il aura gagné beaucoup de temps en évitant de revenir à la charge.

Être sincère est difficile dans ces moments, mais ça peut être salvateur pour les deux partenaires sur le moyen terme.

 
Bof si c'est terminé autant préserver l'autre et pas lui flinguer le peu de confiance qui lui reste. Je pense que dans pas mal de ruptures on arrive à identifier soi-même le soucis au bout d'un certain temps. Pas la peine d'en rajouter.
 
Tu peux dire la "vérité" mais rien n'empeche d'arrondir un minimum les angles.  

Vous avez eu des soucis avec vos relations d'après qui était directement en lien avec une réaction ou un comportement lié à votre relation précédente ?
 
Je vais donner un exemple car la formulation est dur a trouver ...
 
Ma femme m'a quitté après 9 ans de relation, sans un mot, sans une explication et j'avais rien vu venir. Faut que j'explique pour la suite, mais en gros je la voyais souffrir, moins présente, plus fatigué, mais on venait de déménager dans une maison neuve avec des travaux, on était dans un autre village, le gamin était tres jeune et la crèche c'était plus contraignant que la nounou, et le confinement, et son taff qui ferme donc télétravail pendant des mois. Bref, j'étais un éternel positif je me disais que ça irait mieux avec le temps, le temps de régler les soucis logistiques, que le mome soit en age d'allez a l'école a 50m de notre maison, de plus toute mes tentatives de dialogues n'ont rien donné.
 
Donc j'ai eu le droit aux fameux, "c'est pas toi, c'est moi j'y travaille", "je suis fatigué, je sais pas pouquoi", "je suis malheureuse mais je sais pas pourquoi", etc, etc
 
Et donc le jour fatidique arrive, je tombe des nues, je sombre mais je me reprends très vite tellement la perspective d'être dans ce mal constamment me térifie et donc je me reprends en main "relativement" rapidement.
 
Je rencontre une nouvelle personne, c'est chouette, on se parle et on communique beaucoup, et du coup maintenant j'ai la tendance a trop analyser, j'ai peur qu'on communique pas assez, j'ai peur de nouveau de rien voir venir et que la personne en face de moi ne se confie pas sur ce qui ne va pas.
 
J'en parle car ça devient problématique pour elle mais aussi pour moi, car clairement j'ai un manque de confiance qui s'installe et j'ai un peu de mal a y faire abstraction ...
 
Putain pourtant pour m'en remettre aussi vite de ma relation je suis passé par la phase compréhension, remise en question, etc, du coup le travail est pas terminé ...
 

Y avait un gros warning là quand même    
 
Comme tu as dit, tu es petit allé trop vite pour te remettre avec quelqu'un et être complètement tranquille  

 
Ouai un warning, sauf que j'avais une femme qui avait toujours un truc a redire ou a se plaindre absolument chaque jour de sa vie ...
 
Ce jour la j'ai demandé ce qui allait pas, j'ai essayé d'en parler, mais j'ai eu aucunes réponses, j'ai pu lui en parler après la rupture, je lui ai fait comprendre que dire qu'on est malheureux c'est une bonne chose mais que l'expliquer c'est mieux et elle avoue que c'etait son problème et qu'elle a tout gardé pour elle et qu'elle était pas capable d'y mettre des mots ...
 
Bref j'ai compris qu'on avait manqué de communication que c'est surement LA raison de notre rupture, sinon on aurait franchement rattrapé le truc puisque la com aurait permis de résoudre d'autres problèmes.
 
Alors trop vite, je ne sais pas, j'ai senti que c'était le bon moment, j'ai aucun regret pour le moment, a mon avis on se rend compte si c'était trop vite ou pas qu'après coup ...