Reprise du message précédent :
Salut, topic.

C'est normal de se sentir minable deux mois et demi après la rupture ? Ça n'a duré qu'un an et demi, mais c'était ma première vraie relation. Celle où on rencontre les parents de l'autre, où on part en vacances ensemble...
J'y arrive pas. C'est moi qui ai rompu, alors qu'elle voulait pas et souffrait de la relation. Ça nous rendait tous les deux tristes, mais ça fonctionnait pas. Pourtant on s'aimait, on a continué à se le dire des semaines après. Mais au bout d'un moment, la voir dans une douleur affective grandissante, et malgré tout refuser d'abandonner... J'me suis dit qu'elle méritait pas ça, que moi non plus, et que c'était la bonne chose à faire.
Mais je n'arrive pas à ne pas penser à elle. Une partie de moi veut la rappeler et lui dire que je veux réessayer, et j'ai l'impression que celle qui sait que c'est folie commence à faiblir. Son visage, son sourire, même les gifs mignons débiles qu'elle passait son temps à m'envoyer, rien que de repenser à tout ça me donne envie de chialer et j'ai les larmes aux yeux en écrivant ça. Et son rire putain, son rire absurde et bruyant.
Combien de temps, HFR ? Avant de redevenir à peu près fonctionnel. J'en ai marre de chialer tout seul dans la salle de bain.

Guivre,  
y a pas grand chose à faire, malheureusement, à part attendre que ça passe.
Moi je me force à sortir, voir des potes (quand ils sont dans le coin) et regarder des trucs qui me font rire.  
Le sport aussi. Ca vide et, malgré tout, te file des endorphines qui calment un peu la douleur.
Et biensûr, si tu trouves une petite qui veut bien t'aider à bander tes plaies, c'est un gros +, mais faut être réglo avec elle sur ta situation.

La personne qui est à l'initiative de la rupture a souvent à gérer des difficultés supplémentaires: la tristesse/souffrance liée à la fin d'une relation, mais aussi la culpabilité et le doute.
 
Culpabilité parce que tu te dis que la personne en face souffre à cause de toi et de ta décision, que si tu n'avais rien dit elle serait encore heureuse, et ça te bouffe de l'intérieur.
 
Doute parce que tu te demandes si tu as fait le bon choix, si tu n'as pas baissé les bras, si ça n'aurait pas pu marcher.
 
A ce titre, surtout quand les sentiments sont/étaient forts, c'est une vraie merde les premiers jours, on va pas se mentir. Et ça donne envie de revenir sur sa décision pour éviter de se sentir aussi foireux. Le pire, c'est que ce serait presque facile. Un simple appel, un simple message, et on se soulage d'un grand poids.
 
Mais au final, si intellectuellement tu penses que tu as pris la bonne décision, ça deviendra de plus en plus facile. On peut pas te dire si ça prendra dix jours ou dix semaines mais au final tu seras content de ne pas avoir cédé.  
 
Après, ça aide de ne pas rester seul à ressasser des souvenirs. Certains essaient tout de suite de revoir des filles/des exs, d'autres passent du temps avec des potes, d'autres s'inscrivent au sport ou se butent à la salle, d'autres se font des marathons Netflix avec des sex friends - tout pour ne pas penser, le temps que ça passe.

Pourquoi ? Pourquoi vous étiez tristes alors que vous vous aimez ? Pourquoi cette douleur ?

 
Ouais. Je parle avec une nana depuis deux jours, matchée sur happn. Si on se voit et que ça commence à prendre de l'ampleur, je la préviendrai, mais pour l'instant c'est pas trop d'actualité.
 

 
 
C'est ça, le truc. La lâcheté c'est toujours plus facile, et j'ai été lâche pendant les derniers mois. Ça aurait dû se finir avant, ç'aurait été moins difficile et douloureux. Mais le truc de voir quelqu'un que t'aimes en larmes devant toi, c'est euh, nouveau, pour moi. C'est très déplaisant, au mieux. Le temps c'est bel et bien tout ce qu'il y a semble-t-il.

Ça a dû t'arriver tellement de fois que tu dois être totalement blindé maintenant. Comme les microfractures.

 
Je pense que je ne serai jamais blindé contre ça
Mais a priori j'espère que ça ne m'arrivera plus

 
Y'a beaucoup de choses, longues et pénibles à raconter, mais pour résumer on fonctionne pas du tout de la même façon. Je suis un troll (enfin, plus un genre de gobelin) qui a besoin de beaucoup d'espace, qui n'aime pas forcément passer beaucoup de temps dans des endroits remplis de gens bruyants. Elle c'est tout l'inverse, elle a un besoin de relation fusionnelle, il faut communiquer tout le temps, arranger son emploi du temps pour être tous les deux le plus souvent possible. Elle a commencé à quasiment vivre chez moi dès les premières semaines. Ça créait des tensions, des frustrations, des non-dits. Ça s'est répercuté au lit et c'est là que les choses sont devenues vilaines.

C'était une blague sur tes 20 000 conquêtes.
J'espère pour toi aussi, pauvre tamanoir

Je comprends.
Malgré ces différences ça n'était pas possible de s'accorder ? Éviter les lieux bruyants, se voir un peu moins souvent, essayer d'avoir chacun son chez soi ?

 
   
 
En la matière il n'y a rien de "normal" ou "anormal"....mais je ne vais pas faire dans l'originalité en disant qu'il faut laisser faire le temps, sans savoir à l'avance combien de temps ça va prendre justement. Et ça n'est pas proportionnel à la durée de la relation.
 
Ce sont les ruptures les plus difficiles celles où les sentiments sont là mais où l'histoire n'est juste pas possible.
 
Sinon comme ça a été dit il faut se forcer un peu à sortir, à voir du monde. Même si ce n'est pas évident.
 
Courage.

 
Disons qu'une fois j'ai essayé d'amener la chose délicatement, en insinuant que ça irait peut-être mieux si on s'accordait plus de temps et d'espace et ça a fini en larmes "tu veux pas me voir" "tu m'aimes plus" "t'essaies de te débarrasser de moi", bon...

 
Merci, c'est gentil. J'essaie de sortir, mais j'ai une propension à boire, et beaucoup, donc je dois aussi jongler avec ça..
 
 
Ouais, quand on baise plus c'est fini, c'est ce que je vois autour de moi et vis à vis de mon propre cas. Puis oui, à 20/25 ans y'a toujours une nana au coin de la rue. Là, à 30, je commence à réfléchir à peut-être m'accrocher et essayer un peu plus. C'est aussi pour ça que j'ai trainé, alors qu'il y a quelques années ça se serait terminé bien plus vite.

Si vraiment elle n'arrive pas à accepter ça, tu as sûrement bien fait de rompre.

 
J'ignorais cela...effectivement c'est à prendre en compte.
 

 
Oh. A ce point? J'ai bien peur qu'elle soit malheureuse de toute façon si elle réagit si mal aux demandes de "temps pour soi" formulées par l'autre.
 
 
 

Mes enfants ne sont pas en GA et pourtant ils disent "on", "nous", etc. quand ils font référence à "mon" appartement
J'étais moi même étonné..
 
 
 
+1

Quand tu commences à être triste, arrête juste d'être triste et sois génial à la place  

S'entendre "c'est mieux pour toi" dans une rupture, désolée mais ça reste violent et surtout une des pires fausses excuses à mes yeux. Je prends personnellement ça comme une manque de volonté de vouloir faire des efforts. Comprendre qu'on ne vaut pas le coup pour l'autre de se faire un peu chier pour que ça marche. La question est donc se savoir si t'avais vraiment envie.
A toi (et à elle) de voir si la séparation fait réellement moins de mal que la relation, ou si vous êtes prêts tous les deux à réessayer autrement. En faisant chacun de vrais efforts cette fois-ci pour trouver un terrain d'entente qui aille aux deux.
Prends conscience à côté de ça que plus le temps passe et plus elle va aussi passer à autre chose de son côté et on lui espère de tout coeur.

Faire des efforts qui vont à l'encontre de ta nature, c'est plutôt contre-productif quand même...
Quand les 2 sont complètement opposés sur des valeurs ou caractères primaires et incompatibles, il faut bien se faire une raison, ça ne marchera jamais sur le long terme!
Insister par amour dans ce genre de cas, on voit régulièrement ce que ça donne, un couple malheureux pendant des années qui finit par voler en éclats. Les sentiments, aussi forts soient-ils, ça peut rendre déraisonnable dans des proportions trop impactantes (gâcher des années de vie par exemple).
Maintenant si on parle de simplement de ranger un peu, baisser l'abattant des toilettes, ...    Là on peut faire quelque chose.
Pour résumer, des compromis oui, des sacrifices non  

Je comprends mieux
Elle semble extrêmement insecure, quand elle te demande autant de validation et de preuves pour la rassurer, tu peux aussi bien faire l'effort que d'envoyer bouler, parce qu'à un moment ça te bouffe toute ton énergie.

Bonjour les compagnons de galère.
 
Bon .... Deux mois après ma rupture la maison est toujours en vente donc .... colocation. C'est pas facile tous les jours mais nous commençons chacun de notre côté à se refaire une vie, un quotidien.
 
Par contre .... J'ai rencontré une autre fille peu après avec qui ça a bien fonctionné tout de suite. Nous avons vécu 5 semaines vraiment top, beaucoup de nuits ensembles tout collait ...
 
Sauf que nous sommes allés un peu vite à mon goût. Je pense n'avoir pas été assez clair et j'ai eu peur de me ré-engager (beaucoup) trop rapidement. Je lui en ai fait part et .... seconde rupture en deux mois même si celle ci est largement moins violente. Ca fait toujours une seconde femme de déçu et j'avoue que je le vie mal.
 
J'ai un vrai besoin de solitude, de me retrouver seul mais aussi de profiter de mon célibat. J'ai énormément appris en deux mois. Première leçon : Etre plus claire d'entrée de jeu. Ne rien laisser espérer.

en gros tu veux butiner.

C'est moi qui y suis allé il y a 1 mois ; il est top pour le surf (beaucoup de spots) et pour l'ambiance familiale ; moins pour sortir/pecho
MP si + de détails
 
 

Alors que la personne qui se prend une rupture en pleine face, avait éventuellement des projets en tête, n'a potentiellement rien vu venir ; elle, elle gère ça easy

Je pense que même si ceux qui quittent ne le font pas toujours de gaieté de coeur, on ne peut pas non plus en déduire qu'ils culpabilisent à chaque fois.
En revanche, je pense que la proportion de ceux qui souffrent côté "subi" sont + nombreux.
Même quand la rupture est claire, acceptée et "logique", ça fait mal.
Alors quand on a rien vu venir et/ou seulement quelques explications foireuses, c'est beaucoup + difficile de passer à autre chose.  

 
En premier lieu je veux me retrouver tout seul. Puis en second pouvoir répondre à certaines sollicitations sans tromper personne en effet.

 
c'est plus que logique
 
le tout c'est d'être honnête avec les personnes avec qui tu butines
 
pas forcément mettre un gros stop à quelque chose de sérieux, mais au moins prévenir que ça peut ne pas le faire parce que tu n'es pas dans les meilleurs conditions pour ça

Tu n'as aucune idée de ce dont tu parles. Ni des efforts qui ont été fournis, d'un côté comme de l'autre, et en quelles proportions.
Que tu aies ton avis, soit, mais qualifier mes raisons et le travail qui a été fait de son côté et du mien de faux, c'est déplacé et ignorant. Il n'est donc absolument rien que tu sois en capacité de prendre personnellement, ta personne n'ayant rien à voir là-dedans.

Je ne peux comprendre que ce que tu affiches publiquement ici, c'est un fait.
Maintenant les "ce n'est pas toi, c'est moi" & co on les connait. Que tu sois blessé par mes propos je m'en fout en fait. Le fait est que c'est bien de ne pas se mentir à soi-même à un moment. Maintenant je m'en fout aussi dans le fond de ce que tu choisis de penser ou faire, ça n'a aucun impact sur ma personne justement  

Ce n'est pas parce qu'on est amoureux qu'un sacrifice devient seulement un effort! C'est comme ça qu'on voit des histoires de couples qui restent ensemble à se rendre malheureux pendant des années malgré des sentiments et de vrais efforts réciproques. A un moment donné, il faut bien que l'un des deux ai le courage d'arrêter les frais pour le bien de l'autre
Dans ce cas c'est surtout celui qui veut continuer qui se ment à lui-même...
Le fameux mythe de l'amour plus fort que tout.

Non mais arrêtez.
Ce n'est jamais "pour le bien de l'autre" qu'on rompt, c'est pour nous, se faire du bien, être libre, vivre autre chose, cesser de supporter une situation qui ne l'est pas, supportable, ou juste parce qu'on n'y croit pas, que la relation ne répond pas à certaines de nos aspirations
.
Mais le "bien de l'autre", il ne faut pas dire cela, si on voulait le bien de l'autre on resterait.
 
C'est une BONNE CHOSE d'être égoïste, car on est la seule personne avec qui on vivra toute notre vie, on a donc intérêt à ce que ce soit dans de bonnes conditions, mais il ne faut pas se mentir : on l'est et on pense d'abord à SOI!
 
Même lorsque l'on tente de se convaincre qu'en fait on le fait pour l'autre (oui oui, bien sûr, celui qui ensuite va passer 6 mois en PLS à sangloter en envisageant peut-être quelquefois le suicide, on a fait ça pour son bien) c'est à soi qu'on pense, puisque on tente d'enterrer notre culpabilité sous un manteau chamarré.

Sauf si on sait que la relation est nocive. Ou si l'on voit que cela mène à une impasse quelque soit la raison.
 
On peut aussi le faire pour soi ET pour l'autre.

Oui donc on le fait pour soi et on essaye de se réconforter en se disant que l'autre en tirera aussi des bénéfices (très putatifs).

 
Mais pourquoi "pour se réconforter" ? Ca ne peut pas être une volonté d'arrêter un truc qui ne fonctionnera pas ? Comme on dit "un mal pour un bien"

Pour se réconforter, parce qu'on se doute bien la plupart du temps que l'autre va souffrir comme un chien.
Que c'est ça, la réalité.
Et que se répéter "c'est un mal pour un bien" ça ne marche que dans notre tête mais que l'autre, le bien, il ne le voit pas.

Je me dis qu'au moins, je ne suis pas hypocrite : je n'ai jamais quitté quelqu'un pour son bien, mais toujours pour moi.
Si il en retirait des bénéfices (et je ne crois pas que ça ait jamais été le cas, sauf sur le très long terme, en se disant "SI Sera ne m'avait pas quitté, je n'aurais pas rencontrée la mère de mes 7 enfants", mais c'est juste une forme de dissonance cognitive) tant mieux pour lui, mais ça n'a jamais été le but premier.

Comme je n'ai jamais estimé avoir été quittée "pour mon bien" une seule fois dans ma vie, même si au final certaines ruptures m'ont permis de vivre "autre chose" (en cherchant loin et en essayant très fort de me convaincre). Que j'aurais aussi pu vivre sans la rupture. Ou en ayant quitté la personne moi même.

Et tu penses aussi à tout ce que quoi tu fais une croix, soutien  

 
Personnellement je ne vois pas comment ca peut être bien pour l'un et pas pour l'autre donc si la relation est vécue comme "disfonctionnelle" par l'un des deux c'est que la relation n'est profitable pour aucun.  

Il suffit simplement que l"un des deux soit toxique pour l'autre et que l'autre l'accepte (consciemment ou pas) par amour (et que celui qui "pourrit", souvent involontairement, l'autre le vive bien).
J'en ai pas mal d'exemples autour de moi. Si le toxique devait prendre la décision de rompre (ce que j'espère   ), on pourrait vraiment dire qu'il le fait pour le bien de l'autre!
Même si sur le moment ça fait toujours mal, si on arrive à passer outre l'aveuglement des sentiments, on se rend compte avec le temps que c'était la meilleure chose à faire.
Raison pour laquelle je ne suis pas complètement d'accord avec les propos précédents.
 
Il y en a évidemment certains qui utilisent ça comme prétexte pour se déculpabiliser mais pas que (et d'ailleurs à la limite, ce n'est finalement pas un mal que d'être largué par ce type de personne   ).
Je connais très bien quelques cas où les "libérés" ont fini par admettre que la rupture était un mal pour un bien.
Si le toxique a un peu d'empathie et qu'il ne peut faire en sorte que la relation fonctionne (certaines incompatibilités peuvent être fatales malgré de "vrais" efforts), il finit par rompre pour le bien de l'autre. Alors que lui-même a encore des sentiments et pourrait très bien continuer comme ça (le malheur n'est pas toujours symétrique).
Comme je disais, l'amour pousse parfois à accepter l'inacceptable.

 
+1
 
perso c'est mon ex qui avait "déclenché" la séparation, et c'est bien pour moi, qu'elle le veuille ou non

Je rends les armes avec mon ex. J'arriverais pas à passer outre ce qui s'est passé la semaine dernière. Ca a fait office de déclic et je me rend compte que cette situation/relation ne m'apporte plus rien mise à part de la tristesse, colère, frustration et déception ( que du bonheur quoi). J'ai attendu de redescendre en pression pour la revoir. C'est fait, elle ne comprends rien à rien à ce que je ressens et pense (peut être à raison) que je serai là quoi qu'il arrive. Ce qui n'est plus le cas. Dimanche je le disais à chaud, là c'est à froid.