Reprise du message précédent :
Moi la dernière fois que ça a explosé, c'était y'a 15j, et je me suis pris un "moi aussi je suis mal, et j'en ai des raisons ! Si on fait le compte j'ai bien plus de raisons de pleurer et je suis bien plus mal que toi ". C'était chouette, ça m'a donné envie de lui parler, tiens, et je lui ai répondu que j'avais bien compris le message et que je fermais ma gueule
(bon après elle a réalisé ce qu'elle avait dit, je crois)

 
Hydrelisk, merci pour tes interventions sur ce topic.

En 99, c'est moi qui ai reçu une lettre de ma mère, une lettre vraiment horrible dans laquelle elle nous a pourri la gueule à mon mari et à moi, en gros nous n'étions que des gueux qui élevaient mal leurs gamins etc etc, la parano totale... la situation était déjà pas jouasse avant, ça a été la goutte de trop et c'est là que j'ai dû décider de couper toute communication, tout en conservant la lettre au cas où, ça a quand même failli finir au tribunal pour harcèlement et diffamation Sans compter que cette lettre avait été écrite à l'insu de mon père, qui évidemment n'a pas compris pourquoi je ne parlais plus et ainsi de suite.
 
Ah la famille  
 
Il est bien évident que si ça me prend de commettre une missive, elle ne risque pas d'être de ce genre-là. De toute façon je n'y suis pas prête
 
En revanche, j'ai pris la décision de parler de mes soucis à mon mari aujourd'hui. J'ai encore fait une angoisse sans raison ce matin et j'en ai marre.

Il pourra te soutenir quand tu fera des crise d'angoisse.

Voilà c'est fait, je lui ai tout expliqué, il a bien intégré le truc et va m'aider dans mes démarches
 
Ouf un pas de franchi.

Contente pour toi.
Quand l'autre sait ce par quoi on passe, même si souvent il ne peut pas faire grand chose, c'est plus facile je trouve.  
 
 

Merci
 

Allez, maintenant si je l'ai fait tu peux aussi : lundi tu vois ton généraliste, et tu téléphones à un psychiatre. C'est la sale période pour en choper un mais ça se tente, j'y suis parvenue sans trop de casse.
 
Si tu le peux, vise un psy qui donne dans les TCC, particulièrement adaptées dans notre cas si tu as bien un TAG : http://www.aftcc.org/
 
Courage

Ouaip, lundi on attaque tout ça. J'ai même dit à mon mari de me traîner par les pieds chez le généraliste si je procrastinais (ma grande spécialité la procrastination). Il a dit oui tout de suite le saligaud
 
Bon ben re-merci

   
on t'as pas encore sorti le mot magique : colopathe  (je serais plutot orienté dysbiose intestinal pour faire fun )
les seuls trucs qui m'aide ,c'est tout ce qui antiseptique intestinal et probiotiques (enfin les vrai qui coutent cher)
 

Et hop, je suis passé à 20mg de cipralex (seroplex en europe?).
Je me sens comme dans un nuage, un peu distant de la réalité. En fait j'ai le même ressenti que lorsque je rêve, une sorte de flou artistique autour des évènements, du temps, de la volonté. Bref, je sens vraiment des effets "psychotropes", ce qui est fort peu agréable, je reprends donc rendez-vous lundi à la première heure quand les secrétaires de la clinique voudront bien décrocher

Quelqu'un a déjà eu des choses du genre avec ce médicament?

 
Oh merde, j'en suis    
 
 

Moi ça va bien côté bide (excepté les noeuds d'angoisse évidemment), le colopathe chez nous c'est Monsieur Il a une petite diète pas trop chiante à suivre, y a des hauts et des bas, ça va pas trop mal pour l'instant.
 
Sinon pour ma pomme ben ça y est la soupape à lâché, j'ai enfin chialé, mais alors des litres (j'espère que ça va faire du bien). Faut dire que la journée a mal commencé, bien sûr angoisse au réveil, à peine levée mon époux me prend la tête avec des trucs ménagers, un truc a commencé à enfler dans mon crâne, j'ai tourné les talons et me suis cassée. Il a fallu que je lui dise qu'en fait il n'avait pas tout à fait compris ce qui m'arrivait, il l'a mal pris pensant que je le traitais d'idiot "oui bon ben je dirais plus rien si c'est comme ça" et est reparti dans les yakafokon. J'ai dû ré-expliquer "calmement" que c'était pas le cas et que je ne cherche pas de responsable à ce qui m'arrive, ça m'a énormément coûté, qu'est-ce que c'est dur bordel. Menfin bon y a urgence là, il faut impérativement qu'on explique à nos gamins aussi ce qui se passe je pense, sinon ça va vraiment partir en live. J'ai quand même eu droit, en moins de 5 mn, à "j'ai envie de vendre la maison et de me barrer", ça craint quoi, je ne pensais pas qu'on en était là Une bonne journée en perspective tiens.
 
Bisous à tous...

Pas que je me souvienne.
Mais effectivement prendre un RDV pour surement adapter le dosage ça me parait bien. L'idée c'est de pouvoir fonctionner normalement et non pas d'être "comme dans un rêve". Enfin il me semble.
 

Je ne sais pas trop quoi dire alors    
 
 

Pour ma part ça m'avait fait du bien, de chialer un très grand coup. Peut-être que la réaction de ton mari s'explique aussi en partie parce que tu lui as expliqué ce qui t'arrivait, mais même s'il l'a compris il doit osciller entre déni (espoir que ça tourne comme avant tout de suite, que tu ailles mieux rapidement) et ne pas savoir quoi faire de tout ça.
 
C'est une forme de défense, l'angoisse est quelque chose de communicatif et même s'ils sont compréhensifs, nos compagnons ne peuvent pas non plus tout prendre de front sans sourciller. Le mien aussi, sans tomber dans de tels extrêmes, me fait clairement comprendre d'aller angoisser ailleurs si lui-même est déjà stressé à bloc par autre chose. Ça n'aide pas, mais on ne peut pas leur demander de nous ramasser en permanence s'ils sont à court de buvards...
 
Là je suis en repos, j'ai passé deux bonnes journées hier, et vlan je suis angoissée sans raison valable. J'ai les mains qui fourmillent, et un gros sentiment de ras-le-fion. J-3 pour le psy...

Courage Enzan  
 
Décidément, j'ai exactement les mêmes symptômes que toi, les bzzzzz dans les mains (même dans les yeux parfois) et tout le bazar. Pas aujourd'hui, mais le plus souvent.
 
Dis, demain je vois mon généraliste, est-il en mesure de me prescrire un truc genre anxiolytique dans l'urgence, ou faut-il attendre la consultation psy ?

Oui, il peut, la mienne a fait ça. Même les antidépresseurs. Ne prends pas d'anxios seuls, surtout si la consultation psy n'est pas pour tout de suite.

Merci
 
Edit : je viens de me souvenir du nom d'un médoc qu'on m'a fait prendre quand j'étais ado, l'urbanyl, ne me rappelant plus les circonstances du traitement j'ai vérifié sur le net. Quand j'ai vu les indications Ils m'ont droguée en fait

 
Hm
 
La clinique des 2 Cèdres c'est ça
 
XaT

J'ai lu ton pavé chamane, c'est fou les similitudes que j'y trouve par rapport à mon cas
 
XaT

 
Wé, mais tout le monde dit "clinique des cèdres" ou "clinique du cèdre", c'était peut-être l'ancien nom.

On est hyper nombreux AMHA, et ça va pas aller en s'arrangeant
 
Bon ça y est j'ai vu le généraliste ce matin, il a été très à l'écoute et a pris tout son temps J'ai mon traitement : Xanax et Citalopram, le toub m'a bien détaillé leur fonctionnement. D'après lui je suis déjà dans la dépression. Me voici maintenant en quête d'un psy Je suis contente d'avoir franchi encore une étape.
 
Bipo, qu'est-ce qui t'arrive ?

J'ai appelé ma mère pour lui dire que je suis partie voir le médecin parce que je suis tout le temps fatiguée et lui parler de mon état, elle m'a même pas laissé m'expliquer qu'elle m'a dit que c'était parce que je ne dors pas comme il faut, ni ne mange assez et une floppée de reproche.    
 
 

   
 
Parfois les mots crus, c'est bien. Pour ceux qui ne veulent pas entendre

Je ne comprends pas...

 
oh courage    
c'est tellement dur quand les autres nous comprennent pas ...
 
 
 
 
 
 
employer le mot "dépression" peut etre ?

J'ose même pas imaginer comment elle va me rire au nez ou me sortir un bon "et moi tu crois pas que j'ai des raisons d'être en depression aussi ?" des familles.
 
Déjà quand j'étais plus jeune, j'avais fait un mélange de substances (parce que j'avais un peu trop fait la fête mais c'est passé comme une tentative de suicide auprès des autres) tout ce qu'elle a trouvé à dire c'est "tu nous aimes pas" en sanglotant. Culpabilisation fig. 1.
 
Et dire que je dois retourner vivre chez eux, ça me tue.

 
tu n'as pas d'autres moyen ?  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Et ton père, il serait pas un peu plus compréhensif ?
Sinon enrober ça un peu, genre "j'ai été diagnostiqué comme dépressive, je suis sous traitement", ça la ferait moins rire peut-être ? De toutes façons ces réactions incompréhensibles (le rire, le déni, l'effet miroir "pour moi aussi c'est dur la vie" ) c'est sûrement des façons de se protéger, peut-être qu'en effet elle ne vas pas très bien non plus.
 
Et si tu lui demandes quelles raisons elle a d'être en dépression, tu sais de quoi elle va te parler ?

  C'est bien d'avoir pu voir ton généraliste, et surtout d'être tombé sur un medecin qui écoute et qui comprends
Courage pour l'étape psy.
 
 
Décidemment ta mère
 
Courage, c'est difficile de faire entendre aux autres dans quel état on est parfois.  
 

Je ne parle quasiment pas à mon père...  

 
Je sais pas trop, probablement la même rengaine à chaque fois: tous les sacrifices qu'elle a fait pour nous élever (c'est vrai), de son boulot fatigant (c'est vrai aussi), qu'elle sera tranquille uniquement dans un trou ( ).

Tu voudrais obtenir quel résultat avec tes parents, tu sais ?
 
Ya des gens je pense qui reconnaitront jamais leurs torts, jamais. Soit qu'ils sont lâches et refusent voir les choses en face, de se remettre en question, soit qu'ils sont tellement dans leur monde qu'ils se rendent compte de rien (et sans doute un mélange de tout ça). De toute façon au final le mal est fait, c'est la conclusion à laquelle je suis arrivé perso, et je suis pas sur que les parents puissent quoi que ce soit pour la reconstruction. Ou en tout cas rien en comparaison de ce qu'il faut soi fournir. Reste à voir s'ils t'apportent quelque chose de positif malgré tout, sinon...

La reconnaissance d'avoir merdé (quand c'est le cas) ou la "prise en compte du mal être de l'autr" je trouve que ça aide.
Mais, quand ils sont trop bornés/dans leur monde/que c'est trop dur pour eux de faire ce chemin... Alors je crois que ça ne sert à rien d'insister, si ce n'est se faire du mal.
 
Donc Pomme, en effet, tu attends quoi d'eux? Une fois que tu le sais tu peux voir quel moyen mettre en place pour y arriver.

Bah là, en ce qui concerne mon appel j'attendais juste un peu de réconfort ou du soutien. Un truc tout con, même un "repose toi bien" aurait suffit, j'en sais rien.

C'est sûr que ça doit aider, déjà à se dire qu'on est pas dingo, qu'on a pas rêvé tout ça et que c'est pas de sa propre faute. Mais bon, quand ya pas moyen ben c'est simplement un travail de plus à faire soi. Tant pis. Sinon comme tu dis, c'est se cogner la tête contre les murs.

Et est ce que tu crois que tu peux lui dire? Par exemple à la fin de son discours (ou même avant toi de commencer pour prévenir" un "simple" (c'est jamais simple malheureusement ) "Là j'attendais juste que tu me dises de me reposer et de prendre soin de moi. Pas que tu me fasses la moral".
 
Ou est ce que c'est inenvisageable qu'elle entende ce genre de chose?
 
 
(Je sais que j'ai déjà fait ça avec ma mère, "Maman, j'ai un truc à te dire, tu ne dis rien pendant. Et après juste tu me reconforte. Rien de plus"... Ca a déjà marché)

Elle a peut-être peur qu'en reconnaissant que tu vas mal, elle reconnaisse ses tords ?
 
Et si tu lui dit "j'aimerais que tu me réconfortes au lieu de me faire des reproches" ? Elle est si dure que ça ?
 
Tu ne peux rien lui demander ? Elle ne te fournit pas de preuves d'amour ? Et elle, elle en demande, de l'amour ou elle est totalement sèche ?

Quand je te lis j'ai l'impression d'une description de ma propre mère jusqu'à il y a peu : toute la misère du monde sur SES pompes, les autres gens n'ont jamais de problèmes ou alors ils font du cinéma (tiens ça me rappelle que, ado, je ne me faisais jamais mal, c'était toujours du chiqué, même le jour où je me suis automutilée pratiquement sous son nez, même le jour où je me suis fracturé le poignet etc). Jamais un iota de réconfort y compris dans les moments difficiles. Jamais une remise en question. J'ai fini par faire une croix dessus.
Je n'ai jamais correspondu à l'idée qu'elle se faisait de mon parcours, bah tant pis. Même maintenant elle tente encore, quoi que plus mollement, de m'imposer ses points de vue infantilisants (alors que j'ai 41 ans, risible n'est-il pas). Du coup elle essaie de faufiler tout ça vers mes enfants, mais ils ne s'en laissent pas conter, pas de bol. Nous restons donc, comme je l'ai écrit un peu plus haut, dans l'"entente cordiale". Stop le chantage affectif, stop la culpabilisation.
 
Avec mon père c'est très différent, il y a toujours eu des possibilités de dialogue (pas toujours simples mais bien réelles).
 
Je comprends la question de Rastafia, au sujet de la "sécheresse". Ma mozeure est un véritable sahara affectif et le sera toujours. Comme dit ma grand-mère (qui est pas triste non plus) "on ne redresse pas un vieux bâton tordu"
 
Je ne peux que t'offrir toute mon empathie, les relations avec les parents c'est vraiment pas Byzance parfois, surtout quand on est plus ou moins contraint de vivre avec eux
 
A part tes parents, tu as des proches à qui te confier ?