Reprise du message précédent :
A cette heure je me demande ce qu'il y'a d'autres
 
XaT

Ouais c'est saoulant de faire la route
Au pire j'peux mettre des strips?

Si tu as besoin de points de suture, ça ne peut pas attendre a demain. Vas aux urgences, ce ne devrait pas être trop long a recoudre.
A+,

Tu les appelles, c'est eux qui vienne
Bah j'sais pas ça dépend ta blessure, après doit y'avoir des risques de septicémie, ce genre de trucs.. Donc appelle les ou vas y..

XaT

 
On peut avoir des nouvelles de toi ?  

Il ne s'agit pas d'y croire mais de constater et surtout de bien tout lire. Dans la description il est écrit ça :  

A votre avis, il se passe quoi quand on arrête l'alcool ou l'héroïne du jour au lendemain après des dizaines d'années de prise quotidienne? Le sujet de cette video n'est pas les benzodiazépines mais l'état de manque. Bref, propagande de merde anti-médicaments. Au suivant...
 
PS : le mec n'a pas l'air bien vieux, ce qui signifie qu'il a commencé à prendre des cachetons quand il était sinon enfant, du moins adolescent. Du grand n'importe quoi.
 
 
 

Et il apportent le champagne, aussi...
 
PS : les point de suture ça n'attends pas, bien évidemment. Mais bon, on est déjà demain... Alors, comment tu vas Megumi?
 
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Bon. Dans le climat morose que traverse ce topic, vous serez peut-être contents d'apprendre que je vais mieux, sans doute le prozac qui commence à faire effet. L'autre jour j'ai surpris des amis en train de parler de moi. Pas en train de dire du mal, non, juste en train de parler de moi. Jusqu'ici je me considérais trop insignifiant pour qu'on puisse parler de moi, que ce fût en bien ou en mal. J'en ai parlé à d'autres amis et il en sont resté comme deux ronds de flan : "Mais bien sûr qu'on parle de toi! " D'un coup, j'ai l'impression d'exister.

Meg, où en es-tu ???
 
Abakuk, super que tu te sentes mieux

J'ai appelé les pompiers vers 1h du mat', ils m'ont embarqué aux urgences, j'ai été suturée (6 points), j'ai dodo et j'ai vu une infirmière psy puis un psychiatre qui voulait me garder en observation dans son service. Ce que j'ai évidemment refusé.
 
Et je remercie beaucoup Faluja pour son aide et la motivation qu'il m'a apportée au tel.
 
Là je viens de rentrer, je vais me reposer.
Merci à tous de prendre des nouvelles, c'est gentil.

 
Content de te "revoir"  

+1, bravo à Faluja!
A+,

Content Meg que tu sois à nouveau parmi nous
Bravo à Faluja  

oué c'est cool ça.
repose-toi bien

ouf !

Welcome back

Merci les gens.

 
Je t'en prie, c'était normal de pas te laisser comme ca, comme je te l'ai dis si un jour tu te sens mal, hésites pas a m'appeler moi ou quelqu'un d'autre avant de faire une betise ou meme simplement si t'as envie de parler a quelqu'un, j'espere que ca va aller mieux pour toi maintenant et que tu vas trouver un psy qui sache comment te prendre et adapter ton traitement.
 
Merci a ceux qui m'ont dit bravo, dans ce monde de merde il faut que la solidarité soit toujours de mise, ca donne un petit espoir que les choses s'améliorent ...
 
Sinon moi je vais pas très bien non plus, prise de tete avec ma mere qui me reproche d'etre la cause des problemes de la famille du fait que je trouve pas de boulot que je glande à la maison, je sais pas encore combien de temps je vais pouvoir rester chez eux, en meme temps a force j'en suis venu a me considérer comme une merde et a m'auto punir, j'en viendrais presque a devenir SDF comme si je le méritais, je vois pas d'avenir autrement qu'en noir.
 
Courage a tous.

Pourquoi? Tu as besoin d'être suivie de très près, c'est évident. Une fois que tu te seras reposée, qu'est-ce qui va se passer? On est tous contents que tu ailles mieux, mais pour combien de temps?

Je le sais. Mais à quoi ça avancerait d'aller se shooter dans un hôpital et raconter toujours les mêmes conneries au psychiatre? genre "comment ça se passe dans la famille, les études, les amis?", tout se passe bien, c'est dans ma tête que ça tourne pas rond.
 
Je pense néanmoins me faire hospitaliser sérieusement, j'ai le soutien de ma meilleure amie, mais mes parents vont très mal le prendre et limite m'abandonner (du genre "on te comprend pas, alors tu te démerde, on est dépassés et on en a marre des "je vais bien", "je retourne à l'hosto"..) et aussi les insultes auxquelles j'ai le droit de la part de ma mère quand elle retrouve des mouchoirs plein de sang dans ma chambre, bref.  
C'est vrai que finalement le point positif de l'hosto c'est de plus voir leur gueule

Bah si t'es suivi quelque part il est vrai que ça servirait pas à grand chose de voir un psychiatre à l'hosto dans un cas d'urgence. Non ?
Hospitaliser où ?
Essaye de te renseigner sur un bon service, les cliniques psy de bonne qualité ça doit exister. (je crois qu'on avait parler de ça sur le topic)

Ca a évolué la situation avec tes parents, et surtout ta mère depuis qu'on en avait parler sur le topic ? Que c'était contre-productif ce qu'elle t'apportait..
Les thérapies familiales ça existe ? Enfin de groupe histoire de faire prendre conscience à tes parents..

Dans ta situation je pense que j'aurais sauter le pas et serait aller en clinique. Si les parents réagissent comme tu le crains je ne me battrais pas contre, peut être plus tard on essaiera de coller les morceaux. Mais ce genre d'attitudes est quand même négative, autant prendre un peu d'indépendance à ce sujet et devenir autonome et se guérir puis envisager une reconstruction familiale.. Non ?

XaT

 
Tout se passe bien, sauf dans ta tête... Tu te rends compte de ce que tu dis? Tu es désespérante... Tu te rends compte de l'état dans lequel tu es? Tu t'automutiles, bordel! Fais-toi soigner comme il faut DE TOUTE URGENCE!

 
Ouais enfin calmos, les discours genre t'es désespérante ca ne sert a rien sinon culpabiliser la personne, elle va se soigner, en commençant au moins par voir un psychiatre qui éventuellement la dirigera vers un centre et ne pas arreter d'un coup son traitement comme ca, parce que ca n'y est sans doute pas pour rien non plus. Et puis j'ose espérer qu'elle ne fera pas deux fois la même erreur, qu'elle appellera quelqu'un la prochaine fois qu'elle se sent mal avant de faire une betise.
 
sinon je ne vais pas bien, merci

Elle va pas dans un CMP ?
 
XaT

couper avec la famille me paraît un début de solution.
que ce soit par le biais d'une hospitalisation ou autre ..
 

 
oué je connais ça, les 2 dernières années quand mes parents me payaient un beau studio mais que j'arrivais pas à décoller niveau études.
faut que tu sortes quoi, obligeay sinon tu vas péter un câble dans cette spirale d'auto-dénigrement  
 
pourquoi pas un an à Londres ? Si tu veux je te donne l'organisme par lequel j'ai eu mon séjour là-bas en Aout. Ils te trouvent une collocation, et un emploi dans la restauration ou autre. Putain ça va te changer et tu seras autonome niveau fric, go go go

Merci de proposer mais je me vois pas faire un boulot de merde (je pense que c'est de ca qu'il s'agit) pendant un an, je vais voir pour faire une formation AFPA, je serais loin de mes parents et ca me fera un diplome pour trouver du taf après ... En esperant etre capable de me lancer la dedans et que ca me remonte le moral.

as you want.. oué les boulots sont un peu merdiques (enfin ça reste correct hein) mais c'est pas du plein-temps, et on peut faire une formation à côté sans pb.
parce que t'as quoi comme diplôme là, actuellement ?

j'ai un bac stt gestion informatique, 1 an de BTS info, une année de formation diplomante reconnu bac +2 dans le dev web, deux années d'expérience dans le web qui ne me servent plus a rien à l'heure actuelle et quelques années de chomage / rmi / boulots de merdes, je cherche dans la hotline info ou monteur / vendeur / dépanneur en tant qu'autodidacte sans expérience, ca ne fonctionne pas ...

ok ok .. J'peux pas t'aider là-dessus, c'est clair  
mais sérieusement, cherche du côté de l'étranger aussi, y a plein de pays moins bloqués que la France niveau emploi et ça t'aèrera le cerveau

Insomnie, mal au ventre, envie de vomir, hyper activité du cerveau, je me vois dans un bain de sang, idées noires, pleurs....
 
 
Je m'aime
 

 
ça a l'air intéressant    

 
Je suis pas trop concerné par le sujet, du moins directement.
 

 
Testé, et pas approuvé. Si la discussion est un peu bloquée dans la famille, mettre tout le monde dans la même pièce avec un psy ne va pas forcément marcher. Mon père est maniaco-dépressif et ça n'a pas du tout marché. Par contre ma mère est allée à un groupe de conjoints de malades et ça a pas mal amélioré les choses.

Ça existe les thérapies familiales. J'en ai fait l'expérience avec mon mari par deux fois (mai et juin de cette année), à chaque fois cela a été bénéfique pour nous deux (mon mari ayant du mal à comprendre ma dépression). Et je pense qu'il est "mûr" pour une troisième séance, parce qu'il est désemparé devant ma rechute et me conseille d'arrêter les traitements. Il est difficile pour nous (pour lui) de parler de sujets sensibles / douloureux / sérieux, et la présence d'une tierce personne nous aide beaucoup !
 
Ceci dit, la thérapie familiale ne peut marcher (enfin je crois) que si tout le monde est ok pour y aller et veut faire une vraie démarche pour "avancer". Il faut aussi que le thérapeute soit bon.

bha vaut mieux que le thérapeute connaisse son boulot oué
moi une était AS à la base, l'autre juriste
 
évidemment qu'il faut des gens qui veulent et ont les capacités d'avancer dans le dialogue un minimum
évidemment qu'il vaut mieux ne pas avoir en face de soi qq de malade etc, pas vraiment prompt à ce genre de chose

C'est normal à ton âge, c'est juste le passage à la vie adulte qui se fait pas à pas non? Enfin je dis pas que petit à petit tu vas plus t'amuser etc, mais juste devenir plus mature et un de tes caractères prendra le pas sur l'autre. Ou pas.
 
Tout le monde est comme ça je pense, on grandit, on gagne en responsabilité mais on garde toujours une part d'enfant en nous.

Justement on m'a conseillé une clinique psy, parait qu'elle est bien mais j'aime pas trop le privé, faut payer de sa poche non?
 
Les relations avec mes parents ont évolué oui, enfin ma mère est toujours étroite d'esprit, elle a ses opinions et on ne peut pas lui changer même dans une discussion très argumentée (en gros pour elle, la psy c'est de la connerie, on peut toujours s'en sortir tout seul si on se bouge un minimum).
Je me suis beaucoup rapproché de mon père mais il est contre tous les hôpitaux psychiatriques et les médicaments.
Donc forcément dans le contexte familial c'est difficile de faire comprendre que j'ai besoin d'aide extérieure.
 
Devenir indépendante et autonome, tu parles de vivre seule? parce qu'avec mes impulsions suicidaires ça ne me parait pas possible pour le moment.
Genre si j'ai fait cette connerie la nuit d'hier c'était parce que ma mère est partie pour plusieurs jours et y'avait personne qui risquait de me choper sur le coup.
 

Mais je sais pas comment faire.. je suis désespérante je sais, même pour mes médecins; ils disent qu'ils en ont marre de moi parce que je sais pas ce que je veux.
Sois pas agressif comme ça.

 
c'est un symptôme je dirais... Ne pas savoir si on veut guérir ou pas... Courage, accepte de te laisser aider... (facile à dire je sais).  
Et ce sont les médecins qui doivent savoir quoi faire ! S'ils te proposent une hospi, accepte ! Fonce ! On n'hospitalise pas les gens pour rien en général...

 
ce qu'on dégage c'est que l'un est "gamin", l'autre "adulte" .. Typique j'pense d'un ado qui se situe mal quoi.
après j'suis pas psy hein, mais faudrait que t'en parles à quelqu'un qui connaît bien ces choses-là (analyste ?).

 
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Tu as sûrement raison, j'ai juste peur que ça ne serve à rien puisque de toute façon je n'arrive pas à répondre à leurs questions.
Quand j'étais aux urgences ils arrêtaient pas de me demander "pourquoi tu as fait ça?", et je ne savais pas quoi leur dire, je ne savais pas pourquoi.
J'ai envie de recommencer, c'est vraiment pénible. Je vais essayer de passer le temps pour oublier.

 
T'as envie de te faire du mal ? de disparaitre ? que la souffrance s'arrête ? qu'est ce qui te passe par la tete au moment ou t'en as envie ?
 
Et si tu recommences, je viens de botter les fesses en personne cette fois

Je veux que la souffrance s'arrête, surtout.  
 
Et euh, je t'attends alors.