Reprise du message précédent :
ça semble long d'attendre après un RDV comme ça
ya pas un truc qui occupe tes mains par exemple et qui mobiliserait ton attention sur autre chose que ce qui t'angoisse?
de la peinture, de la cuisine... de l'art quelque soit sa forme
ça te permettrait peut-être de te libérer la tête, et d'être fière de toi    (enfin, je dis ça... mais moi je fais rien de tout ça en ce moment mais quand je me met à quelque chose de ce genre ça me fait du bien... quand j'arrive à faire ce que je veux   )
ou bien du sport (comme une dératée sur un vélo d'appart avec du rock à fond ^^)

J'ai des souvenirs de répétitions de grand oral de Sc.Po où on se lâchait complètement quand on jouait le jury (j'avais un jour débarqué avec un fouet). Ca m'a bien aidée pour le passer avec l'esprit léger

 excellent
reste à trouver la motivation pour m'investire là dedans de nouveau    
 
la thérapie, faut voir ça avec mon généraliste?

 
Demande lui de te conseiller un psy

désolée, je poste ici en cachette de ma moitié, et il vient de rentrer ^^
merci pour les conseils
à demain sans doute ^^
je pense à vous!

Merci et courage à toi aussi
 
(Et non c'est toujours la merde au taf... et un colè_gue dont on aurait eu besoin à choisi aujourd'hui pour avoir un "empechement"    )
 

+1 pour le travail en binome.
 

Ne stress pas.    
 
courage pour l'attente

j'aurais pas dû oublier de prendre mon anxio...
je reflanche
pfff....
demain sera un meilleur jour hein...

 
Lexomil ? Xanax ?
Tu peux toujours le prendre maintenant.

Buspar... (ya pas d'effet d'accoutumance, il m'a dit d'arrêter quand je me sentirai mieux)
J'en ai pris évidemment mais bon... il était déjà trop tard    
Allez, je vais tâcher de me vider la tête. Au moins je sais que c'est pas le moment d'arrêter!

bonjour brunette
 
les livres peuvent etre tres bien mais a une condition : qu'ils soient écrits par des gens diplomés
 
les choses étant encore peu réglementé n'importe qui peut écrire son truc et ca peut se reveler etre n'importe quoi
 
je met en garde car j'ai déjà vu des gens mal tombés .... et ca fait peur a voir

dites ma psy était tombée malade,  (un truc aux poumons je crois)
 
rien de grave mais c crevant
 
ca se fait de lui offrir un pti truc pour son retour ?

 
 
   'drien.  
ça fait plaisir.
 
 Pour le retour de ta toubib, je sais pas....je crois pas.    

c'est bizarre.  depuis quelques temps je me retrouve sans émotion.  je ne ressens rien, tout simplement.  
 
je travail par obligation, et je ne fais rien d'autre.  ça m'arrive de passer des heures assise en silence à rien faire.  je parle ouvertement de suicide avec mes amis, ça les trouble mais moi pas, je ne ressens rien en y pensant, je suis résignée à le faire.  je ne trouve pas le temps ou j'ai la flemme, c'est tout.  parfois je me retrouve avec ma boite à chaussures plein d'anxiolytiques et autres, à les regarder, et je me dis que...
 
je ne sais pas trop.  je reste perplexe face à mon état.  je songe à reprendre contact avec ma psy mais je n'ai aucunement envie de lui parler.  je n'ai rien à dire.  je n'ai pas envie qu'on m'aide, c'est une perte de temps.  je souhaite disparaître, tout simplement.
 
je devrais aller bien: j'ai un travail, j'ai des sous, mon couple va bien, ma fille est une merveille, j'ai des amis et une vie sociale, un appart tellement rempli d'animaux que c'en est devenu un zoo, et pourtant c'est le vide totale.  je ne suis même pas triste, je suis juste vide et incapable de ressentir le moindre plaisir de vivre.
 
ça fait une heure que je fixe mon écran à me demander pourquoi je me pose encore la question.  pourquoi?  je n'ai pas de réponse.
 
je lis vos messages et je ne trouve rien à dire.   je ne m'y identifie pas.  je ne trouve aucun mot.  les interactions entre humains m'échappent.   je ne suis pas dépressive je suis morte.

T'es toujours sous traitement ou t'as tout arrêté ?

 
Il y a énormément de gens qui n'ont pas autant que toi.  Fous pas ça en l'air.
 

 
nada.  tout arrêté.  c'est d'ailleurs pour cela que je ne comprends pas trop.  si j'étais au fond du trou en train de pleurer tout le temps je comprendrais, mais là c'est un mystère.

 
C'est... terrifiant je trouve!
Il n'y a rien qui te fait avancer? (ton couple, ta fille...)
En même temps, ne rien ressentir après avoir passé des jours à pleurer ça doit dérouter, mais aussi soulager (au début du moins) non?
Je suis sûre que tout n'est pas vide de sens... accorde toi du temps pour le trouver, accroche toi à ceux qui t'aiment (et que tu aime en retour?)
 
Lorelei, des nouvelles du client?
Flootheone, ton RDV avec le jury de la fac, c'est bientôt? (tiens nous au courant hein!)
 
accrochez vous!
(youpi, j'ai plus envie de pleurer!)

 
C'est aussi un des symptômes de la dépression, de se sentir vide, ne rien ressentir, avoir l'impression qu'on a un coeur de pierre, que rien ne nous touche. J'ai eu une période comme ça aussi, où tu fais tout machinalement, comme un robot, où tu restes assise les yeux dans le vague.
 

 
Mon rdv c'est vendredi, mais je vais ptet appeler aujourd'hui histoire d'en savoir un peu plus

Au moins si tu téléphone, tu ne te posera plus autant de questions...
 
bon, gros coup de fatigue pour moi aujourd'hui... je tourne en rond, j'ai envie de rien.
Finalement c'est pas vraiment mieux qu'hier
Mais j'ai connu pire, je vais tenter de me forcer à faire quelque chose. L'inactivité ça ne me convient pas, après je suis de mauvaise humeur    
 
une pensée pour tout le monde, en cette triste journée d'hiver (j'ai pas complètement tord, il fait pas super chaud hein...)
pfff... le soleil et les vacances me manquent, ça vous fait ça aussi?

Toujours pas. Je me suis mise à autre chose, du coup Z'ont qu'à répondre plus rapidement. Mais bon dieu, ça me fait du mal, j'ai dû mettre trois heures hier soir à m'endormir en tournant, virant, avec des grosses impression d'oppression de la poitrine et ce genre de choses
 
En ce qui te concerne, tu n'as que des anxiolytiques?
 
Oinseach > Pas besoin de pleurer pour la dépression, là t'y es bien bien, je dirais, alors que ce que tu vivais avant était plus typique des manifestations du borderline ou de la maniaco-dépression. Pas de périodes d'excitation, récemment?

 
En fait le secrétariat est fermé le mercredi, je saurais rien avant demain, tant pis  
 
Niveau activité hier soir j'ai été prise d'une folie de rangement, ça m'a occupée et ça allait un peu mieux après. A part ça je ne peux que te retourner les conseils que tu m'as donnés : cuisine, art quelconque, un bon bain moussant avec un bouquin/de la musique, un film...
 
Moi aussi les vacances me manquent, si seulement je pouvais retourner à Amsterdam

oui, que des anxio... ça fait l'effet recherché (à savoir calmer mes crises de larmes) mais ça m'aide pas à aller de l'avant.
Je suis hypoactive en ce moment on va dire
Rien ne me fait envie, tout ce que je fais c'est par obligation. Mais au moins je peux aller chercher mes enfants à l'école sans avoir les yeux gonflés! (même si j'ai cette sensation d'avoir l'air différente des autres, même si j'évite les contacts visuels...)
J'ai conscience que d'autres dans mon cas trouveraient la vie belle, mais moi j'y arrive pas
J'ai horreur de ne rien faire et par conséquent je suis plus ou moins fâchée avec moi même...
Ceci dit, converser avec vous et penser aux soucis des autres plutôt qu'aux miens me fait du bien... c'est déjà ça!

Une impression d'oppression... un peu anxieuse?
t'es sous traitement toi aussi?

Edit : pas de chance pour le secrétariat fermé
Du rangement... hum, faut voir. C'est sûr que ça en a besoin chez moi ^^
Amsterdam, c'est sympa par là bas?

Amsterdam sympa ???
 
 
   
 

Je suis super anxieuse
Non, plus de traitement depuis un bon moment, enfin je me soigne aux plantes à la Californienne, on va dire ( ) et ça marche pas trop mal, mais justement, je suis en rade en ce moment
Mais même quand j'étais sous anxios, j'avais fait le choix de n'en prendre qu'en cas de crise d'angoisse, pas en traitement de fond. Le traitement de fond, c'était les antidépresseurs, et il a fini par fonctionner après plusieurs essais de molécules. Je n'en ai plus ressenti le besoin depuis bientôt 5 ans

Houla tout ça je connais... Et c'est vrai que c'est déroutant. Plus que les crises de larmes et autres manifestations "visible"...
 
Mais avec ce que je lis là j'aurais tendance à dire que tu es en plein dans une dépression.... L'envie de rien, l'apathie, la déconnexion d'avec les autres toussa ça me semble assez "typique".
 
   

Amsterdam génial, drogue légale et carrément mieux qu'ici, ville super jolie, gens détendus et sympas (pour ce que j'en ai vu évidemment), bref la ville idéale si seulement ils parlaient pas cette langue de barbare
 
Oinseach je plussoie tout ce qu'on t'a dit, je pense aussi que tu es justement en plein dans la dépression, l'impression d'être vide, de ne rien ressentir, ne rien vouloir, le néant total. Si tu n'as pas envie de retourner voir ta psy, peut-être qu'elle ne te convient pas et que tu devrais trouver quelqu'un d'autre.

En rade!! mais il faut vite faire le plein alors
Moi, j'ai vu l'effet que ça a quand j'en prend pas   Je referai une tentative d'ici quelques jours... mais je peux pas me permettre d'attendre une crise pour en prendre, vu que j'essaie de ne pas montrer mes états d'âmes  

Heureusement, je n'en suis pas encore arrivée au stade de la déconnexion avec les autres  , jamais longtemps du moins puisque j'ai jusque là toujours réussi à faire semblant !

Amsterdam, j'irai pas pour la drogue puisque hormis les médoc je n'en prends pas
Pour le dépaysement et l'ambiance par contre, je dis pas non !

moué bon, il faut donc croire que je suis en plein dépression.  et en effet, j'ai fait une grosse crise hier avec TS et tout, pas tellement motivée mais quand même.
 
aujourd'hui par contre ça va en fait, même si je ne fais toujours rien.  j'ai bu un peu mais rien d'excessif.  je ne ressens toujours rien mais il y a des moments où je suis de bonne humeur malgré tout.  ce qui risque d'être problématique c'est que je n'ai plus envie de dormir, du tout, et je suis un peu agitée tout en restant une larve, du moins pour l'instant.  je suis peut-être un peu assez gravement parano (ça reste assez marrant quand même) et certainement angoissée par moment.
 
j'ai l'impression d'être toujours dans le même état, tous les jours, mais en fait je me rends compte que non, pas du tout. ou alors, peut-être que si...  
 
je devrais peut-être abandonner l'idée de me comprendre mais je suis trop têtue.

Tout ça m'a l'air compliqué... une larve agitée parano et angoissée (rien que ça!)
Et ton psy, toujours pas envie d'aller lui faire la causette?
Peut-être que lui pourrait t'aider à comprendre (ou pas   )
Fais pas de conneries quand même... ya des gens qui t'aiment    (oué, c'est con à dire mais bon... je me dévoue   )
 
Et Flo, Lorelei, Titounne (j'en oublie?) ça a été votre journée?
Bientôt le WE... ça fera des sources de tracas en moins!

oinseach ça a l'air étrange ton etat...    
 
Et sinon ouais journée un peu moins mauvaise

Vu mon psy aujourd'hui, il s'inquiète un peu de ma rechute mais a dit d'attendre les effets de l'augmentation du traitement, mon moral joue un peu au montagnes russes pendant la journée.
 
Oinseach je ne sais que te dire à part

C'est juste un rêve qui se réalise
I'm so goddamn happy baby it's a sin
 
Ca me fait penser... Quelqu'un ici a essayé d'autres techniques de soins (autres que médicaments et thérapie) ? Style musicothérapie ?

 
J'ai fait du piano, pas en tant que thérapie mais je trouve que ça marche pas mal, ça t'aide à te concentrer sur quelque chose, à construire petit à petit, déchiffrer le morceau, toussa quoi.
Je fais aussi du théâtre, perso ça me permet de relâcher toutes les tensions de la semaine, de se défouler un peu.
En tant que thérapie je sais pas trop ce que ça donne.

non mais clairement quand je faisais de l'équitation ça avait plus ou moins valeur de "thérapie" dans le sens où c'etait un domaine où je ne me rabaissais pas, que ça me permettait d'oublier tout le reste.... Et ça me forçait à me bouger... Genre "nan pas envie de sortir ou de faire quoi que ce soit maid bon j'ai mes chevaux qui m'attendent... j'y vais   " et puis après " "
 
Enfin en gros je pense que de toute façon avoir une activité  sportive/artistique/autre ça permet d'evacuer et de se sentir mieux.

Chanter (vraiment, pas juste fredonner) fait du bien, en tout cas. J'arrive toujours angoissée aux répèts, et j'en sors apaisée.

Courage Flo...
(c'est aujourd'hui le RDV redouté... on croise les doigts!)
 
Tiens, c'est marrant ce que dit Titounne par rapport à l'équitation : j'ai entendu parler d'équithérapie à la radio hier!
C'est plus répandu du côté de Paris qu'ailleurs d'après ce que j'ai entendu (sans blagues   ) et c'est pas vraiment pris en charge par la sécu    
Mais ça vaut peut-être le coup de se renseigner... ya quelques coordonnées sur ce site là
 
Sinon, perso j'ai jamais fait de thérapie d'aucune sorte, mais j'ai constaté d'une façon générale que m'impliquer dans un art (le sport spa mon truc   ) quelque soit sa forme a toujours un effet positif sur moi (après... en période de dépression, quand l'envie n'y est pas c'est pas toujours évident quand on est seul... un club ou une asso auquel on participerait serait peut-être plus motivant, je sais pas trop...).
 
Monte un groupe de zik SanPe' ^^
 
En tout cas, qui dit thérapie dit accompagnement, non?
Les Musicothérapeutes je sais pas si ça existe... faudrait lancer l'idée    (et attendre que ça revienne^^)

Ah sinon, mon mail (un peu expurgé par l'agence qui sert d'intermédiaire parce que j'avais été un peu sèche ) a fini par ENFIN recevoir une réponse détaillée qui m'a permis de me me remettre ENFIN au boulot.
 
Et par la même occasion de me faire féliciter par le client pour mon expertise sur le sujet de ma mission

Oui, tout cela serait probablement plus comparable à de la rééducation qu'à de vrais soins. Comme Poutrella le dit, quand on est au fond du fond, c'est du domaine de l'impossible, le sport, l'art, tout ça.

chouette ça
 

youhouuuuuu    
ça c'est trop claaasse!

huhu, j'avais jamais pensé à ça moi! C'est vrai que niveau fatigue ça va mieux pour moi aussi depuis quelques jours!
 
Sinon, la pratique d'un sport/d'une activité même si elle est appréciable n'est pas une thérapie en elle même!
Mais c'est sûrement un bon complément pour certains, et peut-être même suffisant pour d'autres.  
 
Alors, Floootheone, ton rendez-vous?

vous avez un truc, une astuce pour lutter contre l'auto dépreciation?

Parce que c'est un peu dur là en ce moment de me sentir conne, pas intéressante, grosse, moche, nulle etc....

J'ai des amis mais j'ai l'impression qu'ils en ont rien à foutre de moi...

Bon déjà il faudrait que j'arrête de me comparer a certains autres mais ça je vais avoir du mal...

(oui je sais... mais j'ai pas envie de consulter, pas envie de retourner voir mon psy, pas envie de le voir 45 min par semaine et de blablater sans avoir l'impression d'avancer... Voir de ne rien dire...)