Reprise du message précédent :

J'imagine que ma mère avait le même raisonnement quand elle me disait que je finirai vieille fille et seule toute ma vie car j'étais trop dans mes livres et mes études

Ca c'est étrange comme raisonnement  

Ta mère n'était sûrement pas une intellectuelle ?

 
Il y avait une nana qui me semblait comme ça. Très belle (mais vraiment l'effet whaou quand tu la vois) qui me draguouille un peu mais je sortais d'une relation de 8 ans et n'avait pas la tête à ça. Quand je me suis senti mieux et que j'ai tâté le terrain pour me rendre rapidement compte que c'est la nana qui voulait que l'homme paye tout. J'ai fait lâché l'affaire et un pote a pris le relai. Le bébé est en route et mariage prévu. J'ai peur de la suite pour lui. Il m'a fait comprendre dès le début qu'il savait dans quoi il s'engageait mais qu'il était prêt à l'accepter. J'espère que je me trompe et que ça fonctionnera mais la piqûre de rappel risque de faire mal ...

Je ne crois pas qu'il existe une bonne manière de rompre.
Ne donner aucune explication, c'est moche.
"C'est pas toi, c'est moi", c'est moche.
"C'est pas moi, c'est toi", c'est moche.  
 
A part la séparation d'un commun accord parce qu'il n'y a plus de sentiments, ou qu'il y a des projets de vie incompatibles (enfants...), aucune explication unilatérale ne me semble susceptible d'apaiser une rupture.

Marrant quand même, quand un mec va rodriguer après une rupture il décompresse et quand c'est une meuf c'est une salope

 
 
Ben dans ce cas là tu lui dit  
J'ai un blocage / Je ne suis plus amoureux / Je préfère être seul
Etc.
 
Mais bon, dans les 2 exemples précités il y avait tromperie ; donc pourquoi ne pas dire "J'ai rencontré un autre homme, je ne t'aime plus" ou quelque chose dans le genre (plutôt que le bullshit habituel) ?

Parce qu'il y a une histoire d'ego, de lâcheté, de refus de montrer qu'on est coupable de quelque chose, et il faut rendre l'autre coupable plutôt que soi-même. Certaines personnes n'ont aucune empathie hormis pour elles-mêmes, et tant pis pour les dégâts qu'on fait chez les autres.

Oui.

Personne n'a dit ça.

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Oui, donc autant dire la vérité.

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Mais "c'est pas toi, c'est moi", c'est parfois la vérité. Tu peux ne plus aimer quelqu'un et ne rien avoir à lui reprocher, non ?

Par contre pour l'autre en face c'est déstabilisant de savoir qu'il/elle n'est plus aimé sans raison apparente. Car même inconsciente il y a une raison quelque part, les sentiments décident pas du jour au lendemain de s'enfuir.
Pas simple pour se reconstruire ensuite.

Le cœur a ses raisons que la raison ignore.

La "vérité" n'est pas toujours connue ou acceptée. Entre ceux qui culpabilisent excessivement et ceux qui accablent l'autre pour justifier la rupture, dire ce qu'on pense n'est pas toujours ni une vérité ni la chose à faire.  
Je ne prône pas le mensonge pour autant, simplement en rester autant que possible à des explications simples sans faire poser une faute sur quelqu'un.  
 
Je ne me souviens pas avoir eu à me justifier lors de la majorité de mes ruptures à mon initiative. La seule fois où j'ai dû le faire c'était simple : pas de sentiments de mon côté, ce qui rendait une relation longue distance impossible.
 
Par contre c'est vrai que les explications qui sonnent faux, c'est dur à vivre.

Bien sûr. Mais malheureusement la plupart du temps, ces prétextes et autres niaiseries cachent un malaise et une culpabilisation outrancière.

De toute façon, on le sait qu'on va morfler. Je pense que dire la vérité, même si ça peut accentuer la souffrance sur le moment, ça permet d'accélérer, de mon point de vue, la guérison.

Car plutôt que de rester sur " t'es génial mais ça va pas le faire" véritable dissonance cognitive !!

Autant dire clairement ce qui ne va pas.

 
"Ca va pas le faire mais tu es un type génial" dans ce sens ce serait mieux ?

Ce qui ne va pas ? je ne t'aime plus. Pas sûr que ça fasse avancer beaucoup le schmilblick.

 
Et si, ça arrive.  

oui le lundi tu veux finir ta vie avec et le mardi matin tu ne veux plus  

Que tu n'aimes pas les girouettes ne veut pas dire qu'elle n'existent pas  

Heureusement ou pas    

Dans ce cas c'est un mal pour un bien la séparation, car se projeter dans l'avenir avec quelqu'un comme ça  

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Non, c'est la même merde.

 
Non, par exemple : j'me fais chier au lit avec toi, t'es inintéressant, j'ai rencontré quelqu'un d'autre, etc...

Pas subitement. J'ai du mal à y croire. C'est progressif selon moi. L'Amour s'effrite.

Je rebondis là-dessus pour mon exemple perso, exercice non généralisable.
"Je fais tout à la maison.
Mes amis m'ont fuit après t'avoir rencontrée.
Je ne te supporte plus, et si moi je n'y arrive pas personne ne le pourra.
Tu es incapable de vivre en autonomie, je vais devoir te soutenir après, faire tes courses, etc.
Tu n'es même pas capable de passer une soirée avec des gens.
Tu es asexuelle, tu ne satisfais pas mes besoins.
Les handicaps des enfants, c'est à cause de toi.
Etc."
 
vs
"Il fait les repas et les courses, moi je travaille, je gère les enfants, tout l'administratif, les finances, les travaux, les suivis médicaux, le ménage, la vaisselle, et je finis mes journées à 23h avant de me relever plusieurs fois par nuit pour les troubles du sommeil du cadet.
Ses amis l'ont fuit quand il est tombé dans l'ésotérisme, je les connaissais déjà depuis plusieurs années.
La suite a montré que c'est surtout moi qui ne pouvait plus faire confiance après ça, pas l'inverse.
Aucun problème de mon côté, c'est lui qui vit d'aides sociales et va voir une assistante sociale pour la moindre démarche.
Sans être quelqu'un d'à l'aise socialement, je passe avec plaisir une soirée à refaire le monde autour d'une bouteille de vin avec quelques personnes.  
No comment sur ma libido, ça a fait mal sur le moment, c'est plutôt drôle avec le recul.
Ouais, la génétique je n'y peux rien et j'ai été diagnostiquée après leur naissance, je n'avais pas besoin de cette culpabilité en plus."
 
Simplement pour dire que les "vérités" de rupture ne sont pas forcément objectives.

Si elle rencontré quelqu'un d'autre, c'est peut-être parce qu'elle ne t'aime plus. Idem pour le lit, ou le côté intéressant. C'est très subjectif toussa, et fortement lié à l'attachement ou l'amour que l'on porte (ou pas) à l'autre.
 
J'ai du mal à croire que l'autre te trouve du jour au lendemain nul au lit ou inintéressant après une longue relation.

Oui et ?

Attention, ça dépend aussi de quelle type de relation on parle: longue, moyen-terme, court-terme. Les motifs ne sont clairement pas les mêmes.

On est sur le topic rupture ou le topic une amourette ne survit pas aux premiers mois ?  

 
Ouai, je me demande parfois si la propre perception de la réalité est pas tellement altéré que les gens en viennent a etre convaincu de ce qu'ils ont "pas" vécu.
 
J'admet volontier que les deux dernieres années j'en faisais moins dans certain domaine, mais elle prétendait que je faisais RIEN, disait a tous le monde que je faisais RIEN, après la rupture et encore aujourd'hui je faisais RIEN.
 
Sauf que je me suis tapé l'intégralité des travaux de la maison, du suivit de chantier, je rangeais et j'étais un des seuls a laver cette putain de maison. Je m'occupais du gamin, j'allais chercher les courses, etc, etc.
 
Bref je faisais juste jamais la bouffe et le linge car je savais pas cuisiner (bon pour le coup faut que tous le monde sache cuisiner, ça c'est ma faute) et le linge ça me saoulait ....

Tu peux donner des raisons précises et être complètement à l'ouest.

Evidemment, nous sommes des êtres de subjectivité ; la vérité  

Rien. Je ne cherche pas à m'insérer dans la discussion, simplement à réfléchir sur la base de mon expérience au fait que dire la vérité n'est que dire sa vérité, et ça peut être vraiment violent à recevoir aussi.

C'est pour ça qu'il peut être bon d'avoir l'avis d'une personne neutre (genre un psy mais pas forcément, une tierce personne) qui va sortir des raisons objectives et pas déformées par la vision de chacun.
Les thérapeutes sont aussi utilisés pour des groupes qui peuvent plus se voir en peinture au bout d'un certain nombre d'années.
Et il suffit parfois d'un trait qui énerve chez l'autre (genre il fait pas la vaisselle) pour le déformer et passer vite à "il fait RIEN"

Bien sûr. La vérité est violente et peu acceptée de nos jours. Et je le regrette. Moi-même, parfois je l'élude...