Reprise du message précédent :

 
Ouai un warning, sauf que j'avais une femme qui avait toujours un truc a redire ou a se plaindre absolument chaque jour de sa vie ...
 
Ce jour la j'ai demandé ce qui allait pas, j'ai essayé d'en parler, mais j'ai eu aucunes réponses, j'ai pu lui en parler après la rupture, je lui ai fait comprendre que dire qu'on est malheureux c'est une bonne chose mais que l'expliquer c'est mieux et elle avoue que c'etait son problème et qu'elle a tout gardé pour elle et qu'elle était pas capable d'y mettre des mots ...
 
Bref j'ai compris qu'on avait manqué de communication que c'est surement LA raison de notre rupture, sinon on aurait franchement rattrapé le truc puisque la com aurait permis de résoudre d'autres problèmes.
 
Alors trop vite, je ne sais pas, j'ai senti que c'était le bon moment, j'ai aucun regret pour le moment, a mon avis on se rend compte si c'était trop vite ou pas qu'après coup ...

Bref tu n'avais rien à te reprocher non ? Ou tu nous dis pas tout ?    
 

Trop vite pour entamer une nouvelle relation avec sérénité, j'ai pas dit que c'était voué à l'échec non plus    
 

 
Si bien sur que si, en 9 ans il s'en passe des choses ...
 
La j'ai focus sur LE problème qui touche ma relation actuel, pour ce qui est de mes responsabilitées dans mon précédent couple, je gère pour le moment.

 
 
deja, si tu passes d'une relation dont la communication n'était qu'unidirectionnelle (donc toi qui communiques et l'autre qui fait l'huitre) à une communication bi-directionnelle, c'est déjà très bien, il faut bien expliquer à l'autre que communiquer, cela évite vraiment tout un tas d'emmerdes, d'incompréhension, de problèmes qui n'ont pas lieu d'être, d'effet cocotte minute, ca permet de mieux comprendre l'autre, de tenir compte de son point de vue, avis, crainte, envie, désir, peur ...  
 
et surtout, il faut parler / communiquer quotidiennement, pas seulement quand ca part en vrille hein ..
 
Avoir la crainte de reproduire/refaire de la merde avec le nouveau conjoint, c'est pas déconnant, et justement, avec une bonne communication au sein du couple, ben la crainte s’apaise (généralement hein), la confiance s'installe.
 
Evidemment, je ne dis pas que "ca va bien se passer croix de bois crois de fer si je mens je vais en enfer // parole d'evangile // etc", mais ca constitue une bonne base dans une relation me concernant.

Bon.

Ça fait quasi un an.

J'ai rencontré d'autres personnes. Je suis actuellement en couple.

Sauf que mon ex était venue me parler en février et laissait entendre qu'elle était toujours amoureuse.

Je l'ai éconduite, n'écoutant pas mon coeur mais les conseils de mon entourage.

Et là avec mon actuelle... elle est adorable et j'aime bien être avec elle mais je n'ai pas le coeur qui brûle comme avec mon ex.

Et j'ai peur de regretter toute ma vie d'avoir éconduit mon ex.

Notre rupture a été très difficile. Elle est partie après 1 an de turbulences et la confiance a vraiment pris un pet. Il y avait trop de casseroles. Et retenter qqch aurait pu nous réemmener dans le mur.

Je sais plus où j'en suis.

 
Salut,
 
Tu sembles indiquer que les casseroles étaient trop importantes, mais qu'est-ce qui te fait peur ?
Ce sont les tiennes vis-à-vis d'elle et dans ce cas, c'est pas à toi de déterminer si elle peut passer au-dessus tout ça mais à elle.  
Les siennes vis-à-vis de toi et dans ce cas, tu ne penses pas lui pardonner ou avoir le spectre que ça recommence ?  
(Bon c'est toujours un peu des deux mais tu vois où je veux en venir)
 
T'es plutôt un gars équilibré et sensé, donc bon, accepte certaines de tes faiblesses et appui sur tes points forts en tirant profit de ton expérience. Te remettre avec ton ex, est-ce que ça aurait vraiment fonctionné ou c'était juste repousser une échéance ?
 
Après clairement, tu es dans une relation pansement actuellement. Vois si c'est bon de rester avec et essaye de voir cette personne sans le spectre de ton ex pour savoir si elle te convient.

TrakT,
Je suis allée regarder tes messages précédents du coup. Apparemment vous aviez déjà vécu une séparation avant celle de l'année dernière ?
Je comprends que tu sois perdu en tout cas, et tu sembles avoir eu énormément de mal à l'oublier (si tu y es même parvenu)
Le coeur a ses raisons que la raison ignore. Certains diront que c'est une citation d'aveu de faiblesse, mais personne n'est dans tes chaussures.
Courage pour la suite en tout cas

Je sais pas quoi te répondre les casseroles sont dans les deux sens en effet et perso je pense pouvoir dépasser le truc, mais je n'arrive pas à me déculpabiliser moi.

Tout mon entourage me déconseille, et je pense que mes très proches (parents, soeur) n'accepteraient pas de lui parler, pourtant j'ai été transparent et je ne l'ai absolument pas chargée.

L'image qui me torture là c'est sa larme quand je lui ai dit qu'il fallait avancer. Une seule larme, silencieuse, qui voulait tout dire. C'est de la savoir malheureuse.

Pour autant je ne sais pas si ce serait une bonne idée. Mon coeur me dit oui, ma tête me dit non.

Quant à mon actuelle... elle est vraiment chouette et je n'ai pas envie de lui faire de peine. Elle sait ce que je traverse et elle l'accepte avec bienveillance... pour le moment. Je suis bien avec elle.

Oui on s'était déjà séparés en 2013. C'est pour ça aussi, jamais 2 sans 3.

En lisant ça, il y a qui tilte.
Imagine la situation dans l'autre sens (elle avec quelqu'un et toi seul et malheureux). Se poserait elle autant de questions ?

Qui, mon ex?

Je sais pas. En fait je pense surtout qu'on a un décalage de 6 mois, elle a bouffé son pain noir plus tard vu qu'elle a voulu partir, déménager, trouver un taf, etc. Et maintenant que c'est un peu plus stable elle a le temps de penser.

 
Ca c'est un truc qu'on utilise pour se défendre d'avoir fait 3 conneries  
 

 
Si tu es bien avec l'actuelle pourquoi ne pas essayer de prendre un jour après l'autre et voir ce que ça donne.
Je comprends que la relation avec elle est moins passionnelle que celle avec ton ex mais ce n'est pas forcément un mal. Ca dépend ce que tu veux en fait.  

Il faut régler son passé sans quoi il revient sans cesse, inlassablement.

 
Le probleme c'est comme disait John Oldman, je suis trop dans l'analyse a vouloir trop communiquer de peur que l'autre manque de communication et me cache un truc (vis a vis de mon expérience passé).
 
De plus je suis dans une situation délicate, instance de divorce, procédure qui n'avance pas du tout, on en a beaucoup parlé, elle a fait plusieurs fois la tête a ce sujet (enfin ça la pèse sévère).
 
Donc quand je la vois plus silencieuse ou autre, j'ai l'impression que c'est par rapport a ça, donc je force pour savoir ce qui va pas, alors qu'elle est peut etre plus silencieuse que d'habitude ou juste ailleurs ou peiné par autre chose.
 
Donc bref j'ai eu le droit a des "tu m'étouffes", "tu cherches trop", aujourd'hui je suis totalement perdu quand a savoir quand je dois vraiment m'inquiéter et quand je me fais juste des films ...

Lâche du leste.

Oui  
C'est très cliché ce que je dis mais j'ai l'impression que les femmes ont plus besoin de parler/de se confier que les hommes quand elles ont un souci, donc si elle te dit rien la traque pas et laisse couler.

Si elle est silencieuse, c'est qu'il y a peut-être une raison.vis ta vie et vois ensuite si elle revient vers toi.

Mais espèrent qu'on comprenne sans en parler.  

Essaie de refaire le chemin de ton histoire avec ton ex dans ta tête. Pourquoi vous avez rompu (plusieurs fois à ce que je comprends) et essaie de voir si ces causes ou ces états d'esprit sont encore présents ou pas.
Normalement la réponse est censée être oui et tu devrais pouvoir te dire que tu recommencerais la même chose avec ton ex pour arriver encore à vous séparer.
Qu'elle te touche quand elle pleure c'est normal, t'es pas obligé de vouloir du mal à quelqu'un pour t'en séparer.    
 

T'as eu une mauvaise expérience. Elle t'a quitté sans que tu le voies vraiment venir.
T'es juste victime de l'époque. Beaucoup de femmes s'en vont comme si leur mec était le responsable de leur bonheur. Il te faut juste l'accepter.
Avec ton actuelle, vis ce que tu as à vivre. Si elle se barre, elle se barre (elle se barrera probablement un jour sinon elle serait casée depuis longtemps avec un lambda avec qui elle aurait des gosses etc, sans se poser trop de questions).
Si tu la saoules déjà avec tes questionnements, elle se barrera juste plus vite.
Devoir communiquer dans un couple, ça signifie juste que la femme revendique le droit de te prendre la tête, pas l'inverse.

Parfois, elles ont simplement besoin de notre présence, notre écoute. Rien de plus.
Inutile de vouloir régler leurs problèmes, elle savent très bien le faire toutes seules.
 
Faut simplement accepter une certaine passivité de notre part.

un vague air de déjà vu   , en tout cas en ce qui me concerne.
S'il y a bien un truc qui ne me manquera pas quand mon couple sera mort, ce sont ces séances de communication de 2 heures de vidage de sac sans pouvoir en placer une (séances entrecoupées de gérémiades tout au long de l'année).

Oui, et c'était une grande source d'incompréhension par moments.
Moi je suis basique, quand il y a un problème j'essaye de trouver une solution pour le régler.
Mais souvent elle attendait pas à ce que je propose une solution (que je pouvais pas trouver de toutes manières), mais juste l'écouter dire qu'il y a un souci.
Donc quand elle râle contre une chef ou une collègue qui la saoule, je dis que c'est des  connasses et qu'elle a bien raison, ça a l'air de suffire

Je rejoins la team vérité également  
 
 

Il y a des esprits + cartésiens que d'autres, qui ont un besoin de compréhension..
Quand bien même, si je suis adepte d'une forme de sincérité, ce n'est pas dans le cadre d'une recherche obsessive d'explications comme tu le décris ; mais plutôt que le respect est une valeur que j'apprécie, et je rejoins V pour : tu étais avec un être humain  
Mais comme disait Molière : L'hypocrisie est un vice à la mode et tous les vices à la mode passent pour vertus.

Voilà tes problèmes. Tu partages tes peurs avec elle au lieu de partager tes solutions, elle ne peut pas te faire confiance. J'étais dans ce cas également. Moi aussi j'y croyais à ces conneries "il faut tout partager avec elle", "plus communiquer", mon oeil ! J'avais peur de la perdre et c'est fini par arriver... évidemment ! Garde tes peurs pour toi (ou partage-les dans le but de trouver une solution mais pas avec elle), montre que tu es un vrai bonhomme (TrakT https://www.youtube.com/watch?v=Grt-vlP2x5Y), reste mystérieux, confiant, joueur et amusant. Mais pas chiant et ennuyant !!!!

 
Pas convaincue que l'on parlait d'hypocrisie.  Mais je comprends ceux qui préfèrent dire toute leur vérité comme elle leur vient au moment T. Je ne crois pas que ce soit toujours nécessaire ni pour la personne qui parle ni pour la personne qui reçoit.

Quand les faisceaux d'indices te laissent penser que ton ex avait son nouveau mec peut-être des années avant la fin... "Mais non, il n'y a personne, tu te fais des idées".
Plus jamais je n'irai à l'encontre de mon 6e sens. Ça fait 2x que mon instinct finalement ne me trompe pas, la prochaine fois je lui ferai 100% confiance.

Par deux filles ?

Je ne comprends pas la question.

 
C'est arrivé 2 fois avec la même meuf ou une fois avec 2 meufs différentes . Je crois que c'est la question.

C'est quoi ces faisceaux d'indices ?
Et de combien d'années tu parles ?

Ce que je voulais dire, c'est que pour 2 de mes relations, je savais au fond de moi qu'elles me mentaient (sur des choses différentes pour les 2) mais que j'ai préféré leur faire confiance plutôt qu'à mon instinct. La dernière m'a menti dans des proportions inimaginables, je pense que dans un film, ça passerait pour complètement invraisemblable.

Des choses sur les réseaux sociaux (dont la preuve que ça a commencé bien avant notre rupture). Pour la durée, je ne sais pas, minimum 4 mois, mais ça pourrait être 2 ans, voire même 5 ans ! Ce qui expliquerait beaucoup de choses qu' elle avait du mal à justifier pendant la relation.

Du coup, plus facile de dire: "C'est pas toi, c'est moi" que " je te trompe depuis 2 ans"

Ah ouais. Duraille comme disait ma belle mère

Non, elle a réussi à mettre ça sur le dos d'une broutille

Evidemment je n'y ai pas cru, tendu des tas de perches en me montrant bienveillant et compréhensif. Finalement j'ai découvert une part de la vérité moi-même.

Et finalement, sa médiocrité est d'une grande aide dans ma reconstruction. Par contre, y a vraiment l'impression d'avoir passé 5 ans avec une coquille vide, une entité dont je n'aurai jamais su ce qu'elle pensait vraiment. Ça efface absolument tous les souvenirs que j'avais avec elle, les bons et les mauvais, tout ce que j'ai vécu était faux. J'ai vraiment perdu mon temps, parce que j'ai cru ses promesses, qui se sont envolées le jour où elle pouvait enfin les réaliser.

Ça n'enlève pas le fait que si elle est heureuse aujourd'hui, ce qui a l'air d'être le cas (et le mien), elle a bien fait de me quitter.

Tu as l'impression d'avoir vécu dans une illusion ?

Totalement, et elle m'a empêché de m'accomplir. Évidemment, il y a le discours bien manipulateur "Personne ne t'a obligé à rester". En oubliant de mentionner les promesses faites pour me garder avec elle. J'ai été ultra immobile dans ma vie en attendant une échéance qu'elle me promettait, ce qui fait que je n'ai rien construit du tout, alors qu'elle a fait son bout de chemin de son côté sans jamais m'inclure.

Elle t'a pris la pire chose en ce bas monde, en effet : ton temps.

Non, vu que "c'est pas lui, c'est elle"  
 
 
 
+1
Détends toi sinon elle va se barrer...

Mon temps, mon énergie, et sans elle, j'aurai déjà des enfants et une vie de famille. Je ne retiens absolument rien de cette relation, rien, le néant. Ça représente ce qu'elle est, tout est vide chez elle. Elle n'a ni vrai ami, ni relation avec sa famille, aucun centre d'intérêt hormis le bling-bling, aucune passion. Et même conscient de ça, je n'ai pas pu empêcher qu' elle réussisse à jouer sur mes névroses pour me manipuler pendant 5 ans.