Reprise du message précédent :
 
Je crois, malheureusement  

Pareil.
 
Je crois de plus en plus au conseil "regardez les parents de la personne avec qui vous allez vous engager".
 
Après, j'ose espérer qu'on peut remettre les choses en questions aussi. Mais tout le monde le fait pas.
 
Mention spéciale aux "je me remets vachement en question, j'ai changé plein de trucs " => "sur les points qui m'arrangeaient"...

On a tendance a reproduire les schémas qu'on a connus. Je pense que ça a été étayé statistiquement. Après ça n'empêche de s'en défaire non plus.

C'est plus un signal à prendre en compte. Et visiblement ça se vérifie ici dans pas mal d'histoires.

Et puis quand la fille au passé douloureux est volontaire, bienveillante et courageuse, en plus d'être jolie, je pense que ce genre de chose passe au second plan.

Tout à fait mais ce n'est pas toujours suffisant... Et les Saint-Bernard qui morflent, ce n'est pas ce qui manque non plus.

Lire qu'avoir été un enfant dont les parents se sont séparés pendant notre enfance = avoir des soucis parentaux (qui nécessitent ensuite un gros warning relationnel)  

C'est un peu une généralité...
 
Tu peux etre enfant de parent divorcé et être heureux.
Tu peux etre enfant de parent non divorcé et être malheureux.
 
Je pense que regarder les parents permet de voire une partie de la personnalité de la fille. Même si ce n'est pas toujours vrai.

J'ai vraiment pas envie de divorcer avec mon ex femme. Mais je me vois mal resté juste pour l'enfant. Ou rester avec ma femme qui ne m'aime plus.
 
Ensuite tu fais comment ?
Vous allez voir ailleurs tout les deux en le cachant a vos enfants ?
Vous vous engueulez 24h sur 24 ?
 
Le divorce va affecter mon fils. A moi de faire le maximum pour que cela se passe du mieux possible pour lui.

Non, mais franchement, on a tous eu des problemes avec notre enfance, que nos parents aient divorcés ou pas, et on a tous aussi tendance a reproduire nos schémas parentaux, et y a forcément pas que du bon la dedans.
S'agit pas de stigmatiser, mais d'être vigilant.
 

On croirait qu'on parle de génétique...
On peut être enfant de parents séparés et vivre avec la même personne depuis déjà 30 ans.
On peut être enfant de parents toujours ensemble et vivre des relations avec/sans enfants qui ne dépassent jamais les 3 ans.
 
Si on partait du principe d'un que les enfants de parents séparés sont "cassés", vu leur proportion aujourd'hui, plus personne ne se mettrait en couple.
 
Sans compter que cela voudrait également dire que toute personne ayant déjà subit une séparation est "cassée" elle aussi, ou a une génétique défectueuse, donc qu'il ne faut jamais avoir de relation avec une personne ayant déjà vécu une relation avant nous car c'est voué à l'échec.

Qu'est-ce que

 
Pour ma part, c'est pas du tout ce que j'ai compris.
On parle de gens qui ont des troubles graves liés à leur enfance, et pas nécessairement à la séparation de leurs parents.
De la violence physique, morale, ... et toutes les déclinaisons qui vont avec.
Les trucs qui te détruisent et dont peu de gens arrivent vraiment à se remettre, même avec toute la bonne volonté du monde.    

 
Concernant les violences et vraies problèmes vécus dans l'enfance et l'adolescence, je suis tout à fait d'accord avec toi.    
 
Mais lire qu'il faut se méfier (en terme de relations amoureuses) des enfants (devenus grands) dont les parents se sont séparés dans leur enfance car ils vont "reproduire le schéma" me laisse    
 

Mes parents ont divorcé et regarde moi je ne suis plus avec le père de mes fils.

Je vais engueuler ma mère et mon père !

Il n'en reste pas moins que tu as eu le même résultat.

Moi j'ai trahi mon milieu social qui n'accepte pas le divorce en n'acceptant plus de me faire cocufier (et tout le reste)    
Chuis sûre que c'est aussi la faute de mes parents quelque part!

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Je ne suis même pas surpris des réactions sur ce topic. On a le droit de ne pas être d'accord et je crois qu'on le restera, après si les exemples que nous décrivons ici peuvent aider certains à faire moins d'erreurs ce sera déjà ça de gagné.
 
Attention aux filles qui détestent leur père et aux garçons élevés par une mère célibataire également.

Mais alors... Comment ça se fait que Gueuse ai divorcé ?
Ses parents sont encore mariés..

Bref je continue de croire que c'est débile de penser que le vécu amoureux de nos parents joue sur notre propre vécu amoureux.

L’ensemble des rapports sociaux de nos parents pèsent dans notre vie, pas seulement les rapports amoureux.
Après de là à dire que ça va au delà de la simple influence, y’a débat.
 
Je vois de tout autour de moi, je dis juste que oui, quand tu rencontres une personne, que tu apprends à voir son rapport à ces parents, tu apprends à ce moment là énormément de choses

 
 
Bah en même temps, elle m'a toujours dis que celle qui était en fait sa belle mère, c’était sa mère, je n'allais pas la remettre en doute.
Elle a gardée ca secret.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Bah moi je ne suis pas "concernée", j'ai eu une enfance banale à en bailler, rien à signaler, pas de disputes entre mes parents, pas de rapports compliqués avec l'un des 2, vraiment je ne vois pas ce dont je pourrais parler comme "problème". Ne me dites pas que "c'est impossible de ne pas avoir de problème" mais je veux dire "rien que de très ordinaire".
 
Et je pense exactement la même chose. Tout ce qu'une personne a vécu joue sur sa personnalité mais de là à dire que tout est joué d'avance à partir de son enfance ça me semble triste et erroné.

et si on partait du principe que justement, suivant "l'influence" du shéma parental, on peu être influencé (mais pas une généralité bien entendu) à reproduire ça ? Mais, et c'est là l'importance du couple, de l'autre, que c'est l'autre aussi qui va influencer dans un sens ou dans l'autre. c'est à dire soit pousser à reproduire le shéma ou au contraire, à pousser à surpasser cette même idée du couple ?  
 
En gros, pour quelqu'un d'abimer par sa jeunesse, l'autre pourra aider à surpasser (ou pas) tout ça ?
 
En gros, certain vont voir dans la séparation comme un échec cuisant alors que d'autre comme quelque chose de "banal" ? Et oui les générations à venir vont aborder surement plus facilement la séparation de part le taux de séparation actuelle.
 
j'avais lu d'ailleurs un moment que ma génération par exemple (année 78 -> ) n'était "génétiquement" pas programmer à supporter fortement la séparation car juste avant ça n'existait juste pratiquement pas. Donc phsysiologiquement, on éprouve des sentiments inscrits dans nos codes génétiques car le divorce, la séparation, n'y sont pas inscrit. Mais nos enfants et les leurs, vont être plus apte à ne pas ressentir avec autant de force, de tristesse, les séparations...
 
Et je pense que c'est déjà visible chez les ado...  
 
après je raconte peut etre n'importe quoi

Tu n'as pas du beaucoup suivre quand on parlait statistique a l'école  

C'est de l'epigenetique.
Beaucoup de chose sont relatif à son environnement, son vécu et des expériences (sur des animaux) prouvent que cela peut se transmettre.
Après, on n'est pas obligé de suivre le schéma de ses parents mais oui cela joue un rôle.

 
On est sur un forum et chacun exprime son opinion.
Il ne faut pas tout prendre au premier degré et les généralités énoncées ne sont jamais catégoriques!
Il s'agit plutôt de tendances qui se vérifient plus ou moins, et de points de vigilance à prendre en compte.
Chaque histoire et chaque individu est unique, ça serait bien triste sinon.    
 
 
 
Tu as une vie daubée à cause de parents pourris, CQFD      
 

 
C'est le fameux débat entre l'inné et l'acquis qui a fait l'objet de milliers d'études.
Le résultat est qu'on ne peut pas nier que notre vécu (parents, éducation, csp, ...) a une influence sur notre vie    
Et heureusement d'ailleurs!    
Chez certains ça sera un boulet qu'ils traineront toute leur vie, chez d'autres ça sera une motivation pour rebondir et changer complètement de vie / cadre social.
+ toutes les nuances entre les 2 évidemment.  

 
elle m'a tout raconté avant, je me suis dit elle a trop souffert, elle refera jamais comme ses parents.
 
Au final, elle a tout fait pareil  

 
Je connais malheureusement des dizaines de cas similaires...  

 
elle voulait peut-elle vraiment ne pas refaire la même chose.  
C'est un peu comme on veut gommer un défaut de sa propre personnalité, on y arrive pas toujours même si on le désire.