Reprise du message précédent :
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C'est quoi un câlin ?  

 
Pour moi c'était plus sans les AD que je pouvais avoir ce genre de réaction.
Les AD ayant plutot eu tendance à normaliser mes réactions.  Pas de moment de grande euphorie sans raison, mais en même temps pas de chute horrible sans raison non plus.
(enfin l'effexor parce que les autres j'étais juste devenue un zombie)
 
Par contre oui des moments d'euphorie j'en ai eu, mais genre après une super bonne nouvelle ou des trucs comme ça. Mais comme tout le monde j'imagine, et sans chute catastrophique à la fin.

 
Déjà profites en !!! Ensuite si tu sens que ce n'est pas naturel (genre tu dors 4 heures par nuit et tu n'es pas fatiguée) alors oui tu peux te poser des question et lever un peu le pied.
 
Perso ma psy à un moment où j'allais "trop bien", genre l'inverse de la dépression, elle m'a conseillé de diminuer la dose d'AD.
 
(Elle insiste beaucoup sur le fait que je dois me coucher à une heure raisonnable et dormir ce qu'il faut. Si je sors de ce cadre, perso, je me pose des questions)

't1 c'est lesquels? Que je m'en achète une valise!!

Qui a lu la liste des effets secondaires indésirable de son AD?
E tqui n'aurais pas dû avec sa tendance à s’inquiéter de tout...
 
   
 
Bon je me raisonne en me disant que la dernière fois ça c'était très bien passé....

Hum toutes les listes d'effets secondaires des médicaments sont assez disuasives

Ouais je le sais en plus
Mais je peux pas m'empêcher de les lire  

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Pis t'as quelqu'un pour te rattraper si tu tombes
 

C'est effectivement un peu "hors norme" (enfin sauf si tu n'as jamais été une grosse dormeuse)
Peut être un petit coup de tel à ton medecin pour lui en parler et voir avec lui si tu peux diminuer les doses ou autre?
 

 
Remarque le "perte d'apétit" dans les frequents je veux bien... par contre les autres..

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P'tain moi aussi je veux ton truc, darya

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Bon ben un petit coup de telephone à ton medecin
 

Je sais
 

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J'avoue, c'est ce que je me suis dit après, moi qui supporte pas de tourner 5min dans mon lit sans dormir
/marmotte

 
Pour l'instant je suis encore sous double couverture bzd+AD donc pas évident de savoir qui fait quoi, mais ça me "pose" de force. L'angoisse me rendait speed, dans le sens où je n'arrivais plus à prioriser quoi que ce soit et et je cherchais à tout gérer en même temps (au taf). En ce moment c'est un peu comme si j'étais en mode "reste sur ce que tu es en train de faire, tu verras le reste après".
 
RDV le 3, il me tarde et en même temps ça me noue les tripes d'y aller. Les conditions au boulot sont de plus en plus dures, ce qui n'arrange rien, je suis rassurée de voir que je ne suis pas la seule à aller dormir direct en rentrant de ma journée de boulot, mais franchement...vous voulez qu'il fasse quoi l'AD dans ce contexte ?

 
Pour le moment je dis non, mais entre le boulot et le Xanax je sais pas trop. D'ailleurs les trous de mémoire me broutent, la fatigue aidant hier je cherchais mes mots en réunion, c'est misérable putain.

   
 
 
Je reviens sur ma réponse (un oui assez franc)
 
Le bon AD faisait que j'étais moins amorphes/plus en forme.
 
Mais il a fallut le temps qu'il fasse effet. Au début j'étais plutot un peu plus fatiguée peut être.

Tiens d'ailleurs vu les plis sur les draps cette nuit, je sais que j'ai sûrement passé pas mal de temps à me retourner tellement j'étais nerveuse. Le Stilnox me permet au moins de m'endormir rapidement, mais il n'a plus l'effet "nuit efficace" des premiers jours. Là j'ai la nuque et les épaules raides par toute la crispation sûrement accumulée ces jours derniers. Je paierais cher pour un massage

 
Mais c'est super ton truc, faut simplement te lever pour t'entrainer à sc2 4h par nuit   .

 
Tu peux pas te mettre en arrêt maladie quelques jours je suppose ?
 

Aujourd'hui, après avoir dormi 10 heures, je suis légèrement moins fatiguée.  
 
Ca me troue moi qui suis d'habitude du genre insomniaque mais qui arrive à tenir quand même.  
 

Le psychiatre jugera de la nécessité ou pas d'un arrêt, mon médecin habituel étant en vacances. Là il me reste 72h de repos sur la semaine que j'avais posée à l'origine, je vais tâcher de les mettre à profit et puis on verra. De toutes façons je pars en vacances fin août.
 
Disons qu'en ce moment on fait face à une plus grosse fatigue physique, je ne m'étalerai pas sur les détails mais là où avant on marchait dans les +-5km/j (mesuré par une collègue équipée d'un podomètre ), en ce moment ce serait plutôt au minimum le double.

Bon courage à tous, je n'arrive pas à lire/retenir...
 
Ce matin je suis allée bosser deux heures pour boucler avant mes congés, et demain on part en vacances. Je me sens fatiguée, épuisée, vaseuse...

Hello tout le monde...
 
Bon. Je n'aurais jamais pensé poster un jour sur ce topic, mais je pense hélas y avoir ma place.
 
(attention pavay incoming)
 
J'ai commencé à avoir de gros soucis d'ordre digestif aux alentours de noël 2010. Pas d'excès de festins, on ne réveillonne jamais. Je mets ça sur le compte de la ptite gastro hivernale.
 
Puis les jours passent, puis 3 semaines, le dérangement intestinal est toujours là. Mal aux tripes, diarrhées (et bon appétit bien sûr) et je n'arrive plus à m'alimenter normalement, je ne bouffe qu'un peu de riz histoire de ne pas crever de faim. Hop par ici les kilos qui se barrent, déjà que je ne suis pas épaisse...
 
Je consulte le généraliste :  
- ce doit être une gastro qui traîne, prenez smecta et spasfon, et surtout diète riz-carottes
- moi : ça me changera pas beaucoup, je ne prends que ça depuis près d'un mois
- le toub : parfait continuez
 
Et ça ne passe toujours pas. Je retourne chez le généraliste, en lui expliquant bien que ça va pas, que j'ai mal à un endroit bien précis du bide.
 
- ah oui ça se précise, c'est pas une gastro ça, à mon avis c'est la vésicule, allez hop échographie et quelques jours arrêt de travail
 
Là je me dis qu'enfin on va me soigner et que je vais pouvoir rebouffer, me reposer et tenir debout. Il faut dire que malgré mes malaises je me forçais à aller bosser.
 
Echo de la vésicule donc :
 
- aaaaaaaaaaaaah en voilà une vésicule qu'elle est jolie ! Vous n'avez rien du tout, ça doit être un vieux reste de gastro  
 
Putain retour à la case départ Je continue donc ma diète gastro.
 
Le 25 janvier en plein milieu de la nuit, je me réveille en sursaut, tachycardie à 200, diarrhée torrentielle, à la limite de l'évanouissement. Je réveille ma fille et lui fais appeler le SAMU (mon mari était en déplacement et mon fils à l'internat, nous n'étions donc que toutes les 2 à la maison).
 
Une fois aux urgences (à 2h30 du mat environ) on me "scope", on me prend du sang, le toubib passe, me file un inexium pour le mal de bide et se barre le temps d'attendre les résultats des examens.
 
Quand il revient il est environ 6h00, j'ai essayé de dormir sans succès, la tachycardie est résolue, j'ai encore mal au bide.
 
Le toubib : BON ! Vous n'avez RIEN ! C'est JUSTE de l'anxiété D'ailleurs vous êtes une anxieuse ça se voit  
 
Et il me fout dehors en plein hiver à 6 heures du mat, personne pour venir me récupérer, la boule au ventre qui revient... la dame de l'accueil (très gentille, je ne la remercierai jamais assez) se met en 4 pour me trouver un taxi. J'ai dû attendre encore une heure dans la salle d'attente déserte
 
Une fois chez moi je me suis préparée pour aller bosser et j'y suis allée, toute loque que j'étais. Bref.
 
Puisque ce n'était "QUE de l'anxiété" (CONNARD ) j'ai pris sur moi et j'ai tout fait pour me détendre. J'ai petit à petit repris une alimentation normale, et c'est allé un peu mieux.
 
Et là, ça recommence depuis la fin juin, j'ai des bouffées d'angoisse à la con n'importe quand, je fais souvent des cauchemars la nuit, je me réveille parfois avec des idées débiles et gore (genre se faire trancher la jugulaire, pour donner un exemple). Même pendant les moments cool je peux faire des crises, il y a 2 jours on est allé voir Deep Purple, j'ai tétanisé pendant les 3/4 du concert alors que je passais un moment d'enfer...
 
Hier prise de tête avec un très bon pote qui n'admet pas qu'on puisse penser différemment de lui ---> hop angoisse ce matin...
 
Et bien sûr libido au 40ème dessous Mon mari ne comprend pas, il croit que je ne l'aime plus alors que ça n'a rien à voir... du coup on se prend la tronche pour des conneries et je n'arrive pas à lui expliquer que je vais mal... il est du genre à me dire de me bouger, de me détendre etc... comment lui dire que maintenant je suis au-delà du jemefousunpiedaucul.
 
Sinon, je n'ai absolument pas d'idées suicidaires, je ne pleure JAMAIS, au contraire, je me fous une espèce de bulle de paladin, je suis immune à tout, je suis en béton en acier en tout ce qu'on voudra mais je ne craque pas, alors qu'il y a quelques années ça pouvait m'arriver. Là c'est tout fermé tout bloqué.
 
Je deviens agoraphobe, j'ai énormément de mal à sortir entre potes tant j'ai l'impression que je vais tout plomber.
 
Je déteste les psys, je redoute les médocs, j'ai un énorme ressentiment envers l'urgentiste qui ne m'a pas prise en charge (alors que cet établissement comporte un service psychiatrique)... j'ai réussi à donner le change assez longtemps mais je sens que je n'y arrive plus... Pourquoi ça me tombe dessus alors que je ne suis pas spécialement d'un naturel angoissé ? Pourquoi ça revient alors que je n'ai aucun motif de stress et que je suis en vacances ?... Est-ce un TAG ? Une dépression ? HELP
 
Désolée pour le roman, fallait que ça sorte et pour l'instant je ne sais pas vers qui me tourner, ce topic m'a semblé adapté. Ne vous forcez pas à tout lire, je comprends tout à fait que ça puisse saouler

 
Sans rapport avec les AD je pense, mais t'auras un bas un de ces jours oui (Lapalisse! ), et par manque d'habitude des vagues tu vas peut-être attendre un peu trop avant de prendre de conscience, et amplifier la situation. Je me permets un peu de sur-analyse selon mes mauvaises habitudes à moi pour faire une mise en garde contre créer à partir de rien une pseudo-chute (qui est vraiment vécue comme une chute, en plus c'est dur de lutter contre quelque chose qui émerge d'un 'rien', mais qui a l'avantage d'être créée à partir de rien, ce qui fait qu'il n'est jamais trop tard pour prendre conscience de l'inanité de la cause)
 
La typiquement par exemple tu commences à créer un contraste (qui est réel: ça va mieux) amplifié par rapport à la réalité: "plus d'idées noires, plus d'angoisse". Ca *techniquement* c'est faux : tu as une angoisse de la rechute par exemple. Bref *concrètement* la situation n'a rien de méchant, mais t'idéalise et tu projettes déjà les angoisses présentes dans la chute. Bref une partie de la descente est déjà faite, et ça n'a rien de catastrophique (prends-en note: ça ne t'affecte pas, hormis pour aller foutre ça en accumulation un peu plus tard ), simplement le jour où tu broieras du noir bah t'auras l'impression d'une grosse chute.  
En plus presque pour protéger l'idéal que tu voudras retrouver tu ne minimiseras pas la chose, même avec la raison. D'où l'utilité de prendre conscience plutôt maintenant que tout va bien, plutôt que laisser du déni s'installer jusqu'à une sensation de 'prise de conscience' négative et en plus assez fausse du merdier dans lequel on se retrouve régulièrement.
 
Profite, prends tes marques concrètes, simplement plonges plutôt fièrement en avant plutôt que d'idéaliser (ce n'est pas une période sans problèmes, c'est une période ou tu ris de rien et où tu n'accorde pas trop d'importance à ces problèmes. Comme ce seront les mêmes problèmes plus tard, note que ils sont pas si méchants) et tu ne feras pas de 'plat' dans le plongeon.  
Si ça va bien profite, sereinement, et bannis du langage ce qui dramatise. Ne dis pas blanc pour gris clair, ça te parait clair, c'est ce qui faut. Quand tu seras gris foncé tu te croiras très loin du gris clair et tu diras noir.

quelqu'un a déjà pris ou eu des expériences avec le cymbalta ? c'est ce que je prends depuis plusieurs mois maintenant... je n'ai pas l'impression d'avoir d'effet secondaire, à part peut-être la fatigue et la libido au point mort

 
Welcome to my life depuis avril, sauf à quelques différences près (mes problèmes de bide avaient une cause réelle bien que bénigne, pas de tétanie entre autres).
 
Alors quand on vit avec une "personnalité anxieuse" depuis des plombes, on ne se rend pas compte qu'on l'est. Sauf quand la machine déraille. Donc ouaip pareil, j'ai eu des tachycardies le soir tout comme toi, la trouille à se demander si j'appellais les urgences ou pas, des vertiges, progressivement la peur de prendre la bagnole et de sortir de chez moi parce que fatalement, tu crois que tu vas tomber dans les pommes en plein milieu de la pampa, et les pires idées à la con qui me venaient pour tout et pour rien.
 
Idem pour la bulle, le fait de ne jamais craquer pour rien, n'est pas normal quand on y repense. A force de refouler la cocotte-minute craque.
 
Pour mon cas perso je pense à une forme de TAG, mais je vois un psy la semaine prochaine pour confirmer ça. Je te conseille d'appeler ton médecin traitant, ou un psy, assez rapidement afin de ne pas laisser l'agoraphobie s'installer de trop. Je débute le traitement, on ne peut pas dire que ce soit miraculeux pour le moment mais j'ai déjà nettement moins ce sentiment diffus d'angoisse merdique qui me colle aux pompes du lever au coucher. Le premier pas est le plus dur, faut simplement te dire que tu ne pourras pas rester comme ça bien longtemps, cet état d'anxiété est invivable et risque de te conduire tout droit à la dépression si ce n'est déjà fait. Courage

 
   
Les symptomes nerveux c'est une sorte de truc qui sort un peu des frontières du médecin, d'où la maladresse. C'est sur qu'il y a l'art et la manière. A l'inverse j'ai pas mal d'antécédents de trucs causés par trop à se morfondre dans ma famille (en bref, des cancers, mais quand on a des symptomes on sait jamais ce qu'on a) et après quelques mois de yoyo et d'épreuves sur le moral je me suis dis que j'allais vérifier que j'avais pas de conséquence somatique fâcheuses. (quelques symptômes déjà) Je me suis bien dirigé vers un médecin digne de confiance et hop, pareil un diagnostic "juste nerveux", l'important était que le checkup était pas fait à la va vite, et ensuite il y a eu un peu d'écoute. Pas trop hein, dis-toi que de toutes façons (même avec une maladie somatique d'ailleurs) t'aurais fini sur le trottoir le médecin a ses horaires et son boulot, mais oui levé de mauvais poil ton médecin a pas été cool. Tout ça pour dire que "JUSTE nerveux" on le prend pas forcément mal (quoique j'espérais presque, ça rend le truc 'simple' et clair, enfin croit-on) car effectivement en plus d'être nerveux peut y avoir des merdes , et en langage 'médecin' c'est plutôt bon (pour eux).
 
Oublie ta rancoeur envers cette maladresse ( ), la question si tu veux investiguer et te confronter aux choses c'est pourquoi ne lui as tu pas expliqué (sur le coup -mais bon sur le coup, hein - ou une autre fois, ne serait qu'à ton médecin habituel 'pour le symbole').
Et pourquoi dis-tu "détester les psys"? Tu en as déjà eu avant? Des proches sont psy et mauvais? Tu as peur du charlatanisme, ou au contraire de la personne qui t'explique tout hyper analytiquement (via des théories forcément rudimentaires genre Freud), te faisant rentrer dans des cases bancales? Peur de parler sans réponse (psychanalyse plutôt) ou de te soumettre à un psychiatre docte et qui va te bourrer de barbituriques? Ce sont des peurs/frustrations rationnelles, après si tu pars du constat de symptômes faut bien investiguer (pas que la psy, j'y suis pas allé tout de suite...) et te confronter. Pour te confronter l'intérêt des psys etc. c'est qu'ils sont payés pour t'aider et tu peux toujours discuter de la manière dont tu veux ça se passe justement.
 
Et sinon ne cherche pas à te convaincre de ta propre résistance "je ne pleure jamais" "je n'ai aucun motif de stress et je suis en vacances" : ça détermine des niveaux de résistance sans être dites ces choses là (niveaux plus ou moins hauts, dans l'absolu on s'en fout: ça peut être très haut, et atteint... on constate juste le moment où ça déborde, pas la profondeur), mais après plus tu dis "je suis résistant" moins tu augmente ta résistance mais plus tu augmente la pression (tu la mets au niveau de ce que tu dis être ta résistance). Et surtout rien n'es plus angoissant que les moments de repos/liberté où tout est censé aller bien (les choses se tassent, et on se retrouve face à des démons de loooong terme qui resurgissent.  C'est gratifiant d'aborder cela -on a creusé les trucs habituels suffisamment pour les mettre de côté-, à défaut d'être agréable ). Ca je l'ai encore vérifié moi même avec la fin de trucs 'stressants' et la transition vers les vacances, purée je me senti submergé dès que 'normalement' tout 'aurait du' mieux aller (alors qu'en tout logique c'est le moment où on avoue/s'excuse le moins la faiblesse, et donc le vrai moment de faiblesse). Vacances ça veut juste dire que les choses sont pas aussi urgentes que d'habitude et peuvent attendre que t'encaisse, pas que y a pas de trucs insidieux à encaisser.
 
Donc fait un peu de confrontation, pas énervée mais pour voir un peu plus loin. Explique un peu ton angoisse concrètement (à ami, docteur, psy; en faisant référence à ami, docteur, psy concerné qui sont justement des sources d'angoisse potentielles ) et tu verras mieux.

Merci pour vos réponses et vos conseils Enzan et Hydrelisk, déjà ça, ça fait du bien à lire
 
Pour Hydrelisk : quand je dis que je ne pleure jamais, ce n'est pas par "résistance", c'est que je n'y arrive même plus, tu vois le truc quoi Hurler, je pourrais je pense.
 
L'urgentiste, jamais je n'aurais pu lui expliquer quoi que ce soit tellement j'étais à l'ouest C'est quelques jours après que j'ai vraiment "réalisé" comment cette nuit-là s'était déroulée. M'enfin bon, je crois que tu as raison, ça ne sert pas à grand chose de ruminer tout ça, et j'ai pas d'arme pour aller le braquer à l'hosto
 
Et les psys, ahhhh les psys... m'a mère m'a obligée à en consulter plusieurs dans un centre quand j'étais ado, je n'ai jamais compris pourquoi et ça s'est mal passé, je crois que j'en garde quelques séquelles (alors que c'est surtout elle qui en aurait eu besoin ainsi que je l'ai appris par la suite, mais c'est une autre histoire). Cela joue d'ailleurs très certainement sur mon état actuel, sans que je sache très bien dans quelle mesure. Je verrai ça avec le spécialiste qui gèrera mon cas avec maestria (enfin j'espère ) Je voudrais tomber sur quelqu'un qui m'écoutera mais sans me laisser déblatérer toute seule, j'ai horreur de ça, j'aime les échanges. Concernant les médocs, je ne sais pas très bien pourquoi je flippe en fait. Peut-être encore une crainte irrationnelle dont je suis si friande actuellement, genre le traitement ne va pas être adapté, effets secondaires alakon, hallucinations toussa  
 
En résumé je pense qu'il faut vraiment que je "crève l'abcès" et que je m'attelle sérieusement à consulter. Je ne peux plus gérer ça toute seule, et ça me fait chier d'être "malade" alors que je suis "en bonne santé".
 
En tout cas bon courage et merci à tous ceux et celles qui se confient ici, ce sont vos posts qui m'ont fait prendre conscience qu'il fallait que j'écoute la ptite sonnette d'alarme qui a retenti dans ma tête

 
Selon contexte et possibilités de parler à ta mère (...toute-eventualite-proof... si c'est possible techniquement, à mon avis t'en as toujours le droit) si un jour t'as envie de rentrer un peu dans les choses et faire exploser quelques murs (ne serait-ce que par la démarche) t'as de quoi discuter avec ta mère visiblement  

Je l'ai déjà fait il y a quelques années, échec complet, j'en ai pris plein la gueule, du coup pas envie de remettre ça Nous avons des relations un peu compliquées, pas mauvaises, du genre "cordial" mais qui pourraient facilement partir en couille car elle trimbale quand même quelques névroses qui ont déjà été très nocives pour mon couple et ma tite famille (il y a 10 ans j'ai carrément dû couper les ponts tellement ça craignait) Et puis mes parents vivent à 700 km de chez moi, pour les confrontations c'est pas terrible terrible  
 
Mais il me semble évident qu'un élément de mes soucis se terre là-dedans, même si ce n'est pas le seul.
 

Si t'en prends plein la gueule ou que la mayonnaise monte facilement sur ces sujets (surtout si l'entente cordiale marche sinon) c'est pas le but  
Au plus tu pourras faire part de tes démarches par lettre un jour, une sorte de mise à l'écrit de ton état d'esprit ça va jamais dans le mauvais sens, et puis c'est (plutôt, gare quand même) désamorcé comme moyen d'expression. Comme ça tu pourras mettre tes interrogations dans le vent, après si elle est névrosée elle-même attend pas trop une réponse (principe de la bouteille à la mer ).

Ça me semble une idée intéressante en effet, qui demande du temps mais pourquoi pas.
 
Décidément j'aime bien tes conseils

Perso je dirais la même chose, mais sans les envoyer à ta mère. Rien que le fait d'écrire la lettre, déjà...

J'aurais dis comme toi.
 
 
Ecrire mes angoisses, mes ressentiments etc... ca m'a souvent fait du bien et permis d'y voir plus clair
Ensuite l'envoyer ou pas... Il y a toujours le risque de faire exploser l'équilibre actuel.

Oui, et cela pose plusieurs problèmes de les faire lire aux destinataires. Le premier étant que la personne en face n'a probablement pas fait la même démarche que toi, et va se ramasser tout ça en pleine gueule sans comprendre d'où ça lui tombe, ce qui est violent même si amplement mérité. Le second, c'est que les comportements toxiques se font rarement de façon consciente, et je ne pense pas que beaucoup de mères aimeraient recevoir une lettre de leur fille où elles vont être accusées d'avoir engendré des choses très douloureuses au point qu'une consultation psy soit nécessaire.

Perso j'en suis arrivée à cette conclusion-là aussi. J'ai des tonnes de "reproches" à faire à ma mère, mais je préfère lui laisser l'illusion que j'ai eu une enfance des plus heureuses, ça serait cruel de lui dire maintenant mon ressenti...

 
Enfin, moi de mon coté ma mère s'est quand même pris pas mal de truc dans la tronche au final.
 
Déjà par ma TS, forcement elle s'est remise en question... Ensuite même si j'ai essayé de ne pas lui faire part de ce qui aurait pus être mieux etc.. Ben y a eu un ou deux énormes clash où tout (mais genre tout quoi ) est sorti...
Donc au final elle en a bien souffert et moi aussi parce que j'avais pas envie de lui faire de peine.

La dernière fois que j'ai évoqué cette possibilité, même de manière très soft (cad que peut être mes parents avaient oublié de me donner quelques "armes" essentielles pour évoluer en société), on m'a répondu que j'étais adulte et que maintenant c'était à moi d'assumer.
Life is a gift...

Moi la dernière fois que ça a explosé, c'était y'a 15j, et je me suis pris un "moi aussi je suis mal, et j'en ai des raisons ! Si on fait le compte j'ai bien plus de raisons de pleurer et je suis bien plus mal que toi ". C'était chouette, ça m'a donné envie de lui parler, tiens, et je lui ai répondu que j'avais bien compris le message et que je fermais ma gueule
(bon après elle a réalisé ce qu'elle avait dit, je crois)