Reprise du message précédent :

Une rupture qui se fait dans le respect de l'autre, qui prend en compte du mieux possible les émotions de la personne quittée sans donner d'espoir malencontreux. En expliquant, en étant pédagogue, en faisant bien comprendre à l'autre que ce n'est pas "de sa faute".

En étant un minimum disponible si l'autre a besoin de parler tout en posant des limites si nécessaire.

Bien entendu ca reste de la théorie, même si à titre personnel j'ai appliqué ça lors de ma dernière rupture j'ai quand même recouché avec mon ex plusieurs fois donc pas vraiment propre.

 
Je sais que là dessus je n'ai pas du tout le même mode de pensée que vous, du coup je m'interroge.
Concrètement, ça change quoi que l'autre couche avec une autre personne une semaine avant la rupture qu'une semaine après ? De toute façon c’était forcement ruminé depuis des semaines/mois, et le résultat est au final totalement identique.

 
Pour les coups de pieds au cul il y a les copains IRL !

 
J'ai bien l'impression que ça a été le cas pour couij    
 
Par contre s'il veut bien s'en remettre, il ferait mieux de fuir ce topic    

-Pas d'adultère. S'il y a des sentiments pour un(e) autre, ça ne se contrôle pas, mais le passage à l'acte...
-Permettre une discussion sincère.
-Si possible, anticiper et communiquer à l'avance, pendant la phase de doute, ne pas faire croire que tout va bien pendant des mois.
-Eviter le "c'est pas moi c'est toi" et toutes les accusations, rejet de la responsabilité, etc.
-Celui qui rompt ne doit pas mettre l'autre dehors (ou au moins lui laisser le temps de se retourner si ce n'était pas son logement).
-Ne pas impliquer les proches. (Souvenir perso : "j'ai prévenu nos amis, ils me disent qu'ils sont ravis de pouvoir continuer à me fréquenter sans jamais avoir à te revoir". Je me demande encore ce qu'il leur a dit...)  
-Garder un comportement correct vis-à-vis des enfants le cas échéant.

alors de façon rationnelle, ce que tu dis est strictement vrai
mais qd tu es dans le jus de la séparation, ça pique de savoir que tu dormais près de qqun qui couchait ailleurs
 
thalis, faut lui expliquer les trucs comme au terminator pour qu'elle fasse plus humaine après    
 
pour abonder dans ton sens tout de même, je pense que sentimentaliser puis coucher avec une autre personne, ce que pas mal appelle "l'autre branche", ça reste une validation que la relation est bien morte
même si c'est pas classe quand ça se passe comme ça évidemment mais faut avouer que qd t'es depuis longtemps avec qqun, mm si tu penses ne plus l'aimer, c'est pas simple de le quitter
alors qd t'en es au point où tu penses à qqun d'autre et que patatras, tu cèdes et tu trompes, bon bah là, faut agir
c'est tardif mais c'est humain

 
Ok
ça me semble super dur à appliquer, ne serait-ce parce que faut pas s'imaginer que rompre est "facile" pour la personne en face. Elle a aussi le constat d'echec à gerer, et la culpabilité.

 
Bah concrètement, ça change tout. Dans un cas, tu trompes ton partenaire, dans l’autre non.

Pour la "rupture propre" c'est tout sauf un concept objectif.
Personnellement j'ai rompu "proprement" : sans amant, j'ai dit à mon ex que je n'étais plus amoureuse, que nous n'étions plus un couple. Pour des raisons financières je suis restée vivre au domicile pendant quelques semaines, mais plus de sexe, plus de contacts, plus rien entre nous de ce qui fait un couple.
2 semaines avant mon déménagement il a appris que je voyais quelqu'un (donc plusieurs semaines après la rupture), et il a pété un plomb comme si en fait nous n'avions jamais rompu à grand cris et coups de "je ne te pardonnerai jamais ça, c'est fini entre nous!" (bin oui mon gars, c'est fini depuis quelques semaines déjà -_- ).

 
Oui, je peux le comprendre, maintenant, savoir qu'on dort près de quelqu'un qui pense à un autre, meme si y'a pas eu passage à l'acte, ça fait pas grande différence "je suis tombée amoureuse d'un autre, mais bon, je suis réglo, j'ai pas encore couché avec; j'attend qu'on ait officiellement rompu". Je trouve pas ça d'une grande consolation  

le pbm de ton raisonnement, c'est qu'on ne quitte pas qqun car il bande un peu mou pendant qq mois ou traverse une période de chômage, on quitte qqun car on est plus heureux avec et cela englobe bien plus de paramètres
tu confonds adversité et plus aucun intérêt  
 
dans le cas où tu es avec qqun qui ne gère pas l'adversité et se barre effectivement au premier souci, et bien tu es sans doute mieux tout seul
mais c'est du 50 50, fallait que tu évalues ce "détail" de la personnalité de l'autre au fur et à mesure que tu t'engageais, personne ne va le faire pour toi
 
et dans le cas où l'autre n'a plus d'intérêt pour toi, je ne vois pas bien ce qu'il y a à faire, tu vas pas rester en coloc ? faut l'accepter et faire autre chose

 
Donc tu mets plus d'importance dans le fait qu'elle soit allée voir ailleurs plutot que sur la fin de ton couple ?

Shoock en a gros, son coeur n'y est plus

 
 
Je sais pas depuis combien de temps durait ta relation, mais c'est humain aussi comme réaction nan? Vous vivez toujours ensemble, il s'est fait tej, il devait dormir en PLS dans son lit solo et les nuits où tu ne rentrais pas il savait que tu étais avec ton nouveau mec. Je peux comprendre que ça soit dur à vivre, même si c'est fait dans "les règles"
 
Personnellement, ça fait grosso modo 2 ou 3 mois que je ne suis plus avec mon ex. Je rencontre certes des nanas, j'ai aussi des plans culs, mais je prendrais assez mal le fait de la voir arriver à une soirée d'amis en commun avec son mec (si elle en a un). C'est encore trop tôt je trouve, même si elle aurait le droit hein.

 
   
Bordel, j'espère que quand j'aurais 50 ans, j'aurais toujours de l'interet pour mon mari et qu'on continuera à se marrer, à faire des trucs, à avoir des projets, ...

Tu restes à la maison juste quelques semaines et tu vois quelqu'un hyper rapidement. C'est pas ce qu'on peut appeler propre là du coup.

Les deux sont importants. Nul besoin de hiérarchiser.

 
Ça j'ai beau conceptualiser, c'est totalement hors de mon mode de pensée, je pense  

???
mec, t'es dépressif  

On est d'accord que le résultat est identique.

C'est juste une question de respect.

 
enfin, pas la faute de l'autre, oui et non
certes, c'est pas une faute précise mais ca vient quand même de l'autre en partie (et de "soi" aussi).

comme c'est moche de faire ça...  

le territorialisme masculin, la possession
je constate hein, je l'aurais eu mauvaise aussi

j'ai vraiment la musique de terminator dans la tête mnt quand je lis tes posts où tu piges pas des trucs comme ça  
mais ton raisonnement est tout à fait logique, y'a rien à redire

Une force en flamme
Qui brûle tout au fond de toi
Et l'espoir qu'un jour
Tu nous rendras la joie  

Tu peux aussi coucher avec sa soeur et sa mère pour un résultat aussi identique Ce n'est pas tant la finalité, le souci, que le moyen d'y arriver. La dernière fois que t'as changé de taf, t'as pas chié partout avant de partir, non ?

Bah oui, les gens changent de partenaires. Ils se mettent avec des plus jeunes quand ils divorcent, ils en cherchent qui réussissent mieux ou différemment, ils changent d'avis, ils évoluent, les sentiments changent eux aussi, s'étiolent, évoluent...

C'est tellement vain d'aller contre le changement, d'espérer que rien ne changera jamais.

Et ce n'est pas la question d'abandonner à la première difficulté, comme on a pu le lire auparavant. Ce n'est pas binaire. Perso, ça fait plus de 8 ans que je suis avec madame. Il y a eu des turbulences, on aurait pu se quitter, aller avec d'autres, mais on ne l'a pas fait parce qu'on savait que ça valait le coup (et on a eu raison, finalement). Mais si demain, elle a sincèrement envie de partir, eh bien voilà. Je ne vais pas la retenir de force en m'asseyant sur mon orgueil pour forcer une personne à vivre avec moi alors qu'elle n'en aurait plus envie (ce qu'on sent poindre chez certains).

De toute façon, une rupture propre, c'est comme une guerre propre... Et c'est tout le temps écrit par le vainqueur

 
yann c'est toi ?
 
tu n'apprécies pas des femmes de 30, 40 ou 50 ans ?

 
dans ton cas, ca dépasse le concept de propreté ou saleté....  

 
'foiré    
 
Je n'ai jamais sacralisé le sexe. Et jamais trouvé que c’était le "ciment du couple". Y'a tellement d'autres trucs que je trouve plus importants. C'est pas parce que je vais coucher avec un pote après une soirée trop arrosée que ça change quoique ce soit pour mes sentiments envers mon mari (ni meme ceux envers le pote d'ailleurs). De meme, c'est pas parce que mon mari va"déraper" (oups j'ai glissé) un soir, que ça va changer quelque chose.
Par contre j'ai pas spécialement envie de savoir, je n'ai pas envie d'en parler, j'estime que c'est du domaine du jardin secret. Et comme y'a pas de culpabilité, y'a pas de malaise, pas de sale ambiance, donc le couple continu de bien rouler, ...
Bref le jour où ça se terminera, c'est que le problème sera bien plus profond que ça.

Pas la peine de s'écharper, c'est juste que y'a des conceptions différentes du couple et du mariage.

C'est pas "une force s'enflamme" ?

 
Oui, enfin, là tu parles de faire des choses juste pour emm... l'autre, hein.
Si tu te barres d'une société en foutant le bronx, c'est pour emmerder le monde. Si tu couche avec la meilleure amie, la soeur, la mère, etc etc alors que tu n'as pas spécialement de coup de coeur, c'est de la simple malveillance. Si tu couches avec une nana pour qui tu as juste eu le coup de foudre, bah... voila quoi, c'est simplement arrivé.

c'est vachement mature de pouvoir dissocier les deux, c'est impressionnant, je pense pas que ce soit la majorité qui arrive à une telle abnégation

ça te met un peu dans la position du surdoué de la classe, tu vois uniquement le sujet qui a de la valeur sans effort donc tu ne comprends pas que les autres galèrent, tu vois pas pourquoi ils butent sur le principe du cul, ça n'est pas le principal et tu as raison

et ben nous ça nous pique fort notre petit coeur qd l'autre va crapuler avec qqun d'autre et mm si elle nous a dit que c'était fini c'est très égotique et possessif mais bon... on fait ce qu'on peut  

Merci

Ça pique un peu quand même. Surtout quand j'ai relu les textos de la soirée du drame :
Elle : - ça te dérange pas qu'on aille au resto avec les copines, désolé je te laisse tout seul.
Moi : - mais non, arrête d'être désolé et profite !

En fait elle était avec lui

Clairement tout le reste a été clean. On a beaucoup discuté, on s'est dit de belles choses avant de se quitter (genre que c'était quand même 9 belles années globalement).
Quand elle est venu chercher ses affaires elle a nettoyé tout l'appart.

 
Nan mais ça je le comprend parfaitement. D'ailleurs du coup y'a d'autres trucs que je vais trouver moi méga importants alors que pour d'autres ça va etre anodin.
Genre si je propose à mon mari d'aller faire une activité lambda, il me répond qu'il aime pas, plus tard une amie va lui proposer la même activité, et là il va y aller, ça va pas bien passer. Parce que c pas l'activité qui lui pose probleme, mais le fait de la faire avec moi.
 

 
Oui, enfin là elle t'as menti surtout. Si elle avait été au resto avec lui à la place ça serait mieux passé ?

Je suis assez d'accord avec ça    
Je pense que ce n'est pas toujours évident de faire le tri dans ce qu'on ressent, on peut se poser des questions sur son couple et ses sentiments, et se demander en même temps si on est pas simplement sujet à un ressenti temporaire provoqué par un stress général ou des soucis par exemple. Une décision aussi lourde suppose de se laisser le temps d'être sûr de ce que l'on fait, et ça peut être long.
Effectivement quand on commence à avoir des sentiments pour une autre personne ça "simplifie" la prise de décision, ça peut être le déclencheur qui manquait.

Pour la suite je sais pas trop quoi faire de cet appartement d'ailleurs.
Il est top mais est-ce que je vais réussir à tourner la page en restant dedans.

Et on a plein d'amis en commun aussi, ça va être la galère.

Il y a forcément des "détails" qui piquent, mais ne te concentre pas là-dessus, car comme tu le dis :

La rupture est propre, et vous vous êtes comportés en adultes.
Maintenant il faut que tu penses à toi, que tu te construises un peu tout seul.

Non évidemment.