Reprise du message précédent :

 
Bah moi je n'essayais pas d'être comme la normale ! j'étais moi même donc une loque   (je le suis encore de temps en temps)
Il ne faut pas résister et être comme les autres voudraient que l'on soit. Il faut devenir soi même en supprimant tous les problèmes qui nous plombaient pendant la dépression.

ça ne sert à rien de faire semblant. La maladie est là, faut traiter.
 
Bonne nuit tous  

Attention l'anticonformisme pointe le bout de son blair

 
Comme on l'a soulevé un peu plus haut, la limite entre le pathologique et le courant est bien floue, et bien fine. Difficile de savoir si on est vraiment "malade" ou si il s'agit d'un état passager un peu down.

Problème de confiance ? Peur de je ne sais pas quoi ?
 
XaT

On peut avoir les symptômes sans que ça soit pathologique
 
XaT

 
Y a quand même un moment où c'est difficile de nier que c'est un peu plus qu'un spleen poétique... quand on se tape la tête dans une table par exemple parce qu'on n'arrive pas à arrêter de penser à toute vitesse (testé, désapprouvé; la table se porte bien, merci).
 
Je suis pas sûr que le refus de prendre ses médocs soient réservé aux dépressifs: on voit même des gens greffés ne pas prendre leurs médicaments après les opérations...

Déjà faire la différence entre le syndrome dépréssif, la pathologie, la dysthymie et le coup de blues.
 
Putain c'est pas simple
 
XaT

J'apporte ma pierre à la discu d'hier soir.
 
Par moments, quand je suis vraiment au fond du fond du fond, je n'ai même plus l'énergie de vouloir juste remonter. Je voudrais me laisser couler et que toute cette souffrance cesse...
Y'a aussi, comme disait Lorelei, l'impression que personne ne s'occupera plus de vous si on guérit !
Et puis aussi la difficulté de reconnaître qu'on est vraiment malade et qu'il faut vraiment se soigner...
Bref, c'est une maladie très complexe...

Vous arrive aussi d'ignorer, d'occulter la chose ?
 
XaT

Bien sûr ! Les moments où je suis "bien", ou même juste "mieux", je suis persuadée de ne pas être malade ! D'ailleurs, ça fait très peu de temps que j'emploie le mot de "maladie" pour définir mon état... Mais j'ai un lourd passé lié à la maladie de proches...

Exactement pareil pour moi.

Bonjour Megumi

Le théralène c'est un somnifère assez puissant... J'en ai eu uniquement à l'hosto, 30 gouttes + 1 imovane et j'émergeais le lendemain à midi... Ensuite ils ont baissé la dose !

Bonjour.
 
C'est bizarre qu'ils te filent directement 2 somnifères différents pour dormir avant de voir si tu dors bien avec un seul.
Personnellement à l'hôpital je n'avais pas besoin de somnifère, je prenais un tercian vers 19h et à 20h je dormais non-stop jusqu'à 7h. Et le pire c'est que je devais en prendre 4 par jour à la base.

Tiens moi aussi après être passé par le stilnox, l'imovan, ils m'avaient donné du tercian. Brrr ca ca me plmbait pour du bon :

Ma psy m'a proposé du tercian la semaine dernière parce que le lysanxia n'est plus très efficace. Elle m'a prévenu que j'allais être assommée, du coup j'ai refusé.
A l'hosto, en fait avant d'y aller je prenais déjà de l'imovane seul, sans grand succès !

5 mois de traitement ça me paraît court ? Depuis combien de temps ta dépression est terminée ?
Je ne peux pas répondre à ta question, tu as la possibilité d'en parler à ton médecin ?
Courage !

1 mois d'anti depresseurs, les angoisses sont parties ,  
je suis un peu vide mais je prefere cet etat plutot que de flipper 24/24
 
c'est marrant dans mon cas les AD sont bien plus efficaces que les anxio pour traiter mes angoisses alors que ca
devrait etre l 'inverse...
peut etre que finalement c'est des recepteurs de neuro transmetteurs specifiques qui fonctionnent mal dans mon cerveau,
ceci expliquerait cela...  
 

Bonjour,
 
J'aimerais savoir s'il y en a parmi vous qui vivent dans un déni du bonheur et qui recherchent une vie faite de privation et de frustration ? Je ne suis pas adepte du masochisme ou de l'automutilation (quoique je me suis fait un tatouage au fer à souder), je cherche juste à m'infliger un maximum de souffrances physiques et morales pour me maintenir dans une condition malheureuse.
 
Ca peut paraître ridicule mais ça passe par plein de petites choses au quotidien. Depuis plusieurs années, je mange uniquement des pâtes natures savourées ironiquement devant Un dîner presque parfait. Parfois, j'achète des choses appétissantes que je pose sur mon bureau pour les regarder et les sentir. Il m'arrive aussi de cuisiner des plats que je jette. Je dors sur une chaise en bois. Je pourrais me payer des loisirs mais je passe mon temps libre allongé par terre à regarder les reflets du volet sur le plafond. C'est ma façon d'aller jusqu'au bout de l'ennui.
 
Socialement, c'est pareil, j'essaie de m'approcher au maximum de ce que je désirerais pour mieux me le refuser ensuite. Je noue des liens pour les rompre, je rencontre des filles avec qui je fais tout pour qu'il y ait une suite que je ne donne pas, etc.

C'était un peu tôt, en général, on préconise d'arrêter 6 mois après disparition totale des symptômes.

demain je fais ma premiere consultation au cmp j'en profite tant que je ne travaille pas
j'espere que les psychologues parlent plus que les psychiatres parce que j'y vais dans ce but
je suis passée à 2 sertraline par jour
qui peut me dire s'il y a accoutumance à l'atarax ?

 

Tu consultes pour ces problèmes ?

 
   
 
j'ai (eu) des moments comme ça aussi, bon en plus léger quand même.
une sorte de plaisir à accélérer sa propre déchéance ?    
 
pendant mes 2 ans de fac ratés, j'me sentais tellements en-dessous de tout et méprisable (ça fait partie de ma pathologie) que je m'astreignais à un train de vie sans plaisirs. En quelque-sorte je me punissais ainsi, ça compensait un peu les angoisses. Je m'achetais quasiment rien qui puisse me faire plaisir, aussi du fait que c'était l'argent de mes parents (et pourtant ils m'incitaient à profiter, disant que c'était normal toussa)
 
là j'suis plus ou moins sorti de cet état d'esprit  

Le mot est bien trouvé. Quand je repense à l'anciennenté de ma dépression, au nombre de fois où j'ai cru être guéri et où j'ai rechuté, je me dis de plus en plus que ma dépression n'est pas une maladie dont je souffre et dont je pourrais guérir mais mon état, au même titre que je fais 1,73 m et que je chausse du 41, et qu'il va falloir que je fasse avec. D'où les interrogations que j'ai parfois sur mon envie de mon sortir.  Existe-t-il une seule possibilté que je m'en sorte un jour? La question mérite-t-elle seulement d'être posée?
 
 
 

Dis donc, c'est du lourd!  Est-ce que tu souffres de la situation que tu nous décris? (parce que c'est pas évident ) Si oui, va voir un spécialiste de toute urgence...
 
PS : se faire un tatouage au fer à souder C'EST de l'automutilation, rechercher la souffrance C'EST du masochisme.

je vote fake (oui je suis très suspicieux )

Merci beaucoup pour vos réponses très intéressantes.
 
Skullix :
Non, je ne consulte pas, aucun intérêt. Je suis très lucide, j'ai parfaitement conscience de ce que je fais et de pourquoi je le fais. Je ne subis pas mon mal-être, j'en suis l'acteur et j'arrêterai quand j'en déciderai. Donc je ne ressens pas le besoin de payer quelqu'un qui essaiera juste de me faire comprendre que c'est mal, ce que je sais déjà également.
 
Pour le tatouage, contrairement à ce qu'on peut penser, ce ne fut douloureux ni sur le moment ni après. Par contre, j'ai contracté une infection et une semaine plus tard, j'étais à l'hôpital donc oui, j'ai consulté bon gré mal gré. C'était la grande époque de Jackass donc aux yeux des médecins, je n'ai eu aucun mal à cacher mon mal-être et à passer davantage comme un jeune abruti que comme un malade mental.
 
 
Simius_computus :
Ah voila, tu étais exactement dans la même logique que moi, c'est tout à fait ça. Très intéressant !
 
Je ne me définirais pas comme étant "dépressif", j'ai goût à la vie, je sais à quel point elle est géniale.
 
J'essaie de me faire payer mon échec. Mon attitude ressemble à une sorte de schizophrénie avec une part de ma personnalité qui cherche à être cruelle envers l'autre et à la sanctionner. C'est comme si j'arrivais à me réifier, à m'objectiver, à prendre du recul sur moi pour me juger moi-même. Ca passe par un dédoublement de personnalité. Et peut-être même une troisième partie de moi qui trouve tout ça ridicule, héhé.
 
 
Abakuk :
Bien sûr que je souffre de cette situation et heureusement puisque c'est le but visé, héhé. Je réussis au moins ça. Mais bon, d'expérience, l'automutilation physique m'apporte beaucoup moins de plaisir que certaines privations.
 
Par exemple, une fille que j'aimais profondément s'est intéressée à moi et dans ma logique, je l'ai repoussée. Elle ressentait mes sentiments pour elle, elle a bien vu que j'agissais contre nature et que je devais me faire violence pour la refuser. La pauvre ne comprenait pas l'absurdité de ma réaction, elle a bien vu que je lui cachais quelque chose et a exigé des explications que je ne lui ai pas données puisqu'elles ne sont pas rationnelles. Ne pas céder fut une grande victoire pour moi et depuis, j'ai reproduit cette situation de séduction menant à un rejet.

Comme les anorexiques, elles arrêtent quand elles veulent.
 
 
 

Mais ouais, on y croit, une brûlure au fer à souder ça fait pas mal. Je suis tatoué (au sens propre, avec des aiguilles et de l'encre) et ça fait mal, je me suis aussi déjà brûlé avec un fer à souder, ça fait beaucoup plus mal qu'un tatouage. Bref...
 
 
faluja, je vote comme toi...

Décidément on va pas s'en sortir... Est-ce que tu souffres d'en souffrir? Est-ce que tu éprouve un quelconque mal-être?
 
Même si ce n'est pas une règle écrite et que tout le monde est le bienvenu, ce topic s'adresse plutôt aux gens qui souffrent et qui essaient de se soigner, ou qui envisagent de se soigner, ou au moins à ceux qui ont pris conscience de leur souffrance. Catégories auxquelles tu ne sembles pas appartenir...

Pour avoir été brulé au second degré dont une partie profondément, le fer a souder qui n'est pas douloureux ni sur le moment ni après   ca confirme bien ce que je pensais. J'avais déjà bien morflé précédemment suite a un accident de scooter (doubles fractures déplacé tout ca), donc assez résistant a la douleur, les brulures y'a rien de pire.  
 
T'aurais pu te renseigner sur les brulures avant de balancer ton gros fake, y'a que les très graves brulures au 3 eme degré ++ ou l'on ne sent plus rien parce que meme les nerfs ont cramés et dans ce cas la t'aurais pas attendu avant d'aller a l'hosto.
 
Enfin le coup de dormir sur une chaise en bois c'étais un peu gros aussi.

Ah oui les brulures je confirme ça fait mal, et encore j'ai pas eu d'énorme brulure.. La pire c'était le derme qui avait pris cher, en dessous jamais testé
 
XaT

Je regarde les CMP du coin, déjà le premier site sur lequel je tombe (sante.gouv.fr, l'état quoi), n'indique même pas celui qui est dans mon secteur, il est sur la carte (illisible à cause d'une mauvaise compréssion/resize). Ceux affichés ne vont que de 0 à 18 ans, bref..
Je trouve par le site de la CAF ( ) celui qui est pas loin.
Il se trouve à 10 mètres de chez mon ex
Le bâtiment a une gueule de merde, bref ça motive pas.
 
XaT

 
Si tu attends qu'on te parle c'est mal barré !    
La thérapie est justement fondé sur ta parole avec l'écoute active du psychologue. Donc si tu attends des directives du psychologues, je pense que tu te trompes  

Et les psychiatres, eux te parlent ?

mais ça dépend ! Quand je ne dis rien, ma psy (chologue ou chiatre) me pose des questions, relance la conversation ! Ça ne sert à rien une séance entière sans parler...

Bon, je sors de consultation, ma psy m'a trouvée mieux qu'hier (j'y étais allée hier en urgence), et de fait ce soir je me sens bien. Mais est-ce mon état normal ? Est-ce que c'est un symptôme ? J'ai maintenant hâte d'être à lundi pour enfin avoir un diagnostic, alors que jusqu'à présent j'avais peur...
J'en ai un peu marre de ces cycles ou je suis bien / pas bien / bien / pas bien...
 
Bref, là j'ai envie de péter un câble, me prendre une cuite, fumer une cigarette...   et je ne vois pas comment je pourrais aller dormir...
 
J'ai aussi dit à ma psychologue que je voulais espacer les séances, et ça c'est un vrai signe que je vais bien ! D'ailleurs je me sens bien... Alors pourquoi continuer le traitement ? Pourquoi aller en consultation lundi ? Pourquoi continuer le suivi psy ???    
 
Bon faut que je me calme là... Bien sûr je vais docilement prendre mon traitement et aller à tous mes rendez-vous psy...   mais franchement je ne vois plus trop pourquoi !

Tiens c'est bizarre, je suis dans le même état d'esprit ce soir, un peu perdue, je me pose trop de questions.
Je suis sortie de ma consultation tout à l'heure et j'ai eu envie de sauter d'un pont tellement je me suis détestée de pas avoir osé parler à la psy de ce que je ressentais, ou plutôt de la confusion que je ressens. Bon, l'impulsion suicidaire est passée et je me sens mieux ce soir mais pour combien de temps...
 
J'attends mon prochain rendez vous lundi aussi. Je sais plus trop ce que je dois en espérer, si je vais avancer, si j'ai une chance de m'en sortir un jour...

Meg, oui tu vas avancer tu verras ! Un jour tu iras bien, promis !!!
 
Là je suis dans une situation un peu différente de la tienne, je me sens presque euphorique... Alors qu'avant-hier j'étais tellement mal que je me suis coupée...

Un conseil sangluten, ton état n'est pas un état normal, donc continue à avoir tes soins normalement même si t'en éprouves pas le besoin car justement tu es dans une phase euphorique... (ou tu te sens toute puissante jusqu'à te dire que tu retomberas jamais que tout cela c'est derrière toi et tout et tout). Je connais ce sentiment, bah je me suis bien gaufré donc maintenant je me hâte surtout pas !  

Merci.
 
Ça m'arrive aussi de me faire du mal quand je vais pas bien, c'est pas la solution mais sur le coup on a que ça en tête... maintenant j'évite le plus possible parce que j'ai déjà des marques à vie sur mon bras et l'automutilation devient vite une drogue...