Reprise du message précédent :
 
 
Sur HFR, c'est pas ce qui manque    
 
 
 
Il faut laisser le temps faire son oeuvre, ça peut durer des semaines, des mois voir des années pour les cas les + critiques!
Pas de recette miracle, il faut s'occuper et prendre du temps pour soi. Faire du sport, voir des gens sympas et bienveillants (amis, famille, ...), ...

Pas mieux.

De mon côté j'avais posté pas mal il y a quelques mois en arrière. Ma rupture remonte maintenant à plus d'un an (presque 16 ans de relation).

J'ai rencontré une femme en début d'année. Nous sommes en couple depuis le mois de mars. Pour être franc, je revis. Ma relation précédente, sans vouloir jeter la pierre à mon ex, était malgré tout assez néfaste pour moi. Même si j'étais au fond du trou au moment de la rupture, je me suis toujours raccroché à l'idée que c'était l'opportunité de reprendre ma vie en main et surtout de reconstruire une relation plus saine et plus épanouissante. J'ai l'impression que ça en prend le chemin. Je ne vais pas vous pondre un roman même si je pourrais en parler durant des heures. Mais je voulais juste essayer de donner une lueur d'espoir à ceux qui sont dans la situation dans laquelle j'étais il y a un an.

C'est un témoignage qui fait plaisir et donne de l'espoir, merci  

 
Ce n'est pas un secret, les gens ne vont pas venir sonner spontanément à ta porte.    
Pour rencontrer du monde, si on écarte les gens du boulot, il faut sortir et/ou fréquenter des sites de rencontres.
Et sortir, c'est pas forcément le bar ou la boîte du coin. Les activités sportives et culturelles par exemple, permettent des rapprochements, qui n'ont pas l'obligation d'être amoureux / intéressés. De fil en aiguille, tu peux nouer des relations qui déboucheront sur quelque chose plus tard (en élargissant le cercle de tes fréquentations).

 
C'est sur que c'est bien d'avoir des retours dans ce sens également    

Paupaul peut enfin servir à nouveau

Il frôle le surmenage ces temps ci.

Certes, mais (malheureusement ) elles ne veulent pas toutes être une relation pansement ou un plan cul..
 
 
 
Il suffit de traverser la rue ZAD

Hello    
 
 
Depuis 10 mois avec une nana en or massif, je viens de me faire larguer ce weekend   Moi (divorcé) 41, elle (jamais mariée pas d'enfant) 36.
 
J'ai rencontré cette fille juillet dernier, c'était extra tout était magique, alignement total des astres (mental, physique et sexuel) jusqu'à une perte de vitesse de sa part il y a qques semaines.
 
Sans réelle explication à part que l'attachement très fort ne s'est pas converti en amour (aussi j'ai des gosses et pas elle), donc remise en question, petite séparation, reconstitution 1 semaine après pour au final casser ce jour..
 
En refaisant le fil du match, je n'ai rien à me reprocher (contrairement à mon mariage où ce fut plus compliqué mais la période était longue), j'ai été intègre de bout en bout et vraiment tout donné pour que ça marche, elle me l'a très bien rendu jusqu'à la dernière minute où elle m'a même accordé une dernière danse    
 
J'ai quand même tout tenté jusqu'au dernier moment pour maintenir le fil sans lui mettre de pression, je pensais avoir fait l'équilibriste avec brio en la rassurant et en la laissant libre mais ça n'a pas suffit au final, les angoisses sont revenus, ces sentiments sinusoïdaux qu'elle avait pour moi et cette instabilité affective ont eu raison de nous. J'ai pris la décision de rompre pour acter mais sur le fonds je n'ai pas vraiment eu d'autre choix.
 
Je dirais que ce fut une très belle relation où on a pu cocher toutes les cases communes sauf la plus importante, et ça me déchire le cœur .. en tant que parent divorcé je voulais apporter ce témoignage et dire que même si l'on apprend de cuisants échec précédents, cela ne garanti jamais le fonctionnement d'une relation future qu'on peut estimer optimale..
 
C'est très frustrant de se dire qu'on a tout donné, de se livrer, de recevoir un retour favorable et qu'au final ça s’effiloche et ne prend pas alors que tout partait pour.
 
Je ne sais pas ce que j'aurais pu faire de plus
 
Je suis complètement dans le brouillard mais j'ai pas le choix, faut continuer d'avancer..  

A se demander si l'investissement en vaut encore la chandelle en 2020
 
Tellement d'efforts pour des relations devenues aussi fragiles...

 
Évidemment que non. Qui peut penser qu'avoir appris d'une rupture garantit la réussite de l'histoire suivante?

Je ne comprends pas ce qui te fait dire ça dans l'histoire de audrehem
J'ai compris qu'elle lui a expliqué ne pas être tombée amoureuse, c'est pas une histoire de "relation fragile". Il pouvait s'investir autant qu'il voulait (et il a bien fait, je trouve, autant vivre le truc à fond et donner toutes ses chances), je ne pense pas que ça provoque l'amour...

C'est très long 10 mois pour se rendre compte que les sentiments d'amour ne sont pas là.

S'investir à fond pendant 10 mois pour rien, je maintiens : beaucoup d'efforts, peu de résultats.

En quoi ce sont des efforts ? J'ai l'impression qu'il a kiffé ses 10 mois et qu'il les préfère à rien ou une relation de merde.

Il peut préférer les efforts à rien, ça n'en reste pas moins des efforts qu'il a fait pendant 10 mois pour un amour qui n'est jamais venu. Mais bon, 10 mois de sexe c'est toujours ça de pris

 
J'ai surtout retenu ça...ça doit faire vraiment mal. Explication il y a forcément. La mettre à plat sur la table difficile c'est. A tel point que je parle comme Yoda bordel. Yoda qui ne s'est jamais fait larguer et qui serait d'aussi bon conseil qu'un poulpe gay.  
Bon courage    

Ca dépend C'est tellement facile de se convaincre soi-même que "c'est la bonne/le bon", passée la trentaine avec les échecs du passé ça augmente les probas de rencontrer qqun qui se voile la face de la même manière...

Merci pour vos retours et vos messages de sympathie, en vous lisant y a un peu de vrai partout !
 
Au delà de la réflexion sur le fait de se convaincre que c'est la bonne, ce qui peut être vrai ou disons plus rapide quand on avance dans l'âge, j'ai vraiment matché sur tous les points... mais au final ça n'a pris..  
Pour Maitre Yoda, quand je refais le match je comprends certaines choses (ex relations difficiles etc et pas prête pour mes gossses) mais je ne peux pas faire le psy, c'est pas mon rôle.
 
En tous cas, point le plus important j'ai kiffé surtout en période de confinement (elle habite à 3 rues de chez moi) et on n'a bien vécu cet état particulier.
 
J'ai moins aimé avoir perdu 10 mois et avoir attendu autant pour queud, au final j'aurais aimé décoder un peu mieux mais j'étais high   à la fois mes sentiments sont venus vers 4/5 mois et les siens aussi, les miens ont par la suite décollé, pour le reste on connait la suite ..    
 
Je ne sais pas quel est le délai idéal pour analyser et juger du bon déroulé de la relation, comme elle se construit jour après jour, il est difficile d'être radical passé un cap, on espère toujours que ça se modèle dans le bon sens surtout quand il n'y a pas de mauvais signe annonciateur.. On essaye aussi de laisser l'autre respirer.. J'allais pas m'affoler si à 5 mois on n'avait pas prévu le bébé    
 
A choisir si je devais recommencer ? Oui bien sur, les bons moments prennent définitivement le pas sur la triste fin et l'effilochement de la relation    
10 mois de sexe intensif entre autre mais pas que.. des parties de dobble endiablées également   Mais surtout j'ai tout donné sans arrière pensée, donc j'en sors serein  
 

 
Je rebondis sur ça pour dire que bien évidemment aucune garantie, mais vivre une histoire longue, parfois douloureuse avec des enfants nous fait grandir et si l'on arrive à tourner la page sereinement, on est en droit de penser qu'on a de meilleures chances de réussite si l'on souhaite une relation longue durée plutôt que quelqu'un qui n'aura vécu que de courtes histoires traumatisante sans réel gain d'expérience à travers les grandes manœuvres que nous impose parfois la vie.

La vérité. On ne cherche plus à faire d'effort. Ca doit prendre ou alors ça dégage. C'est comme ça aujourd'hui.

J ai le sentiment et mon histoire me le rappelle, que nous sommes dans la période du jetable, cela ne fonctionne pas comme on le souhaiterait, on ne va pas perdre de temps. C'est plus simple de tout jeter, de tout arreter plutôt que de chercher à réparer, de se remettre en question et de dialoguer, communiquer pour essayer de trouver une solution.

 
J'avais bien compris tes dires mais je ne vois pas comment on peut penser qu'on aura de meilleures chances de réussite. Au mieux on aura appris à ne pas commettre les mêmes erreurs.  
 
 
Et je suis un peu perplexe quant à l'idée d'avoir "perdu" 10 mois. En quoi ont ils été perdus?
 
L'idée d'un retour sur investissement qu'on serait endroit d'attendre me dérange un peu.

Quand tu es au début d'une histoire et que tu dois déjà réparer, dialoguer et trouver des solutions franchement c'est pas encourageant.

Au début oui logiquement pour moi ça doit couler de source. Si ce n'est pas le cas c'est que ce n'est pas la bonne personne.

Oui c'est chaud si des le départ c'est compliqué. Ça sent bon l'incompatibilité  

Si dès les premiers mois ou années c'est compliqué et qu'il faut faire déjà des concessions, autant en rester là. Mais quand cela fait de nombreuses années voir dizaines c'est une autre histoire je trouve, bien entendu cela dépend du ou des pb rencontrées

Oui quand le couple est déjà bien installé depuis de nombreuses années il est évident qu'il faut faire des efforts et trouver des solutions pour ne pas tout envoyer bouler comme ça.
Mais pas en début de relation.

On est bien d accord

Parfois en début de relation, on espère aider l’autre à se sentir bien quand elle a vécu des choses difficiles.
 
Tout ne coule pas forcément de source, c’est pas tout noir ou tout blanc.  
 
Quand on voit qu’on y parvient, on s’attend pas forcément à récupérer le retour du baton sur le coin de la tronche.
Dans mon cas je savais que j’avais hérité de quelqu’un qui avait besoin de retrouver confiance... au final j’aurais juste été un tampon mais si j’ai pu servir à faire en sorte qu’elle retrouve confiance en l’autre ce sera tout benef pour elle et sa prochaine relation.. j’ai eu mon rôle à jouer et j’ai été plus heureux en 10 mois de relation qu’en 10 ans de mariage;  en cela c’est pas totalement inutile

Le jetable a deux faces, celle du "A quoi bon faire le moindre effort pour tenter de réparer ce qui coince/ne fonctionne plus alors qu'il est plus simple de jeter et démarrer une relation toute neuve?", et celle du "Même si ça fonctionne très bien/encore très bien, je veux la nouvelle version, ou la meilleure version, celle qui semble avoir plus de fonctionnalités ou qui rendra les copains/ines jaloux(ses).

Et autant il peut déjà être très compliqué psychologiquement de se faire quitter lorsque c'est cahotique mais que l'on estime que quelques ajustements/une meilleure communication pourraient remédier à la situation (donc que ce qui pose problème est la compatibilité, le couple, les événements extérieurs), autant le second cas me semble encore plus destructeur (de l'estime de soi notamment : se faire quitter non pas en raison de problèmes de couple mais directement du fait de notre propre personne qui n'est "pas assez", pour se faire remplacer par un modèle qui lui sera "assez" ).

On peut aussi considérer le fait qu'elle a 36 ans et sans enfant. Elle s'est peut être investie elle aussi au début croyant que ca pouvais le faire et puis finalement au bout de 10 mois se rendre compte que s'occuper de deux mômes qui ne sont pas les siens c’était pas jouable pour elle. Donc elle change de crémerie en espérant trouver un géniteur rapidement parce qu'elle arrive bientôt à date de péremption.

Ou elle peut être childfree, aussi

Oui je me suis fait cette réflexion, je ne lui ai jamais présenté mes kids car ils sont à un âge difficile (dans les 6 ans ) et que j'avais estimé que c'était pas le moment (pour elle et pour eux surtout), mais je pense qu'elle finira childfree car ça lui fait super peur ou bien faudra qu'elle s'accroche solidement mais good luck pour trouver un géniteur sans kids à la quarantaine qui puisse la driver comme il faut, je le lui souhaite en tous cas si c'est ce qu'elle recherche...  
 
 

 
 
Je ne sais pas, c'est une réflexion intéressante, je me dis qu'au final si qqu'un me jette pour trouver mieux, ben good luck si j'ai fait tout ce qu'il fallait, on sait ce qu'on lâche on ne sait pas sur quoi on tombe, enfin perso ce genre de comportement aura plutôt tendance à me conforter et me dire qu'au final je ne perds pas grand chose.. La première piste serait plus difficile à supporter, le manque de volonté pour que ça marche super bien quand il manque pas grand chose, ça me pèse plus car j'aurais plus de regret sur le fait qu'il ne fallait pas grand chose pour qu'au final ça match bien..

Je me fais la même remarque que toi sur la fausse "perte"
Mais il faut généralement un temps de digestion pour y arriver, le temps de sortir de la PLS créée par l'information.

Et puis, ça en revient un peu aussi à ce que tu dis sur le manque de volonté, le "pas grand chose" qui manque, les regrets, mais sur base de " Il/elle aurait pu éviter de se focaliser sur les 2 kilos de trop/les 2 cm manquants/mon bac+4 au lieu d'un bac+5/*noter ici ce qui vous vient à l'esprit* et se focaliser plutôt sur tout ce que notre relation avait de formidable, au lieu de vouloir à tout prix remplir une liste de critères indispensables et inamovibles".

Pff ! Elle marche sur rien du tout er ca n'a jamais été ainsi. Ce n'est pas une courageuse et débrouillarde, je m'en fait pas pour la suite.
Honnêtement, là je suis bien. Je rumine beaucoup moins les choses.
Je me rends compte que c'est une personne qui va vers le fond avec son esprit toujours vers le négatif, défaitiste et nous amené mon fils et moi. Avec le temps qui passe sans elle, je remonte en surface.
Mais je vois les effets que ça a sur mon fils. Défaitiste, esprit négatif, la faute des autres etc. Le même état d'esprit que sa mère.
J'essaye de corriger ça avec lui, sans critiquer sa mère.
Dans l'histoire, je ne vous cache pas que j'ai fait un début de rencontre, ce qui aide un peu. Mais ce n'est pzs un relation pansement, même si dans le fond ça a un peu les effets.

 
 
Oui j’avoue c’est dans l’air du temps, les cases à cocher, les stats, etc.. faudrait juste parfois laisser tomber la neige et focus sur l’essentiel, accepter l’autre et laisser évoluer les choses..
 
Dans mon cas c’est de l’instabilité émotionnelle. Je t’aime plus que tout blabla j’ai jamais connu ça mais quand t’es pas là ça retombe.. En mode montagnes russes, c’est assez difficile à encaisser.. mais pris dans la tourmente des sentiments c’est dur de lâcher le train en marche..ce que j’aurais du faire plus en amont..
 
J’hésite même à la rappeler, c’est juste horrible

Je suis dans le même état que toi.
 
Et sur le coup j’ai même du mal à passer du temps avec certains couples d’amis car vite je devient envieux.

Courage à tous (tes),
 
S’occuper, se changer les idées, faire du sport, se relaxer ça aide à avancer dans l’acceptation..
Refaire sa déco, du tri, vendre sur Vinted, changer de fréquentation ou renouveler en partie..
Et puis du temps et encore du temps..    
C’est obvious mais ça marche vraiment..