Reprise du message précédent :
Ton histoire c'est qu'une amie se rapproche (selon toi) mais toi tu ressens quoi ? Tu voudrais savoir "juste au cas où" façon opportuniste ? Ou bien y a pt'être bien quelque chose de ton côté (et non, c'est pas bizarre qu'on se mette à aimer davantage quelqu'un *parce que* cette personne nous aime).

En fan de kaamelott, tes réponses me font délirer herbert
 
J'avais mal interprété ton message avec la dérive de m'sieur chat.
Faut avouer que la technique est bonne

Ok, je vais chercher dans mon grenier ma paire de bolloc's gros calibre pour les occasions spéciales

Eh j'ai mis des red faces moi !

Pas besoin de se bourrer la gueule totale hein. S'arrêter à l'étape "désinhibé" peut suffire.

Façon direct c'est ce que j'ai toujours fait. Par contre par "directe" j'entends "dire ce que je ressens" (genre les niaiserie "je ressens un peu plus que de l'amitié pour toi depuis un moment" * )... parce que le coup d'y mettre la langue eh bien ce n'est pas clair (tu te poses plein de question à savoir "elle se rapproche ou c'est moi?", "jusqu'où ça pourrait aller ?", "qu'est ce qu'elle veut?" -> ce serait bien une réponse *claire* sans ambiguïté... bah pour elle c'est pareil : "un baiser ? Mais il veut quoi? pourquoi un baiser ?" car ouaip... au fond un bisou ça peut être plein de choses. Les mots par contre ils veulent bien dire ce qu'ils veulent dire... sauf si tu foires ta tirade)

( * après ça tu peux éventuellement faire combo : "je meurs d'envie de t'embrasser" )

Alcool, chloroforme, putain ça devient compliqué.
 
Tout ça pour remettre la nature à la place qui est la sienne  

Moi je dis +1 pour un peu d'alcool pour se décoincer + rapprochement tactile.
Et gros -1 pour toute déclaration orale

Mouais à ta place je ne tenterai pas ce genre de déclaration... mais bon sur un malentendu ça peut passer  

 
Pour moi ça a toujours roulé droit comme ça  

pas de déclaration orale!!! la clé, c'est complicité + tactile!!!

Les techniques de drague avant-gardistes, c'est notre spécialité  

Je ne pense pas m'être servi de mes amitiés par contre je dois avoir une ribambelle de défauts dont je n'ai pas conscience.
 
par ma présence je ne les ai pas aidé, mon rôle était justement de maintenir un état relationnel malsain dans lequel elle se complaisaient.
C'est plutôt le fait de ne pas accepter ce rôle qui a le potentiel de les aider, parce qu'il permet de remettre en cause un système bancale.
 
du coup je suis nettement plus méfiant sur les motivations réel d'une fille qui me demande mon amitié.
Malgré des expériences différents il y a un trait commun a ces amitiés.
 Il y a ce besoin de la part de la fille de tenir le mec quitte à lui raconter n'importe quoi et jouer sur le chaud froid. Un jour elle va te faire penser que tu est la personne la meilleur au monde, que tu comptes plus que tout a ses yeux, qu'elle ne peut pas vivre sans toi et lendemain tu n'existes plus.
Ca c'est de la manipulation ce n'est pas de l'amitié ni de l'amour c'est un rapport malsain.
 
Heureusement que toute les filles ne sont pas comme ça, et que justement les filles bien dans leur tête me font voir a quoi ressemble une relation normal.
C'est grace a ces filles que j'ai pu me rendre compte quand j'était dans des situations malsaines.

 
C'en est si elle est consciente de faire ça.  
 
J'en ai croisé deux qui m'ont fait ça mais parce qu'elles même savaient pas où elles en étaient. C'était pas de la manipulation, juste des gens instables. Mais quand on est au milieu du tumulte, qu'on ne sait on en est sois même, se mettre à place des autres devient encore plus improbable.

Merci pour les conseils. Je vais surement au ciné avec elle samedi, je verrais sur le moment ce que je ferais

oh non pas un ciné....
 
mauvaise idée de sortie...  
 
Le beau temps revient, ballade avec une bouteille et qques trucs a manger. pourquoi pas au bord de mer suivant la région ou tu es...

Mon avis, c'est que c'est à toi que tu ne dois pas mentir. En gros, comment la vois tu ?
- Si tu la vois comme une amante et que tu veux + qu'une amie, tente le coup. Si tu ne sais pas comment faire, tente un truc genre confession : "écoute, j'ai un problème, je crois que je suis en train de tomber amoureux etc."
- Si tu la vois comme une amie, ne fait rien.
 
Je pense que tu la vois comme une amante, sinon tu poserai la question inverse ("elle se rapproche de moi, comment lui faire comprendre que je veux qu'on reste amis?" ).
 
 
Donc arrête de te mentir à toi même, sinon c'est TOI qui sera malheureux. Et si c'est une vraie ami, tu ne la perdras pas parce que tu lui avoue tes sentiments.
 
La communication est la clé pour se sortir de ta situation.

Bah c'est une très bonne amie, et je pense que je voudrais plus

pour alimenter un peu le topic... et aussi parce que je sais que ça va faire réagir
 
ma meilleure amie est une ex-collègue de boulot qui a depuis changé de boite. on vit à des centaines de kilomètres d'écarts.
chacun est en couple depuis plusieurs années ; chacun très amoureux.
on est chacun hyper possessif et jaloux en amitié (et beaucoup moins en amour). par contre la jalousie ne se fait que quand l'autre fréquente une personne qui n'est pas de son sexe.
on se dit absolument tout, nos vies qu'ont que peu de secrets pour l'autre, bref aucun tabou. vraiment.
on s'est déjà dit se surprendre à penser plus à l'autre qu'à notre partenaire respectif (mais c'est rare quand même).
on se fait des calins genre étreintes.
elle me trouve beau, mais moi elle m'attire peu (je la vois pas repoussante non plus).
pour déconner on s'est déjà raconter des histoires sexuelles dans lesquels on fait des choses ensembles (par écrits).
elle m'a déjà dit que si on était célibataire, elle se verrait bien avoir des plans culs avec moi.
à côté de ça, y'a zéro ambiguïté dans nos têtes vis à vis de tout ça. on sait par exemple qu'on pourrait pas être en couple l'un avec l'autre. on sait pertinemment qu'il n'y en aura jamais un qui aura des sentiments amoureux.  
 
bref tout ça pour dire que la relation, aucun proche ne la comprend (pas plus que vous n'allez la comprendre). Comme quoi, l'amitié peut etre aussi complexe que l'amour.

Vous pouvez être un plan cul avec beaucoup d'amitié.

Hmmm, mon avis là dessus :
 
Tu vois la situation comme étant : une nana potentiellement disponible, toi disponible et intéressé par la nana. Elle ne comprends pas pourquoi tu ne trouves pas et te le communiques, toi tu te dis "mais putain, elle se fout de ma gueule ou quoi ? et elle alors ?  "
Sauf que tu n'as pas un paramètre en tête, c'est qu'en termes d'intérêt non-amical (donc amoureux ou sexuel) pour toi, ce n'est pas du tout réciproque.
 
Considère plutôt la chose comme si tu avais simplement une personne gay (ou moine, que sais-je) en face de toi, et pas uniquement un être sexué qui t'intéresse.
 
 
Je ne dis pas que c'est simple, mais on ne peut pas plaire à tout le monde, et il faut savoir l'accepter.
Tout n'est qu'une question d'acceptation et de gestion de la frustration (= savoir si on est prêt à s'asseoir sur une romance et découvrir autre chose), et évidemment de clarification de situation (en cas d'attitude réellement ambiguë, ou si jamais le problème de frustration ne se règle pas tout seul et qu'il semble nécessaire de verbaliser avec la cible de son intérêt).
   
 
Et si cela t'arrive trop souvent à ton goût, essaye de déterminer si tu n'as pas non plus tendance à t'amouracher de tout ce qui bouge, ou autres mécanismes liés à ses réactions pas simples à appréhender.
Pour ma part, avec tous mes potes mecs, est arrivé un moment où je me suis dit "oh, et si ? ", avec parfois quelques épisodes de malaise ou d'envie de mon côté (même en ayant la possibilité de sauter le pas). Mais avec le temps, j'ai appris à voir que ce n'était que passager, que c'était lié à mes états d'âme plus qu'aux qualités de la personne que j'avais en face de moi, et que si jamais cela me restait en tête trop longtemps, j'aurais la possibilité d'en parler.
 
 
Pas besoin de chercher de l'hypocrisie, ou le fait que tu n'es pas fait pour plaire dans l'absolu. Le monde n'est pas peuplé de démons sans coeur qui cherchent forcément à faire du mal à autrui.  
 
 

Bah, c'est pas un syndrome à mon sens. Ou tout du moins, il est partagé, parce que s'orienter +/- systématiquement vers des nanas qui vont te mettre des stops, cela signifie qu'il y a soit un problème au niveau de la sélection desdites nanas, soit un problème d'approche (par exemple, que le mec a toujours eu en tête l'envie de se la faire, mais qu'il tente en sous-marin, dans l'espoir que "sur un malentendu, ça marche" ).

Ok, j'avais oublié à quel point certaines personnes pouvaient être creepy...    
Tu exposes ton point de vue (=tu niques ? / non / ok, je ne garde pas contact avec des femmes pour en faire mes amies) et tu t'étonnes qu'elle ne souhaite pas garder contact ? C'était un de tes propres propos qu'elle a mis en application, tu t'attendais à quoi en lui disant ça et en faisant silence radio ? Qu'elle te tombe subitement dans les bras ? Bref...
 
J'ai vu ça parce que je remontais les posts pour voir s'il y avait plus d'infos sur la dernière affaire que tu mentionnais (la fille que tu connais depuis 15 ans, et où vous n'étiez amis que sur Facebook, en gros). Ben, déjà, breaking news : vous n'étiez pas amis, en fait.
Donc la question de l'amitié homme/femme est tout simplement caduque, elle ne s'applique pas à la situation que tu présentes.
 
 
Et pour le cas que je cite ici, tu expliques que "l'affaire te semblait bonne" et un peu plus tard, que si elle t'avait dit que c'était uniquement pour de l'amitié, tu ne l'aurais même pas approchée : encore une fois, ce n'était pas de l'amitié, question caduque, tes problèmes me semble vraiment plus appropriés au topic célibataires / Nigauds qu'ici...
 

Enfin bref, bref, bref, je vois qu'il y a toujours quelques interventions de très très haute qualité sur ce topic.
 
Mais faudrait cesser un peu de confondre amitié et drague foireuse, vraiment.

Un point de vue intéressant    
 
Avec les années et les échecs, la frustration devient de plus en plus compliquée à gérer. Et non je ne m'amourache pas de tout ce qui bouge, c'est même rare (2x) et quand ça arrive, c'est déjà trop tard pour changer ça en "amitié". Tu me diras il suffit d'en parler et passer à autre chose si rateau, mais ça je ne sais pas encore faire, si il y a malaise, il ne partira qu'en coupant les ponts...
 
Pour ta 2ème phrase en gras : non, mais par contre le monde est peuplé de gens pas francs, ce qui fait du mal au final Je préfère une mise à mort rapide que quelqu'un qui dit "t'es sympa mais...". Je m'en fous d'être sympa ou gentil...
 
Dreamcast a raison, il y a des gens qui, naturellement, ne savent pas plaire. Le caractère réservé rend transparent, et quand on n'a pas envie de se changer en grande gueule on est "condamné" à rester inintéressant pour les autres.
 
C'est peut-être la sélection naturelle en action

Ça rappelle le film extension du domaine de la lutte avec José Garcia.

Je conseille le livre !

Mais non ! Des gens réservés, ça peut tout à fait plaire !
Bon, encore faut-il être intéressant dans l'absolu.
 
La grande gueule marche peut-être bien au premier abord (et encore ?) et effectivement avec un plus large panel de gens, mais je ne suis pas certaine qu'elle l'emporte sur un bilan global à long terme, par rapport à quelqu'un de plus réservé. En tous cas, je doute qu'il faille se sentir condamné à l'errance éternelle de l'amout parce qu'on est réservé (mais ça, go topic célibataires )
 
C'est un peu comme les questions de physique : tu peux être frappé au premier abord par quelqu'un de très harmonieux naturellement, mais quelqu'un de moins beau esthétiquement parlant n'en est pas moins attirant, et pourra même au contraire réserver de bonne surprise quand tu t'y attardes un peu.  
 
 
En fait, dans l'absolu, je ne nie pas qu'il y a des difficultés dans les relations H/F. Mais ce que je trouve gênant avec certaines interventions du topac, c'est que ça amalgame beaucoup les problèmes relationnels et sentiments amoureux avortés (et la frustration qui en découle, donc), plus que de questions de réelle amitié.
Suffit de voir le nombre de cas où, en grattant un peu, on s'aperçoit que la relation n'était pas saine (dans le sens propice à une amitié). Et qu'il y a une grande part de fantasme et envies inavoués qui intervient aussi dans la dégradation d'une relation amicale de façade (dans le sens relation unilatérale, et où des sentiments non-amicaux sous-jacents finissent par submerger l'un des deux).

Tout simplement parce que l'homme n'envisage pas l'amitié avec une femme comme les femmes l'envisagent avec un homme. L'amitié d'un homme avec une femme n'est jamais totalement innocente AMHA

"Jamais innocente" dans le sens ou il peut être victime de ses pulsions sexuel ou amoureuse , ou tu sous entend qu'on a nécessairement une idée derrière la tête quand on rencontre une fille ?
enfin bon on peut rencontrer une fille amoureuse de son homme qui va se marier et se dire celle la elle est pas pour moi. Ça  n'empêche pas qu'on peut avoir de très bonnes relations et se fixer une limite.

Dans ce sens-là
 
Au début il est assez facile de se fixer une limite, c'est sur le long terme que ça merde

Et je pense vraiment qu'il faut absolument cesser la dichotomie les hommes ont des envies / les femmes pas du tout.

Les femmes en ont également, il y a simplement une bonne part de blocages ancestraux et culturels qui font que ça ne se révèle pas au grand jour comme on parlerait de sa viennoiserie préférée.
A mon humble avis, en termes d'envie charnelle, il y a autant de différence entre individus d'un même sexe, qu'entre les deux sexes. Mais pour l'un, le tabou est encore bien plus prégnant que pour l'autre malheureusement...

Bon, je n'ai malheureusement pas de publications scientifiques sous la main pour étayer mon propos, mais sur mon échantillon personnel assez conséquent de meufs dans la fleur de l'âge, je trouve que beaucoup ont des envies tout à fait inavouables pour le commun des femmes mortelles telles que vous les imaginez.

En ce qui me concerne si la fille ne joue pas et me respecte ça se passe bien.

 
et inversement, un mec peut en rajouter avec ses potes pour jouer la virilance en groupe.

 
bah tu la baises pas parce qu'elle est moche.
 
Next.

C'est un peu dur. Il n'est peut-être pas attiré par elle mais ce n'est pas pour autant qu'elle est moche.

Up!! J'ai bien rigolé quand j'ai rattrapé mes 85 pages de retard ;-)

et déterrage de topic accessoirement

 
J'aimerais savoir si vous arrivez à concilier une amitié H/F avec votre vie de couple.
 
Je connais une fille depuis mon enfance. Il ne s'est jamais rien passé entre nous, pourtant nous nous sommes connus quand toutes les conditions étaient réunies : célibataires, adolescents, soirées... Aujourd'hui, mon amie est engagée dans une relation sérieuse et ça devrait me faciliter le boulot.
 
J'ai essayé de faire au mieux pour que tout se passe bien entre ma copine et mon amie. Quand je me suis mis en couple, je l'ai présentée tout de suite à ma copine. Je n'ai jamais menti ou caché quoi que ce soit à ma copine, quand je vois ou téléphone à mon amie, je lui dis.
 
Je ne fais rien qui puisse rendre ma copine jalouse et pourtant elle l'est. Elle envie notre complicité. Chose qui n'arrange pas : mon amie est très belle
 
Donc aujourd'hui, j'ai le choix entre voir mon amie en couple et c'est chiant ou la voir en tête à tête et ma copine fait la gueule

Est-ce que ta copine a envie de régler son problème de jalousie, déjà ?

Propose lui de faire ménage à trois

C'est pas facile.
Ça pose moins de soucis depuis qu'on se voit moins mais ça en a posé par le passé.
Mon amie n'est pas vilaine non plus et est dotée d'attributs pour ne pas faciliter les choses Et elle est un peu plus jeune que moi.
 
Cela dit ça ne m'empêche pas de la voir en tête à tête y compris chez elle et il ne s'est jamais rien passé pour autant (qu'elle soit engagée dans une relation ou pas).

Avec mon amie, on se voit aussi en tête à tête et il ne se passe rien
 
Je pense que ma copine a confiance en moi mais c'est à croire qu'il n'y a pas de place pour une autre Ça n'est pas vraiment de la jalousie pour autant...
 
Par exemple, pour ne pas créer de jalousie, d'habitude quand j'ai envie de voir mon amie, j'attends qu'elle soit dispo un soir où ma copine n'est pas là. Mais là, comme ça faisait longtemps que je ne l'avais pas vue, un soir je suis sorti avec mon amie alors que ma copine était là, comme je l'aurais fait avec n'importe quel pote, et ma copine a mal pris que je la plante
 
Ma copine a réagi d'une façon assez stupide