Reprise du message précédent :
 
Quand je te lis j'ai l'impression d'une description de ma propre mère jusqu'à il y a peu : toute la misère du monde sur SES pompes, les autres gens n'ont jamais de problèmes ou alors ils font du cinéma (tiens ça me rappelle que, ado, je ne me faisais jamais mal, c'était toujours du chiqué, même le jour où je me suis automutilée pratiquement sous son nez, même le jour où je me suis fracturé le poignet etc). Jamais un iota de réconfort y compris dans les moments difficiles. Jamais une remise en question. J'ai fini par faire une croix dessus.
Je n'ai jamais correspondu à l'idée qu'elle se faisait de mon parcours, bah tant pis. Même maintenant elle tente encore, quoi que plus mollement, de m'imposer ses points de vue infantilisants (alors que j'ai 41 ans, risible n'est-il pas). Du coup elle essaie de faufiler tout ça vers mes enfants, mais ils ne s'en laissent pas conter, pas de bol. Nous restons donc, comme je l'ai écrit un peu plus haut, dans l'"entente cordiale". Stop le chantage affectif, stop la culpabilisation.
 
Avec mon père c'est très différent, il y a toujours eu des possibilités de dialogue (pas toujours simples mais bien réelles).
 
Je comprends la question de Rastafia, au sujet de la "sécheresse". Ma mozeure est un véritable sahara affectif et le sera toujours. Comme dit ma grand-mère (qui est pas triste non plus) "on ne redresse pas un vieux bâton tordu"
 
Je ne peux que t'offrir toute mon empathie, les relations avec les parents c'est vraiment pas Byzance parfois, surtout quand on est plus ou moins contraint de vivre avec eux
 
A part tes parents, tu as des proches à qui te confier ?
 

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Pas grand-chose à dire, juste un câlin virtuel, en espérant que les choses vont vite s'arranger pour toi.

J'étais au courant pour ton cancer, je suis contente de voir que tu vas mieux de ce coté là, aujourd'hui.
 
Quand tu dis que tu ne pensais pas poster ici, qu'est-ce qui t'as fait venir sur ce topic ? Concretement, tu te sens mal, tu as des idées noires ce genre de chose ? Tu envisages de voir quelqu'un (un psy ou autre) ?

Ouah, bravo d'avoir pu sortir tout ça, la double maladie en plus du reste, tu peux te dire que c'est normal que tu aies du mal à remonter la pente, tu peux même te féliciter pour ton diplome et ton petit appart.
 
J'ai quand même envie de surligner ce qui m'a paru le plus positif : le fait que J. t'ait soutenu tout le long de ta maladie.
 
Et je pense aussi que tu devrais lui parler de "vous", dans forcément lui dévoiler de but en blanc que tu es toujours amoureuse. D'abord parce que, que cette conversation ait lieu ou pas / que tu le lui dises ou pas, le fait qu'il tombe amoureux d'une autre femme est possible, cela ne changera rien. Mais si cela arrivait avant que tu aies pu savoir ce qu'il ressens aujourd'hui (les choses ont pu changer depuis les mots durs qu'il a prononcé) et sans avoir eu la chance de lui dire qu'il comptait encore pour toi, tu risques de t'en vouloir.
 
En revanche, si tu essaye, forcément tu risques d'être déçue, mais au moins s'il trouve quelqu'un d'autre, tu pourra tourner la page sans rien regretter.
 
Evidemment je suis peut-être complètement à côté de la plaque, je te dis juste ce que ton histoire me donne à penser...
 
En tout cas bon courage ! Tu as des occasions de voir J. en tête à tête ? Vous habitez loin ? Mis à part l'espace qui te manque, tu ne pourrais pas t'occuper davantage de ton fils (si tu ne travailles pas, tu as le temps...)

 
Non, ce n'est pas une personne sèche. Elle est très angoissée, elle a toujours peur qu'il m'arrive quelque chose donc elle me laissait très peu d'autonomie quand j'étais plus jeune (pas de sortie le soir jusqu'à mes 19 ans à peu près), elle avait les larmes aux yeux quand je me suis installée seule et elle voulait que je revienne tous les week-end. Elle croit encore que je ne prend pas le métro passé 21h (j'habite Paris), elle ne veut pas que je voyage seule (je lui dis toujours que je pars avec une copine ou que je rejoins une copine sur place alors que c'est faux), ce genre de chose alors que j'ai 24 ans...    
 
Enfin bon, c'est très inégal, là elle vient de me rappeler pour en savoir plus alors que tout à l'heure elle était énervée, par exemple.
 
Pour tout le reste, je m'aide pas vraiment puisque je vais toujours dans ce sens pour éviter la confrontation (je lui fais croire ce qu'elle veut comme pour les voyages par exemple alors que parfois je pars en week-end seule). J'ai jamais réussi à réellement m'imposer. Et en plus de ça, je sais pas exprimer ce que je ressens bref, j'ai aussi mes torts. [spamafote]
 

 
Pas vraiment Je suis  un mur avec tout le monde sur ces sujets. Même Lore qui suit pourtant sur topic, quand elle me demande comment ça va ===> "oui, oui tout va bien"  

Merci  
 
 
Merci à toi aussi  
 
Les évènements des derniers jours : je me levais en pleurs et je me couchais en pleurs, une sensation physique très pénible (sensation encore inconnue jusqu'alors) et surtout, une grande envie de mettre un terme à ma souffrance (mais je ne suis pas assez couillue pour passer à l'acte).
 
S'il n'y avait pas eu le week-end, je crois que j'aurais enfin sauté le pas et j'aurais demandé des cachetons à mon généraliste. Jusqu'à présent, j'ai toujours refusé d'en arriver là. Pourquoi ? D'une part, parce que c'est "reconnaître" qu'on ne va pas bien et d'autre part, j'ai peur des effets indésirables et d'une éventuelle dépendance. Peur de perdre le contrôle de moi-même. J'ai le souvenir d'une copine, il y a quelques années, qui était sous anti-dépresseur et qui n'était plus que l'ombre d'elle même  

C'est bizarre, parce que lorsque tu sors d'une telle épreuve (je parle de mon cancer), tu te dis que les petits bobos de la vie quotidienne n'ont plus d'importance, que la vie est belle, qu'elle mérite d'être vécue... enfin bref, tu as l'impression que ta vision de la vie a changé, en mieux. Puis en fait, après quelques temps, tu t'aperçois qu'il n'en est rien. Et j'ai beau me dire que je me fais du mal, physiquement et moralement, je n'y peux rien, c'est plus fort que moi.
 
Quant à J, j'y ai déjà pensé, si tu savais ! J'ai tenté de lui écrire, à plusieurs reprises, mais à chaque fois, la lettre finit à la poubelle.  
De visu, bien sûr, c'est mieux, mais lorsque je le vois, je ne peux m'empêcher de penser à tout ce que j'ai gâché et je perds mes moyens. Ces derniers temps, c'est même pire, parce que quand je le vois, j'ai envie de pleurer -_-'
 
Pour ce qui est de mon fils, enfin, non, nous n'habitons pas loin l'un de l'autre (15 bornes à peine), mais je ne suis pas véhiculée et il est scolarisé dans la commune de son papounet. C'est un peu compliqué.

Idem.    
 
 
Sans forcement en parler avec elle il faut que tu trouves comment exprimer ce que tu ressens. Que ce soit IRL ou ici comme tu le fais déjà.    
 
 
"reconnaître" qu'on ne va pas bien : On est tous passé par là je crois. Mais je crois que c'est une étape necessaire pour pouvoir aller mieux ensuite.
j'ai peur des effets indésirables : Ce sont effectivement des médocs "fort", mais logiquement il y en a suffisament pour trouver celui qui conviendra et sera sans effet secondaire sur toi
j'ai peur d'une éventuelle dépendance : idem, oui c'est "fort" mais l'arrêt se fait avec l'accompagnement de son médecin  
Peur de perdre le contrôle de moi-même. J'ai le souvenir d'une copine, il y a quelques années, qui était sous anti-dépresseur et qui n'était plus que l'ombre d'elle même : Si le bon AD est trouvé pour toi tu ne sera pas l'ombre de toi même.  
Je vois pour moi par exemple, avec le prozac je ne ressentais plus rien, avec l'effexor je me sentais juste normal.  
 
Et je crois que je ne suis pas la seule a avoir sentie cet effet "normalisant" des AD  
 

 
 
Et tu sais, si tu consultes n'hésite pas à parler de tes craintes de dépendance, de "ne plus être toi même" etc... le médecin pourra adapter la molecule et le dosage en fonction de tout ce que tu lui dira.  

Tu pourras trouver des témoignages positifs concernant les AD ici...

C'est ce que je viens de vivre, plus ou moins consciemment. Sauter le pas pour aller vers les traitements m'a été très difficile et c'est encore tout frais, ça remonte à ce matin. J'ai exposé mes craintes vis-à-vis des médocs (peur de la dépendance et de la perte de contrôle, copine défoncée aux AD dans les années 90 etc) au médecin qui m'a expliqué que ce qui est important dans ce genre de traitement c'est le rapport bénéfice/risque. J'ai parfaitement intégré le fait que dans mon état actuel de boule de nerfs/bête traquée, le bénéfice est FORCÉMENT supérieur au risque. Je préfère suivre un traitement quitte à avoir quelques effets indésirables (et encore, dixit le médecin, ils ne surviennent pas forcément loin s'en faut, il y a une grande part d'effet nocebo aussi là-dedans). J'ai contemplé mon premier 1/2 Xanax pendant 10 minutes avant de l'engloutir. Ce soir je vais sûrement avoir la même appréhension avec le citalopram, tout en sachant que je VAIS le prendre parce que je vais aller mieux même si les effets ne se feront pas sentir tout de suite.
 
Ne tente pas de gérer ça toute seule, il y a un point au-delà duquel ce n'est plus possible et tu risques d'aller de plus en plus mal. Tu as déjà vécu des événements très difficiles, à mon très humble avis il est urgent de prendre soin de toi, fût-ce avec un traitement
 
(pour le sujet "couple" je ne te serai d'aucun conseil, je suis une vraie quiche sur le sujet et les conseilleurs ne sont pas les payeurs. En tout cas "J" a été présent et c'est tout à son honneur).
 

Merci à toi aussi et merci pour ces témoignages rapportés. J'avoue que je me suis lancée (mon post) sans avoir pris la peine de lire ce qui précédait  
 
Ce matin, j'ai pris rendez-vous chez mon généraliste mais pour début septembre et pour tout autre chose : le renouvellement de mon traitement habituel. Si je vois que mon état ne s'améliore pas dans les prochains jours, j'avancerai le rendez-vous.
Si je n'ai pas pris rendez-vous plus tôt, c'est parce que je dois passer la 2ème quinzaine d'août en famille (auprès de mon père malade et avec mon fils, que je n'ai pas vu depuis plus d'un mois. Ceci explique peut-être cela...). D'un côté, je me dis que cotoyer du monde, ça me fera du bien, de l'autre, c'est être confrontée à ma famille et à la maladie

Il y a tellement de page qu'on ne peut pas t'en vouloir.
 
Ce matin, j'ai pris rendez-vous chez mon généraliste mais pour début septembre et pour tout autre chose : le renouvellement de mon traitement habituel. Si je vois que mon état ne s'améliore pas dans les prochains jours, j'avancerai le rendez-vous

 

C'est effectivement à double tranchant.  
Si tu sens que ça devient trop lour n'hésite pas à voir quelqu'un sur place directement. Et à faire ensuite le relais avec ton médecin habituel.

Je crois que je vais m'y pencher, oui  
 

Je crains surtout de sombrer dans une espèce de dépression chronique. Parce que ça fait un moment que ça dure, seulement, je n'ai jamais voulu l'admettre, mais le ressenti de ces derniers jours m'a véritablement fait peur. Impossible de me contrôler émotionnellement parlant, plus envie de rien, plus goût à rien, même plus d'appétit... J'ai passé les derniers jours à m'abrutir devant des séries débiles parce que je ne pouvais plus rien faire d'autre. Même un livre, je ne pouvais plus le lire ; impossible de me concentrer dessus. Et c'est là que je me suis dit qu'il était peut-être temps de faire quelque chose.

Le hic, c'est que je ne veux surtout pas que ma famille soit au courant de mon état... mes parents surtout. Mon père, bah, comme je vous l'ai dit, c'est la fin. Quant à ma mère, depuis mon cancer et celui de mon père, elle perd complètement la boule.
 
Là, je vais loger chez ma soeur, une des rares personnes m'ayant soutenue pendant ma maladie mais qui, à présent, m'en veut parce que je ne suis pas plus présente pour m'occuper de notre père. En gros, elle gère tout toute seule, nos deux frères sont loin et s'en foutent.
 
Oula, je pars dans du mylife, désolée !
 
Ce que je voulais dire par là, c'est que la pression est forte depuis quelques temps et que j'envie et redoute à la fois ce séjour de deux semaines dans ma famille.

Pas facile  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Un peu tard alors
 
Pas motivée non plus, j'ai qu'une envie, dormir

 
Bien, bien
 
En plus on a le même traitement, j'ai simplement la molécule quasi-identique-mais-sortie-plus-tard-pour-que-le-labo-refasse-du-fric. Tu démarres à 5 ou 10mg ? Note qu'il y a une possibilité que tes angoisses augmentent ou se modifient nettement en début de traitement, ça me l'a fait, c'est super merdique mais ça passe.
 
 

 
Franchement, tu as encaissé des tonnes de parpaings dans la gueule ces dernières années et il aurait été miraculeux de t'en tirer sans à minima un sérieux coup de mou. L'inconscient collectif aime nous bercer de ces histoires de supermen/women qui prennent des TGV dans la gueule et se relèvent en virant juste un peu de poussière sur leur épaule droite, grâce à leur volonté de fer, et que si toi tu craques t'es qu'une pauvre merde.
 
Sauf que non. Déjà pour te rassurer, sache que tu n'as pas besoin d'en parler à ta famille, du moins pas tout de suite. Ou pas à tous les membres de ta famille. Fais comme tu le sens. Le principal à l'heure actuelle, c'est que tu ailles voir un médecin qui te filera un truc pour apaiser tes souffrances actuelles, que tu puisses reposer ton corps et ta tête, juste un peu. Si ton père est en fin de vie, essaie de voir si la structure où il est suivi offre une écoute psychologique aux familles, et propose à ta mère d'en bénéficier aussi.
 
Bon courage pour la suite

Et J-1 pour le psy. Au moins je sais quoi lui raconter, le boulot est tellement pénible en ce moment que j'ai fini ma journée à 23h hier (au lieu de 21h), et j'ai encore la nuque et les épaules coincées tant j'ai crispé. Je me demande si le Stilnox fait encore un quelconque effet, je sens à nouveau ma qualité de sommeil se dégrader

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Il m'a démarré le traitement à 20 directement (1 cp le soir). C'est peut-être un peu fort ? Je ne sais pas si c'est le fait d'avoir lu les effets possibles de début de traitement ou si ça commence vraiment, mais j'ai fait 2 crises monstrueuses, une en plein milieu de la nuit et une vers 10h00 ce matin Toute la panoplie y est passée : tachycardie énorme (au bout d'un moment j'ai arrêté de me prendre le pouls je flippais encore plus), spasmes de vomissements "à vide" qui m'ont flingué l'estomac, fasciculations un peu partout, tremblements, tétanie des mains, bouffées d'intense chaleur au début et froid glacial à la fin. Mon mari m'a "bercée" pour me calmer, pendant ce temps je lui racontais des conneries genre "je suis chiante hein" "mais c'est pas dangereux c'est juste impressionnant" "interdit de partir tant que j'ai pas fini" etc
Et puis aujourd'hui, ben j'ai un appétit de moineau  
 
Bon enfin. Il est 14h30 et ça commence à aller beaucoup mieux. Je m'attend à avoir d'autres accès du style, le truc c'est de me dire que de toute façon ça finit par passer.
 
En tout cas je te trouve bien courageuse de bosser avec ces tensions, j'espère que le psy va bien accompagner ton traitement  
 
Ah oui, ptite question qui n'a pas trouvé réponse à la chambre de garde : j'ai oublié de demander à mon médecin (et il est pas là) s'il y avait des interactions ou contrindications avec d'autres traitements (je prends 40 mg/j de propranolol et je comptais sur mes vacances pour m'en sevrer progressivement, mais du coup là c'est râpé, du moins pour l'instant ). Je n'ai rien vu à ce sujet sur les notices.

  J'espère que ça va mieux.    
 
 
 
Pour ma part, j'ai commencé mon AD mercredi soir dernier... Bon ben vendredi crise d'angoisse (le coeur qui bat fort et vite, les mains qui trembe etc...) pendant 2 bonnes heures.
J'ai quand même réussi à sortir, avec deux verres ça allait mieux    
Samedi rebelotte...
 
Et depuis jeudi soir j'ai un peu de fièvre, j'ai mal au ventre... samedi et dimanche j'ai beaucoup dormi, je me sentais bien bien faible...  
La ça va un peu mieux.
Mais par contre j'ai toujours la nausée le matin et mal au ventre toute la journée...  
 
J'espère que ça va passé sinon il faudra envisager de changer d'AD    
 
 
Coté anxio, je n'ai pris qu'un xanax un soir.... j'ai plutot encore moins bien dormi j'ai trouvé. Du coup j'en ai pas repris

tu peux demander à la pharmacie, parfois ils savent, et peuvent au moins regarder dans le vidal si quelque chose est marqué.
 
sinon, tél SOS médecins?  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

J'ai lu la liste des effets secondaires du miens ce matin et il me semble bien avoir vu que oui il pouvait y avoir de la fièvre dans les effets secondaires.
 
Mais j'ai peut être bêtement choper un truc, pour l'instant j'attends de voir

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Et la notice elle dit quoi?

Bon mon généraliste devrait arriver à son cabinet d'ici 1 heure, je vais l'appeler.
 
Ça va (touche tab ) mieux, sauf que je me sens toute speed, je pourrais aller courir pendant 100 km

C'est un peu ça, en effet. S'imaginer que parce qu'on ne peut pas s'en sortir seul(e), on est faible. Pire, dans mon cas, me dire que si j'ai pu me battre et vaincre la maladie, je ne vais pas baisser les bras maintenant pour une petite baisse de forme. C'est con, c'est même très très con, je te l'accorde.
Déjà, j'ai fait un pas en avant en postant sur ce topic. Quelque part, c'est reconnaître que je ne vais pas bien et que j'ai besoin d'aide. Pour l'instant, ce sont vos témoignages et votre soutien qui m'aident. Après... et je m'engage ici à le faire si mon état ne s'améliore pas..., il me reste à franchir la porte du médecin. Mais ras-le-bol des médecins  
 
Pour ce qui est de mon père, il est entièrement médicalisé à la maison en fait. Il y a quelques mois encore, il était dans une unité de soins de longue durée, puis il en est sorti parce qu'il semblait aller mieux. Aujourd'hui, il n'y a plus de place et il est sur liste d'attente. Ça fait bizarre de dire ça d'une personne en fin de vie...  
 

Voilà, ça, ça me fait flipper. D'autant que je serai toute seule pour affronter tous ces effets indésirables.
 
J'espère que vous allez mieux.  
 
Ça perdure longtemps ? A contrario, les effets bénéfiques, ils se manifestent rapidement ? Et quels sont-ils exactement ?
 
Vous allez peut-être trouver mes questions ridicules mais jusqu'à présent, je m'étais toujours refusé ne m'étais jamais interressée aux AD

En ce qui me concerne je ne sais pas du tout comment ça se passe sur la durée, vu que je n'ai commencé le traitement qu'hier En tout cas je ne te cache pas que c'est franchement un sale moment à passer. Mais ça ne vient peut-être pas du médoc, c'est peut-être bêtement moi qui somatise. Pour les effets bénéfiques, environ 3 semaines / 1mois d'après mon généraliste, et c'est effectivement ce que je lis partout.
 
D'autres sur ce topic ont plus de recul vis-à-vis de tout ça

3 - 4 semaines de galère pour entrevoir les premiers "bons" effets, faut être motivé(e)  
 
Courage en tout cas !

Sedna, je te souhaite plein de courage, zut
 
Et pour les effets secondaires des AD, c'est jamais obligé.
J'ai repris le Prozac début juillet, je ne remarque aucun truc "indésirable".
Après, je ne me suis pas fait violence pour les prendre, non plus.
Et je me trouve plus calme, moins inquiète, je pleure beaucoup moins. Et je dors toujours peu mais sans me réveiller.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Merci
 
Tu dis que tu as "repris" le Prozac. Est-ce que la première fois, ça s'est bien passé aussi ?
(C'est dingue que ça puisse autant me faire flipper !)
 
Ah les insomnies... Je recommence à "bien" dormir la nuit (par bien, j'entends sans me réveiller, comme toi) depuis peu, curieusement. J'ai souffert d'insomnies pendant une année non stop, depuis l'annonce du diagnostic.

Si tu prends l'AD au soir, tes problèmes de sommeil peuvent venir de là. Peut-être qu'en le prenant le matin, ça ira mieux.

 
Non, non, tu n'es pas la seule à avoir peur à l'idée de prendre des AD. Moi aussi, je vais peut-être devoir m'y mettre et ça me plaît pas du tout, du tout.

J'ai eu mon médecin au tel et les réponses à mes questions du jour :
 
- pas de contre-indications ni interactions avec mon propranolol (ouf )
- les angoisses exacerbées arrivent fréquemment en début de traitement, il m'a dit de ne pas hésiter à prendre un peu plus de Xanax si ça reste vraiment insupportable. Il faut dire qu'il m'a prescrit une touuuute petite dose de Xanax et une GROOOOSSE dose de citalopram. Je pense que ça va aller. Déjà, comme pas hasard, je vais encore mieux que tout à l'heure depuis ce coup de fil, somatisation alakon quand tu nous tiens  
 
Gros bisous Sedna, pour surmonter tout ce qui t'arrive  
 

Les effets indésirables ne sont pas du tout obligatoires. Et je n'ai pas souvenir d'en avoir eu la dernière fois avec l'effexor alors qu'avec le prozac je me souviens bien avoir été très fatiguée au moins deux semaines.
Mais c'est tellement variable entre chaque personne et chaque molécule que ça ne vaut pas la peine de s’inquiéter en avance.    
 
Pour les effets bénéfiques il faut, il me semble, attendre minimum 2 à 3 semaines pour les ressentir. Mais je trouve que de savoir qu'on se soigne ça aide déjà à tenir/se sentir un tout petit peu mieux.
 

Google est ton ami alors.    

La première fois aussi. Enfin la première fois j'étais dans le même cas que toi, pour le diagnostic malin et tout ça. Et il y avait des jours où c'était lourd, un peu, de faire ma fière-à-bras et de ne pas mourir de peur chaque minute.
Disons que je ne suis pas sceptique sur l'effet des AD, que sans doute j'y vois aussi une sorte de "précieuse magie" qui me protège de moi-même, pour l'essentiel. Et que "nécessité fait loi", c'était ça ou devenir folle, sûrement.
Un peu comme lors d'une rupture très sanglante il y a quinze ans j'ai pris tous les soirs un truc pour dormir et des benzos le jour, parce que sangloter ou me maudire toute la journée et ne pas dormir, autant mourir tout de suite et j'avais pas envie, au fond.

Je soigne les symptômes, sûrement. Et ça ne change rien au "fond", mais ça j'y travaille autrement, ça va moins vite.
Mais voilà, quand j'ai froid, je m'enroule dans une écharpe, je n'essaie pas de convaincre le climat d'arrêter de faire son intéressant. Alors quand je pleure tout le temps, je me dis que je réfléchis mieux, peut-être, à cette grande panique, à cet état d'hypersensibilité en ne pleurant pas trente fois par jour y compris en souriant.

C'est doux aussi de ne pas tout le temps se faire violence quand la vie est rude.