Reprise du message précédent :

Merci seraphinette pour les précisions.

C'est bien écrit mais comme toujours avec lemonde on connaît la conclusion (+ le mélange de tout ; ce que je peux comprendre si on effleure le sujet tel un reportage "regardez cette tribu d'hommes sauvages" sans chercher à comprendre pourquoi, comment des hommes et des femmes sont intéressés puis convaincus par certaines de ces idées) et évidemment personne de l'autre camp n'a donné son avis sur la question dans cet article. On n'apprend pas grand chose mais c'est plaisant à lire.

Je suis venu à la pilule rouge (domaine amoureux, tout le monde utilise ce terme pour tous les domaines) à la suite de ruptures amoureuses, comme tout le monde je pense, dont une qui m'a bien marqué. Pas de maison à vendre ni d'enfants mais ça reste marquant. Je ne comprenais pas pourquoi, comment la fille peut passer de l'amour fou au mépris puis à l'indifférence en quelques années ? Je pensais faire bien (nice guy), on avait même vu une psy de couple quand ça n'allait plus, je prenais conseil auprès d'une amie de mon ex (erreur), enfin bref ça n'allait pas et je n'avais pas de solution, je ne comprenais rien.

En suivant des comptes de personnes intéressantes j'ai fini par trouver la pilule rouge et avec elle de nombreuses réponses à mes questions. Je vois ça comme les conseils d'un père à son fils, j'en ai eus quelques-uns quand j'étais plus jeune mais je n'y croyais pas, je voulais être plus gentil que lui avec les filles (nice guy²). Spoiler alert: être nice guy ça ne marche pas !

Depuis j'ai changé d'état d'esprit, ça va mieux et quand je vois les arrivages réguliers sur ce topic, je vois souvent des hommes qui ne comprennent pas non plus et qui refont les mêmes erreurs. Ça saute aux yeux !

Un bon début : Rollo Tomassi - The Rationale Male, il y a même un résumé en 10 minutes sur Youtube.

Tout d'abord, ce n'est pas le bon topic et d'autre part, ce n'est pas intéressant.

Je pense que l'histoire vient encore de montrer que notre ami aurait dû s'abstenir, il mange encore bien plus que si il s'en était tenu à ses premières résolutions. M'enfin, comme vous dites, il aura essayé...

Moui, je comprends que de ton point de vue personnel, tu as l'impression que ce sont "les filles" qui agissent n'importe comment, mais en fait, d'une part, sur ce topic, si tu lis un peu tu te rendras compte qu'on est vraiment tous dans le même bateau (qui sombre car il y a un trou noir au fond mais qu'on tente d'écoper à la petite cuillère).

Ce ne sont pas les femmes le souci.
Ni les hommes.
Mais les difficultés actuelles des relations amoureuses, qui ont rejoint l'ère du jetable.

Je comprends que tu tentes de te réconforter comme tu le peux, y compris en te jetant dans des mouvements qui comptent sur ton désespoir pour que tu les rallies, c'est toujours mieux que le suicide ou l'alcool.

Mais sache que blâmer l'autre sexe n'est pas la seule solution pour se relever (même si ça peut faire du bien sur le moment ) : celle qui t'a blessé, ce ne sont pas "les femmes", c'est "une femme" parmi des milliards.

seraphinette
 
nan parce que je veux bien essayer pour comprendre mes propres echecs sentimentaux de m'ouvrir à d'autres horizons et approches, mais ....comme ça hein..avec peut etre des à priori...j'suis pas tout à fait certainE que the rationale Male m'apporte une reponse par exemple ^^  
 
et pourtant, tes phrases et interrogations me semblent quand meme assez similaires à ma situation actuelle ..juste j'ecris nice girl² moa  
 
 

Non, je ne blâme pas l'autre sexe, il est comme il est et je n'ai pas le pouvoir dessus. Cela dépend de moi avant tout en fait.

Epictète n'aurait pas dit mieux. Les schémas se répètent qu'on le veuille ou non.

Comment on se remet d'une rupture après une relation de 10 ans?

On se remet pas

 
Tu vends du rêve
 
Je suis dans le mal là...

ca va être dur mon frer courage

Première chose: être entouré de ta famille et de tes amis. C'est vital.

Ensuite, le temps que ton cerveau accepte cette nouvelle situation, tu dois le tromper en le divertissant (même si tu n'en as pas envie)

Et là tu peux faire tout et n'importe quoi: musique, lecture, série, cinéma, sport, culture, voyage, relaxation, te lancer dans une activité pour apprendre un savoir-faire : bricolage, cuisine, couture, poterie, sculpture, dessin, peinture, etc...

L'important c'est d'occuper le temps nécessaire à ton cerveau, à ton égo de digérer, d'encaisser cet événement très destructeur.

C'est le seul moyen de réussir à passer l'orage.

Noble, ne projette pas

 
Juste pour info, on a tenté le rabibochage. Ca n'a pas marché. O surprise.
 
Et là j'en suis encore à espérer que non, c'est pas définitif, qu'elle va revenir, qu'elle se trompe bref tout ce qu'on peut se dire dans ces moments là.
 
Et même si tout mon entourage me dit que non c'est mort et que même si c'était pas le cas je dois accepter que c'est mort, je suis pas réceptif.

tain hier j'me suis  encore pris un scud sérieux en mode "j'ai voulu divorcer pour ça, je veut plus être ton toutou"

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Oh comme c'est étonnant...

Tu es dans le déni total, c'est violent. Sache juste une chose: c'est ton cerveau le boss. Là, l'état dans lequel tu es c'est parcequ'il est déboussolé car sa petite vie tranquille est chamboulé et il te le fait savoir notamment physiologiquement.

Donc tu n'as pas de prise sur ta souffrance. Le temps lui, c'est un allié mais il va à son rythme. La seule prise que tu aies, c'est localement d'agir pour détourner l'attention de ton cerveau qui ne demande qu'une chose: revenir comme avant.

Courage, tu vas morfler, chanceler, douter, pleurer. C'est une sale épreuve. La seule donnée positive: c'est qu'on en ressort plus fort

C'est pas un scud, c'est la vérité
Courage Noble

 
Ils sont loins.
 
J'ai pas d'énergie pour continuer, et peu d'espoir pour la suite. J'ai axé toute ma vie autour de ma partenaire, j'ai quasiment vécu pour elle. Et là elle est plus là.
Je ne raconterai pas le processus car c'est trop douloureux et j'ai pas envie de l'exposer en public, et au final quelle importance, elle est partie à la fin.
 
@ Audrehem: arrête de suite ce que tu es en train de faire, la douleur quand le rabibochage ne fonctionne pas... est bien pire car là j'ai vraiment le sentiment d'avoir tout donné. Mais quand l'autre te refuse son amour alors que toi tu donnes tout ce que tu es, c'est extrêmement douloureux.

 
 
Ouai bon    pour au final être d'accord avec moi. Comme d'hab quoi putain  

Il n'y a pas de mystère, il faut continuer à avancer, jour après jour. De toute façon quoi d'autre ?
 
Il faut remplir sa vie sans cette personne (travail, amis, hobbys, loisirs, sport, projets...). C'est aussi un bon moment pour changer des choses, dans sa vie ou à propos de soi même. C'est un bon dérivatif et également en période de transition comme ça c'est souvent là qu'on trouve de la motivation pour le faire. Essayer de se mettre plutôt en avant les petites bonnes choses de sa journée, plutôt que de ressasser du noir, essayer de faire ce qu'on ne faisait pas ou plus parce qu'on devait faire des compromis ou parce qu'on pensait qu'il fallait les faire.
 
Surtout bien garder en tête que le temps sera salvateur. Un jour ça fera moins mal. Au début tu vas y penser tout le temps, puis tu vas t'apercevoir que parfois tu vas rester quelques minutes sans y penser, puis des heures/des journées, surtout si tu t'occupes. Et la douleur va s'atténuer au fil du temps.
 
C'est normal de souffrir au début, il y a tout un tas de deuils à faire dans une fin de relation...
 
Vous avez des enfants ?

 
   
 
Une nouvelle vie s'offre à toi.

 
Non on est juste pacsés.
 
Je suis aussi très inquiet car elle a des soucis de santé et pas/peu de revenus en ce moment.

 
J'ai plus de gaz pour vivre.
 
Notre relation s'est étiolée sur 6 mois, avec un premier départ, puis une réconciliation. J'ai donné toute mon énergie et tous mes espoirs, là j'ai plus rien.
 
Le sens que j'avais donné à ma vie, c'était elle en fait, c'est pour et par elle que je vivais.
 
Je suis seul dans une grande ville impersonnelle. Mes amis proches et ma famille sont loins. Je me vois pas ré-aimer quelqu'un, mon boulot ne m'épanouit pas et avec la crise qui se profile pas moyen d'en changer rapidement.
 
Je vois vraiment pas quel intérêt je peux trouver à continuer. Ca n'a pas de sens.

Je la vois partout en fait. Dans l'appart qu'on a choisi à 2, évidemment, mais aussi dans la rue, dans les lieux qu'on fréquentait, partout.
 
C'est très dur.

Encore un schéma classique. Tu t'es complètement oublié, tu as annihilé ta personne pour ton couple. Et aujourd'hui, tu te sens vide et ne trouve plus le sens de ta vie, c'est tout à fait normal que tu ressentes cela. Voilà une première leçon que la vie t'apprend: ne jamais mettre de côté qui l'on est, ce que l'on est pour une autre personne.

Bon là tu en es au moment où tu es sonné, donc en premier lieu si tu n'as personne autour de toi, je t'exhorte fortement à consulter un psy. Pas car tu es fou, simplement pour vider ton sac, t'alléger du fardeau. Et n'oublie pas qu'ici, c'est pareil tu peux venir rédiger tes états d'âmes, tes doutes, tes colères

Par contre je vais être clair: Tu n'as pas à culpabiliser par rapport à son état de santé ou ses finances. Après tout, elle ne veut plus de toi. Donc si elle ne veut plus de toi, elle a sûrement ses raisons et elle connaît sa situation aussi. Ca ne l'a pas empêché de mettre un terme à la relation.

Il est temps de t'occuper de toi. Tu t'es mis de côté durant 10 ans, je pense que c'est suffisant. Rien ne t'empêche de te RENSEIGNER (je l'ai mis en gros ) sur son état de santé par bienveillance mais préserve-toi et limite au maximum les contacts avec elle, sinon je te le dis simplement: tu y perdras ton âme.

yeap c'est dur

J'ai toujours pensé qu'une relation bien équilibrée c'était quand aucun des deux n'avait vraiment besoin de l'autre.
 
Si tu as vidé ta vie pour la remplir avec ta compagne et ce dont tu supposais qu'elle avait besoin, j'imagine à quel point ça doit être difficile pour toi. Te voilà subitement avec une existence vidée de sens, comme une boussole sans cap.
Mais est-ce que c'était vraiment sain comme existence ? D'être dépendant à ce point ?
Est-ce que c'était durable, est-ce que c'était la meilleure chose pour toi ?
 
Ca va être dur, il va falloir apprendre à remplir ta vie autrement. Apprendre à écouter tes propres besoins, tes propres envies.
Surtout ne pas faire l'erreur de te rebalancer direct dans une relation, pour essayer consciemment ou inconsciemment de te remettre dans le même schéma, parce que ta cervelle va essayer de se raccrocher à ce qu'elle connait. Le cerveau déteste le changement.

Pour le moment. Le sens viendra plus tard, crois-moi. Là tu es dans l'émotion, dans la souffrance, la tristesse, la nostalgie. Tu refais le film des centaines de fois, tu es entrain de te torturer du matin au soir. C'est compréhensible mais pas sain.

Par contre là où je ne suis pas d'accord: c'est que NON, ta vie ne s'arrête pas à cela. Cette histoire est un pan de ton existence, mais elle ne définit pas toute ton existence. Tu as eu une vie avant et tu auras une vie après. "Les plus belles années sont celle que nous n'avons pas encore vécues" tiens lis un peu de V. Hugo, il est cool comme mec

Aller Trakt, t'es dans la phase la plus violente, tu prends cher car le réel t'a tamponné en pleine face. Reprends tes esprits et relève-toi. Dis toi que ce que tu vis, énormément de personnes l'ont vécu et ont réussi à le traverser

Sans enfants c'est quand même plus simple.
 
Si tu n'as pas d'attaches là où tu es, c'est peut être à terme le moment de revenir vers un endroit où tu seras mieux.
 
 

Elle fait ses choix, elle est grande, elle se débrouillera.
Tu n'as pas à être sa béquille, comme elle n'a pas à être la tienne.
 
Vos chemins se séparent, elle s'assumera, comme tout le monde.
 
Là c'est ta cervelle dans son ornière qui parle, qui a soif de nursing et de sens.
Cette énergie là utilise là plutôt pour remplir ta vie de choses belles et bonnes

Beaucoup de vérités et de bienveillance sur cette page, ça fait plaisir à lire.    
 
Pas grand-chose à ajouter si ce n'est que la peine et la difficulté à passer à autre chose ne sont pas nécessairement liées à la durée.
Certains l'ont déjà vécu ici, une relation très forte de quelques mois peut être tout aussi dure à digérer qu'une autre de 10-20 ans.

 
 
Et oui des fois c'est impossible de sortir des rails qui nous dirigent vers les parpaings même si plusieurs aiguillages s'offrent à nous via les conseils des proches    
 
Il faut parfois vivre sa "folie" jusqu'au bout pour accepter et éventuellement se redresser par la suite..   Est ce que j'ai pris sur ma fierté? Est ce que j'ai été ridicule ? Oui très probablement mais who cares..
 
Par contre le truc affreux, c'est de se quitter en bons termes avec des incertitudes et ce goût d'inachevé qui laisse mûrir plein de nostalgie et de regrets   Penser dans sa tête que ça ne tenait qu'à un fil même si je présume que pour l'autre c'était plutôt une corde voir un nœud    Petite mort en douceur    
 
 
 

Je pense aussi qu'il faut arrêter de se bercer d'illusions et croire qu'on aurait pu changer quelque chose en sachant la rupture arriver.
Sans être complètement fataliste, certaines relations ne sont pas faites pour durer éternellement.
Quand les sentiments ne sont plus là, ce n'est pas par la discussion ou avec des actions qu'on va les ranimer.    
 
Du coup il faut arrêter de se flageller avec les "erreurs" qu'on aurait pu faire.
Ca c'est surtout valable pour les premières relations quand on est très jeune et qu'on fait n'importe quoi.
Avec le temps et les relations + longues, c'est simplement le temps qui passe qui finit par tuer le couple.
Le quotidien, les enfants, la routine, la lassitude, ... pas toujours facile de maintenir la flamme sur une très longue durée.    
Même si la vie au jour le jour est douce et (trop) tranquille, certains ont envie de connaître à nouveau le frisson et/ou tout simplement autre chose.

Pas mieux

Tu es dans une phase de dépression. Tu n'as goût à rien et tout te paraît fade. Laisse le temps à ton cerveau d'encaisser le camion qui vient de te percuter. Il n'est pas honteux de se sentir faible et désarmé. C'est humain.

Après tu peux continuer à te morfondre sur le c'était mieux avant oui et mettre ta vie présente en pause. Ca ne la fera pas revenir et tu te ne te sentiras pas mieux. Il faut voir la vérité en face et l'accepter. C'est la seule manière de sortir de la boucle destructrice dans laquelle tu t'es enfermé.

Visiblement, te concernant, ça va prendre beaucoup de temps. Mais ce n'est pas grave, va falloir serrer les dents plus fort.

Je ne sais pas trop où tu en es dans la manière de vivre tes journées, au quotidien. Mais accorde toi une parenthèse: donne toi 15 minutes par jour (mets un timer) pendant lesquelles tu dois t'obliger à voir le positif, à admirer un paysage, à lire/écouter un joli poème, bref à consacrer 15 minutes à des choses bonnes:

Qu'en penses-tu ?

Une autre chose: essaie 1 fois par semaine, pour commencer, de faire une bonne action: offrir un café à un sans abris, acheter un sandwich à une personne faisant la manche, faire un compliment (quitte à te forcer) à un/une inconnu(e), remercier une personne pour le travail qu'il fait, etc....

Ca peut paraître insipide ou niais, mais ce serait sous-estimer le potentiel d'humanité que l'on a en nous (parfois bien caché )

 
Ca c'est pour les faibles.

Ah bah merci

t'es marrant avec tes histoires de faible là

Ne le prends pas mal Blaq, t'es un mec bien je pense même si je ne te connais que via ce forum. Mais à un moment, faut savoir ce que l'on veut. Et si je suis dur, ce n'est pas pour casser autrui, c'est pour le renforcer.

l'abus de karaté kid est mauvais pour la santé  

Bon d'accord. Bouuuuh c'est trooop dur!!! Vous ne vous en remettrez jamais !

Mais faites confiance à la vie! Le malheur appelle le bonheur au moment où on s'y attend le moinnnnnnns!

N'oubliez pas de bien culpabiliser en listant tout ce que vous auriez dû faire aussi

Chacun sa méthode