Reprise du message précédent :
 
 
Un stop propre, net et sans bavure  

 
Non mais du coup vaut peut-être mieux se concentrer sur le choupi qui joue du biwa ou je sais pas quoi d'étrange en forme de chien, non ?

Oki, alors pas le type de profil que je pensais.
 
Après à toi de voir ce qu'il souhaite avec toi. Mais dit comme ça c'est moins motivant c'est sûr.

Oui au moins je préfère quand c'est comme ça.
Je ne sais pas pourquoi elle a dit "c'était sympa" par contre.

C'est "c'était creepy" en langage codé

C’etait sympa de proposer mais je ne suis pas libre.

 
 
 
 
Au moins tu as eu les couilles de faire la proposition.

@TagCR La princesse au pieu grommelant.
 
Encore une fois, je suis de retour dans le bain froid du célibat, pas pour jouer un mauvais tour, mais comme toujours avec un nouveau truc dans ma ceinture de gadgets.
Malgré mes échecs, on m'a tant abreuvé de compliments que j'ai fini par les croire. Du coup, à nouveau célibataire, je me suis dit: "hum, Telmer, vu que tu es un homme parfait avec un profil parfait sur OKC, ne serait-il pas temps de cesser de sentir le lama?".
J'ai donc décidé que ma prochaine lubie serait de construire mon aura olfactive; c'est moins cher que de se faire enlarger le pénis, se découperoser le nez, et moins fatigant que d'aller à la salle.  
Bien sûr, j'ai pas envie d'aller chez Sephora comme un vulgaire sans-dent, grossir les rangs de ces jeunes cons sans panache ni imagination. C'est bien plus rigolo de faire avancer la science, en créant soi-même cet effluve ultime que j'appelerai le pussy-moistener..
Seulement voilà, je ne suis ni youtubeuse beauté, ni chimiste, ni parfumeur.  
Mais ingénieur en informatique.!
 
J'ai donc choisi 100 huiles essentielles courantes, populaté une base de données avec quelques centaines de recettes plus ou moins prestigieuses trouvables sur internet, construit une table de corrélation ainsi qu'un algorithme, tel qu'en sortie j'aurais un parfum respectant la théorie de base de la parfumance, tout en maximisant les corrélations entre les ingrédients. Ainsi, j'aurais l'odeur ultime résultant de l'intelligence collective parfumale.
 
Quelques semaines plus tard, ma salle de bain ressemblait à s'y méprendre à l'atelier de Severus Rogue.
Et enfin, par une nuit presque aussi noire que les desseins qui s'y tramaient...

La pussy moisture n'a qu'à bien se tenir: j'étais passé de Mr Parfait à Ser Parfait.
 
Ce CR est maintenant introduit.  
Il s'agirait donc moi aussi de m'introduire, à cette jeune femme qui m'a beaucoup plu, sur OKC, et que nous appellerons Ms B. Je l'avais bookmarkée (car oui, j'utilise cette fonction), quand j'étais encore en couple, et comme elle réclamait une relation sérieuse et exclusive d'après son profil, je ne lui avais pas parlé. Maintenant, je suis prêt.  
Mon profiling superficiel me disait qu'il s'agissait d'une bonne candidate pour mon plan de complémentarité de l'Homme parfait qui prévoyait que je ne restât pas éternellement célibataire ni sans descendance, m'voyez:
Profil rempli
pas de fautes
talent créatif
valeurs familiales
tolérance
bonne éducation
bac L    
Noire
Jolie
Plus Size
chrétienne
ambitieuse
seins normaux  
visiblement intelligente
fan de mangas
 
Je me fends d'un opener, et contrairement à ma dernière tentative qui m'avait échaudé, elle ne répond pas par un laconique "mdr". Elle est drôle, sympa, elle a du répondant et n'est pas susceptible. On passe sur whatsapp, je lui montre les BDs que je dessine. Elle répondra "c'est bien, mais tes poses sont trop rigides".  
Ça c'est une meuf .
Au cours des semaines qui suivent, nous nous montrons sous notre meilleur jour, et j'en apprends un peu plus sur elle. Elle vient de la classe supérieure Ivoirienne proche du pouvoir, qui a fui en France lors du coup. Petite fille de ministre, fille de médecin, et du premier Noir a avoir fait XXX à Abidjan dans les années YYYYs.
Je suis sur le point de sortir la bague, là.  
Sans perdre de temps, j'expose mes intentions, mon plan de vie, mon compte en Suisse. Elle fait de même, et j'y vois une compatibilité.
Et puis, pour parfaire la publicité, elle ajoute négligemment:
 - Et sinon, je suis un très bon coup.
 - N'en dis pas plus.
 
Il faut donc qu'on se rencarde. Ce sera dimanche prochain c'est à dire le lendemain du date raté de Loupie #crossover.
Bien sûr, je passe le samedi à me coiffer, me raser et m'entraîner à divers mouvements qui pourraient se révéler utiles. Le jour J, je m'asperge de mon cyberparfum homemade pussy moistener, et m'en vais à la conquête de l'amour.  
 
Nous nous voyons au Bercy Village, Paradis du fruit. Elle est à l'heure. Et grande, pour une femme (1m80). Sa curvyance s'ajoutant à sa taille, le résultat est parfaitement à mon goût.
A table, nous nous faisons face, et alors que je me plonge dans son regard en quête de pupilles dilatées, j'y trouve un sharingan acéré: elle m'observe, me jauge.
  Bitch, tu n'as pas compris que tu étais tombé sur Ser Parfait?  
Je sors mon meilleur Telmer, salade tomate oignon, et çaaa passe. Elle rigole bien, moi aussi, je pense que nous sommes mutuellement séduits. Lorsque nous passons à la deuxième partie de soirée (c'est à dire un bar), elle paye les consommations, et, avec une audace que je n'aurais pas eu, tourne ma tête avec son doigt et me roule une pelle.
 
C'est donc ça la puissance du pussy moistener?
 
A la fin de rencard, je suis tellement emballé que je propale de se revoir le lendemain. Et elle accepte.
De retour chez moi, je suis vraiment satisfait de tout. Tout va pour le mieux, je vais peut-être enfin me poser et arrêter de chercher.
 
Ce n'est pas fini.
 
Le lendemain, c'est lundi. Elle m’emmène dans un restaurant éthiopien, ou je mange de la viande au mépris de tous mes principes, parle la bouche pleine, et suis très enjoué. Ser Parfait peut se le permettre. .
Suivant le même schéma que le premier rencard, on enchaîne avec un bar, ou nous nous péchons à la joprime, jusqu'à ce qu'elle commence une sorte de parade nuptiale.
- J'hésite à dire quelque chose, mais je me mets des barrières.
Bien sûr, j'ai tout de suite compris de quoi elle parlait. Mais étant un gentleman, je feins la stupidité pendant quelques minutes, jusqu'à ce qu'elle me fasse mieux comprendre qu'elle voudrait bien coucher ce soir.
A vrai dire, moi aussi j'hésite. Souvent la première fois c'est bof, j'ai pas envie de perdre des points trop vite....  
Je sais pas.
 
Nous poursuivrons ce close-combat chez moi. Dans le métro, elle me dit que si on couche, c'est dans le cadre d'une vraie relation. Cela me convient tout à fait.
 
Chez moi donc, après avoir regardé quelques épisodes d'un show netflix sur les drag queens (qui était bof), il est temps de se désaper.  
Et là, je me rends compte des premières difficultés.
Désolé, je vais être un peu graphique, éloignez les enfants.
Moi, je fais mes trucs habituels, et je me rends compte que, même si elle semble apprécier, c'est difficile. Déjà, parce qu'elle gigote partout. Les femmes le font tout le temps certes, mais en général en gardant opportunément les jambes écartées, histoire que mon visage puisse y rester, et ne soit pas éjecté par leurs mouvements brusques.
Là non. Et elle a beaucoup de force, du coup ça ressemble un peu à euh. Un combat.
 
Je me concentre néanmoins, jusqu'à ce qu'elle me murmure "j'ai joui". Très bien. Après ce dur combat, le guerrier parfait que je suis est dans l'expectative.
Et là, elle me dit "et toi, qu'est-ce que tu veux?"
Bitch are you serious?  
Vous allez me dire que je me comporte comme une princesse au lit, que la communication est essentielle dans le sexe, toussa... Mais j'avais juste envie que madame bon-coup, propose, qu'elle agisse, pas qu'elle suive mes instructions!  
Je me voyais pas sortir, tout gentleman que je sois "ma chère, il s'agirait que vous introduisissiez ce membre de taille raisonnable dans votre bouche". Un peu de spontanéité!    
Je la laisse donc se débrouiller, jusqu'à ce que je comprenne qu'elle ne fera que m'embrasser et me toucher la mythe de la même façon éternellement, jusqu'à ce que je mette le préso, et qu'on baise de façon conventionnelle.
Welp, je dis non. On va plutôt dormir.  
 
J'avoue que je suis. Comment dire. Un peu. Désappointé.
 
Mais je fais bonne figure. La relation est prometteuse, les voyants sont au verts.
Je suis prêt pour l'aventure, la conjugalité.
Je désactive mon compte OKC
 
The End.

 
TLDR: Ne soyez pas une princesse au lit les enfants! Co-mmu-ni-ca-tion!

c'était sympa, pour vite chasser ça du présent et que ça ne se reproduise plus

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Hm. J'ai proposé aucune date c'est ça que je ne capte pas.

Cyrille merci pour le pavé tiens.

Si elle avait voulu elle lui aurait proposé d'elle même un autre truc ou au minimum un "Une prochaine fois". La y a rien. pas la peine d'insister.

Ah mais c'est clair.

 
Euh vu la teneur du message, c'est plutôt un " je suis pas libre " pour lui dire poliment au choix :  
 
- Qu'elle a déjà quelqu'un
 
et / ou
 
- Qu'elle est pas du tout intéressée

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Et puis t'as pas à te sentir mal à l'aise quand tu lui demandes une pipe, un petit "tu t’occupes de moi ?" et c'est bon.
 
Au moins on voit que tu n'es pas un gros nigaud, GG même si ça n'ira pas plus loin.

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Ah mais elle t’as vu venir a des kilometre t’en fais pas.
Cogite pas et next

Cyrille c est vrai le coup des huiles?

 
   
 
La fille qui te laisse sur ta faim dans le plus grand des calmes  
 
Et après ça se prétend bon coup

Moi ça m’a fiat penser au livre « le parfum »

 
C'est en plus multi-usage, parfum et lubrifiant pour le cul  

Oui. Sauf qu'en vrai c'est pas tellement pour pécho, c'est juste ma nouvelle lubie de 2019. Faire des parfums par IA.

 
L'adage de ceux qui en parlent le plus qui en font le moins est souvent confirmé.

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Les deux mon capitaine
Je fais monter le compteur jusqu'au jour où j'aurais trouvé la bonne, la nana HLEL

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+1
 

Ah mais je m'attendais à ce genre de réponse j'avais très très peu d'espoir donc ça va.  

 
Chapeau pour avoir réussi à placer du Evangelion dans un CR !  
Et vraiment désolée que ce soit fini comme ça  

Rien de pire que les gens se vantant d'être un bon coup.

La blase de la fin du CR  

Pas besoin de lubrifiant avec Cyrille, les nanas en produisent des litres dès qu'elles le voient.
 

 
Ok. C'est étrange mais assurément passionnant.

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+1

À chaque fois qu'une nana s'étendait sur le sujet c'était nul à chier, étoile de mer et/ou bite invisible

Et à côté de ça tu as les p'tites nanas toutes discrètes qui se lâchent à fond les ballons une fois à l'horizontale

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A quel moment on décrête soi-même qu'on est un bon coup en fait ?    
Rien que le mentionner ça devrait allumer plein de petits feux rouges