Reprise du message précédent :

Je pense que tu n'as pas été véritablement dépressif, vu que tu avais "l'envie de t'en sortir". Un dépressif n'a PAS d'envies.
Tu as probablement fait une dépression réactionnelle, c'est assez différent.

Non, j'ai jamais pris de medocs ni consulté. J'dois dire que j'ai compris assez tardivement ce qui m'était arrivé. J'ai tjs été quelqu'un de très ouvert et heureux de vivre jusqu'à cette période. Ça a été un tel changement que j'ai pas compris que j'ai été dépressif parce que c'était tout simplement pas "mon style"... J'étais mal, tout seul, a me lever le matin et être mal jusqu'au soir. A voir les gens que j'aimais sans pouvoir tirer le moindre plaisir de communiquer etc... J'ai jamais eu la moindre idée d'en finir parce que par dessus tout je sentais cette envie. J'avais aucune expérience dans ce domaine, mais je savais ou voulais croire que c'était une période transitoire, que le temps allait me guérir. P'etre que c'était ma chance aussi de pas avoir sur que j'avais cette étiquette "dépressif". A dépression on associe souvent "replonge" et c'est ça ce qui est terrible avec la maladie. C'est plutôt assez facile d'aller bien sur un jour si on le veut, mais on sait très bien que ça n'est qu'un repis et que le problème reste en soit.
 
Comme dit, j'vois ca comme une grosse blessure ouverte a l'âme...

Si ca a marché pour toi, tant mieux
J'étais le premier à le penser il y a quelques temps avec le fameux "l'esprit est plus fort, je peux y arriver tout seul " mais j'ai peu à peu changé d'avis...

Absolument, mais vis à vis "des autres" ca passe mal. Ca fait un peu comme la pub de la Sécu :
" T'es malade ?  
- Oui  
- T'es sous antibiotiques ?
- Non  
- Alors t'es pas malade"
Tu me dira qu'on s'en fiche des autres, mais si l'entourage/famille proche ne peut pas comprendre l'état dans lequel tu es, c'est difficile de leur faire admettre que la dépression est une vraie maladie et que tu en souffres. Auquel cas tu te heurtera à leur incompréhension et tu te mangera des "bouge toi le cul"... Et c'est AMHA le pire que tu puisses entendre quand tu es mal.
 
(Je ne sais pas si c'est clair ce que je raconte    )

Ouak, mais autant pour le para ca releve de la mauvaise blague parce que visiblement il ne peut pas avancer. Autant pour le depressif, ya rien de "visible". Et comme dit, un non depressif et surtout quelqu'un qui ne l'a jamais été ne peut pas comprendre... mais le reflexe de base c'est d'aider et de pousser. C'est humain.
 
mais c'est clair, ca sert strictement a rien. faut voir ca comme une preuve très maladroite de soutien...

Durant une depression, je pense que le ou la depressif/ve voudrait bien s'en sortir, mais le probleme, c'est que c'est noye dans les 19232321 autres choses qui semblent s'etre amoncelees partout autour...  
quand je vais mieux, je regarde derriere, je me dis "non, faudrait pas que ca recommence, faudrait que je fasse ca et ca avant, que je vois les choses de telles facons, pour pas ressombrer a nouveau"
mais bon, ca marche pas, quand je retombe, ces belles paroles et ces belles penses tombent en poussieres, font pas le poids face au present

Au début, oui. Ensuite, quand les gens qui te disent ça sont persuadés qu'en fait, tu fais juste aucun effort et n'arrivent pas à comprendre, malgré toutes tes explications, que c'est une maladie, là, c'est de la connerie.

Dans tout ce que je viens d'ecrire, cette "envie de m'en sortir" revient tres souvent. mais faut pas croire, au quotidien je ne la sentais que tres tres tres rarement. J'dirais meme que je ne la sentais qu'au plus mal quand vraiment je me retrouvais seul face a ce mal etre. Mais avoir envie de rien et s'en sentir terriblement mal j'ai connu ca pendant de tres long mois...
 
Depression reactionnelle? Ya forcement une cause a une depression. Meme si c'est parfois impossible de savoir mettre un doigt dessus. J'pense que la cause ca peut etre simplement un vide.

 
Une dépression ne se guérit pas comme ça, d'elle-même, peut-être était-ce plutôt une déprime qu'une dépression. Ca a duré combien de temps ?
Le temps peut guérir une déprime, mais pas une dépression, au contraire, le temps ne peut qu'enfoncer un dépressif dans son mal-être. Ce n'est pas comme un chagrin d'amour dont on peut guérir avec le temps.

Non non, c'etait pas du tout ca. C'etait pas du tout la methode couet "j'vais aller mieux parce que j'suis plus fort et que blahblahblah...".
 
Mais j'pense que vous l'avez tous en vous ici cette envie. J'pense pas qu'il y en aient parmis vous qui vienne ici pour etaler leur mal etre. chacun cherche le soutien chez des personnes qui vivent la meme chose.
 
Cette envie de mieux vivre ca doit etre du domaine de l'incontient. Se dire "Maintenant je vais aller mieux", c'est du domaine du conscient, ca sert qu'a se faire du mal parce que fatalement, ca n'arrange rien. Mais l'envie de mieux vivre ca depasse tout ca. C'est en nous. Ca pousse a aller sur HFR tenter de trouver un remede a quelque chose d'extrement complexe. ca pousse a aller chez un psy. ca pousse a tenter de faire des choses meme si on en a pas envie a cause du mal etre, ca pousse a se chercher du boulot ou une activité et affronter les non-depressifs...
 
C'est ca qu'il faut ecouter et se laisser le temps...

Il y a des causes profondes à toute réaction, mais les dépressions réactionnelles interviennent en réaction rapide à un événement précis (dans ton cas, le changement de mode de vie, moi, la dernière, celle qui m'a poussée à réellement me soigner - ma thérapie était terminée, mais la chimie du cerveau semblait à l'ouest - était due à un deuil.)

Ouai, bon la ca devient lourd c'est clair...
 
C'est un soutient infernallement maladroit quoi...

Lore, juste pour info, ta thérapie a duré combien de temps ? Comment as-tu su qu'elle était terminée ?

Dans mon cas, j'ai du mal a le dire. J'dirais de debut-2000 a au moins mi-2001. Et encore...
 
J'ai pas dit ca. mais je sais que se fixer des objectifs ou se dire "pas a pas" j'vais aller mieux, c'est impossible et source de souffrance face a l'echec... Mais perso j'ai "rien fait"...

C'est assez haché, on va dire. La première fois que j'ai vu un psy, j'avais 14 ans, la dernière, j'avais 27 ans. Entre les deux, j'ai passé des années entières sans aide, eu des thérapies dans lesquelles je ne m'investissais pas, j'ai fini par trouver qqun avec qui ça semblait fonctionner, et un jour, alors que ça faisait plusieurs mois que je venais le voir sans trop de craquages, il m'a dit "bon, je pense qu'on eut dire que vous êtes guérie, au moins d'un point de vue psychologique"  
Mais il ne m'avait pas caché que je pourrais avoir des rechutes, et que là, les médocs pourraient m'aider. Il m'aura fallu retomber au fond du puits après la mort de maman pour que je me décide à suivre son conseil

Peut etre oui, je sais pas. Mais quand on y regarde, rien n'a fait que j'ai été malheureux. Le pire c'est qu'en juillet 2000, j'ai trouvé du boulot et j'me suis mis avec un fille avec qui je suis resté 3 ans (elle n'en a jamais rien su d'ailleurs de tout ca elle...). J'ai aucun fait determinant ou j'ai pu me dire "merde, un coup dur...".

Sauf que dans certains cas, c'est vraiment pas un soutien... ça nous conforte dans l'idée qu'on est vraiment "bon à rien" et ça, c'est pas trop sympa comme sensation.

Je disais que je ne suis pas officiellement dépressive, parce que non, je ne suis pas diagnostiquée comme telle... (en fait, ça m'est égal maintenant)
Jusque là j'ai eu pas mal de périodes pas géniales (déprime?), mais j'ai toujours réussi à m'en sortir toute seule, sans médoc, sans en parler à personne... (un peu comme toi, le temps, la volonté...)
Là, d'un coup, je n'ai plus réussi à maitriser mes émotions, je me sentais clairement couler... et c'est pas du tout ce que j'avais ressenti les autres fois.
Alors, même si je suis juste "anxieuse"... cette fois, je sens bien que sans aide extérieure ça ne sera pas possible.
Notons, que j'entame tout de même mon 3è jour sans anxio!
J'ai tout de même un peu peur de ma réaction quand l'échéance du concours (ou plus bêtement les cours de secourisme) approchera   , mais je vais pas me stresser tout de suite  
D'ailleurs je vais "simplement" éviter d'y penser ça vaut mieux (c'est un sujet tabou chez moi pour le moment)
Edit : mais arrêtez de poster comme des fous quoi !!

bon... je vais mettre de la zik à fond, je repasserai par ici tout à l'heure (et j'aurais 10 pages de retard ^^)

 
Pas envie que ça dure jusqu'à 27 ans moi
Première fois que j'ai vu un psy j'avais 15 ans, vu plusieurs, commencé des thérapies jamais achevées, j'ai plusieurs fois laissé tomber, cette fois j'espère que ce sera la bonne, j'ai entamé un suivi avec un psychiatre et un psychologue dans un CMP.

J'dis peut etre une connerie monumentale, mais qu'est ce qu'il y a là? De quoi tu as peur?

Disons que j'ai passé 3 jours à pleurer, j'arrivais de moins en moins à me controler (pour me cacher) et qu'une question : "maman, pourquoi t'as les yeux rouges?" m'a poussée à consulter parce que effectivement je ne pouvais plus me retenir de pleurer
C'est l'avenir qui me fait peur (comme à tout le monde tu me diras!) mais quand on ne peut plus se maitriser, j'estime qu'il y a un réel problème. Pourquoi c'est plus compliqué pour moi que pour d'autres, pourquoi maintenant... ça je n'ai pas la réponse C'est pas forcément rationnel

ça y est, j'ai une boule au ventre

à vous lire les filles on se rend compte que l'adolescence est vraiment une période difficile et que la souffrance psychique des ados n'est pas assez prise en compte! (je pense à mes enfants là... forcément!)

Bon, j'suis désolé, j'aurais p'etre pas du parler de tout ca... Ca n'aide p'etre pas forcement...

bon courage en tout cas!
Et l'effexor, il fait son effet?

saleté de maladie, on t'aura   Faut pas lâcher prise Flo, bat toi, continue ta thérapie tu vas y arriver!
Lorelei, tu es l'exemple que sortir de la spirale de la dépression est possible    c'est admirable!

Ill Nino... C'est pas grave... tu sais, je sais bien que faire l'autruche n'est pas la solution mais je n'ai pour le moment rien trouvé de mieux
Ce qui est sûr c'est que je ne veux pas me remettre à pleurer comme une madeleine

Oh mais si, justement, c'est toujours utile de pouvoir parler de tout ça

Je me sens à peu près aussi "admirable" que quelqu'un qui aurait fini par se sortir d'un cancer. Le mot n'est donc pas des plus adapté. Chanceuse, plutôt

J'ai pas le droit de t'admirer?
mouarf...
Ne dis pas que tout ça n'est dû que grâce à la chance, il faut quand même une sacré dose de persévérance, de courage! (et sûrement pas que ça d'ailleurs!)
Tu es la preuve pour les HFRien que c'est possible, c'est quand même une source d'espoir non négligeable!
Et c'est bien connu, l'espoir fait vivre
 
non, non... j'en rajoute pas ^^

Et est-ce que tu sais dire ce qui REELEMENT t'as sortit de la?

La thérapie ET les médocs. Sans thérapie, je serais toujours en train de lutter avec mes démons, et sans les médocs, mon cerveau ne serait pas capable de fonctionner "normalement".

Bon ok... C'est le principal alors...
 
Le truc avec la dépression pour quelqu'un qui n'est pas dedans, c'est qu'on aimerait enlever ca d'un coup de baguette magique. Mais c'est infiniment plus complexe...

Je viens de conduire ma fille à un goûter d'anniv' et j'ai croisé quelques mamans...
C'était une épreuve   (pourtant j'y allais sans trop d'appréhension)
Je ne me sentais pas à ma place... complètement en décalage avec "les autres"
Bon j'en suis sortie vivante   mais sans trop savoir pourquoi je suis toute démoralisée    
pfff... plus de goût là
et il va falloir que j'y retourne pour récupérer ma progéniture    
 
J'en ai marre  

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Euh...
Pas à ce point, mais oui... j'ai eu une peine de coeur (comme tout le monde ) que j'ai eu du mal à surmonter (ça a dû durer 12/18 mois) par exemple.
Et puis (comme tout le monde aussi) des deuils à faire
Un sentiment suffisant de mal être pour penser au suicide, jamais au point de passer à l'acte. (mais finalement, quoi de plus banal à l'adolescence!)
Sinon, j'ai toujours été "timide" (enfant j'avais par exemple peur d'ouvrir la bouche et de dire une connerie monumentale et d'être victime de moqueries pour le restant de mes jours )
Enfin, que des banalités...

Voilà c'est exactement ça et puis ceux que je qualifie de "cons" ce sont surtout les gens qui sortent et ressortent ces petites phrases de façon machinale,comme une question rhétorique,ça fait genre je m'intéresse à toi/ta vie mais bon en vrai tu peux bien crever rab  
 
Etant malade (pas un rhume hein,plus grave) j'ai souvent le droit à des petits pics du genre "bah prends tes medocs ça ira mieux",au bout d'un moment c'est lassant et ça mine le moral  

 
Bon, on est tous rentrés.
ça a été plus facile (moins de monde, c'est peut-être ça)
Mais là, je me sens barbouillée
bon... zhomme va rentrer espérons que ça aille mieux!
 
Li-Tchi... tu as expliqué à tes proches que ces "petites piques" ne t'aidaient pas?
Les autres (ceux qui font comme s'ils s'intéressent à toi alors que non) laisse tomber, ça ne vaut pas la peine que tu te fatigue à tenter de leur expliquer...

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Personne ne sert à grand chose, individuellement, en ce bas monde.
T'avais pas changé de taff justement pour quelque chose qui te plaisait plus ?
 
J'ai pas envie de te sortir des banalités auxquelles je ne crois même pas, alors je vais juste te dire de faire le maximum possible pour toi, thérapie, médocs, les moments où on est bien en valent peut-être la peine.

Je crois que ça arrive (ou c'est arrivé) à la plupart d'entre nous.
Malheureusement, j'ai pas vraiment trouvé de solution, mis à part m'investir dans quelque chose qui me plait ou qui est constructif.
Ma plus grande satisfaction c'est d'avoir fait quelque chose de ma journée en ce moment... ce qui n'arrive pas tous les jours
Si tu ne te sens capable de rien, laisse passer cette journée... dès que tu te sens le courage de faire quelque chose, fais le!  
c'est important pour moi en tout cas,de prendre le temps de faire des choses qui me procurent une satisfaction, si petite soit-elle...
Et puis, prends soin de toi aussi!
 
bon courage en tout cas
moi, j'ai mon homme qui m'a encore embauchée pour déménager les cartons, j'y retourne ! (il est là, je peux pas vraiment gruger ^^)
 

Putain je viens de me rendre compte que j'ai complètement oublié mon rendez-vous chez mon psy ajourd'hui

Houla ça m'est arrivé plus d'une fois ça. :acte manqué:

Heureusement que celui-là me fait pas payer les consultations manquées. En même temps c'est gratuit
 
Mais justement je voulais le voir pour lui dire que son anxiolytique c'est nul

Pour lui dire ça, tu peux l'appeler déjà!
J'espère que tu devras pas attendre trop longtemps pour le prochain RDV
 
Bon, moi je suis crevée    
Mais j'ai sorti mes patrons... p'tetre bien que ma fille finira par l'avoir son pantalon ^^ (bon, pas aujourd'hui hein, faut pas déconner )

Non ça va je le vois toutes les semaines, puis j'ai rdv chez mon psychologue demain (oui aujourd'hui c'était le psychiatre).
 
T'en as fini avec les cartons ?

Toujours pas...
Enfin, là il reste surtout des gros meubles, là c'était juste l'apéritif... histoire de se chauffer les muscles quoi ^^ (ou de s'en faire en ce qui me concerne   )
Hallucinant ce qu'on entasse dans un garage (de 70m²   )
Bref... (pour aujourd'hui j'arrête le mode "déménageur" )
 
T'es suivie par un 'chiatre ET un 'chologue ?! (je pensais pas que ça se faisait)
Ils ont une approche différente? comment ça se passe?
J'y connais rien, alors scuse si mes questions sont idiotes^^
Au moins on en peut pas dire que tu n'est pas encadrée!