Reprise du message précédent :
 

 
Pour les photos j'en montre plus aucune ou presque, je les fais pour moi (quand j'ai le courage) et les traite pour moi (tellement rare par contre)
Mais c'est difficile, le reflex "dit? dit? c'est bien?" revient facilement

 
Le premier point est compréhensible sur la relation de confiance, et peut vraiment influer. Le psy est pro normalement, mais bon un doute sur sa personne et boum ça marche plus c'est évident.
Le deuxième (que factuellement t'aies des trucs délicats) par contre tendrait à compenser le premier. C'est comme les avocats (je présume, je regarde Breaking Bad et l'idée est évoquée) : plus c'est délicat/illégal (dans certaines limites je présume, si t'avoues un meurtre regarde le droit du secret médical avant ), plus le secret pro/médical s'impose de lui-même. Et du coup s'il tait il tait de A à Z (ou il dit tout de A à Z mais c'est une TRES sérieuse infraction à la déontologie et un psy lambda sait que 1) ça te détruirait plus que ça t'aiderait (car plus confiance) 2) c'est risqué pour lui aussi).
 
Toujours délicat de balancer des trucs si on a pas confiance, d'ailleurs faut pas le faire (et changer de psy) mais une solution je pense c'est
1) d'évoquer la question de la confiance avec lui (lui expliquer la situation) et définir les règles du jeu. Si tu doutes trop il peut lui-même comprendre je pense, ça n'a rien contre lui et il peut t'aider si y a besoin de paperasse pour changer (enfin je pense).
2) si les règles du jeu sont définies convenablement mais que tu veux les ancrer (comme tu veux), et que t'es en panne d'inspiration sur les sujets à aborder, déballe ceux-là. Non pas tant pour en faire un point de focus, justement t'as l'excuse du présent motif d'ancrage pour pas en reparler derrière si tu veux pas (clairement il relancera un jour ou l'autre -le dire est un appel à la relance, il vérifiera si ça te travaille ou pas-, mais s'il est pas con et que c'est pas le moment il fera d'autres sujets), mais parce que d'un coup ça ancre les choses: une fois ça déballé tu sauras pour de vrai si tu peux balancer ou non (un bon test pour savoir s'il est relou ). Ca professionalisera tout de suite le truc, et t'aidera à avoir l'esprit clair vite sur les autres sujets (plutôt que d'angoisser). C'est pas quelqu'un que tu veux séduire ou avec qui tu veux entretenir des relations sociales, y a pas à retenir .
 
Easier said than done je m'en doute, en même temps si je compare avec quelqu'un à séduire c'est pas pour rien: faut se lancer, point barre. La différence c'est que quand on se lance en amour on risque le rateau si on est maladroit, là y a pas de maladresse, juste de l'efficacité (et ça débarrasse). Evoque au moins le 1) (si t'ose pas faire le 2) c'est qu'il faut parler longtemps du 1), quitte à examiner les causes profondes etc., mais si ça mène à rien -à terme j'entends, pas forcément dans les premières séances- c'est useless, donc c'est un premier sujet de travail intéressant, sauf si t'as plus prioritaire selon toi évidemment ).

 
C'est déjà pas mal, l'essentiel est de produire des trucs!
Moi c'est l'inverse, j'adore regarder des tutoriels et how to mais je concrétise (/jeanclaudeduss-proof ) jamais. Syndrôme de la page blanche

 
L'échelle de valeur que TU t'imposes face aux autres, nuance.

 
Le premier psy que j'ai vu, quand je lui ai dit sincèrement que je pensais avoir un Trouble de la Personnalité Limite s'est esclaffé "non non non vous ne pouvais pas être borderline car ces personnes là ne viennent pas à nous mais se retrouvent diagnostiqué après avoir été amenés par la police ou les hôpitaux". Ce que je trouve vraiment ridicule à dire dans le sens où il aurait fallut que j'aille donc aux bouts de toutes mes sales idées pour être prise au sérieux et enfin qu'on se penche un peu plus sur un vrai diagnostique? Que donc si j'ai eu l'intelligence/bon sens de vouloir dans un minime espoir enfin faire un pas vers la résolution de mon mal être, je ne suis donc pas crédible en tant que personnalité limite? Et direct ce diagnostique baclé selon moi de bipolaire parce que c'est tellement plus facile que de prendre plus de temps à me parler et surtout me poser des questions pour voir toutes les facettes de ce mal être... Car venir comme ça pour dire qu'on est mal et surtout en pleine crise, l'organisation des idées est difficile et surtout quand on a l'habitude de se dire qu'on préfère ne rien dire pour ne pas faire chier les autres ou les mettre mal; je n'ai pu lui parler que de certain aspect de ce mal...
 
DONC diagnostiqué bipolaire, REFUS de ce médecin d'ouvrir l'hypothèse d'un TPL, et pour moi ça m'a vraiment refroidi dans le genre quel connard a diagnostiquer aussi rapidement et de ne laisser aucun champs d'ouverture à son esprit d'analyse trop tranché et typique de la vieille école... Parce que "eux" ils ont l'habitude d'en voir des malades, et que GENRE en 5mn ils classent les gens sans gratter la couche de surface plus que ça???
 
Je pense sincèrement que je suis borderline plutôt que bipolaire car je n'ai vraiment pas le sentiment ni la mémoire d'avoir connue des phases maniaques, certes je suis double face du genre je suis TROP BIEN ou TROP MAL et ça alterne souvent sans jamais vraiment connaitre d'humeur stable/normal/neutre, mais c'est surtout le fait que ces états de dépressions ou d'euphorie je les vies toujours grace ou à cause d'éléments extérieurs qui se répercutent en moi à la manière de tempêtes émotives DONC je n'ai pas de phase "haute" et "base" sans explications, c'est TOUJOURS les émotions qui parlent, explosent et me contrôlent...
 
Si tu veux je pourrais mieux décrire tous les pourquoi je suis intimement persuadée d'être borderline mais ça prendrait des pages et des pages et apparemment ici les pavées, ils tombent vite dans la marre (hein mylice   )

 
C'est le cas pour le dessin. J'ai lu des tonnes de trucs, mais dès que je commence à gribouiller un truc, paf forcément c'est de la merde donc je laisse tomber.

Titounne
 
 
P'tit Soleil a écrit :
 Oui, pour moi aussi la bouffe est un refuge et une façon de calmer mes angoisses, raison de plus pour ne pas prendre un AD qui me donne faim tout le temps
Le médoc ne fait pas grossir en lui-même, il te donne juste envie de bouffer tout le temps (si je me souviens bien). C'était pareil avec le Solian (je crois que c'est celui-là), ça me donnait des fringales de folie !  
Pour moi, c'est un truc complètement inacceptable
 
Le seroplex m'a fait maigrir par contre et le prozac aussi
 
 
J'avoue n'avoir aucun souvenir de ce truc mais bon c'était y a longtemps alors peut être  
 
 
 
POUR TOUT LE MONDE je conseil vraiment ce cours génial qui vers là fin explique le fonctionnement des médicaments sur le cerveau (blocage de ses voies) et DONC les effets indésirables qu'ils amènent (48mn13)
 
http://www.youtube.com/watch?v=DpGc_XzHXw4
 

Effectivement ça donne plus faim et c'est cela qui fait grossir (donc notre non-contrôle et cet impression de ne pas être rassasié)  

 
c'est pas "forcément" de la merde mais peut-être que tu as l'impression que ça en est DONC tu abandonnes, moi c'est ce que je ressens de plus en plus malgré mon "potenciel" attesté par les gens qui m'entourent

Certes.

Peut être.
Je répète mais sur moi ce n'était pas l'impression de ne pas être rassasiée, c'était pour compenser. Et quand ma thérapie à avancée j'ai eu nettement moins ce genre de comportement.
 
Maintenant peut être/surmeent que je mangeais plus je sais pas. J'ai de toute façon toujours trop mangé  

 
 
Buu j'ai eu un peu de mal au début mais j'ai lu une seconde fois et là c'est mieux imprimé lol Merci en tout cas je pense que ce sont de bon conseils!!!
 
Par contre je me demande vraiment si un jour j'en parlerai vraiment de vive voix à un psychiatre, car parler de ce point précis pourra peut-être m'en libérer mais à la fois même si je trouve ça vraiment minable quand je le fait, et bien quand j'ai un client ça me soulage quand même d'un putin de poid qui nous a toujours pourri la vie dans ma famille: ce manque de fric. Alors je le justifie toujours dans ma tête de cette manière peut-être pour éviter de vraiment penser au pourri de l'histoire, mais franchement quand je me retrouve à découverts, en dettes et à ne pouvoir rien faire à cause d'un manque de fric, b'en j'ai tout aussi envie de me foutre une balle. Alors rester sans rien faire et avoir envie de crever ou le faire et me sentir libérée d'une part et enfoncée de l'autre, je ne sais vraiment pas. Vu que j'ai déjà franchi le cap, un de plus ne fera pas la différence    
 
Et comme celui que je convoite ne s'est toujours pas décidé à me prendre comme chérie, franchement j'ai aucun scrupules, pas de mec, pas de tromperie... Ya vraiment que si j'avai l'amour dans ma vie que je trouverai ça indigne et vraiment minable à faire

 
Tekass la bouff pour compenser les "vides" intérieurs, c'est pas nouveau (pour moi en tt cas et pas mal de monde je pense)!!!!
 
Mais là ben j'ai bien mangé, je sort de table et j'ai encore la dalle X(

Moi j'ai pas ressenti la faim depuis au moins 2 ans

J'ai (encore) parlé à ma maman au téléphone. Visiblement depuis tout petit, j'aime me différencier, sortir du lot, qu'on me remarque, et qu'on me donne une certaine reconnaissance. Je crois que la musique m'a permit ça pendant un temps. Jouer en public, être applaudi, apprécié pour les interprétations que je pouvais faire, qu'on me complimente sur mon travail, c'était grisant. Idem en photo, et quand je me compare à ceux qui m'ont donné envie de faire ci ou ça, je complexe, et je cherche autre chose pour briller.  
 
C'est une piste, personnelle, ce n'est sans doutes pas la seule.

 dégout de tout? désintérêt? unipolarité???

 
Merci, faudra que je trouve le temps de me plonger là-dedans

 
Merci pour les filles à poil  

 
Je me retrouve complètement la dedans. Pas dans la musique mais dans le sport, dans la compétion. Je réussissais quelque chose, je savais bien le faire (même si pas forcement de victoire ou autre, c'était accessoire ça en fait)
Et c'est vrai que ce vecteur de réussite et de fierté ça me manque.
 
Piste intéressante pour moi aussi j'imagine.
Merci

J'ai revu ma psy today, j'ai parlé de mes doutes etc.. Ça m'a clarifié la situation, je suis plus d'attaque maintenant.
L'ennui c'est que ça risque d'être de courte durée  

 
Ah non je parlais de faim au sens propre en fait, d’appétit.

 
 
Non mais j'avais compris mdr!! d’où ma demande de précision!!!  

Niark niark ils sont délires ces trucs verts

Je me sens pas bien ce matin. Une boule dans la gorge et l'angoisse de la rechute, et aussi la peur de l'avenir  
 
Je suis sans doute dépressive chronique (j'en ai jamais vraiment parlé à ma psy mais il me semble qu'elle a évoqué ce terme il y a longtemps) et ça me fait peur, notamment de devoir prendre un AD sur le très long terme. Quand je n'y pense pas ça va, je prends mon traitement sans aller plus loin. Mais quand j'y pense je suis découragée...

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Oui faut que j'accepte. Ce qui est un long chemin...
 
Sensation de manque ? Et à part ça tu te sens comment ?

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hum...
 
Tiens, je voudrais savoir si vous avez ça aussi : quand je vais mal je perds l'envie de faire un tas de trucs que je refais quand je vais bien. L'année dernière quand j'ai commencé à aller vraiment mieux je me suis remise à lire. Et récemment je me suis rendue compte que je continue à lire par envie, par plaisir (quand même), mais surtout pour me prouver que je continue à aller bien... C'est en quelque sorte un alibi, une preuve que je vais bien. D'ailleurs j'ai peur d'arrêter de lire... Vous avez ça aussi vous ???

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C'est dur l'été quand on n'est pas bien  
 
Je me cache derrière mon écran pour pleurer (on est quatre dans le bureau), je vais suffisamment mal pour aller chez ma psychologue (je viens d'appeler elle est absente cette semaine) mais pas assez mal pour passer au stade suivant (urgences psy). Juste que mon mari est malade (paludisme) et que ça me fait peur, ça me renvoie des souvenirs très douloureux (mon père a été malade pendant onze ans avant de mourir) et j'ai peur  
Et puis samedi on part en vacances pour deux semaines, j'ai pas envie de partir... Peur d'être loin de tout (campagne française), une peur incontrôlable...

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Idem.
 
D'ailleurs quand je me mets à rien faire, à juste glander dans mon lit ou devant la télé c'est mauvais signe
 

 
 
J'avais pas du tout envie de partir en vacances et finalement c'était chouette. Ca va surement très bien se passer.    
 

En fait ce que je voulais dire c'est surtout ce qui est en gras :
 

 
doy, je n'avais même pas pensé à un arrêt maladie... Mais j'ai des trucs urgents à faire avant mes congés, enfin personne n'est indispensable non plus. Mon mari a déjà eu le palu mais jamais à la maison... Donc je ne l'ai jamais vu dans cet état !
 
titounne je sais qu'a priori les vacances se passent bien ! Juste qu'il faut tout préparer (vêtements, jeux pour les enfants...), je vais me faire une liste pour ne rien oublier mais ça me gonfle rien qu'à y penser !

Alors non je crois pas faire ça moi    
 

  Tu parles à la plus grande "angoissée de la valise" au monde alors je te comprends bien.  
 

 
Courage, ça va aller
 
Tu sais, on se fait de grosses angoisses et puis après coup on se rend compte que ce n'était rien du tout finalement
(je le sais, je suis une méga angoissée de la life )

 
Pioufff la même des milliards d'idées notées, des trucs commencées (tableaux, romans, scénars, couture, lecture, morceau de musique) mais tout en suspend. Du coup j'ai trois tonnes d’accumulation de matos et créations dans mon infime espace...
 
L'autre jour des amis m'ont dit que c'était comme tout, qu'il fallait se forcer, faire des listes mais bon les listes quand bien même je les fait, je fais un truc et après elle aussi reste en suspend et là je dois en avoir une bonne cinquantaine de listes éparpillées de partout dans ma chambre.  Mais donc un pote me parlait de la PNL (programmation neuro linguistique) qu'on avait étudié à l'IUT (en gros comment manipuler les gens avec le langage) et que ce serait intéressant de le faire sur mon propre cerveau (genre tu es CAPABLE, tu peux toi aussi RÉUSSIR des trucs, tu es FORTE et nianiania à se dire tous les matins par ex). Et aussi pour l'hygiène de vie (couche toi avant minuit, lève toi tôt le matin, et s'y forcer, se programmer une vie normale quoi). Alors comme je lui ai dit, ce n'est pas la volontée qui manque d'aller mieux, mais j'y avait déjà pensé à tout ça, mais l'application s'est faite que sur quelques semaines jusqu'à ce que j'abandonne encore une fois.  
 
Alors je sais pas pour vous, mais j'ai vraiment l'impression d'avoir BESOIN continuellement d'un GENDARME qui me dirait fait ceci, fait cela, va au bout, car je me sens incapable de le faire toute seule... Et mon ex avec qui ça a été très passionnel l'avait bien compris, que la carence de mon papa était vraiment encré et qu'en fait c'est ce dont j'avais besoin, un espèce de papa qui sait m’engueuler pour me faire avancer parce que cette éducation psychique je ne l'ai pas eu. Et maintenant encore, il me sauve vraiment la vie quand je suis embourbée dans toutes mes conneries, et qu'il débarque pour me dire d’arrêter tout ça et de faire par exemple mes papiers administratifs qui me foutent dans la merde car je les mets eux aussi trop souvent de côté. En fait c'est aussi ça notre problème, on se met soit même totalement de côté, et c'est soit même qu'on abandonne......... symptôme chronique d'autodestruction et habitude malsaine d'(auto)abandon

 
C'est clair angoissés pour tout et rien! les préparatifs c'est vraiment relous mais après ça te feras du bien des vacances!! espérons-juste que tu n'auras pas un temps de chien sinon tu vas maronner XD mais au pire si il flotte: plein de calins avec ton homme, des petits films en amoureux ou familles, des jeux de société délires (Cranium c'est de la bombe ça en réunit plusieurs créatifs) et lire des bouquins que tu affectionnes parce que tu as le temps de les apprécier en mode glandouille apaissante et pas juste pour se dire "je ne sombre pas la preuve je lie" )

Bon, copine d'angoisse de la valise avec vous tous alors  
 
Je me demandais à partir de quel moment on décide d'aller aux urgences psy ? Depuis ce matin je n'arrive pas à me concentrer sur mon travail du coup je rumine, j'ai des manifestations physiques à l'angoisse (boule dans la gorge, mains moites, envie de pleurer...) et je ne veux pas prendre de lysanxia (je suis en sevrage)... J'ai tellement peur d'être hospitalisée (je sais ce n'est pas rationnel, il n'y a aucune raison que j'aille en hp) que ça me bloque Et en plus de ça je sais que quand "ça" commence à déconner dans ma tête je vais être tentée de me couper (pas de faire une TS, juste couper mon bras pour laisser partir un peu de pression), je n'ai pas envie de le faire mais quand ça me prend je ne peux plus résister... Je crois que je vais prendre rdv avec mon généraliste...

La seule fois où je m'y suis retrouvée aux urgences c'est suite à ma TS donc je peux pas trop t'aider.
 
J'ai failli y retourner pendant que j'étais en arret et en attente d'une place en clinique psy. Mais finalement la place c'est libérée juste quand j'allais craquer.
 
Je dirais que si tu as peu de te faire du mal c'est le bon moment pour consulter.
Soit ton généraliste peut te recevoir rapidement soit peut être te tourner vers les urgences psy ce sera mieux que d'attendre en flippant

Merci J'attends 15h pour appeler chez mon généraliste (la secrétaire commence à cette heure-là).