Reprise du message précédent :

   
I am a human being, and I approve this message.
 
Tout le monde (et pas que le personnel médical, et sauf les cons) explique ce genre de truc et est rassurant avec autrui, mais c'est facile dans le discours et je pense même que comme ça révèle de facto plutôt une relation force/faiblesse dans le conseiller/conseillé, ça accentue le tabou quand c'est son tour... Donc sans en faire une règle (on montre ou on montre pas), que les intéressés n'en ai pas honte et montrent un exemple y a que ça de vrai. Ca ramène les autres au fait que ça peut être leur tour (donc ça choque) mais en même temps une fois que ça leur tombe dessus c'est le genre de référence qui aide.

Sauf que dans ton cas, vous soignez des dépressifs que vous ne connaissiez pas avant. Là c'est différent, je pense que la peur reprend le dessus, que inconsciemment tes collègues doivent penser qu'elles non plus ne sont pas à l'abri. Ça change tout... C'est toujours la même chose quand un proche tombe malade, les gens ont peur et se détournent, ou alors essaient de le rassurer (ou de se rassurer) : mais non ce n'est rien, tu verras ça va aller...

Tu surestimes tes capacités d'auto-analyse et surtout tu surestimes l'importance que ça peut avoir, je pense
Truth is, ton psyché c'est déréglé, c'est un truc qui arrive très souvent dans le monde moderne, et qu'on a pas vraiment d'explications à te donner. Si tu as de gros soucis névrotiques issus de l'enfance, c'est évident que d'en déméler un morceau peut faire du bien, t'éviter de ruminer et auto-détruire ton terrain psycho-social-affectif-machin et de finir à l'asile (ce qui n'est pas super bon pour le moral ), mais si c'est uniquement psychotique (comme pour la plupart des gens qui ont des TAG, moi compris), alors tes théories fumeuses sur les raisons de tes problèmes, elles sont ni plus ni moins pertinentes que celles de ton psy (la mienne me sort des trucs des fois   ) ou de ton astrologue.
Ca se soigne comme le rhume, en évitant de faire des batailles de boule de neige en culotte dans la neige et en se retirant des courants d'air.

Sur ton second point, lol. Je le dis à tout le monde (par ex. j'en parle quand les gens me demande si je "prends mon après-midi" quand je me barre pour aller voir le psy, ça les calme en général   ) et j'en ai rien à foutre. Ca fait bizarre en général, parce que je suis enjoué et ouvert, alors que psy=dépressif=mec triste qui sort pas de sa cabane dans l'imaginaire collectif. De toute façon, plus le temps passe, plus j'ai l'impression d'être le seul mec sain d'esprit de mon entourage.

Ce qui est honteux c'est de pas se soigner, dire qu'on peut s'en sortir seul, que les psy c'est pour les loses et que les ADs c'est un truc de drogué, devenir alcoolo et battre sa femme devant ses enfants pour reproduire sa connerie sur ses gamins. Tout ça pour finir épitaphé "secret de famille"...

 
Sans encourager l'ego (:o) faut faire passer le message que c'est une question de situation (présent ou passé, bref confrontation à des traumatismes etc...) et non de nature intrinsèque de la personne. Y a une partie pieu mensonge (car la nature joue), mais ça transforme un démarche de 'faible' en démarche constructive et humble et du coup ça la valorise et la rend efficace. Donc dans un entourage si la situation est pesante, être 'sain' n'empêche pas les psys alors que les autres le font pas. Y a pas de compétition ou honneur à défendre, au contraire.
 
Ceci dit ça crée toujours des malaises, je me souviens de quelques potes en RER (qui allait être à la bourre est-ce besoin de préciser:o) j'explique pas vouloir être trop à la bourre sans étaler, ça crée anguille sous roche et pile au moment où je vais couper court au truc ("it's not a date it's a psy"  ) débarquent plein d'autres gens, dont des fouille-ragots dont je souhaitais pas attirer le focus, et bam le RDV mystérieux qui fait sa minute mondaine, bah situation pas trop à l'aise quoi, j'ai rien dis finalement

Gary disapproves this La trisomie n'est pas une maladie honteuse parce qu'elle est innée    
 

 
 
je sais bien que la plus grande partie d'entre vous, ne concoivent comme anti-depresseur que les "medicaments" mais j'aimerais quant meme savoir si certain d'entre vous on deja essayés la luminotherapie ? (et donc avoir des retours d'experiences)  
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Luminoth%C3%A9rapie
 
 
 
   
 
 

Pas testé ici la luminothérapie mais pourquoi pas. En tout cas ce serait plutôt pour des dépressions saisonnières (donc liées à une luminosité moindre).

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
 
Je voit mon second psychiatre dans 2semaines. Le premier c'était ds le cmp de la ville où j'étudie et l'autre c'est à l'hopital près de chez ma mère. Mais le pb c'est que bien qu'il ai l'air bcp mieux que le premier qui m'a direct diagnostiqué bipolaire sans trop écouter toute ma vie alors que le second ne s'est pas prononcé en me disant qu'on verra avec le temps (ce qui me semble bien plus professionnel), ma mère travail dans ce même hôpital. Et hier j'ai faillit défoncer la voisine et déjà parler de ma violence physique vis a vis d’autrui ça va me gêné, j'imagine même pas lui parlé de mes autres problèmes de comportements qui "salira" encore plus l'éventuelle réputation de ma mère.  
 
Ça peu paraitre con puisqu'ils sont sensé garder le secret medical et tout mais là, la proximité de leur lieu de travail me gêne et je flip vraiment qu'il finisse par parler à ma mère du fait que j'suis tombée dans le tapinage si j'arrive tout de même à en parler.
 
 
Après là j'ai toujours des quelques nausées mais heureusement je n'ai pas gerbé comme ces 6H, juste hier après le resto mais je ne sais pas si c'était à cause du rosé ou quoi.. Et je suis restée à 1comprimé mais bon hier c'était vraiment hardcore si le mec de la voisine avait pas été là pour me repoussé à temps je lui aurait démoli la tronche et j'aurai bien cramé sa baraque juste après (ma mère m'a retrouvé juste après l'événement je lui ai dit et elle m'a retenue d'y retourner, m'a fillé un stilnox pour me calmer et c'est pour cela qu'après avec le beau-père ils ont eu l'idée de m'éloigner de la maison le temps que je ma calme avec un reto dans la forêt qui était quand même une bonne idée)

Il me semble effectivement qu'il faut un certain temps pour poser un diagnostic de bipolarité. Mais la violence que tu décris c'est encore autre chose non ?

En tout cas, nous avons tous des comportements dont nous avons honte, et surtout pas envie d'en parler à un médecin. Tu verras bien en face de ton psy si tu arrives à le dire lors du premier rendez-vous, mais tu ne crois pas qu'il te faudrait un traitement aussi pour cette violence ? Donc en parler... C'est difficile mais c'est pour te protéger (et protéger les autres aussi). Imagine les conséquences si tu blesses gravement quelqu'un... Bon courage

Ben non je ne pense pas que ça vienne d'autre chose, c'est toujours un problème d'émotion qui explose et que je ne n'arrive pas à gerer, là en occurrence c'est la rage et la colère qui m'a emporté.  
 
Mais ça fait des années que j'aimerai faire de la boxe ou un sport de combats qui puisse me défouler, mais là encore j'évite à cause d'un problème aux dents et j'aurai trop peur qu'elles sautent, et aussi je me dis que si en plus de toute la rage que j'ai accumulé au fur et à mesure de ma vie, si en plus de ça j’apprends des techniques et que je n'arrive pas à contrôler mes émotions, là je risque de faire encore plus de dégâts...

Pareil pour la conduite, j'aimerai trop avoir une voiture mais je n'ai jamais eu de tunes pour me payer le permis, et dans un sens il vaut peut-être mieux vu que j'adore la vitesse et je risquerais de vouloir me taper des takedowns si ya un connards qui me fait trop chier sur la route, ou encore aller toujours trop vite vu que je DETESTE les gens qui vont à 2 à l'heure :s

 
Le problème c'est que je n'ai pas de jour de congé et si je m'absente, on m'enleve les jours de ma maigre paie (je suis en stage, soit 30% du SMIC) donc je préfère éviter. Peut-être que je paie mes 5 ans sans vacances à devoir bosser comme un âne  

Pas testée mais je suis convaincue que ça peut aider.
 
Je vois bien que mon humeur à moi (mais aussi des gens autour de moi) est plus joyeuse quand il fait beau que tout gris.
Que l'hiver on est plus facilement patraque que l'été.
 
Que quand je suis dans des salles "mal éclairées" toute la journée j'aime moi que quand c'est bien lumineux...
 
Et que lorsque j'étais étudiante on avait des salles sans aucune lumière naturelle... Ben ouais c'était pas folichons en fait.
 
Alors d'accord le coté "beau temps" doit jouer mais pas que, la lumière aussi.
 
 

C'est un peu (beaucoup) obvious ce que je vais dire mais pouvoir parler librement avec son psy c'est à mon sens primordial.
Il est evident que tu ne pourras pas tout dévoiler des les tous premiers RDV, la confiance vient avec le temps, on s'ouvre de plus en plus avec le temps.
Mais ces problèmes de violence/émotions non contrôler il faudra bien en parler pour réussir à trouver comment contrôler tout ça.
 
courage à toi en tout cas
 

 
 
Effectivement ça ne simplifie pas le problème.  
 
Et oui je pense que ces 5 ans à bosser comme une folle doivent laisser des sequelles.
Mon premier diagnostique de depression a été posé pendant mon stage de fin d'étude. La pression qui retombe (diplome OK), la fin de quelque chose, plus l'avenir tout ouvert qui me faisait flipper... hop hop un matin j'ai pas pus aller bosser.
 
 

merci titoune et ssglutten <3
 

Ceci dit vu ton pseudo je me doute que le diagnostic de bipolarité n'a pas été le seul évoqué à ce jour. Exact ?

C'est un peu pareil ...

Bon et sinon un traitement AD ça peut durer combien de temps ? Ça fera trois ans en novembre que je suis sous AD, j'ai fait deux rechutes dépressives malgré le traitement. Là ça fait quatre mois que je vais bien et je commence à en avoir assez de prendre mon traitement. Je revois ma psy en septembre, j'espère qu'on parlera de diminution... Mais pour une dépression chronique (ce qui est mon cas je pense) je suppose qu'il faut prendre un AD plus longtemps que les six mois réglementaires ?

 pr moi?

 
Genre chier comment ? tu peux décrire ? si ça t'embête pas et si c'est pas trop "dur" à raconter ou que sais-je encore...

Genre physiquement j'ai pas très bien vécu le sevrage.
 
Il faut savoir que j'ai eu de grosse dose quand même (75mg 3 fois par jour au plus fort) et pendant plus d'un an.
 
Et donc dans mon souvenir à chaque diminution j'avais des sensations de vertiges, et comme "d'électricité qui me traverse" au niveau de la tête (ça arrivait comme ça par moment s'en prevenir).
Ca me donnait envie de reprendre mes doses habituelle.
Par contre moralement ça allait j'avais pas l'impression de sombrer ou quoi.(juste un peu d'angoisse quand les vertiges/electricité se passait. Mais rien d'insurmontable)
 
 
Mais même si ce ne fut pas si simple que ça d'arreter je ne regrette à aucun moment de l'avoir pris et en reprendrais sans aucune peur ou hésitation si on m'en represcrit.
 
 
 
Je suis désolée j'ai pas trop de détail à te donner (et j'ai vérifié ici j'en ai pas donné non plus) je me souvient juste que c'était difficile et désagreable.  
Mais bon il a été tellement efficace sur moi que c'était, je trouve, un bien petit prix à payer.
 
 
Je peux essayer de retrouver mon cahier de l'époque, j'en ai peu être écris plus

 
Pourquoi tu reprendrais plutôt de l'effexor ? Ca a bien marché sur toi ?  
 
Moi le seroplex calme mes angoisses et régule l'humeur, mais sinon, rien de transcendant, je me sens même souvent triste et ça me crève terriblement

 
Vouiche.

Parce que après moult essais d'AD sans effet positif sur moi l'effexor m'a fait me redécouvrir à moi même.  
Et que quand j'ai voulu reprendre quelque chose à un moment où j'allais de nouveau mal (traversé du périph matin et soir pour aller prendre mon métro, tout les soirs l'idée "et si je sautais" qui passe... à j'ai eu du seroplex sans noté d'effet bénéfique (que du négatif niveau physique).  
 
C'est ptete psychologique, comme je savais que l'effexor fonctionnait je ne voulais rien d'autre je sais pas... Mais toujours est il que il m'a tellement aidé que à choisir je préfère reprendre quelque chose qui a déjà fait ses preuves sur moi.
 
 
 
edit : En fait l'effexor sur moi ça a eu un espèce de truc magique : je suis redevenue moi même. J'éprouvais toute une palette d'émotion (ce que je n'avais pas avec le prozac par exemple, le prozac j'étais juste éteinte, totalement éteinte et sans émotion aucune) mais qui n'était pas exacerbée (alors que sans ouais j'avais des émotions mais tout TOUT était puissance 10 000, et bien souvent très négative mes émotions, épuisant à la longue)

 
Tiens moi aussi, je me sens "molle". Pas franchement triste mais molle, molle...

 

 
Moi c'est le prozac qui me faisait ça avant, malheureusement je ne le supporte plus
Je me sentais enfin "vivante". J'étais de bonne humeur, j'avais envie de faire des choses, de sortir, de voir du monde, j'étais active...  
 
L'effexor, vu que la pharmacienne m'a sorti "attention, il fait grossir cet AD, pesez-vous tous les jours", ça m'a bien refroidie, ça + tout ce que j'avais lu sur les effets indésirables au sevrage, j'ai lâché l'affaire au bout d'un mois vu qu'en plus je n'avais pas l'impression d'avoir des effets positifs.

 
Ah oui, molle aussi
Et ce n'est pas qu'une impression, le médecin du travail m'a pris ma tension tout à l'heure, j'avais 9/5  
Crevée, crevée, crevée... tout le temps

Cf mon édit.  
Il n'a pas eu cet effet magique de "pilule du bonheur" sur moi (aucun AD d'ailleurs) mais je me sentais normal sous effexor.
 
J'ai grossi pendant cette période. Mais surtout sur 6 mois (alors que je l'ai pris bien plus longtemps que ça). Et pas à cause de lui mais parce que je mangeais sans faim, sans fin. Pour me remplir, pour combler quelque chose, pour me rassurer...
 
(chose que je fais encore et toujours... La nourriture est un refuge pour moi)

 
Oui, pour moi aussi la bouffe est un refuge et une façon de calmer mes angoisses, raison de plus pour ne pas prendre un AD qui me donne faim tout le temps
Le médoc ne fait pas grossir en lui-même, il te donne juste envie de bouffer tout le temps (si je me souviens bien). C'était pareil avec le Solian (je crois que c'est celui-là), ça me donnait des fringales de folie !  
Pour moi, c'est un truc complètement inacceptable
 
Le seroplex m'a fait maigrir par contre et le prozac aussi

 
Ma tension et mon rythme cardiaque ont légèrement baissé, tout en restant dans de bonnes normes. Mais je sais pas, c'est comme si mon corps ne suivait plus son rythme habituel, je ne peux pas dire que je suis crevée mais je suis molle, vraiment. D'un autre côté, comment savoir ce qui devrait être la norme si je mûrissais une décompensation depuis 2 ou 3 ans ?
 
D'ailleurs deux trucs sont assez nouveaux pour moi depuis le début du TTT : mes sensations sont comme aplanies, lissées, et en cas de surcharge de stress ma soupape saute, ce qui était très difficilement le cas auparavant. Genre l'autre jour au taf après une journée très violente (violence inter-soignants, je précise), j'avais les larmes qui coulaient toutes seules dans la pharmacie de l'unité. J'ai rattrapé le coup tant bien que mal, avant de m'effondrer comme une madeleine une fois de retour chez moi, pendant 20 bonnes minutes. D'un côté ça soulage, de l'autre c'est le côté pas gérable qui m'enquiquine : je fais quoi si ça déborde en pleine journée de taf, maintenant ?
 
En plus je me paie une bronchite qui s'éternise, ça n'aide absolument en rien. Foutue année 2011.

C'est un peu ça aussi. Au début la progression est énorme, puis quand tu vois que pour faire 1/10 de ceux qui t'inspirent il va falloir bosser des mois, ou des années, le plaisir n'est plus assez présent...

 
"Les cordonniers sont les plus mal chaussés" est une phrase que je prononce 3 fois par jours au moins en ce moment. Courage Maigue, on va faire un club des vieilles modotes décaties qui cachetonnent et on s'en sortira, tu verras !

 
J'ai lu plusieurs fois ici que le seroplex avait provoqué de la fatigue, donc je pense que c'est vraiment lié au traitement et pas à la maladie elle-même. Enfin, j'ai bien vu la différence avec et sans traitement, je sais que le seroplex me fatigue beaucoup.  
 
TTT ?
 
Pourtant grâce au seroplex, moi justement j'ai arrêté de pleurer comme une madeleine toute les deux minutes ! C'est pour ça que la psy m'en a prescrit, vu que je reprenais le boulot, je ne pouvais pas me permettre de pleurer à la moindre remarque
 
Bon courage
Et soigne toi bien

 
Voilà, c'est ça qui me bloque en général. Donc là je la joue cool : ma maquette, je la monte tel quel, j'ignore les tutoriaux qui disent qu'on peut d'emblée customiser ceci, retoucher cela, passer du jus et des vernis, gnagnagna, j'ignore les gens qui me disent que j'aurais pu commencer plus petit au lieu de torcher un kit à 60 euros (sisi, j'y ai eu droit), je me fais plaisir au lieu d'inconsciemment faire la course à la perfection, au "potentiel" dont on me saoûle depuis que je sais marcher, et basta.
 
On verra si ça marche.

 
TTT = traitement, raccourci du taf, désolée
 
Ben à la base je ne pleurais pas toutes les 5 minutes, c'est une anxiété qui s'accumulait au point de provoquer des attaques de panique. Enfin je pense. Mon système verrouillait le fait de pleurer, je ne sais pas pourquoi mais c'est ainsi. Du coup se mettre à chialer comme ça, c'est désarçonnant pour moi

 
Me disait bien que ça devait être un truc comme ça, mais j'ai préféré vérifier
 
 
Je comprends, je sais, ça fait bizarre, moi non plus avant je ne pleurais jamais et du coup, j'ai dû accumuler plein de larmes pas versées et c'est comme ça que je me suis retrouvée à pleurer tous les jours pendant plusieurs mois
Là, c'est bon, depuis janvier, je ne pleure plus du tout

C'est une bonne philosophie. Le plus dur est d'être fier de soi sans faire entrer en ligne de compte les autres, leurs jugements, et l'échelle de valeur qu'ils te proposent ou t'imposent.
Je vais essayer d'envisager ça pour ma guitare, mon appareil photo, et peut-être ma batterie...

J'avoue n'avoir aucun souvenir de ce truc mais bon c'était y a longtemps alors peut être

 
Pour les photos j'en montre plus aucune ou presque, je les fais pour moi (quand j'ai le courage) et les traite pour moi (tellement rare par contre)
Mais c'est difficile, le reflex "dit? dit? c'est bien?" revient facilement