Reprise du message précédent :
Je trouves ta question un peu agressive mais soit.  
 
Oui et non.  
Je prends rarement de petit déj.  
 
Plus sérieusement, ça ne me viendrait pas à l'idée de parler de ce genre de détails. D'un autre côté, fut une période où je passais des nuits en bonne compagnie chez mon ex... qui ne l'était pas vraiment. Ça n'a dérangé que l'un des amis communs.

Drap

J’adorerai transformer mon plan cul actuel en relation libre. On partage plus que juste du cul. Elle ne se prive pas de baiser a droite a gauche mais je suis le seul régulier. On baise sans capote et bien sur tout les autres c’est avec, je lui fait confiance.
Recemment par contre elle a recouché avec son ex avec lequel elle a e une relation exclusive qui s’est finie a cause de la jalousie (justifiée) que le mec avait envers moi.
Et ça je lui ai dit que si elle recouchais avec lui, je savais que ça deviendrait regulier, voir qu’avec lui elle retournerais dans une relation exclusive. Donc ça serrait sans moi. Je lui est dit que je voulais pas etre un second choix, un amant.
On se voyait 3-4 fois par semaine avant cet été. Elle est partie en vacances de son coté et en a bien profitté et revu son ex. Depuis la rentrée, elle se force a ne me voir que une fois par semaine. Elle est perdue.
 
Je ne la contacte jamais, je la laisse m’appeller quand elle a envie de me vois. Elle me raconte d’elle meme si elle a coucher avec quelqu’un ou pas, je ne suis pas curieux du sujet. Je voudrais juste son exclusivité sentimentale. Meme si je ne couche pas a droite a gauche pour ma part faute d’opportunités, j’aime séduire et dragouiller, c’est pour ça que la relation libre m’irais bien.
 
Elle m’a encore confirmé qu’elle ne voudrait pas me perdre hier (cr un peu glauque sur topic sexe). Dans la situation actuelle je me dis de toute façon qu’il faut que je rencontre quelqu’un d’autre et qu’en attendant le sexe et affection avec elle c’est toujours ça de pris. Je ne pense pas souffrir si la relation s’arretait demain, mais je ne serais pas contre la faire évoluer. Je m’interdis de l’aimer en l’etat. Mais je pourrais si on avait une vraie relation open comme je la conçois

juste ça   et elle a pas l'air tellement pour vu comment tu le présentes

Drap. En pleine réflexion sur le sujet.
 
Je ne sais pas encore ce qui me corresponds le mieux : sex-friend, couple libre ou polyamour, très probablement un mix des trois, mais en tout cas la fidélité, autrement dit l'exclusivité, me paraissent profondément dépassés.
 
Couple libre, il faut déjà être en couple, il y a un engagement derrière, c'est pas trop mon truc.
 
Le polyamour, j'ai très longtemps trouvé ça perché, voire à penser que c'était un faux nez pour le libertinage, que dans 99% des cas l'un des deux était monogame et en souffrance pendant que l'autre vivait sa polysexualité plus ou moins épanoui. Et puis ça me tombe un peu dessus.
 
Reste les sex-friend, c'est un peu mon mode de vie actuel. Mais ma dernière rencontre ne s'y prête pas...
 
Un petit lien sympa sur le sujet : https://lesfessesdelacremiere.wordp [...] nfidelite/

Polyamour, cela veut dire être avec plusieurs personnes dont on est amoureux. Je ne sais pas si c'est possible.

Sisi.  
Habiter avec plusieurs personnes dont on est amoureux me semble actuellement compliqué, mais être avec, ça va :-)

Avec combien de personnes ?

Combien as tu d'amis ?  
 
Sérieusement, je pense que ça dépend comment on compte. Si on refuse de mettre des étiquettes rigides (et exclusives) sur la nature des relations sociales qu'on entretient,...  
 
J'ai perdu un de mes amoureux de vue. 2 fois. Comme on peut perdre un ami de vue, en fait.

Sujet qui m'intéresse au plus haut point  

Je peux comprendre qu'on puisse être amoureux/se de deux ou trois personnes mais à partir d'un certain nombre l'amour à ses priorités.

Les polyamoureux/ses ne me dérange pas mais me concernant c'est avec une seule fille.

Il y a des gens qui se disent amoureux de deux, voire trois personnes à la fois. Il y en a forcément parmi eux qui sont sincères. Personnellement je trouve qu'être amoureux d'une personne c'est souvent le début des ennuis, alors plusieurs j'imagine même pas, pourtant si ça se trouve c'est plus simple
 
Mais quelle est la valeur d'un "je t'aime, je suis amoureux de toi, je tiens beaucoup à toi" si on le dit à trois personnes qui de surcroit sont au courant qu'on le dit à d'autres ? Parce que évidemment l'idée c'est que tout soit fait en toute transparence : chaque personne est au courant qu'il y a d'autre personnes, sinon ça s'appelle avoir une double vie !

de la même façon que tu peux avoir plusieurs potes, enfants, etc.

Ça me parait vraiment simpliste comme réponse à la question du polyamour

c'est la comparaison la plus proche que je puisse trouver  

 
 
Alors, je suis hyper transparente avec mes (futurs) partenaires : je n'ai pas de comptes à rendre. Du tout. Je ne considère pas non plus l'amour comme étant exclusif, et, depuis un certain temps, si jamais X n'accespte pas ça, même si X est le/la seul(e) à ce moment là, c'est non. Du coup non.  
 
Je déteste la notion qui confond amour et possession, et excuserait un droit de regard sur son/sa/ses partenaires au prétexte que c'en est. Comme si plus une personne est proche, plus elle appartient à l'autre. C'est bien culturellement ancré cela dit

 
Je la trouve très bonne, moi.  
Qu'est ce qui colle pas pour toi ?

 
Je débarque sur le topic alors je vais me présenter succintement : plus proche des 40 ans que des 30 ans, marié, un gamin.
 
De manière générale, je trouve le concept d'exclusivité sexuelle et de monogamie très compliqué à maintenir sur la durée. Me concernant, c'est même impossible. Je suis parfaitement en phase avec mon épouse sur ce point et c'est le bonheur de pouvoir être en phase avec l'autre et avec soi-même. Dans mes précédentes relations, la règle bête et méchante du couple strictement monogame prévalait : en cas d'impair, fais tes valises et adieu.
 
Pour autant, la question du polyamour me semble une belle escroquerie. De mon point de vue, il s'agit ni plus ni moins d'un nouvel emballage marketing pour désigner ce qu'on appelait autrefois le libertinage. C'est le triangle (ou carré, ou pentagone...) amoureux avec l'homme partagé entre sa femme et sa maîtresse (ou la femme partagée entre son mari et l'amant) sauf que cette fois-ci il n'y a plus de dilemme, de choix douloureux à effectuer.  
 
Aimer deux ou plusieurs personnes me semble tout bonnement impossible. En tout cas sûrement pas avec la même intensité, le même "degré" d'amour.
 

Je suis 100% d'accord avec toi, et je fais exactement pareil.
 
Sauf que je ne me considère pas comme polyamoureux ni en couple. J'ai des amantes (je pourrais dire des amoureuses), chacune sait qu'elle n'est potentiellement pas la seule. Mais je ne pense pas être amoureux. Je ne permettrais pas de dire "je t'aime" dans ce contexte (sauf à une mais c'est elle qui a commencé ^^). Pourtant il y en a une que je fréquente depuis 3 ans, une autre depuis un an, j'ai construit de vraies relations, je tiens beaucoup à elles.
 
Mon histoire personnelle doit jouer. Chaque fois que j'ai été amoureux je me suis pris des râteaux monumentaux, je me suis donc blindé par rapport à ça. J'ai commencé par décider que je refuserais les relations asymétriques (si je amoureux et pas l'autre il ne se passe rien même si l'autre a du désir). Et petit à petit, j'ai simplement arrêté de tomber amoureux (du moins c'est ce que je crois).

De mon point de vue    
(je suis en pleine recherche, je ne prétends absolument pas avoir raison, je partage mes pensées)
 
Ce qui est compliqué en amour en général, à mon sens, c'est la séparation, c'est quand l'amour s'arrête. Souvent continuer est une décision qui se prends à deux, et se séparer est une décision unilatérale.
 
En ce sens on ne peut pas comparer avec les enfants, car on ne se sépare pas d'eux, et en théorie on continue à les aimer toute sa vie. La relation évolue mais ne s'arrête jamais.
 
Les amis, on les aime tous différemment, il y a des degrés. Il y en a qu'on voit chaque semaine, d'autre une fois tous les 36. Il y en a qu'on ne voit plus sans même en avoir parlé, les liens se distendent. Souvent un ami qu'on ne veut plus voir, on fais le mort, on ne réponds pas en disant "je suis désolé, je n'ai plus envie de te voir" (ce serait peut-être mieux mais on ne le fait pas).
 
En ce sens, on ne peut pas non plus comparer l'amitié et l'amour.  
 
Mais bon, peut-être que malgré tout, on peut être amoureux de plusieurs personnes, comme on peut avoir plusieurs enfants, ou plusieurs amis, c'est peut-être moi qui me fait des noeuds au cerveau. Je note que cette comparaison fais sens pour plusieurs personnes, je vais y réfléchir.

Penses tu que quelque chose soit bloqué ?  
 
J'ai eu ça avec des animaux à la suite de 3 décès rapprochés. C'et comme si j'avais perdu la capacité à accepter de créer un lien avec les survivants. (Heureuement, c'est du passé).  

 
Ton témoignage est intéressant.
 
2 choses me semblent paradoxales:
 
- tu t'interdis de l' aimer en l'état mais tu veux son exclusivité sentimentale. C'est curieux non? Ai- je mal compris qqchose ?  
 
- pourquoi a-t-elle le "droit" de coucher avec n'importe qui sauf son ex? Qu'est ce qui est différent avec lui?

Le message date d'un an. Envoie-lui un mp.

Ah oui la vache! Merci.  
 

Oui très probablement. Je me protège comme je peux.
 
Je me pose bcp de questions sur ce que signifie "être amoureux", "aimer", dire "je t'aime". C'est trop facile à dire, et chacun met un peu ce qu'il veux derrière ces mots. C'est pour ça que la fidelité ça rassure, c'est réel, c'est palpable, c'est tangible.
 
Alors l'amour c'est quoi ?
 
Ce n'est pas l'amitié + le désir, c'est bien plus que ça. (en l'occurence, amitié + désir on appelle ça "friends with benefit" ou "sexfriends" - c'est un peu mon mode de vie actuel, et c'est vraiment ce qui me parait le plus simple à gérer).
 
Est-ce du désir + un attachement fort ?
 
Bien sur c'est encore autre chose, ce n'est pas une addition de choses existantes, mais quoi ?
 
 
Finalement je ne sais plus. Alors le polyamour dans tout ça... Ça me parait bien abstrait ! J'ai encore du chemin  

C'était exactement mon discours il y a un an. Je suis maintenant plus mitigé, beaucoup de personnes s'en réclament et il y a certainement parmi eux des gens sincères qui vivent ça et qui le vivent bien.
 
Pour le coup, comparer à l'amour qu'on porte à ses enfants me parait assez explicite : on n'aime pas tous ses enfants de la même façon, chacun a sa spécificité, et pourtant on les aime tous !
 
On ne parle pas d'intensité d'amour, ça ne se mesure pas, il n'y a pas d'ampèremètre de l'amour Autant de personnes, autant de façons de tomber amoureux différentes.

Sur la question de "l'amour c'est quoi ?", j'aime assez la théorie  triangulaire de l'amour développée par Robert Sternberg, spécialiste en psychologie cognitive à Yale. Peut-être un début de réponse à tes questions.
 
https://en.wikipedia.org/wiki/Triangular_theory_of_love

Même si on continue a se voir, les fréquences ont baissés, on est plus que des plan cul.
Une autre forumeuse m’a ouvert les yeux sur le fait que j’en attendait trop de personnes qui ne sont pas en mesure de me donner ce que je veux.

Merci pour ta réponse poyd.
 
Je comprends bien la difficulté à ne pas attendre plus que ce qu'on peut avoir de chaque personne.

Je te remercie grandement mais c'est bien trop intello pour moi...
 
Mais ça me met face à une évidence qu'on oublie souvent : si on veut essayer sérieusement d'expliquer ce qu'est aimer, on doit s'ouvrir à la psycho, la philo, peut-être même aux sciences cognitives, et plus encore !
 
Une amie m'a prêté ce livre : L'Amour liquide, de Zygmunt Bauman. Il m'est tombé des mains avant la fin du premier paragraphe  

Il était lui aussi liquide ?

 
On peut ajouter la sociologie aux disciplines que tu listes

 
La raison pour laquelle je perds des amis de vue, c'est plus les circonstances de la vie (déménagements, occupations diverses...) qu'un choix.  
 
Je pense que, culturellement, les relations amoureuses sont "codées" comme étant à part avec un début et une, fin, contrairement aux relations d'amitié pour lesquels on serait bien embêté de devoir mettre des dates précises. Mais ça n'est pas forcément aussi carré que cela.  
Dans un autre registre, à l'inverse, dans ma famille, il y a plusieurs cas de relations ascendant/descendants délibérément terminées (par les descendants à chaque fois).  
 
J'ai, par exemple, un ami que je connais depuis... la maternelle. Il se trouve qu'on est aussi amoureux depuis. On l'assume plus ou moins selon les phases. Donc, les relatiosn "amoureuses" peuvent durer, évoluer, sans avoir nécessairement un début et une fin définies.  
 
Toi même, tu as certainement une(e) amoureu(xse) qui n'était pas avec toi à partir du moment exact où vous vous êtes rencontré ? Ou une ex avec laquel(le) tu entretient une relation ?

Je me pose moi aussi des questions sur le fait de pouvoir ou non être amoureux de plusieurs personnes à la fois. Je ne l'ai jamais vécu mais je n'ai  pas d'a priori sur la question.
 
Alanina ton ami avec qui vous êtes amoureux depuis la maternelle, vous avez quelles sortes de relation? C'est resté platonique ou pas? Et pourquoi n'êtes vous pas "en couple" si vous êtes amoureux?

En réponse à Alanina  (d'ailleurs es-tu une fille ou un garçon ? C'est pour un ami   )
 
C'est une remise en cause assez profonde de la notion de couple et d'amour.
 
Le risque de mon point de vue c'est de dévaluer la notion d'amour. De dire trop facilement à une personne qu'on l'aime, ou qu'on est amoureux d'elle, car l'enjeu a profondément diminué : ça peut partir et repartir, ça n'implique pas de sexe ni d'exclusivité, on a le droit de le dire à plusieurs personnes, autant qu'on veux....
 
Mais en effet, si la société impose la monogamie, qu'elle impose le fait qu'on doit être exclusif avec son/sa partenaire, qu'on a le droit de dire "je t'aime" seulement à elle (je ne met pas l'amour filial/maternel/paternel dans l'équation), c'est aussi pour se rassurer. Pour qu'il y ait quelque chose de tangible, d'unique, qu'on se sente spécial.
 
Tiens un exemple amical : j'ai un pote que j'aime beaucoup, vraiment beaucoup, mais il n'est jamais dispo. Toujours du boulot, des trucs à faire, une autre personne à voir... Du coup quand je le vois il essaie de me rassurer. Il me dit : "Je t'aime rastafia, sois en sûr, arrête de douter. On se connait depuis très longtemps, je sais très bien ce que je dis, je le pense et je le dis en conscience". Je suis sur qu'il est sincère. Pourtant chaque fois j'ai envie de l'envoyer chier. De lui dire : des actes, donne moi des actes, comme dans la chanson de Dalida : "paroles, paroles...". Je ne sais pas de quelle façon il m'aime mais elle ne me conviens pas, ça c'est sur ! Quelle est la valeur d'un "je t'aime" si on n'est jamais dispo ?
 
Après il me dit que si j'ai "besoin" de lui il sera toujours là. La belle affaire. Je ne veux pas qu'il me voit parce que j'en ai besoin (en plus il va m'expliquer la vie), je veux que ce soit parce qu'il en a envie. La relation doit être symétrique, équilibrée, sinon c'est biaisé.

Ça n'est pas resté platonique.  
Outre la psychologie de l'un et de l'autre, la pression sociale (je vis en couple - et j'aime vivre avec mon compagnon -  et je ne veux pas ne plus vivre avec mon compagnon - et c'est assez délicat de dire à (Belle) Maman que oui, tu es avec son fils et que oui, tu es aussi avec X), les considérations pratiques (on n'habite pas dans le même pays), ça aurait aussi probablement des répercussions sur nos familles. Et ça, franchement, ça me donne très envie de rester dans mon placard :-s il est douillet en fait
 
De façon générale je me vois mal assumer publiquement à cause de la pression sociale et des répercussions potentielles au niveau familial. Pour une partie de la mienne, ça va, j'ai déjà claqué la porte. Mais le reste ? Les amis, l'entourage direct ou non ?  
Ça me fait peur. Notamment parceque j'ai déjà timidement essayé et... ça s'est pas bien passé.
 
On peut avoir le même problème d'indisponibilité, même dans un couple exclusif. Je pense aussi que ça a surtout pour but de se rassurer, mais c'est vain : tu peux être exclusif par défaut d'envie ou de choix, et puis c'est pas pour autant que les gens se rendent disponibles. Ça garantit pas la qualité de la relation.  
 
N'as tu pas une relation unique avec chacun.e de tes amis ?

J'ai une relation unique avec chaque personne de mon entourage. Je ne comprends pas la question. Il y a des gens qui considèrent leurs amis comme interchangeables?
 
En tout cas je ce vois un peu mieux ta situation. Ca doit être un peu compliqué à gérer. Enfin je n'ai jamais été amoureuse de deux personnes en même temps donc à dire vrai je ne sais pas comment ça se gère.

 
Très honnêtement je ne sais pas non plus comment ça se gère. Même une seule relation en faisant abstraction de tout le reste, parfois, ça foire juste parceque l'un ou l'autre prend peur (de l'intimité ? de sa vulnérabilité ? d'être heureuxse...?).  
 
Pour moi non plus mes ami(e)s et amant(e)s ne sont pas interchangeables, mais ma question était par rapport au passage ci-dessous. Désolée j'aurai du faire un post plus clair.

Prenons un cas théorique. Je rencontre quelqu'un, avec qui ça matche : discussion, intérêt, désir.
 
Si ça se présente comme un coup d'un soir, il n'y a rien à dire, juste à faire. Pas la peine de se lancer dans des grandes explications sur l'exclusivité ou le polyamour.
 
Si ça se présente de façon plus profonde, s'il y a des sentiments qui se profilent, il faut alors prévenir sur le fait qu'on n'est pas exclusif, mais que ça n'empeche pas qu'une relation se crée. C'est important. Si la personne accepte, ça peut être le début d'une histoire, si elle ne l'accepte pas, ça va être difficile. En tout cas elle est au courant, elle agit en toute connaissance de cause.
 
Mais à quel moment dire "je t'aime" ou "je suis amoureux" ?
 
Dans le langage courant, dans notre société actuelle, cela sous-entends beaucoup de choses : l'exclusivité (sexuelle et sentimentale), avoir des projets, sortir ensemble, se présenter ses amis, sa famille, c'est un contrat très lourd avec beaucoup de clauses    
 
Il faut donc d'abord expliquer à la personne que le "je t'aime" qu'on prononce n'a pas les mêmes sous-entendus que le "je t'aime" des films    
 
Et qu'on peux dire "je t'aime" à sa régulière même si on n'est pas super attaché (ou qu'on n'a pas l'impression de l'être), on peut dire "je t'aime" à son amour d'enfance qu'on a retrouvé, même si on ne la voit qu'une fois tous les deux mois et "je t'aime" à sa nouvelle conquete parce qu'on a beaucoup d'espoir dans la relation qui est en train de se créer.
 
On peut dire "je t'aime" à une fille et refuser de partir avec elle en vacances parce qu'on a envie de passer le mois d'août à Paris avec une autre, à qui on dit aussi "je t'aime".
 
 
Je fais des efforts hein, plein, mais le "je t'aime" des contes de fée il est quand même plus simple à appréhender    
 
Moi je ne le dis plus, c'est plus simple comme ça    
 
Enfin sauf à ma copine d'enfance mais elle est déjà dans le trip polyamoureux, c'est elle qui a commencé à me le dire, bien qu'elle ait un mec qui connait mon existence, donc elle est amoureuse, et finalement c'est elle qui commence à me convaincre que c'est possible, que ça existe, le polyamour  
 
 
EDIT : Et en même temps le "je t'aime" des contes de fée il me file une trouille bleue chaque fois que je le dis ou que je l'entends, ça me crée des crises d'angoisse et je pars le plus loin et le plus longtemps possible en attendant que ça passe

 
Ah d'accord, je vois. Je n'avais pas compris la référence au passage.
 
@rastafia: tu as peur du "je t'aime" mais tu le dis quand même. Ca me fait sourire cette référence aux contes de fées. Ca fait très longtemps que je n'ai pas dit "je t'aime" à un homme en fait. Mais je le dis à l'occasion à mes amies. Plus facilement qu'avant.