Reprise du message précédent :
Se servir d une fille la rendre amoureuse, la bonimenter juste pour la baiser et la larguer comme une merde en sachant que ca va la détruire c est être un salop.
Se servir d un gars le seduire en sachant pertinement qu il n y aura rien juste pour se sentir désiré et aimé en sachant que lorsqu on aura plus besoin de lui on le jetera et ca va le détruire c est pareil.
 
excuses ce jugement entier, mais pour moi cette fille savait très bien ce qu elle fait elle est juste tres égoïste et immature.
Je me permet de penser ca parce qu elle s est rapproché de toi quand elle avait des problèmes pas avant, je crois pas que sa motivation 1 ere était de se faire un ami mais d avoir un homme qui la desire et qui l aime.
Si elle avait été ton amie si elle te portait de l intérêt elle aurait vu tes sentiments et agit pour ton bien, pas pour son bien a elle.
Et je pense qu elle les a vu tes sentiments et que c est ce qu elle cherchait.

 
+1 Aucun intérêt ce genre de femme, sauf si tu aimes te faire du mal.

 
Ca fait mal...mais je n'avais pas vu ça sous cet angle au début.
Mais avec du recul, tu as certainement raison et ce qui m'a toujours fait douter quelque part (sans me dire que c'était gagné d'avance) c'est l'absence de "rejet" ou de "stop tu sais on est collègue/ami mais c'est tout, te fait pas de film", enfin un truc dans le genre quoi, la petite phrase qui te remet bien en place et surtout te recadre méchamment.
Rien de rien...
 
Et après coup, ton analyse me paraît effectivement pleine de bon sens, même si c'est compliqué à avaler...
 
Le pire étant ta dernière phrase : j'ai culpabilisé car je me suis dit que je m'étais grillé (le SMS pour Rome par ex), genre aussi quand elle me disait qu'elle pouvait pas manger avec moi le lendemain parce qu'elle devait régler des trucs avec son ex, elle me disait que ça aurait avec plaisir   . Je porte une cravate tous les jours qui indique la direction du cerveau de l'homme mais quand même, à un moment donné c'est plus de l'amour, c'est de la naïveté    
 

 
Le mal est fait ; je n'ai qu'à m'en prendre qu'à moi-même...
 
Reste deux interrogations : lui parler franchement, ou effleurer le sujet en lui disant que je m'excuse de mon comportement, genre je suis allé trop loin, je veux pas qu'elle pense qu'on peut dépasser notre statut de collègues etc.
 
Genre la recadrer très gentiment à ma manière (ça va pas être simple) pour lui faire comprendre que non, mes sentiments ne sont pas ceux qu'elle croit.
 
Facile à dire.
Mais très compliqué à faire.
 
Put1 les femmes...

mais dès le moment qu'elle se confie au gars, c'est mort non? j'ai l'impression que le mec il deveint la bonne copine qui écoute...
ça doit être le genre de terrain de discussion (son ex) à pas aborder j'imagine?  
 
Mais bon j'imagine qu'elle sortait de sa période divorce et ça lui faisait du bien d'avoir un mec à qui elle plaisait sous le coude pour inconsciemment voir si elle était toujours sur le marché... (et c'est dit sans jugement)

En gros je suis un bon pigeon...
 
Plus je relis vos posts et les miens, plus je me dis qu'un mec qui écrit des SMS avec des " tu vas me manquer/ prend soin de toi/ reviens vite/ j'ai passé un super moment" avec une fille qui vous rembarre pas une seule fois...Plus on croit que sa porte est ouverte...comment j'y ai trop cru

il est déja grillé quand il lui a lancé "on aurait du se rencontrer avant" ca aurait du faire un gros tilt .
au lieu de mettre les choses aux claire elle s'est complu dans l'ambiguïté, dés lors elle n'est pas claire.
 
 
Moi je la laisserai mariner, si elle rappelle lui dire simplement que tu éprouve des sentiments qu'en conséquence soit la relation évolue vers quelque chose de plus intime soit il vaut mieux couper les ponts.
 
-si elle comprend bon bah tant pis
-si elle te demandes du temps c'est que tu as encore une chance
-si elle essaye de te culpabiliser jette la direct durement.

+1

Ca me parait sensé aussi. Et c'est bien trop tard pour une quelconque "amitié" H/F (si elle existe, ce dont je doute ) maintenant.

 
Je suis d'accord avec ça, qu'elle l'ait fait consciemment ou pas. Elle avait besoin de parler, de se confier, et de voir qu'elle pouvait toujours plaire. Sans penser au mal qu'elle faisait à son confident.  
 
Si elle a un peu de jugeote, elle sait très bien les sentiments que tu as pour elle, pas besoin de lui faire une déclaration. Ta présence la réconfortait, elle s'en est servi pour aller mieux.
 
Maintenant au moins les choses sont claires, elle ne veut pas de toi, donc lâche l'affaire et passe à autre chose !
 
Et tu n'as pas à t'excuser. T'excuser de quoi franchement ? D'avoir été là quand elle avait besoin de toi ? C'est à elle de s'excuser, pas à toi.
Si elle te considère vraiment comme un ami, elle aura l'honnêteté de te dire ce qu'elle pense vraiment de toi. Là elle donne plus l'impression d'avoir joué avec tes sentiments. Si elle n'en prend pas conscience et si elle ne s'excuse pas, alors c'est que votre amitié n'était pas sincère.

En fait quand je dis m'excuser c'est d'avoir peut-être été trop "rentre dedans" alors qu'elle est dans une situation pas simple. Encore une fois le coup de Rome après coup je me suis dit "t'es con comment elle va réagir????".

Il valait mieux que tu sois rentre dedans plutôt que de faire comme si tu la voyais comme une amie. L'amitié n'est possible que s'il n'y a pas d'ambiguïté, et là ce n'était clairement pas possible car tu avais des sentiments pour elle. Au moins elle est au courant de tes sentiments. Elle sait que tu es là pour elle si elle a besoin de parler. Elle sait aussi que tu l'aimes plus qu'une simple amie. C'est une grande fille, c'est à elle d'agir en conséquence.

Tu es consternant. Tu penses beaucoup de choses sur sa manière d'agir alors que tu ne la connais même pas.

Et surtout, si tu étais un peu objectif, rien qu'à la lecture du post de Tonton-thon, tu verrais que non, ses sentiments étaient TRES LOIN d'être communiqués de manière évidente.

1/ Se rapprocher de quelqu'un en situation de crise => ça arrive à tout le monde, on a besoin de compagnie. Et quand c'est une crise de couple, ça ne me surprend pas d'avoir besoin de se rapprocher de quelqu'un de nouveau, qui n'est pas du cercle qui connait les deux membres du couple.
2/ Pique-niquer avec un collègue-pote => ça n'impose pas en contrepartie d'aller se faire défourrailler derrière un buisson
3/ Elle n'a absolument pas réagi à son envoi d'infos sur les WE à Rome => quelqu'un qui a vraiment envie de faire quelque chose et qui a envie a minima de faire l'allumeur répondra de manière un minimum proactive. Et pas par un "c'est gentil "
4/ Elle n'a fait que soupirer quand il lui a dit qu'ils auraient dû se rencontrer avant => et ? s'il a fait la remarque sur le t(h)on de la blague (ce qui ne me surprendrait même pas), non ça n'est pas un signe évident d'intérêt. Plein de potes, nanas ou mecs, me le disent, ça ne veut pas dire qu'on va se choper.

Et accessoirement, elle doit bien savoir que Tonton-thon est encore marié et père de deux enfants.
Tu ne sais rien de son divorce à elle, mais tu te permets de juger quand même : même si elle avait été intéressée, qui te dit qu'elle ne va pas plus loin simplement parce que c'est une sale pute d'allumeuse qui veut se sentir désirée ?

Et pas parce qu'elle est bloquée par les légers engagements de Tonton-thon ?

Bref, je ne vais pas aller plus loin, tu es simplement hallucinant de connerie.
Sors un peu de tes schémas binaires où une nana n'a pas d'autre intérêt que son vagin. Et a minima, ne fais pas de la psycho de comptoir et ne prends pas position sans nuancer ou envisager que toutes les femmes de sont pas des bêtes sanguinaires qui ne cherchent qu'à attirer l'attention et jeter les pauvres garçons perdus qui font tout pour être gentils.

Faudrait vraiment qu'on me réexplique ce point en gras, parce que j'ai dû louper un épisode : nulle part il n'y avait de choses si évidentes que tu ne le présentes.

Tonton-thon s'est peut-être enflammé et a vu des signes là où il n'y en a pas nécessairement.

Et même si elle avait été intéressée, n'oubliez pas que putain, il est MARIÉ ET A DEUX ENFANTS. Vous n'envisagez même pas une putain de seconde que ce soit aussi un élément littéralement bloquant pour elle ?

Non, forcément, faut partir sur de l'analyse à deux zlotis, sur le fait qu'en tant que jeune divorcée elle a besoin de se prouver qu'elle plait et gnagna. Merde, un peu d'objectivité aussi. Et en plus, elle devrait s'excuser ? Alors que rien n'a été clarifié et que la situation de Tonton-Thon est super pas claire ?

Une deepthroat et un Nuts aussi tant qu'on y est ?

 
Euh non tu t'éloignes d'elle c'est tout.
Si jamais elle revient à la charge tu lui dit que ce n'est pas possible car elle n'as que de l'amitié pour toi mais toi tu as plus que de l'amitié pour elle.

 
mais enfin, puisqu'il nous dit qu'il n'attendait qu'une bonne occasion pour divorcer  

 
Rentre dedans ?
Tu n'as même pas essayé de la peloter ou de l'embrasser.
Donc elle croit que tu es gay

Et du coup, je plussoie ça :

Aussi attirée que je puisse être un mec, si je sais qu'il est déjà pris, j'aurais beaucoup de réticence à être proactive pour que quelque chose se passe.
Et s'il ne me communique pas clairement son intérêt (et un pique-nique ou une grille de tarifs de week-end ne sont pas des signes EVIDENTS, non non ), ben il pourra attendre longtemps...

Je plussoie bien moins cette partie

Si rien n'a été clarifié, non. Elle peut aussi simplement se dire :
 - "Tain, il est super cool Tonton-thon quand même, malgré mes histoires de merde (et les siennes), il est super présent, c'est chouette d'avoir pu trouver un nouvel ami"
 - "Tain, il est super cool Tonton-thon, il me plait bien mais bordel, il est pris, encore une histoire de merde j'ai pas envie de ça après mon divorce"
 - "Tain, il est super cool Tonton-thon, je l'aime vraiment bien et je voudrais bien tenter un truc, mais je dois me faire des films, il est marié quoi "

Bref, j'insiste, si rien n'a été explicité, c'est moisi de dire qu'elle sait forcément ce qu'il se passe et qu'elle joue avec lui.

Merci  
 

Ahaha bordel, la situation de merdre.

 
Le problème c'est qu'il n'a montré aucun signe, il s'est comporté en ami.
Donc difficile pour elle d'imaginer quelque chose puisque 99% des hommes sont des gros sauvages limite prêt à la retourner sur le coin de la table

²

Mais oui, voilà, ça m'énerve de lire des trucs comme quoi "c'est évident qu'elle sait". Bordel de merde, non, c'est très loin d'être évident.

Sur ce topac, j'ai quand même l'impression qu'il y a une bonne concentration de gros nigauds over 9000, qui s'imaginent que toucher le coude d'une nana est un signe EVIDENT d'intérêt non amical.
Et que ça se transforme en vieille rage refoulée parce que rien ne se passe comme ils l'attendent.

C'est l'anti-chambre de nigauds ce topic, de toutes façons.

Eh beh...
 
Precisions quand même : elle est au courant que j'ai une situation compliquée et je n'ai pas osé être plus entreprenant par simple respect; je trouve qu'en effet il aurait été malvenu de "sauter" dessus direct compte tenu de sa situation.
 
Enfin tout ce que j'ai pu dire fait suite à mes propres interprétations mais. franchement, j'ai cru à une ouverture et encore une fois, lorsque l'on franchit la limite on est censé se faire rembarrer non ?  
 
Édit : bon en gros je me suis fait un gros film et si j'avais été rentré dedans, ça aurait été un râteau direct

Non mais je ne comprends pas bien...

- Elle est au courant que tu as une situation compliquée => Ca ne serait pas un argument en faveur d'une clarification rapide ? D'une VRAIE clarification.  

-"Il aurait été malvenu de sauter direct dessus compte tenu de sa situation" => Element nous indiquant que tu n'as pas été particulièrement clair.    

- Tu as cru à une ouverture => Tu as cru sur quelle base ? Sur le fait qu'elle se soit rapprochée de toi ? Sur la base d'un soupir ?

- "Lorsque l'on franchit la limite on est censé se faire rembarrer non ?" => mais où as-tu franchi cette foutue limite ?!? En lui proposant un putain de pique-nique ? Parce que la nappe vichy c'est romantique et donc signal énorme d'un intérêt de ta part ?  
 
 
Non mais tu te rends bien compte :
1/ Que les chances que tu aies sur-interprété ne sont pas minces du tout
2/ Que même s'il y a une ouverture possible, la situation des deux est tellement compliquée que cela nécessite une >>>VRAIE<<< clarification. Pas une grille tarifaire, ou une nappe choupie, ou des allusions balancées en mode Eric Le Looser .

Je te rappelle que tu es marié. Même si tu lui as dit que ce n'était pas la joie dans ton couple, tu as le warning "MEC MARIÉ" qui clignote autour de toi.

Wow.
 
 

Ouais, mais à ce point !

C'est plus l'anti-chambre, ce sont les chiottes turques du palier.

   
Tu y crois vraiment à ce que tu racontes?
 
Même en temps que mec, si un autre mec du taf me proposait soudainement un picnic@nappe à carreaux+ grille tarifaire pour Rome pile au moment ou je rompt avec ma douce, je me poserai des questions et je ne penserai pas qu'il veuille juste de l'amitié.
 
Et quand au fait qu'il soit marié + enfants, je suis bien persuadé que ca n'est pas un frein pour une nana AMOUREUSE (l'inverse est vrai aussi ).  
 
Je suis bien persuadé que la situation arrangeait bien cette collègue, car ca lui permettait d'avoir une oreille à son écoute. Et s'il n'avait pas clarifié la situation, cette collègue aurait bien sur mettre fin à cette relation d'amitié dès le prochain amour trouvé. D'ailleurs, pour avoir connu la situation inverse, j'ai mis des distances pour ne pas qu'elle se fasse des idées même si ça me faisait un peu chier.

Ouais, en fait, ce n'est même pas les chiottes turques du topic Nigauds, c'est la fosse septique.

Nous avons tous nos interprétations selon le contexte, etc.
 
Les avis divergent mais désolé d'avoir cru être trop direct par le simple fait (pour l'exemple) d'avoir parlé et proposé un WE en amoureux... Ma timidité m'a joué un vilain tour avec cette grille tarifaire...

Peux-tu expliciter : "parler et proposé un WE en amoureux" ?

Que lui as-tu dis, dans le détail ?

"Machine, je sais que c'est ton rêve, et j'aimerais t'y emmener, à Rome"
"Machine, viens, allons à Rome tous les deux en tête à tête"
"Machine, cela me ferait vraiment plaisir que nous passions un week-end à Rome rien que nous deux"
"Machine, je sais que c'est maladroit aussi rapidement, mais que penses-tu d'aller passer le week-end à Rome ensemble ?"

Si c'est autre chose ou sur un autre ton, non, ce n'est pas "proposer un WE en amoureux".
A moins que tu lui aies dit cash "viens que je repeigne ta tomate avec ma grosse mozzarella".

"tiens regarde un peu ces tarifs attractifs..."

 
"t'as vu comme Kayak.fr c'est vachement mieux qu'Opodo ? héhé "

voilà, ça c'est de la déclaration fougueuse

 
Ouais ok je me suis un peu enflammée je te l'accorde
En fait j'avais lu rapidement et la ligue de défense des hommes a un peu interféré dans l'image que je me suis faite de la situation
Donc j'ai relu plus calmement le poste de Monsieur Thon et en effet il n'a pas été clair avec elle.
Et elle n'a pas été claire avec lui non plus.
 
Parce que si un ami me dit "on aurait du se rencontrer avant". Ben je réponds pas juste par un "Ouais". J'essaye d'en savoir plus et de clarifier la situation.
Ce qui m'a fait penser qu'elle n'a pas voulu la clarifier, qu'elle a voulu garder cette ambiguïté. D'où ma première interprétation : elle était contente d'avoir un "ami" à qui elle plaisait et voulait garder la situation telle quelle.  
Mais elle n'avait aussi peut-être pas conscience qu'il fallait la clarifier car c'était peut-être claire pour elle. Tant qu'on n'aura pas son témoignage à elle on ne pourra pas savoir    
 
Ce qui est sûr c'est qu'ils n'ont pas assez parlé entre eux de ce qu'ils ressentaient. Ils ont tous les deux leur part de responsabilité.
 

 
Oui donc voilà on en revient sur le fait qu'il y a eu trop de non-dit. Qu'ils auraient dû se parler franchement de ce qu'ils attendaient l'un l'autre de leur relation.
 

 

 
Il y a aussi des filles qui savent très bien jouer de cette ambiguïté donc il ne faut pas rejeter toute la faute sur eux. Ça fait du bien a leur ego de savoir qu'elles plaisent et c'est confortable pour elles de garder cette fausse "amitié". Certaines le font aussi inconsciemment. Et comme tu dis c'est pas toujours évident de déceler les "signes" donc les mecs ont aussi leurs torts à se comporter comme des nigals
Maintenant dès que j'ai le moindre doute, je pose franchement la question et je dis ce que je ressens : "je ne coucherai jamais avec toi donc soit ça te convient et on peut continuer de passer de bons moments ensemble, soit ça ne te convient pas et il est préférable qu'on prenne nos distances".  
Au moins les choses sont claires.
 
La clé c'est la communication.

Ça fait du bien de rigoler un peu
 
Merci pour vos avis
 
Je saurai prendre la bonne décision

et bizarrement, c'est souvent pas les plus vilaines.

C'est pas une raison pour être condescendante...

Rien à voir avec la nigalerie. C'est juste que je ne badine pas avec la notion d'amitié, c'est sacré

Je suis d'accord. Pour la partie en gras, je souhaite nuancer.
 
Selon toi, elles le font inconsciemment. Mais dis-toi quand même qu'avant de chercher cette explication, c'est aussi peut-être avant tout des nanas qui vont se comporter naturellement, sans chercher à séduire, mais que malheureusement (ou pas ?), certains hommes vont tomber sévèrement sous le charme de ce naturel et voir plein d'allusions et ouvertures là où il n'y en a absolument pas.
 
Et qu'en l'absence d'action de leur part, à aucun moment une femme qui ne sait pas qu'elle plait ne pourra corriger le tir (soit en lui sautant sur la braguette parce qu'elle aussi est intéressée mais ne voyait pas de signes soit en étant plus dans la retenue, par exemple).
 
Bref, comme tu dis :

Bon, au moins t'as de l'humour. Tu ne perdras rien à clarifier en tous cas.
 

Non mais ce n'est pas mon genre d'être condescendante, surtout pas avec les histoires de coeur. Ca serait l'hôpital qui se fout de mère Thérésa.
 
Simplement, ça m'énerve au plus au point de voir une analyse partielle d'une situation.
 

Ce n'est pas une question de badiner.
S'imaginer des signes là où il n'y en a pas, c'est avant tout le problème de la personne qui voit lesdits signes.

Et désolée mais non, tout le monde n'imagine pas se faire refaire la tuyauterie sous prétexte qu'un pique-nique est organisé.
Ca m'est arrivé plus d'une fois de proposer des binouzes ou des sorties à des collègues qui venaient de se faire larguer. Ils ont trouvé une oreille bienveillante, ils ont apprécié, ils ont gardé contact même après s'être trouvé quelqu'un. Bref, ce sont de vrais potes, que j'appréciais avant, que j'ai découvert dans des moments pas simples, et que j'apprécie toujours autant aujourd'hui.

Et pas juste des personnes à qui j'avais envie de racler le gland avec ma glotte.

Et HEUREUSEMENT qu'ils ne se sont pas posé un milliard de questions sur mes intentions, simplement parce que nous ne sommes pas du même sexe. Parce qu'ils auraient loupé de chouettes moments et de chouettes remontage de moral.

 
Wep il y a aussi ce cas
 
Donc pour résumer il y a :
- Celles qui cherchent à plaire consciemment
- Celles qui cherchent à plaire inconsciemment
- Celles qui ne cherchent pas à plaire et plaisent naturellement
 
 

Ils auraient loupé des moments de poésie aussi