Reprise du message précédent :

Non mais on parle pas de la même chose. L'envie de faire des gosses, bien sûr que c'est ancré et pas passager, mais d'en faire avec untel ou untel, excusez-moi c'est un caprice. => Amour de merde, le truc passager, c'est pas le gosse, c'est celui avec qui elle décide d'en faire
(espérant être plus clair)

Tu te fais du mal, enlève la de tes réseaux sociaux au moins, tu reprendras le contact quand la rupture sera digéré si tu le souhaites mais là ça va t'empoisonner j'ai l'impression. Courage !

 
C'était pas clair du tout de qui tu parlais comme cas "précis". Mais même là encore, sans être dans la tête de l'autre c'est dur de juger. A moins qu'elle t'ai elle-même dit que c'était un caprice ? Mais soyons honnête, c'est ton ex et tu l'as mauvaise que ce soit arrivé si rapidement  

Ok mais t'es pas du tout dans sa tête pour savoir. P'têt qu'elle le pensait sincèrement quand elle l'a dit. Mais je comprends que voir son ex faire un gosse aussi rapidement avec quelqu'un d'autre ça puisse blesser.

j'y arrive pas l'impression que si je fais ça... c'est mettre à la poubelle les 1 à 5% de chance qu'après le confinement, elle repense sa décision.

C'est très dur de faire changer d'avis à quelqu'un, je ne sais même pas si c'est possible. Une fois que la décision est prise, y'a rien que tu peux faire pour la faire revenir là dessus, ça ne peut venir que d'elle, pas de toi. Dans tous les cas prendre tes distances ça ne peut être que bénéfique ===> ça te donnera le temps de penser à autre chose et de prendre soin de toi, et à elle ça lui donnera l'occasion de réellement te manquer et de peut être revenir (on voit qu'on a raté quelque chose quand la personne a disparu, hélas).  
 
Si vraiment tu peux pas dormir dessus, pose lui la question directement mais c'est pas certain que ça t'aidera.

Pour le bonheur, je suis pas sûr

 
Sur le moment, oui, forcément, l'affect était encore trop présent. Maintenant, non, tant mieux pour elle, je suis surtout content d'avoir échappé à ça. Elle ne manque pas, mais la trahison peut laisser des traces c'est pas tant le fait qu'elle me quitte pour un autre, c'est le comportement méprisable qu'elle a pu avoir envers moi qui m'a marqué. "Tu ne m'aimes plus ?" ok merci et au revoir, je passe autre chose. Là, c'était de la stratégie pour me garder sous le coude si ça  ne fonctionnait pas avec l'autre, de la malhonnête "je te dois ça, mais je ne t'en donnerai qu'un tiers et soit déjà content que je te donne quelque chose" ou encore la bassesse comme me faire faire des kilomètres pour venir récupérer un carton, pour trouver une grille censée être ouverte pour l'occasion, bel et bien close.
 
Donc voilà, tu passes près de 8 ans avec quelqu'un puis du jour au lendemain, tu as une inconnue en face de toi. ça fait peur.
 
Depuis, disons que je vois mes relations autrement, sans réelles attentes juste des envies, en me disant qu'on ne me doit rien d'autre que de l’honnêteté).

 
Fais une photo avec une jolie inconnue dans la rue, tu légendes "trop content de t'avoir rencontrée"  
Ensuite, tu la vires de facebook et tu te prépares des pop corn.

 
Au contraire, c'est le meilleur truc à faire si tu veux augmenter tes chances.

Tu sais, des femmes désirent + un enfant et une famille qu'un conjoint. Elles font des "bébés toutes seules". Une copine à moi était prête à aller seule en Espagne pour sa PMA, sans père pour son enfant. Elle aurait même pris un coup d'un soir en traître s'il l'avait fallut pour avoir un gamin.

 
Ô oui, je le sais bien. Triste monde.

C'est pas triste. Ca ne se juge pas. Pourquoi ton désir d'avoir une compagne serait + noble, pertinent ou valable que le désir d'une personne d'avoir un enfant ?

Car en général  le "bébé toute seule" se transforme en "bébé tout seule mais avec une pension alimentaire".
+ combo surpopulation

+ un bébé est un être humain qui n'a pas à être à la merci d'une femme qui le veut comme si il lui appartenait. Il a le droit d'avoir un père aussi pour échapper à l'engloutissement maternel.
"Je veux avoir un enfant ..."  

C'est dur de sortir indemne d'une trahison venant d'un partenaire et on sent que ça t'affecte toujours aujourd'hui ce qui se comprend.
 
Malheureusement il y a beaucoup d'individus que tu ne reconnais plus du jour au lendemain. J'ai dans les connaissances des histoires tellement rocambolesques, parfois avec l'émergence de traits psychotiques. Tu te dis tristement que t'es bien heureuse que ça ne te soit pas tombé sur toi.
 
Ce sentiment de trahison et ne pas reconnaitre l'autre je l'ai eu en partie avec mon dernier ex. Ca laisse des traces mais je refuse que ça me fasse devenir amer ou aigrie et que ça me fasse passer à côté d'une belle histoire dans le future à cause de ça. Là où j'ai l'impression que cette histoire avec ton ex a toujours une emprise sur toi. Il n'est pas question d'oublier, mais ne pas laisser ton passé venir gâcher ton présent et ton futur.

 
Et tu as une solution pour cela ? avoir une relation de transition ?
 
Moi j'ai vecu une trahison apres une relation fusionelle il y a un an et je suis quasiment sur que ça impactera la prochaine relation ''a mon insu''

Je n'ai pas de solution miracle et je ne pense pas qui que ce soit en aura une à t'offrir aussi simplement. C'est toi qui te connais le mieux, à toi de voir ce qui peut te convenir. Une thérapie peut peut-être t'aider à y voir plus clair.

 
Bah oui, c'est ce qu'elle a dit... Si quelqu'un te dit "je veux des enfants", faut juste y comprendre ça, y'a pas besoin d'aller chercher midi à 14h.
Après là on parle de gosses, mais c'est tout un tas de choix de vie qui vont au delà de l'amour.  
Mon mari a quitté son ex à l’époque, parce qu'elle refusait de vivre avec lui. Il voulait des enfants aussi, si jamais je lui avais dit "je n'en voudrais jamais" on ne serait plus ensemble.  
 
Par exemple, j'ai beau aimer quelqu'un plus que tout, j'irais pas vivre plus de qq semaines à Paris dans un 30m². C'est juste pas possible pour moi.
Pareil il me dirait "hors de question d'avoir des ch'vaux, ça pue, ça coute cher et ça nique les vacances". Très bien, mais moi mon choix de vie c'est celui là. Donc si la décision est irrévocable, nous ne sommes pas compatibles pour vivre ensemble, malgré tout l'amour que je lui porte (amour qui va brusquement tomber bcp plus bas après avoir entendu ça, ceci dit)
Vivre avec et aimer quelqu'un ce n'est pas oublier toute passion et envie personnelle, et je ne vois pas comment ça peut durer en renonçant à ce qui est important pour nous.

 
Tu te rends compte que tu es en train de regarder qui a liké chaque publication ?! Et qu'en plus ça veut pas forcement dire qq chose ? Tu la vois aller dire au mec "eeeuh, tu peux arrêter de cliquer sur le bouton "j'adore" ? ça rend mon ex jaloux...", surtout s'il ne se passe rien entre eux.
Quitte les RS. Tu te fais juste du mal là. Ou bloque la ou demande lui de te bloquer, bref, fais en sorte de ne plus pouvoir voir ce qu'elle y fait.
 
 
 
  Mais pk faire ?

Excellente idée pour montrer que tu as 12 ans d'âge mental  

 
bien sur que je m'en rend compte. Et ça me bouffe. Ce matin, je suis plus résonné. Je me dis, perdu pour perdu, à quoi bon continuer d'espionner.  
Je vais pas la bloquer ou autre. Je vais surtout essayer d'être plus fort que mes émotions primaires et mon égo.
Ce matin je suis motivé   Une rupture c'est vraiment la montagne russe des émotions...

 
Yaisse ! Soit fort !   (c'est clair que c'est jamais une période sereine)

 
Bien vu. La bloquer serait une sorte de communication. Il faut avoir la force, la volonté de ne pas y aller et c'est très très difficile...
Courage, tu vas y arriver!

Gros +1

La question c’est « tu veux sauver quoi ? «  
L’existant ne suffisait pas. Tu n’es pas prêt à donner ce qu’elle souhaite et elle n’est pas prête à changer pour que tu aies ce que tu souhaites.
 
Tu espères qu elle se mente à elle même sur certains points, tu fais ptet bien. Mais pour moi y’a des signes que voilà, c’est mort pour cette période de confinement d’attendre mieux.
 
Elle cherche déjà ailleurs, tu penses sincèrement que c’est classe après quelques jours ?  
Soit non, soit ça prouve que le couperet est tombé lorsque le reste était déjà décidé depuis quelques temps.

Pas d'accord, il y a quelques années j'ai eu une rupture difficile à encaisser. J'ai demandé à mon ex de me bloquer sur les réseaux.
Cela m'a aidé à remonter la pente.

 
Il peut également se désabonner sans la retirer de sa liste d’amis

C'est un aveu de faiblesse. Et il souhaite garder le contact. Pour le moment il doit se cantonner à du silence radio.

 
Ce conseil de merde hahaha

Ca ne l'empêchera pas d'aller stalker du coup
 
 
Aveu de faiblesse, bien envie de dire que l'on sen moque si l'objectif est d'aller mieux.
Après, s'il souhaite garder le contact c'est une autre histoire effectivement....
 

C’est une première étape : ça ne lui sautera pas aux yeux

 
On peut malgré tout sauver sa dignité.

 
il faut savoir que 5 jours avant qu'elle me quitte, elle voulait quand meme que je la rejoigne chez elle pour passer la semaine à deux confiné sans les enfants. Puis elle a changé d'idée (protection, santé toussa)
Quand je lui ai demandé pourquoi elle avait demandé ça, changé d'avis et ensuite qu'elle me quitte juste apres.  
Elle m'a dit avoir penser que ça serait une bonne idée pour "sauver notre couple" mais qu'après réflexion elle s'est dite que non, c'était pas la bonne idée.

Ça prouve bien que là décisions était prise à 95% avant l’invitation.
Tu noteras qu’elle voulait que tu viennes, et non venir elle même

Tout à fait. Rangez vous ego..

1er truc que j'ai fait quand mon ex m'a dit qu'elle me quittait : je l'ai viré de mes amis sur FB.

 
Ah oui à ce point là quand même, no concession, les envies persos qui doivent absolument concorder à 200% pour que ça marche

ça c'était juste le côté pratique de la chose, vraiment.

bah on sent quand meme en fin de compte qu'il y a plus ou moins deux type de profil qui se dégagent du coup. Ceux qui donnent la priorité au couple (parfois avec résiliation, voire obligatoire)
et ceux qui la donnent à leur projet de vie perso. c'est un débat sans fin.

 
Absolument!
Comme je le dis régulièrement, en couple on peut faire des compromis mais on ne doit pas faire des concessions.
La nuance peut paraître subtile mais pourtant la différence est importante!
Un sacrifice nourrira fatalement du ressentiment sur la durée...  

 
Je comprends ce que tu dis et c'est cohérent.  
Mais on va oublier tous tes exemples pour se concentrer uniquement sur ce choix d'enfant. Je ne peux pas vivre avec quelqu'un en sachant que si j'avais refusé de me reproduire un autre aurait aussi bien fait l'affaire. De la même façon, une fois que tu as des enfants, cette incertitude de savoir si elle ne reste pas uniquement parce que je suis le père des gosses, comme je le constate trop souvent autour de moi, n'est pas propice à une relation saine.
Je veux une femme libre et sans contrainte, je vais donc finir tout seul.

 
Perso à mesure que je vieillis, je suis de moins en moins apte à faire des "concessions" importantes.