Reprise du message précédent :

 
elle voulait peut-elle vraiment ne pas refaire la même chose.  
C'est un peu comme on veut gommer un défaut de sa propre personnalité, on y arrive pas toujours même si on le désire.

C'est très probablement le cas, la bonne volonté n'est pas toujours suffisante...

Et ça continue de faire des enfants à tir larigot    

Autant je suis d'accord avec la première partie, autant je ne susi pas d'accord avec la deuxième. Oui, un divorce c'est toujours un mini ou un traumatisme tout court pour un enfant. Après c'est la life. L'enfant n'est l'alpha et l’oméga, tu as aussi une vie à vivre. Choisir la bonne ou la mauvaise personne n'a aucun sens, personne n'a de boule de cristal.

Si seulement c'était aussi simple...
Tu ne connais personne qui a foiré sa vie avec des parents stables et un cadre harmonieux?
Et c'est bien connu également qu'une enfance difficile nous mène fatalement dans le mur...
 
   
 
Il faut évidemment essayer de faire au mieux pour ses propres enfants, ce qui leur donne + de chances de succès mais ne garantit absolument rien!
Rien que dans une même fratrie, on constate combien les destins peuvent être différents.    
Tellement de choses ont un impact sur la suite de notre existence, et parfois dans le sens opposé à celui qu'on aurait pu deviner!
Les difficultés peuvent permettre de se renforcer et d'être mieux préparé à l'adversité.

Et le divorce leur épargne le traumatisme encore plus grand à mon avis d'un couple qui se dispute en permanence.
Donc oui si possible vivre chez les bisounours avec tout le monde qui s'aime c'est mieux. Dans la vraie vie chacun fait au mieux et tente de minimiser les trauma comme il peut.

Voilà, j'allais le dire, on n'est pas devin. Une personne de 25 ou 40 ans ne sera pas du tout la même, surtout si entretemps il y a eu des enfants et de gros changements de mode de vie.
 
Sans compter que dire que l'autre n'était pas la bonne personne c'est carrément simpliste. Il y a les caractéristiques individuelles, la compatibilité des deux personnes, l'environnement, et tout ça évolue avec le temps. C'est beaucoup plus simple de faire durer un couple quand il y a peu d'épreuves, par exemple.

 
Ca sera mieux pour certains et moins bien pour d'autres.    
Ne jamais avoir connu de difficultés / tensions à la maison et croire que tout est comme ça peut générer de grandes désillusions arrivé dans la vraie vie!
Ce qui ne veut évidemment pas dire qu'il faut en faire baver à ses enfants pour mieux les préparer.  

Je suis malheureusement assez d'accord avec toi.

 
Et donc toi aussi, tous les gens heureux que tu connais sont issus d'un milieu familial stable et les autres sont malheureux / n'ont pas réussi leur vie ?    

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Chacun trouvera des exemples en pour et en contre. Faudrait des stats comme disait je sais plus qui avant. Le taux de divorce chez les enfants de divorcés par rapport aux enfants de gens toujours mariés. Ou bien un taux de consultation chez le psy si ça se trouve.

Mais du coup la solution c'est quoi, on reste avec l'autre même si tout va mal pour préserver les enfants?
Parce que choisir la bonne personne avec qui les concevoir, ça me parait quand même la base.
Les changements et problèmes arrivent après, sans qu'on puisse les anticiper à chaque fois.
Evidemment, une fois la catastrophe arrivée c'est toujours facile de refaire l'histoire et de se dire que c'était finalement prévisible.
Bon, il ne faut pas se mentir, parfois c'est vrai. Mais pas toujours!  

ouais de façon objective, il dit vrai notre bon vieux phœnix

C'est pour ça que toutes les rationalisations après coup ne valent pas grand chose.

c'est souvent un amer constat sur sa propre maturité en fait
pas vu l'incompatibilité objective entre les deux, pas été en mesure de contre carrer la pelote de fil qui se défaisait pour x raisons

+1
Le principal est d'aimer ses enfants et d'entretenir des bons rapports avec son conjoint (séparé ou non).
 
Des conflits violents entre les parents, un manque d'intérêt et d'amour pour les enfants, un climat psychologique pesant et hostile à la maison... sont à mon sens largement pires qu'un couple de parents qui divorcent pour des raisons personnelles (plus d'amour, projets divergents...etc...) mais qui font l'effort d'entretenir des rapports cordiaux pour maintenir le couple parental, et qui vont aimer et bien s'occuper des enfants chacun de leur côté.
Rester ensemble JUSTE pour les enfants est une pire décision que le divorce, 2 parents malheureux qui ne s'aiment plus / se disputent...etc... je ne vois pas bien ce que cela apporte de positif aux enfants.
 
Le point déterminant pour moi ce sera l'amour que porte les parents pour leurs enfants, ainsi que les rapports qu'ils entretiennent entre eux, et avec eux.
Si ces éléments ne sont pas validés, ensemble ou non, ce sera compliqué pour les enfants.

Première réponse google : La probabilité de rompre est de 65% plus élevée pour les femmes et de 72% plus élevée pour les hommes dont les parents se sont séparés avant leurs 18 ans.
https://www.lexpress.fr/actualite/s [...] 46376.html
 

 
OK donc ça influe sur le divorce.
Après ce serait interessant de voir des choses comme "problèmes psy chez les enfants de divorcés ou chez les enfants de non divorcés qui s'engueulent toute leur vie". Mais ça va etre dur à trouver.

Bref, le couperet est tombé, parents divorcés, nous sommes de mauvais parents.      
En tout cas, moins bons que les autres.  

Au moins ça met tout le monde d'accord sur le fait qu'on a tendance a reproduire des schémas connus. C'est quand même dingue de découvrir ça  

Faudrait que tout le monde ait les mêmes enfants pour comparer  

 
moi je suis là    
 
"Mais près d'une personne sur trois ne se réinstallera avec personne dans les quinze années qui suivent. "

 
Je vois pas en quoi PB dit le contraire?

Mes parents se sont séparés avant mes 1 an, ça va j'avais de la marge  

Choisi ou subi ? Je me pose de plus en plus la question.

ah non ça sera par choix et je me la pose de plus en plus aussi

De toutes façons quel rapport entre séparation avec une enfant et "avoir choisi la mauvaise personne".
On ne se sépare pas obligatoirement car la personne en face est "mauvaise" d'une part, elle peut très bien être extraordinaire et nous complètement pété(e) ce qui la force à partir.
D'autre part, on peut tous les deux être très bien mais être séparés pour des raisons qui n'ont rien à voir avec nos personnalités.
 
Je pense toujours avoir très bien choisi le père de ma dernière, 6 ans après séparation.
Et je ne vois pas ce que la séparation change à cela, comme si soudain hop on rebattait les cartes en décidant que "finalement" la personne était toute pourrie car on ne vit plus ensemble.

 
Donc rester avec quelqu’un que tu n’aimes plus avec le risque de plus se supporter avec des disputes régulières et en faire porter la culpabilité au gamin, c’est lui rendre service parce qu’il aura son papa et sa maman à la maison ?  
 
Et tu penses que le gamin en question, dans quelques années, viendra te remercier de ne pas avoir vécu votre séparation et d’avoir eu comme exemple un couple de parents qui ne s’aime plus et se dispute ? Ça se tient

au delà des considérations sur "est ce que la personne est bien etc" qui sont inutiles, quand tu décides de faire un enfant avec qqun, tu as sans doute dans l'idée d'élever l'enfant ensemble  
donc se séparer 1, 2, 5 ans après, bon, y'a une forme d'échec tout de même par rapport à un projet commun
 
se séparer de qqun, mouaif, bon, ça casse pas trois pattes à un canard m'enfin quand tu as un enfant, c'est différent, tu exposes l'enfant à la séparation, aux deux foyers
quand t'as pas le choix, tu le fais mais ça enlève pas que c'est pas idéal pour le gosse

Il y a des gens qui se tapent dessus et qui s'engueulent en permanence, là il faut rompre. On est tous d'accord là-dessus.

Il y a des gens qui s'aiment comme au premier jour, c'est logique qu'ils restent ensemble.

Après il y a une palette d'infinies possibilités entre ces deux cas extrêmes...

Ce qui fait râler, c'est quand des personnes se séparent pour une raison futile, ce qui arrive de plus en plus actuellement.

dissonance cognitive, c'est pas ce qu'il dit
 
mais si t'en aies à te séparer de la personne alors qu'un an avant tu étais à la maternité, c'était mal gaulé ton affaire

 
Comme un très gros pourcentage de mères. C'est très rare la mère qui va reconnaître que le père de ses gosses est un baltringue.
Pas la peine de t'énerver, je veux bien croire que dans ton cas c'est justifié.

 
Ou pire, des parents toujours ensembles et amoureux après 40 ans ensemble, ça peut faire un idéal avec lequel c'est dur de rivaliser
 
Parce que bon moi mes parents ne sont pas divorcés, et j'ai dû connaître une bonne dizaine de ruptures donc je ne suis pas vraiment convaincue par la théorie sur les enfants de divorcés vs enfants de parents ensembles.

Les cas qui m'intriguent toujours, c'est celles qui ont fait trois enfants avec le même mec, pour aprés le détester cordialement et lui pourrir la relation avec ses enfants.
 
Je ne pense a personne ici, je ne vous connais pas et chaque cas étant bien entendu bien différent, je parle juste d'une connaissance quebecoise (ephemere) a moi, dont j'ai jamais connu le mec,qui selon elle était un salaud, mais elle lui avait quand même fait 3 enfants en 9 ans.
 
Et ca m'avait choqué que le jour de l'anniversaire de l'ainée, elle lui refuse le droit qu'il appelle pour lui parler au téléphone. Donc, le gars appelle, elle l'engueule au tel, lui passe pas sa fille, la fille en pleur aprés qu'il faut consoler de son salaud de père..  
 
J'ai cru comprendre qu'elle avait voulu faire en place qu'il appelle pas avant d'avoir prévenu, mais quand même.  
 
La dernière info que j'ai eu; c'est qu'elle lui reprochait qu'il retourne vivre dans son pays de naissance, sur un autre continent (le gars était francais)...
 
(dans son cas a elle, ses parents étaient pas divorcées )