Reprise du message précédent :
Tu es toujours en sevrage ?

Aucune idée de ce que c'est que cet exament et surtout à quoi il sert dans ce cas précis.
(Et me souvient pas non plus l'avoir eu en entrant en clinique psy, ptete que je l'ai eu aux urgences mais j'étais tellement dans le gaz que je n'ai quasiement aucun souvenir)
 
Et sinon   l'aide soignant...
 

 
+ 1  

C'est un peu pareil chez moi.
Moins me cogner contre des murs à chaque minute, aussi.
 
Là j'ai recommencé (la fluoxétine) depuis trois semaines. Je pleure environ cinq fois moins par jour.
J'arrête de penser toutes les deux minutes que les gens que j'aime dont moi sont en train de mourir.
Enfin ça me laisse du temps pour faire autre chose, quoi.
 
Et aussi je m'agace moins vite.
 
Et je picole quand même

Pour en revenir sur les effets des antidépresseurs, est-ce que vous étiez/êtes plus en forme, moins fatigués ?

Oui.

Oui
 
J'étais nettement moins amorphe, plus (+) dynamique.

puree impossiblre d'aller au taf aujourd'hui... mes deux psy en vacances et mon généraliste ne prend pas de rdv aujourd'hui

Tu peux pas en voir un autre ?

bah j'ai un peu peur de prendre un nouveau
la dernière fois (y a deux ans), j'en ai pris un au hasard, il m'a tellement pourrie que j'ai pas envie de tenter l'expérience...
 
mais sortir là pour l'instant c'est trop dur
 
(mon généraliste est dans mon immeuble)

Essaie demain

Depuis ce matin, ce que je ressens par dessus tout, que ce soit la tristesse, la colère, l'envie de pleurer, ou de sexer, c'est le besoin de câlins.

Amorphe, c'est le mot qui me convient parfaitement.    
 
Et pourtant, j'ai été dans des périodes bien plus sombres, où j'allais bien plus mal et je n'étais pas aussi fatiguée (d'habitude c'est le contraire, je suis plutot du genre insomniaque...)  
Depuis quelques temps, je n'ai qu'une envie c'est de rentrer chez moi et d'attendre l'heure de me coucher, si je ne m'endors pas directement sur le canapé dès que je rentre.

   
Ne force pas et voit ton généraliste demain. (si dans ton immeuble c'est plus simple)
 
 
  Moi c'était hier ça.
 
 
Je crois qu'il faut que tu te rendes à l'évidence... Ce n'est pas que un manque de vitamine.    
 

Oui mais je pensais pouvoir éviter les anti-dépresseurs jusqu'à présent.

Je comprends
 
Mais si tu en as besoi, il faut les prendres et ne pas voir ça comme quelque chose de dramatique, ou te dire "je suis faible puisque j'ai besoin d'une aide chimique"
Comme le disait Lorelei : est ce qu'un diabetique il envisage de se passer d'insuline?

C'est pas ce coté là qui me fait peur, plutot le sevrage par la suite ...

bon j'ai quand meme pris rdv avec qqn que je connais pas (une femme cette fois )
 
elle avait l'air bizarre au telephone, on va voir ... (16h45 - 5 min à pieds de chez moi )

 
 
perso, je ne pense pas du tout au sevrage ...
si je peux prendre le truc à vie, ca ne me dérange pas
 
je préfère ça  plutot que de revivre l'enfer d'avant (meme si avec le traitement, ce n'est ps non plus la panacée   )

 
Et il y a des chances que c'est ta crainte du sevrage qui va rendre ce sevrage plus difficile

Prends les problèmes un par un.  
Le sevrage tu verras quand tu y seras. Y en a pour qui ça passe comme une lettre à la poste
 

bon courage.

merci

Ne t'inquiète pas pour ça. Quand tu n'as plus besoin de l'AD, le sevrage se passe super bien.

comment vous faites pour penser déjà au sevrage ? moi ca me dépasse ?
 
d'ailleur,s à mon dernier rdv chez le psy, ma seule crainte c'est qu'il me dise "bon on arrete le traitement" (vu que j'allais bien)
 
 
je dois etre vraiment tordue ...  

 
oui toujours en sevrage. J'ai commencé début mai à 20 gouttes, j'en suis à 9 et je vais sans doute y rester un certain temps.
 
J'ai pris un stilnox tout à l'heure et je viens de me réveiller...

Moi j'y pense pas vraiment.  
Je verrais le jour où j'y serais de nouveau.
 
Mais la première fois je crois que j'ai du me demander "et comment je ferais pour m'en passer après? "
 

Tu te sens un peu mieux?  

Oui je me sens mieux, mais j'ai peur de déconner, ce n'est pas normal de prendre du stilnox en pleine journée

Bon la dessus j'en sais rien et j'ai pas vraiment d'avis.
 
Par contre je trouve ça bien de voir qu'on va craquer/peter un plomb/qu'on supporte plus quelque chose et d'agir.
Même si agir c'est prendre un cachet.
 
Rester prostré par l'angoisse et la colère c'est pas non plus la solution, lacher du lest de manière "non agressive" c'est mieux  

comment tu fais pour aller au taf titounne dans ton état ? ton boulot te plait ?

Mon boulot me plaisait énormément.
La avec des changements de responsable et d'orga c'est un peu moin l'éclate mais dans l'ensemble oui il me plait.
J'ai un ou deux collègues avec qui je m'entends vraiment très bien
Mon futur ancien chef que je ne veux pas décevoir, qui m'a déjà ramasé en larme dans son boulot et qui je sais s'inquiète du coup (inquiet pour moi, de ma personne, par pour le boulot)
 
Et puis surtout y a le quand diras t'on, le "si j'y vais plus c'est vraiment que je vais mal".
 
Je n'ai raté le boulot que deux fois à cause de mon état:
- Quand j'ai "déclaré" ma depression. De toute façon j'arrivais plus à sortir de chez moi
- Après ma TS. (un vendredi soir, et encore le lundi j'étais au taf... sauf que bonne à rien, vraiment, de toute façon quand je tapais au clavier je tapais toujours sur la touche à coté de celle que je visais... Genant pour pondre du code informatique . Je suis donc rentrée et ai été arrétée le mardi soir)

Je précise que oui je vais bosser mais que clairement je suis moins concentrée, moins productive, moins efficace et moins motivée.

 
Et bien, je ne sais pas, quand j'envisage de prendre un traitement quelconque je le prend dans sa globalité. Et sans rentrer dans les détails, j'ai eu des problèmes d'addiction (pas aux médicaments...) dans le passé alors ça me fait un peu peur.
 
Mais vous avez raison, j'anticipe trop, faut que je commence par voir un psy.

 
Et puis tu pourras lui parler de tes anciens problèmes d'adictions, que du coup ça te fait "peur" et que tu sais pas bien comment gerer ça avec les AD.
Si il est pas trop con il t'écoutera et tiendra compte de tout ça

ok    
c'est là la grande difference avec moi : j'aime pas mon taf
bon heureusement j'ai des collègues en or et ils ne me jugent pas (enfin pas devant moi) quand je manqque des jours de taf
 
 

 
voilà, je plussoie
dis lui que tu appréhendes l’addiction, il saura te répondre ...
 
en fait en y réflechissant à deux fois, je me souviens quemoi aussi j'avais peur d'etre accro au medocs avant de les prendre en fait (c'est fou comme je perds la mémoire pour ces trucs à la con)
et le psychiatre m'a bien dit que les AD n'étaient pas addictifs (contrairement aux anxios)
bref, il a su dire ce que j'avais besoin d'entendre à ce moment là
aujourd'hui, j'ai en RAB de prendre tout les jours mon medoc parce que grace à lui je vais un peu mieux
 
 
 
 
je suis donc allée voir une nouvelle généraliste cet aprem.
voyant mon état, elle m'a mis en arret et elle a voulu augmenté mon AD et me mettre sous lexomil
j'ai dit que j'etais pas trop d'accord    
du coup, elle va me donner les coordonnées d'un psychiatre pas loin ... mais bon je crois pas que j'ai envie de raconter ma vie à une nouvelle personne encooooooore
 
sinon moment épique pdt l'entretien avec le medecin (qui m'a bien écouté et été très sympa) :
moi : "y a 15 jours mon généraliste m'a fait faire des analyses de sang pour voir si la fatigue était due à autre chose"
elle : "ah montrez moi"
j'y donne ...
elle : "ah ben tout est nickel, tant mieux"
moi : "bof, j'aurais préféré avoir qq chose pour pouvoir me soigner et que ça parte"
elle : "non mais quand même la santé c'est important"
moi : "ah ben je pense pas pour autant être en bonne santé moi "
elle a rien répondu    
 

Ha c'est sur que si je faisais un taf que je n'aime pas j'aurais plus de mal
 
(Et puis... enfin faut voir que je suis pas au plus mal. Je pense que j'ai réagi avant de vraiment être au fond du trou. Ca doit jouer quand même)
 
 

C'est bien pour l'arret non?
Et tes psys ils reviennent quand? Parce que effectivement tout redeballer comme ça à une nouvelle personne ça saoule

Pour le sevrage mon généraliste m'a dit de diminuer doucement, et pour le moment, je n'ai aucun problème,  
Je prends un quart le soir (obliger de couper avec un couteau ), et un demi le lendemain soir, en alternance, ça fait 3 semaines...
Encore qq semaines et hop, un 1/4 tous les soirs, j'ai fait petit à petit comme ça, et pour le moment aucun soucis

je t'admire de réagir avant le non-retour
perso, avant de vraiment aller mal, je me persuade queu c'est passager, que ca va passer, que c'est autre chose  

oui je suis contente pour l'arret, ca me laisse 4 jours de repos (j'ai pas voulu plus)
mais bon si dans les 3 prochains jours je n'ai rien fait de mon appart (qui est un vrai dépotoir) et pas mis le nez dehors, je serai encore plus mal dimanche soir    
j'arrive à peine à m'occuper de mon chat c'est dire    
 
sinon, mes psy rentre début septembre ... j'espère bien que d'ici là j'aurai remonté la pente  

Ca n'a rien d'admirable.
Tu sais la dernière fois j'ai réagit quand tout les jours je pensais sauter du pont du périph...  
Là j'ai réagis quand je me suis effondrée un soir  

 
Pareil et puis..

Essais de te reposer et ne culpabilise pas si tu ne fais rien    
 
Et septembre ça fait loin
 

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