Reprise du message précédent :

J'ai lu schneck-list, un hasard peut-être

 
Équilibrée ? C'est complètement déséquilibré et pas du tout en ma faveur ouais.
 

 
Pour dire quoi ?
 

 
Enfin une solution viable, merci popi.    
 
 
Bon enfin j'ai l'impression d'me retrouver devant le même type de profil que London Guy. Je l'avais pas vu venir celle là.

Il lurke le topic ?

Bon sinon je te comprends... Je suis une passionnée qui se confronte souvent à des mecs hyper pragmatiques... Mais j'essaye de calmer un peu le côté passion. Si ça peut m'empêcher de prendre quelques murs dans la gueule...

Ben, vous vous complétez. En ce sens c'est équilibré. Et puis si la check-list est là, les sentiments viendront peut-être après. Il veut peut-être être sûr que ce n'est pas une entourloupe

Petit jesus au ciel je te remercie infiniment c'est le plus beau jour de ma vie  
 

Je suis sur la liste  
Où je dépose ma candidature  ??
J'ai mes bulletins salaire sinon je peux démissionner si tu as le syndrome de l'infirmière

 
 
Ce que tu viens de nous dire, par exemple

 
Quel intérêt ? Il va me dire "oui c'est ça" et moi j'vais passer pour une cassos.
Autant s'tirer une balle dans le pied direct.

J'aime tellement pas ce genre de chose quand j'y assiste

L'amour vient toujours après le mariage.

Si tu fais ça tu te cales sur un fonctionnement qui n'est pas le tien et ça ne fait donc que retarder le clash

Si je fais ça quoi ?

Ben ronger ton frein et rien dire.  
Vrais savent

L'offre et la demande  

La bizarrance  

L'arnaquance, 4€ juste pour voir le profil  

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Les temps sont durs pour l'amour

Bonne nuit

Bon, il a ken amraz ?
Sinon je discute avec une d AUM qui bosse soi-disant pour msf et serait au Mali pour 3 semaines. Le fake parrait gros, vu les messages qu elle m envoie, mais quel intérêt ?

elle va te demander de l'argent dans pas longtemps

 
Ta gratter une carte Paysafecard pour qu'elle puisse se soigner / soigner sa mere / venir en france.
Topic brouteur

Oui je vais continuer à répondre pour voir  

Sur les sites asiatiques elles demandent direct de la thune, c'est plus transparent

Je crois que j'ai vu une de tes molaires se faire la malle par là-bas
 
 
Dur

tagcr A woman with a very particular set of skills
/!\ Pavé
 
J'ai brièvement parlé de cette femme d'OKC qui avait parlé d'un "hot flesh&blood&thong date". Date qui a finalement eu lieu.  
En fait, nous n'avions échangé que 2/3 messages, et après quelques semaines de silence (elle était partie en espagne), je l'ai relancée, et en retour elle m'a invité à la crémaillère de sa chambre de bonne. Mais quand j'ai demandé a quelle heure c'était, aucune réponse. Du coup je comptais pas y aller, d'autant plus que depuis la veille, j'avais une sorte de rhume qui s'annonçait... J'espérais un peu ne pas devoir y aller, histoire de pas faire trop traîner une vieille grippe.
Bref j'étais pas au top de ma forme.
Mais bon, voilà, vendredi soir, alors que j'étais dans mon nouvel appart, tout fiévreux, en train d'attendre mes parents pour faire un peu de ménage avant qu'une entreprise fasse les travaux, j'ai une notification OKC.
Une image rendra le tout plus concret:

D'un seul coup, je dois dire que je me sens assez ragaillardi.  Certes, tout ça est un peu soudain. J'avais prévu d'aller à la crémaillère bien coiffé et bien habillé, et il me faut a peu près 5 heures juste pour mes cheveux. Mais pour rater ce genre d'occasion, je me dis qu'il faudrait être con.
Du coup, je suis dans le 93 à 21h, il faut que je range mon appart avec mes parents, que je retourne à Massy to make myself fuckable again, puis remonter à Paris et rencontrer cette femme si singulière....
Elle me demande à quelle heure je peux être là, je tente 23h.
La circulation étant fluide, je suis chez moi en 40 minutes, et une fois dans la place je me rue dans la salle de bain, pour procéder au rituel nuptial. Je me rase, barbe, aisselles et patin-couffin, je me douche. Une fois sec, il reste quelques détails à régler, notamment, ahem, au niveau des poils pubiens. Je crois voir dans la buée la silhouette fantomatique de mon grand-père, qui, avant de rejoindre les territoires de chasse de nos ancêtres, avait cette devise: "au moment de rencontrer une dame pour la première fois, il est d'usage d'adopter une coupe courte, afin de transformer une liane malingre en puissant baobab". Well, en effet, on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre.  
Me voilà suffisamment séduisant, et, devant l'armoire de la salle de bain ou mon père range ses trucs, je me rappelle qu'il existe un code. The Armani Code. Il ne m'en voudra pas d'emprunter ce parfum de beauf.
Bien sûr, avant de partir, j'ai quelques doutes. Je me dis "Attends, tout ça me semble un peu romanesque. Est-ce un piège? Vais-je avoir affaire, non pas à une demoiselle mais à un Polonais récolteur d'organes?". En effet, ce serait bête de se précipiter, et de grossir les rangs de tous ces jeunes cons passés ad patres, si aisément appâtés par la perspective d'un orgasme facile. Du coup je décide d'ajouter une touche martiale à mon attirail de lover du dimanche: mon taser en forme de téléphone, que j'ai acheté sur amazon.
Devant la porte de chez moi, I say a little prayer for me, afin que ce qui semblait être un booty-call soit effectivement un booty-call.
L'eva-0 étant ready for close-combat, je décolle hasshin!
 
En chemin vers la lumière, plusieurs soucis me traversent l'esprit. Est-ce que je lui plairai? Est-ce que j'ai bien fait de ne pas choisir mon jockstrap (aussi commandé sur amazon) pour une première fois? Est-ce que Sergei le Polonais va m'occire d'un coup de surin? Est-ce que la performance sera au rendez-vous? Quelque part, je plains cette meuf, qui a commandé un chaud lapin et qui se retrouvera avec CyrilleTelmer .
 
En marchant dans la chaleur de la nuit, col relevé, le pas vif, j'aperçois enfin le signe de la Providence que j'attendais. En effet, à la lueur d'un réverbère, l'ombre du poteau d'un abri-bus dessine une parfaite forme de bite. Si ça c'est pas un présage, je veux bien changer de sexe.  
 
Tout cela m’emmène en bas de l'immeuble de la jeune femme, j'allume tout de même mon taser, et entreprends de bouffer 7 volées de marches jusqu'à son nid d'oiseau, en me disant que si Polonais il y a, je serais au moins bien échauffé pour le combat.
Je frappe. Elle ouvre.
Dans ce minuscule appart, il n'y a pas plus de Polonais que d'arête dans une dinde.
En me sentant parfaitement con, j'éteins discrètement mon taser, et le range dans une poche intérieure .
 
La demoiselle est mince, polie, cheveux courts, double piercings aux oreilles, teint diaphane, une voix différente de celle que j'imaginais. Je me fais la réflexion qu'elle ressemble à ce que Khan appelait une suicide-girl, enfin je crois.
 
Si nous savons tous les deux en quoi consistera ce rencart, il s'agit quand même d'y mettre un peu de cérémonie. Du coup, j'enlève mes chaussures, me présente (je ne connaissais même pas son prénom) et nous commençons à discuter un peu.
La, je découvre que c'est la meuf la plus badass du monde.
Elle a voyagé en Espagne, il y a 5 ans, sans permis en auto-stop.   Par hasard, elle a découvert un village abandonné dans le nord-ouest de l'Espagne. La meuf a décidé de le réhabiliter. Comme ça, oklm.  Elle demande des subventions à l'Europe. Qui dit oui. Ses potes ont progressivement laissé tomber, mais elle entame une formation de charpentière. Elle obtient la certification des compagnons du devoir. Elle y retourne régulièrement, toute seule, pour retaper le village. Elle dort dans une tente et se baigne dans la mer.
A force de bosser, un truc lui tombe sur le pied, elle se casse le pied.  
Elle continue, toute seule, dans son village abandonné, à cloche-pied.  
De retour à Paris on le lui recasse pour le remettre bien.
La meuf a single-handedly remis en état tout un hameau abandonné, avec ses petits bras.  
Dakor.
Elle me dit que maintenant, avec son diplome d'antropologie et sa certif de charpentière, elle est à la fois traductrice pour une ong et elle contruit des meubles pour la communauté bdsm. OK.
Et puis là, entre la poire et le fromage, elle ajoute:
"Je suis aussi actrice".
Naturellement, j'ai bien compris de quoi elle parle, mais je lui demanderai néanmoins de confirmer l'évidence:
"Quel genre d'actrice?"
" Actrice dans le porno. Je sais, c'est beaucoup à digérer d'un seul coup".
Bon, moi bien sur, je n'ai aucun jugement à porter sur tout ça.  
En tout cas, le smalltalk se poursuit presque 2h, jusqu'à ce qu'elle dise.
"Bon et sinon... Tu veux baiser? C'est pas obligatoire, bien sûr."
Ca ne l'est jamais. Mais ne suis-je pas venu pour ça?   Je me sens audacieux d'un coup, alors je l'attire vers moi, et faster than a kiss, les vêtements tombent. Elle est vraiment très mince. Seins quand même super petits. Je crois que j'ai déjà évoqué mes préférences en la matière, mais bon, je suis pas non plus obtus.
Sur son torse, je reconnais les marques typiques du shibari, la meuf est vraiment dans le monde du bondage.  
C'est un moment très particulier. Cette femme a un tic, que j'avais vu pendant notre discussion... Une sorte de petit rire bref. Qu'elle fait entendre régulièrement. Rien à y redire, mais cette manie continue pendant le début de l'acte. A chaque mouvement, *chuckle*. Assez déroutant, quand une meuf vous déshabille, que vous la déshabillez, et qu'elle rigole.  
Bon, je vais pas aller dans les détails, c'est pas le topic fesses, mais c'est une expérience mi figue mi raisin. Je crois que c'est difficile de se laisser aller quand on couche pour la première fois avec une femme... C'est resté principalement oral.
Je ne sais pas si elle a apprécié le moment. Par moment elle avait l'air d'aimer ça, mais bon. Une petite voix me répétait que bon... C'est son métier.
 
Finalement, elle a déplié un matelas pour moi et j'ai passé la nuit.  
Le matin, c'était super awkward. J'ai senti une gêne de part et d'autre. Elle m'a dit que je serais bienvenu pour la crémaillère, ou pour une autre fois... Mais j'ai pas eu l'impression qu'elle était si emballée que ça par l'idée. On ne savait pas comment se saluer, alors on a fait une sorte de hug un peu maladroit... C'était bizarre.
 
Et puis voilà.
Je suis sorti dans la fraîcheur du matin, en me disant que j'avais quand même vécu quelque chose d'assez spécial.  
 
Je ne suis pas allé à la crémaillère, j'étais gêné de rencontrer ses potes.
 
TLDR : booty-call d'une meuf (la plus badass de la terre) qui s'est avérée être actrice pr0n. Skills indéniables de sa part, mais je n'ai pas été très réceptif, (et peut-être elle non plus) au fond les compétences sexuelles ne sont pas très généralisables.  
 

Multi de bardiel?  

 
C'était bien. Merci.

Poï poï poï poï.
Le style, les détails dont on se fout mais qui font tout le sel , la wtf-ance. ça passe très bien avec un bout d'comté.

Le coup du taser, j'avoue j'ai ri.

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CR : KONG
Oui je donnerais en titre le nom du dernier film que j'ai vu ça me fera un repère.
Le gars : blond, yeux bleus, métier un peu chelou mais stable, conversation hyper fluide.  
Bref, hier on n'avait pas pu se voir à cause du métro. La loosance. Donc spontanément il a proposé ce soir. Après ma séance ciné. Parfait.
Bref il est arrivé à l'heure, une "gueule" comme 50% de mes exs. On va dans un bar de son choix. Il a vraiment du charme. On discutera de 19h30 à 23h15. La conversation est super fluide, comme par message. Il a l'air parfait, son côté "pas mignon mais avec une gueule" en fait un potentiel HDMV.  
Sauf que. Plusieurs fois il croise les bras, cache ses mains sous la table. Et ça, ça veut tout dire. On se fait "virer" du bar donc forcément on décide de rentrer chez nous. Sur le chemin vers le métro, il a les mains dans ses poches. Encore un signe. On papote encore un peu avant de partir chacun de notre côté. On se fait la bise, "à plus" et voilà.  
 
Le gars me plait mais y'a pas le "truc" que je ressens quand c'est tout bon, en plus lui j'ai vu direct que c'était mort. Déception. PLS. J'hésite vraiment à continuer les SDR.  
 
Il vient de m'envoyer "on peut remettre ça avec plaisir". J'hésite entre de la politesse, de la FZ ou un vrai potentiel.  
 

 
le tic, c'est peut être qu'elle était intimidée, elle aussi    
 
Tu as rencontré un personnage  mais la rencontre s'est faite trop vite, non? Vous auriez peut être gagné à échanger plus en amont, pour avoir un peu plus de connexions préalable. Faire quelque chose d'intime en deux temps trois mouvements, ça ne marche pas toujours comme on voudrait. L'imtimité ne coule pas toujours de source.
 
Suis en train de faire mon vague CR, ça va être moins pittoresque  

Putain Cyrille.

Le mec m'a dit qu'il a passé un moment coule et qu'il m'aime bien mais j'suis sûre qu'il va me ghoster ce branleur.

 
Et pendant tout ce temps vous avez bu quoi ? C'est pour une étude.

 
   
AAF required.

 
Y'a plusieurs personnes dans ta tête j'ai l'impression. Tu passes du coq à l'âne et un autre animal que tu peux choisir.

Ce phrasé CyrilleTelmer
 
unrelated, elle a un site internet/boutique/autre pour ses meubles ? c'est pour un ami

Des coquelicots je parie

 
   
C'est plusse la quantité, en vrai, l'inconnue.

Voilà pourquoi faut les plaquer contre le mur au premier rencard, sinon il se passe ça dans leur tête et y'a tout qui s'casse à l'intérieur.